Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!

Eto i predydushee s suknoi.ru

Студенты на маневрах...

Слон

В противогазе с вывернутым клапаном бегать гораздо легче, чем просто в противогазе. Это знают все студенты и все майоры.
На сборах проверялось, насколько хорошо подобраны противогазы в палатке с хлорпикрином. Чтоб студенты, вывернувшие клапан, почувствовали всю прелесть раздражающего средства, у выхода из палатки стоял майор. В исправном противогазе.
Когда студент в слезах летел к выходу, он попадал в объятия майора и вновь оказывался внутри палатки. Затем наступала очередь следующего...
Очередной студент подошел к майору относительно медленно. После попытки повернуть студента последний взял шланг противогаза майора и сильно потянул на себя. На глаза майора непроизвольно навернулась слеза. Затем связка из майора и студента вышла из палатки на свежий воздух.
Вечером майор возмущался: "Да чтоб меня, майора Советской Армии, да как слона, за хобот..."

Были "паркетного" крейсера - 3 или Их нравы

Интермедия в двух частях с эпилогом и антрактом

Действующие лица - командир электротехнической группы РКР ВМФ СССР старший лейтенанта М.(Наш), командир машинной группы ЭМ УРО ВМС США энсин N (Их), переводчик (лицо, в действии участия не принимающий, но постоянно присутствующий)
Место действия - база ВМС США Мейпорт

Эпилог
(На сцене небритый Наш в замызганном рабочем комбинезоне с биркой "КЭТГ" на груди)
Наш: (с надрывом в голосе) И что мне, рожать теперь эту %уевину (технический термин - название любой части любого механизма - прим. Ред.) к генератору? Ведь как знал, как чувствовал! Заявку написал, канистру шила в техотдел отвёз, сам наряд отпечатал, у семи начальников подписал, три печати поставил, пять раз на склады ездил, со всеми "тётками" (военно-морское прозвище работницы склада вне зависимости от возраста, внешности, семейного положения и вероисповедания - прим. Ред.) там перезнакомился… Не помогло… (передразнивая) "Не завезли, приходите через месяц" Так и вышли без ЗИПа… (уходит, махнув безнадежно рукой)

Часть первая
(На сцене выбритый до синевы Наш в парадной форме одежды, увешанный значками от "поплавка" до "Почетного донора" включительно, Их с приклеенной улыбкой на лице и Переводчик - лицо нейтральное, но придающее сценке правдободобие)
Наш: (с усмешкой) А скажи-ка мне, брат N, если у тебя вот эта, к примеру, пое@ень (технический термин - название любой части любого другого механизма - прим. Ред), сломается, что ты делать будешь?
Их: (недоуменно) Как что? Позвоню на склад (Наш медленно меняется в лице) и мне привезут новую. (Наш тихо звереет)
Наш: (в запале) А вот если нет на складе! Нетути!
Их: (терпеливо, как тяжелобольному) На складе всегда всё есть. Он же для того и существует.
(Наш падает на палубу, переводчик приступает к реанимационным действиям)
Занавес. Антракт

Часть вторая
(На сцене - те же. Наш - взлохмаченный, в расстегнутой тужурке. Их - продолжает улыбаться. Переводчик - обмахивает Нашего полотенцем)
Наш: В базе пять одинаковых эсминцев, представь, N, что на всех пяти одновременно сгорела эта пиzdюлина (технический термин - название любой другой части любого другого механизма - прим. Ред), а на складе их было только четыре, и ты позвонил пятым. Может такое быть? Что ты тогда будешь делать?
Их: (чуть отодвинувшись, чтобы не мешать Нашему падать) Такое, в принципе, может быть. НО ТОГДА Я ПОЗВОНЮ НА СОСЕДНИЙ СКЛАД!
(Наш падает. Тело выносят)
Занавес…

