БЫЛИ "ПАРКЕТНОГО" КРЕЙСЕРА-7 или "о скрытых резервах человеческого организма"

Новость о предстоящем совместном учении с былыми противниками-американцами по "передаче гуманитарного груза на ходу" боцман Васильич встретил с едкой иронией. Он еще слишком хорошо помнил "холодную войну" в южных широтах, и корабли ВМС США на учениях согласен был рассматривать исключительно в качестве надводной цели для ракетного залпа.
Каждому встречному боцман произносил вдохновенный монолог о том, что ничего хорошего от хотя и бывшего, но всё ещё "вероятного" противника ждать не следует, что наверняка это учение организовано только для того, чтобы опозорить крейсер, а в его лице - весь российский флот вообще и его, Васильичеву, боцманскую команду в частности. "Чего ж это такого гуманитарного амеры нам передадут?"- ехидничал он. И всякий раз заканчивал своё выступление заверениями, что уж его-то боцкоманда ко всему готова, а вот остальным надо бы держать ухо востро. Впрочем, боцмана гораздо чаще можно было увидеть чем-то недовольным, чем удовлетворенным жизнью, а потому к его вечному ворчанию по любому поводу давно привыкли.
"Час Ч" наступил в оговоренное время, и "паркетный" крейсер пошел на сближение с американским собратом. Пророчества боцмана о позоре похоже начинали сбываться. Новехонький крейсер УРО "Gettysburg" элегантно вспахивал Атлантику на 30 узлах, а его десятилетнему российскому коллеге такая гонка давалась значительно труднее. Но уступать никому не хотелось. Обстановка на ходовом начала накаляться.
- Механик, долго мы полный ход продержим? - поинтересовался командир.
- Пока турбину не заклинит! - донесся из ПЭЖа (пост энергетики и живучести - прим. Авт.) оптимистический прогноз.
- Штурман, как близко мы к нему подойти сможем? - продолжил командир оценивать обстановку.
- Да пока ему в борт не въедем! - не отстал от механика ценивший "черный" юмор штурман, - Ничего, товарищ командир, для передачи груза он скорость скинет, никуда не денется!
Действительно, громкоговоритель вскоре ожил и на хорошем русском предложил сбросить скорость и начать учения. Из ПЭЖа донесся коллективный вздох облегчения. Настал черед "отжиматься" боцкоманде.
Расстояние между кораблями продолжало оставаться внушительным. И в "бой" вступила главная ударная сила боцманской команды, традиционно состоящей из уроженцев южных республик, - старший матрос Мерекенев. Хорошенько раскрутив над головой бросательный конец, боцманенок метнул его в сторону американского крейсера. Но генетическая память предков-кочевников, с завязанными глазами арканящих коней на полном скаку, либо спала, либо была тихонько придушена кровями славянских земледельцев. Легость (мешочек, сплетенный из шнура, наполненный песком, служит грузом у бросательного конца - прим. Авт.) не долетел добрый десяток метров.
Результат "бросания в длину" дублирующего матроса Будраева был еще печальнее. Его бросательный ушел в сторону кормы и лег вдоль борта. Крейсер на глазах превращался в бедлам. На баке бушевал боцман.
- Бросательный вытягивайте! Запутаете - убью! - рычал он.
На ходовом надрывался командир:
- На баке! Долго вы там развлекаться будете?!! На этом корабле кто-нибудь в состоянии веревочку протянуть?
- Линемёт надо! В арсенале ж есть, - осенило старпома, который в недавнем прошлом сам заведовал арсеналом.
Напряглись арсенальщики. Притащили линемёт - забыли патроны. Ящик с патронами куда-то задевался, хотя буквально вчера мозолил глаза. Патроны наконец нашли и притащили на бак. Выяснилось, что линемёт остался на ходовом. Командир уже просто кипел. К тому времени и боцманята вновь подготовили бросательный.
- Ну, Мерекенев! - многообещающе пропел боцман,- Если ты опять…
Легость со свистом ушла в воздух. Мерекенев не подкачал. Неизвестно, побил ли он какой рекорд из прикладных видов спорта, но бросательный перелетел ЧЕРЕЗ американский корабль.
Мучения оказались вознаграждены. В качестве "гуманитарного груза" американцы передали на борт "паркетного" крейсера ящик отличного виски. А командир "Гётесбурга" при прощании с восхищением отозвался о силе и ловкости российских палубных матросов.

Русская смекалка.

Байку эту рассказал мент-ГАИшник, которого я подвозил по доброте душевной, возвращаясь с дачи (разве моментально не подобреешь, видя перед собой взмах "волшебной палочки" и светящиеся буквы ГАИ во всю спину?). Впоследствии он клялся и божился, что история эта подлинная и произошла в его подразделении лет примерно десяток назад. Но, как говорится, почём купил - за то и продаю...

Место действия: одна из многочисленных шоссейных дорог областного значения под Питером, плавный изгиб дороги и участок с ограничением скорости. Собственно и ограничивать-то там нечего, просто когда-то в этом месте проводились ремонтные работы, а знаки по обычному раздолбайству снять забыли.
И вот за кустами притаились ОНИ - главные действующие лица, доблесные защитники праводвижения. Лето, жара, в машине открыто всё, что может быть открыто и очень хочется спать. Штатный радар в поте излучателя неутомимо обшаривает окрестности. Но только всё без толку - то ли водители все дружно стали дисциплинированными, то ли встречные машины друг друга фарами предупреждают о засаде. Надо бы сменить место дислокации, да лень. И ещё жарища эта. А тут в тени кустов...
И вдруг свершилось... Стрелка радара несколько отклонилась от заветной цифры в сторону увеличения. Не намного, но всё-таки... Вот он заветный шанс. Стой, нарушитель! Не смей покушаться на святое - правила дорожного движения!
Аки чёртик из табакерки выпрыгнул заспанный блюститель движения из двери желто-синего "пепелаца", одной рукой на ходу застёгивая китель, а другой пытаясь выхватить из-за пояса, наподобие тов. Клинта Иствуда, своё полосатое орудие производства. И совсем уже поднялась рука в повелевающе-указующем движении, и уже готов был свисток издать свою останавливающую громоподобную трель, ...но ничего подобного не произошло. А оторопевший ГАИшник так и остался в позе пацака делающего "ку" на красные штаны.
Мимо него в облаке отработаных газов величаво пронёсся "ушастый" "Запорожец", без видимого напряга тащивший за собой на буксире ЗАГРУЖЕННЫЙ ПОДЗАВЯЗКУ "КАМАЗ"-САМОСВАЛ... Да ещё и с превышением скорости!
Оторопь на лице представителя госавтоинспекции сменилась удивлением, а потом и страстным желанием узнать подробности сей непонятной метаморфозы. И ментовский "Жигулёнок", подгоняемый нетерпеливым возницей, полетел вслед странному автопоезду, распугивая встречных водителей красно-синими мигалками и местных ворон завыванием сирены.
Повинуясь грозному оклику: "Водитель машины № хххх остановитесь!", кавалькада встала. Вылезший из "Запорожца" дедушка начал суетливо оправдываться: мол виноват, знак проглядел, первый раз за последние десять-двадцать лет такое случилось, прости начальник засранца...
- Да хрен с ним, со знаком - перебил поток оправданий ГАИшник, - ты, дед, лучше скажи не тяжело ли твоей "трахоме" этого (взмах руки в сторону "КАМАЗа") мастодонта на верёвке тащить?
- Э-э-э, милок - хитро усмехнулся дед, - дык это не я его, а он меня тащит!
- ???
- У меня, видишь ли, тормоза полетели. На дороге починиться не смог, а до дома недалече - вот и попросил соседа (благо тот мимо ехал) помочь до хаты добраться. Еду-то я сам, а когда остановиться надобно вот он меня и оттормаживает.