- Ну что вы жалуетесь: "Прапорщика никогда не найдешь - прапорщика никогда не найдешь!!!", - радуйтесь, идиоты!!! Если прапорщик вам нужен - это полбеды, вот если вы прапорщику понадобитесь - это беда и большая и вся ваша личная!
Вот вы живете счастливо, можно сказать, а ведь не знаете, что вместо меня вашим прапорщиком должен быть Пиленко, но у него мама на Родине заболела и назначили меня! Вот бы вы при нем поплакали - у него фантазия была, как у меня лень - безграничная и неудержимая! Ведь прапорщик Пиленко - это вам не капитан Русаков и даже не майор Катунов, хотя второй в четыре раза хуже первого, не смотри что в два раза меньше - прапорщик Пиленко мог задолбать всех студентов на сборах самолично, без помощи вышестоящего начальства.
Знаете как любил Пиленко контролировать качество уборки кроватей??? Понятия не имеете! Вот тебя сегодня капитан заставил перестилать, а твою, раздолбай, кровать пропустил. Почему, спрашивается? Потому что поленился. А Пиленко было не лень. Год назад здесь тоже бауманцы были на сборах, так он одним утром все кровати заставил по два раза перестилать, а некоторых еще и по третьему. Потом, когда сдавали белье, на одной из простыней обнаружили аккуратно вышитые крестиком слова "Пиленко - мудак" - так он построил всех и долго уговаривал честно сознаться кто это сделал, обещая что ничего не будет, но в промежутках между обещаниями сильно ругаясь. Но ваши, похоже, ничего кроме сессии не боятся - кто-то из строя посоветовал провести сравнение почерков, так Пиленко полчаса ни одного печатного слова сказать не мог - я два новых выражения узнал, одно до сих пор не понял. Потом он сидел и спарывал вышивку, но и тут облом вышел - ваши черти нитки ваксой намазали и крестики на простыне без вышивки видны были еще лучше. Так Пиленко похоже съехал немного - вечером простыню за забором училища сжег - ку-клукс-клановец хренов.
А до вас были МГУ-шники. Золото - ребята! Если у них правильность работы мозга обратно пропорциональна правильности работы рук - гениями мы обеспечены на все будущие годы!
Видели мозаику вместо фрамуги в коридоре? Это они в футбол прямо в казарме играть затеялись. Когда Пиленко разбитую фрамугу увидел - даже перекрестился: - Спасибо, - сказал - Что не само окно разбили, такого стекла мне не найти было бы!
Притащил кусок стекла, стеклорез и выяснил, что каждый второй умеет работать данным инструментом. Ой как он ошибался!!! То, во что превратилось новое стекло, можно было собрать только пылесосом!
Пиленко лично из самых крупных осколков двух стекол вырезал прямоугольнички и складывал мозаику. Причем - дурак - надпиливал мелким напильником стекло по краям и аккуратненько раскалывал и все у студентов перед глазами!!!
А через два дня решил дать им переделать полки в каптерке. Припер здоровенный листище фанеры, ножовку, гвозди, гвоздодер и дал время до вечера на работу.
Ну, разломать старые полки им удалось почти без потерь - один прищемленный палец и сломанная стойка полок не в счет. Но кому пришло в голову, что если с фанеру надпилить по краям и потом сломать, то линия разлома будет прямая между надпилами - как со стеклом - одному богу известно! Вот они и надпиливали, клали фанеру краями на две кровати и прыгали сверху ногами!
Видели полки в каптерке? А-а-а-а-а! А я их видел только что законченными и еще не крашеными!!! Пиленко даже никого не убил - он просто говорить некоторое время не мог. Ну, я ему сказал, что если взять зеленой краски, закрасить слоем потолще и заходить в каптерку в темноте и с закрытыми глазами, то некоторое несовершенство конструкции не будет так бросаться в глаза! Как он рычал!!! Потом плюнул, попал себе на сапог и убежал! Вечером был нетрезв и после разговаривал со студентами только односложно и матом.
А вы говорите Подковыркин - плохой прапорщик. Хотите полки переделать? Не хотите? Да и хрен с ними. После вас опять МГУ-шники должны быть и Пиленко вернется...