Говорят, что смекалистого дедка не только не оштрафовали, но и сопроводили до дому под блеск мигалок, обеспечивая безопасный проезд.

Рассказывал п/пк- препод на военной кафедре:
Сборы кафедры танковых войск УПИ в начале 90-х. Курсант, в рамках подготовки, пилотирует потрепанный Т-62. Где-то в середине пути он с этого самого пути сбился и попал в бетонный ров (неглубокий, около полутора метров, но широкий). А попал он в него под углом, в связи с чем лобовая броня корпуса дала трещину. Когда очевидцы во главе с тогда еще майором добежали до пострадавшей машины, перед ними предстало незабываемое зрелище: почти раком стоящий танк с трещиной во лбу, откуда выглядывают испуганные глаза курсанта =8-0. Препод как увидел это только и мог вымолвить: "Бля, соколько лет служу, но чтоб вот так, головой броню пробить - такого ни разу не видел!"
P.S. Потом на наших сборах этот п/пк запомнился там, что на инструктаже перед вождением, не стесняясь подруг и родителей (а им разрешалось присутствовать) в матюгальник проникновенно говорил: "Сынки, вы как увидите, что он на вас едет (а фраза была для сигнальщиков с флажками на поворотах) - не пытайтесь заглянуть в его глаза, мол какого хуя ты по дороге не едешь, а ... (пауза) ПИЗДУЙТЕ НА ХРЕН!!!"

Случай на границе. Быль.

- Махмуд!
- Ну?
- Вот ты мусульманин...
- Ну?
- А молиться умеешь?
- Иди в жопу!

- Махмуд!
- Ну, чего ещё?
- А почему вы, мусульмане, после еды руки об лицо вытираете?
- Слушай, я сейчас тебе...
- Да ладно, не обижайся, я шучу.

- Махмуд!
- Отвяжись!
- Да я про другое...
- Чего тебе?
- А вот ты б смог за деньги сделать чего-нибудь такое, что тебе религия запрещает?
- Смотря какие деньги, и смотря чего делать!
- Свинину есть, к примеру.
- Да я её и так ем, забесплатно, будто не знаешь!
- Действительно...
- А перекреститься б смог?
- В смысле?
- Ну, осенить себя крестным знаменем.
- Нет.
- Да ладно тебе, чего тут такого, я вот, православный, могу раком встать, как вы, и без проблем! И, приподнявшись, показал самодельную кожаную задницу своих специализированных штанов, наклонив голову к самой шее Раджа, изображая верховой намаз.
- Ну, падла!

Я заржал, Радж прянул ушами, дал ему шенкеля и перешел на рысь, Махмуд свистнул камчей, но не достал. Тропка узкая, на склоне, не обогнать. Так и прорысили метров триста, пока не показалась спина Агапыча, нашего жужавожатого. Точнее, показался круп его мерина, которого он вёл в поводу. Агапыч с собакой упорол вперёд минут сорок с форой, с целью посмотреть как вода. Если б брода не было, он должен был вернуться назад, нам навстречу, и, таким образом, дозор был бы на этом и закончен. То есть, конечно, на ПГП предстояло вернуться, но вместо приказанных восьми часов, уложились бы в четыре 'соответственно обстановке' как и было в приказе.
Но брод был. А, значит, вперёд и вверх. А потом назад и вниз. 22 до перевала и столько же обратно.