Месть.
Ночью дежурный по части Капитан Иванов (фамилия изменена) сидел, пил в полном одиночестве водку и думал о своей неудавшейся жизни
Служба у товарища капитана Иванова явно пошла на перекосяк. А все началось с перевода из Ленинградского Военного Округа в этот проклятый отдельный развед. бат. Услышав о намечающемся переводе, он страшно обрадовался. Все знали, что размещается он в буржуйской Венгрии и Иванов уже начал в уме подсчитывать навар, полученый на честно заработаных чеках. Кто же знал, что еще одно, такое же, подразделение стоит в тайге в КДВО. Получив приказ, капитан сначала подумал, что это шутка, а потом сгоря запил.
По прибытию на место он сразу заработал репутацию залетчика. Сначала, на первом же разводе, он был публично вздрочен командиром части за очки-хамелеоны. Очки были сделаны по большому блату. Их линзы меняли цвет в зависимости от освещения. Дальневосточное солнце в то утро светило ярко и стекла приняли абсолютно черный цвет, защищая глаза своего счастливого владельца. Отец-командир, увидев такое, сначала ехидно поинтересовался не перепутал ли Иванов армию, в которой служит. По сведениям товарища полковника, черные очки на развод можно надевать только в американской армии. Попытка расказать об особенностях очков привела только к увеличению дозы дюлей.
Следующим эпизодом было утеря по пьяни повседневой шинели. С военторгами в тайге не густо, да еще любимая супружница, не удволетворенная новым местом службы, пообещала оторвать яйца и денег из семейного бюджета не выделила. Пришлось постоянно ходить в парадной, за что комадниры регулярно Иванова имели а сослуживцы регулярно подшучивали.
Рота, командовать которой доверили товарищу капитану, тоже была не блеск. Т.к. часть находилась на постоянном боевом дежурстве, то все солдат роты были 'спецами', многие с неазаконченым высшим образованием, и потому борзоте военослужащих не было предела. Увидев это, товарищ капитан, решил, что он им сейчас покажет что такое служба и устроил 'ночные уечния'. Уйдя под утро спать с чуством выполненого перед Родиной долга и в полной уверености, что дисциплина теперь будет на высоте, Иванов был страшно удивлен внеурочной побудкой и срочным вызовом к командиру. Командир на Иванова наорал матом и обьяснил ему, что поскольку его солдаты после ночной 'проверки боеготовности' засыпают на точках, то капитану будет предоставлена возможность отоспаться на губе. После приведения приговора в исполнение роту свою он возненавидел и дрочил всех и вся при первой возможности. Личный состав отвечал ему пламеной любовью.
За постоянные залеты его дважды прокатили с повышением и товарищи по службе начали называть 'пятнадцатилетним капитаном', намекая на несбыточность получения майорских погон.
В затуманеной водкой голове Иванова появилась мысль, что надо бы пойти вздрючить помошника дежурного по части сержанта Леонтьева. Леонтьев был особо борзый дед. Капитан устроил ему дембель в последнюю партию, что будет послезавтра в 12 дня. А сегодня он его специально поставил помошником, сообщив тому, что делает это, что б Леонтьев 'крепче службу на гражданке помнил'. Но лень победила и Иванов привалился на диванчик в строевой части.
Пробуждение было страшным. Сержант Леонтьев не включая света (т.к. окно строевки видно с КПП) тряс Иванова и орал: 'Товариш капитан! Быстрее вставайте! Машина командира части уже у КПП'. Пообещав Леонтьеву, что он его за оставшиеся до дембеля полтора суток сгноит, поскольку тот его не разбудил вовремя, Иванов, находу надевая китель рванулся к КПП.
'Козел' как раз проехал ворота, остановился и из него вылез командир. Как и положено, капитан Иванов остановился в трех шагах от начальства, поднял руку к фуражке и бодро отрапортовал: 'Товарищ полковник! За время Вашего отсутствия в части ничего не произошло. Дежурный по части капитан Иванов.' И тут у Иванова зародилось подозрение, что что-то не так. Горячо любимый товарищ полковник смотрел на него весьма странным взглядом. После короткой паузы, побагровевший командир заорал: 'Ты! Ты, блядь! Да ты же, блядь, полный кавалер! Марш на губу, ебаный герой! На трое, нет, на пять суток! Кругом!!!!'
Только тут Иванов заметил, что ночью на его китель, сержант Леонтьев наклеил правительственные награды, очень акуратно вырезав их с первых страниц газет.