- Агапыч, ты чего, лошадь экономишь?
- В гробу я его видал, в никелированных подковах, придурка этого!
- Чего там у тебя опять?
- Да речку переходили, споткнулся о камень под водой, и на колени, и как подпрыгнет, еле удержался, стремя оборвалось вместе с ремнём, разве достанешь его из Баскана-то? И кепка туда же. А без стремени проехал пару километров и гениталии оказались в диафрагме. Теперь вот иду. УКВ-шку замочил, не фурычит. И ноги мокрые. Уже стёр.
- Ну иди, иди, болезный, не соблюдаешь правила, теперь иди. Я из-за тебя опаздывать не собираюсь, сам знаешь, Арбеков ведь через тридцать минут после опоздания доложит на заставу. А потом с нами будет заниматься сексом начальник, замбой, замполит и с особой жестокостью Арбеков. Потому что к тому времени сам будет выебан. И всё от того, что ты уже полгода на заставе и до сих пор не уяснил, что когда лошадь в воде, ноги из стремян нужно вытаскивать. Техника безопасности.
Тут вдруг вступил Махмуд:
- Меня тоже...
- Чего тоже?
- Этим, сексом, будут занимать, потому что скажут, что я не уследил за снаряжением. Я ж за сёдлами-то слежу.

Агапыч присел на камень, перематывая мокрую портянку, мелькнув розовой, как нёбо у жеребёнка пяткой.
- Ну, порежьте меня теперь на ремни, дорогие сослуживцы!
- Ну, может я останусь, подожду? Сходите без меня?
- Вот уж трензель тебе в рот! Махма останется, стремя у него возьмёшь, и как миленький, вместе с псиной своей пойдешь со мной, жокей хуев.

Махмуд скривил челюсть, сплюнул под ноги насвай и начал отстёгивать стременной ремень.
- Вместе с вами пойду, без стремян. Только весло у меня заберите, чтоб не колотило.
Московская интеллигентная рожа Агапова расплылась в улыбке:
- Вот что значит киргиз, с младенчества в седле. Яйца в мошонку так и не опустились с детства!
- Вот урод, а?
Ладно, хорош балдеть, пошли.
Зевнул, потягиваясь и виляя всем своим собачьим телом Айдар, и побежал в сторону Китая с деловитым выражение морды своего овчарочьего лица.

Долго ли, коротко ли, поднялись мы до перевала, метров за четыреста от седловины начался девственный несколькодневный снег, чисто всё, любая цепочка следов была б как на ладони. По традиции помочившись на сопредельную территорию, двинули вниз. Не успели спуститься ниже снега, как послышался шум вертушки. Соскочили с лошадей, давай разбегаться в разные стороны как сайгаки, да залегать куда попало. Грязно-зелёный камуфляж хорошо маскировал три туловища на свежем снегу, да и оторопевшие кони (за исключением Раджа) белой мастью похвастать не могли. Вынырнула пятнистая крокодилообразная двадцатьчетвёрка, и, поднимая пургу, прогрохотала метрах в пятнадцати над склоном, заходя на круг. С одной стороны, слава Богу, что это не заблудившийся гражданский борт, а с другой, ничего хорошего это 'визит' не предвещал. Неспроста.
И тут Агапов исполнил сольный номер в жанре пантомимы. Подняв руку с гарнитурой и манипулируя большим пальцем, словно нажимая кнопку, кистью другой руки делал такие движения, словно отряхивал крошки с ширинки. Борт, развернувшись, ушёл вниз, в долину, даже и не делая попытку сесть.
Собрали напуганных лошадей да тоже двинули вниз.
- Агапыч, ты чего там изображал?
- Как чего? То, что станция не работает!
- Ярмольник ты наш недоношенный!
Я весь в тревожных предчувствиях прикидывал, за что меня будут уестествлять. За неисправную станцию - раз. За то, что шли почти все вместе рядом - два. (по идее, нужно растянуться в пределах видимости) Ну и за маскировку. Заведомо зная, что на перевале снег, должны были надеть маскхалаты и попоны на лошадей - три. В общем, ничего хорошего. Ещё и неизвестно, кто был на борту. Даже коменданта хватило б , чтоб сняли с заставы в отряд, и до дембеля на учебном пункте уродоваться с молодыми. А если там кто-нибудь из отрядного начальства... Ещё и разжалуют нахрен, сошлют в обоз. Так, гнобя себя и накручивая, пришли мы на ПГП Большой Баскан, где сидя на крыльце в одних трусах, поджидал нас Арбеков. Он, в который уже раз, сам никуда не ходил, оставаясь ответственным. Офицеров той весной катастрофически не хватало. Пока мы в дозоре или в ЧГ, он успешно командовал поваром и двумя сменными лошадьми. Хотя, по идее, мы с ним должны были чередоваться в роли старших пограннаряда.

- Товарищ прапорщик, за время несения службы признаков нарушения государственной границы... бла бла бла...
- Рассупонивайтесь давайте, разрядившись. А тебя, Агапыч, я попрошу остаться. Кепка где твоя? А куртка?
- Потерял при форсировании реки. (вот ведь козлина, он ещё и бушлат утопил). Приторочено, видать, плохо было, и стремя ещё оборвал.
- Ну, молодца! А со станцией что?
- Промокла.

- На заставу спустимся, можете сразу штаны назад ширинкой надевать. Со мной синхронно. Вся комендатура в курсе уже про твои потери. Прискакал чабан местный, в мыле весь, принёс обмундирование. Мокрое. Я на связь, связи нет. Ну, думаю, смыло при переправе. Подождал, давай на заставу звонить. Ну а начальник на комендатуру. Ваше счастье, что попутный борт был, мангруппу с Уйгентаса снимал. Обнаружил всех вас в добром здравии.

- Да, и ещё. Старший, ты чего должен делать, если борт хочет сесть?
- Как чего, связаться, шашку бросить...
- Ну и?
- Связи нет, шашки нет. Не взял, не планировался воздух-то!
- Отлично!
- Мне командир бортолёта говорит, мол бойцы ваши показали 'Хуй вам а не дым' и ручкой помахали.
Агапыч хрюкнул.
- А кто вас научил в дозоре как три богатыря ходить? Скучно? Вот будет весело теперь... И почему Махмуд без оружия? Агапова припахал?

Думаю про себя, ещё легко отделались, а то могли и поиск организовать, шухеру на весь отряд.
На ужин была дадена голая пшенная каша. Вопросительно переглянувшись, я было дело хотел наехать на повара. Опередил меня Арбеков. А тушенки и сгущенки, товарищи пограничники, у нас теперь не будет. Эти деликатесы теперь трескают лётчики. Зато, коменданту ими будет доложено, что наряд службу несёт в соответствии с полученным приказом. Раз накосячили, теперь вот и жрите, что осталось.

Обошлось всё в итоге. Только Махмуд пару дней враскорячку ходил. Видать поздно его всё-таки в седло посадили.

Учился я в прошлом году в небезызвестном городе Москва. Cisco Systems, серьезные курсы, коммутируемые сети, MSBCN, профи-сокурсники, приятно пообщаться. Обитал в гостиннице "Минск", на Тверской. Возвращаюсь как-то вечером, слышал вроде по радио что Буш прилетает ( эт когда показывали как они ехали по проспекту и в последней тойотое торчал мужик с помповиком ). Вобщем интересно, менты машины с улицы кранами и эвакуаторами вывозят, зачищают, ну я пива взял, стою на переходе к макдональдсу, не каждый раз северянину доведется увидеть как президенты разъезжают. Народ, тусовка, "Елки-палки" рокерское кафе под названием "Тун" ( мультфанаты поймут ), проспект притих, народ стоит, смотрит, я пиво тяну. В трех метрах стоит бомж, классический боттлхантер. Конкретный БОМЖ, на нем написано что он БОМЖ, даже плаката не надо. Мимо летают ментовские форды под стольник, бомж стоит опустив голову. Вдруг он абсолютно незаметным движением из грязного плаща достает рацию, абсолютно трезвым голосом говорит в нее "все спокойно", и принимает то же убитое положение. Нда. :)