Откуда взялся бомж Вася неизвестно. Может приехал гастарбайтером и, лишившись работы, не пожелал возвращаться в родные СНГойские пенаты, а может и репатриировался на вполне законных (или не совсем законных) основаниях и не выдержал "прелестей" прямой, кривой и прочих абсорбций. Но факт остаётся фактом, тихий бомж-алкоголик Вася обитал на яффском пляже сшибая мелочь на перекрёстках, собирая пустую тару и ночуя в бомжатнике неподалёку.
В тот несчастливый февральский вечер Вася устроился на пляжном песочке и, вдыхая целебным морской воздух, выпил припасенное с собой алкогольное пойло, приобретённое в арабской лавочке неподалёку. Пойло оказалось хоть и не особо качественным, но вполне спиртосодержащим. По истечении некоторого времени Вася ушёл в нирвану и, лёжа на песке, уже не регировал ни на какие внешние раздражители живя исключительно богатым внутренним миром. И тут наступил прилив...
Хотя Средиземное море это всё-таки не Охотское, в феврале градусов 16, но с совокупности с +8 воздуха и сильным ветром..., когда ранним утром Васю подобрала вызванная совершавшими утренний моцион прохожими скорая, русский парамедик оценил Васины шансы на дальнейшее существование вполне оптимистично "Хана алконавту!". Но, тем ни менее, Васю повезли не в морг, а в приёмный покой больницы "Вольфсон".
Дежурный терапевт, эфиоп со звучной фамилией Каша, оценил благородный серый цвет Васиной физиономии и синеватый отлив губ, поискал пульс, подмигнул сестричкам и на чистом русском спросил:
- Ну что, девушки, будем воскрешать или сразу студентам в анатомичку, пока товарный вид не потерял?
Поскольку какой-никакой но пульс прощупывался решили воскрешать. Васю засунули в навороченную спецкровать, предназначенную специально для жертв переохлаждения. Одеяло и матрас этой кровати нагреваются электрически и температура регулируется компьютером в зависимости от состояния больного. Облепили с ног до головы датчиками, в вену воткнули капельницу с физраствором, нагреваемым до нужной температуры всё той же кроватью, туда же глюкозу и витамины, в нос кислород... Подключили и оставили оттаивать. Рылом Вася не вышел для персональных сиделок, в приёмном покое и без него работы выше крыши. Вот дедка привезли, у дедка с сердцем плохо, он уже, можно сказать, в раю амброзию в полложки хлебает, а его всё назад выдернуть пытаються. Или вот в травмотологию мотоциклиста на каталке везут. Он когда с мотоцикла слетел, так ещё метров сто по асфальту на собственном филее ехал. Лежит вот на каталке, жертва скальпированная Чингачкуком-извращенцем, зубами от боли скрипит да кровоточащими полужопиями народ пугает...
Оставили, короче, Васю оттаивать в полном одиночестве. А куда он денеться? Клиенты подобной спецкровати потом, как правило, ещё недели две лежат, о смысле жизни думают, через капельницу кушают, через катетер писают. А Вася что? Вася через часок другой глазёнки открыл, мыслишки в кучу собрал, встал потихоньку, датчики/капельницы поотцеплял, с тележки реанимационной бутылочку поллитровую спирта подцепил (он, между прочим, здесь в синий цвет краситься, что бы не попутали) да и выжрал на месте, похмелился. Ушёл Вася по-английски, через чёрный ход, не прощаясь. Не поблагодарил медиков ни за спецкровать, ни за капельницу, ни за спирт.
А что с платой за лечение, спросите вы? А счёт пусть больница по месту жительства высылает - Яффо, Иерусалимский проспект, бомжатник, бомжу Васе.

Vzjato s http://anekdot.ru/a/an0606/o060617;10.html

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа
федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились.
И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с
недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ
стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь.
Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
"Свои" - понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

Когда-то давно, хотя вроде бы совсем недавно, мы тоже отдавали долг по службе в Вооруженных Силах РФ. Нельзя сказать, что это время было потрачено даром и вспомнить за время службы нечего, совсем даже наоборот...
Как театр начинается с гардероба, так армия казалось, начинается с пересыльного пункта. Повезло тем, кто не задерживался там больше двух дней, так как на пятый день моего пребывания на пересыльном, в голове появился навязчивый фон: «Команда N25 строооиться возле бокса N4...», «Команда N25 строооиться возле трансформаторной будки...». Долбаный громкоговоритель и голосящий в него не знаю кто....
Как оказалось попасть в Военно - Воздушные Силы (далее ВВС), при небольшом везении и наличии хоть какого-то количества работающего серого вещества под только что обритой черепной коробкой, является очень удачным вариантом.
НОЯБРЬ 1993г.
Дорога от родного Красноярска до обещанного сопровождающим капитаном г. Сочи почему-то вместо юго-запада направилась прямиком на восток, и через четыре дня беспробудной пьянки в чреве железнодорожного состава, забитого такими же новоявленными «защитниками родины», закончилась в неизвестном никому из присутствовавших г. Спасск-Дальний. Просто необходимо особо отметить спасавшего всех от скуки человека-энциклопедию анекдотов и теперь просто моего лучшего друга - Шурика, который все четыре дня рассказывал анекдоты и, по-моему, ни разу не повторился.
То, что Спасск действительно Дальний, так же как и Дальний Восток, я понял чуть позже, когда увидел карту и с большим трудом отыскал на ней Спасск-Дальний. Спасск встретил тепло, в прямом смысле, чего нельзя было сказать о нашем сержанте... и началась Армия...
УЧЕБКА!!!
Курс молодого бойца шел ровно. Кормили хорошо, правда поняли мы это, когда оказались в своей Хабаровской части, но по духанке того количества пищи казалось очень мало, плюс Страшная команда «Прием пищи закончить!!!», стимулировавшая быстрое заглатывание кулинарного творчества без возможности оценки его качества. Маршировали до отупения, казалось, что мозг трясут как жука в спичечном коробке. Постепенно я даже начал получать какое-то мазахистское удовольствие от бесконечных «подъем-отбой», поначалу сопровождавшихся падением бойцов со второго яруса кровати на плечи товарищей, судорожными попытками удержаться или хотя бы притормозить падение с помощью попавшей под руку светомаскировки. Не знаю вес обезьян, но солдат на шторе - вид устрашающий, и падение продолжалось вместе со светомаскировкой к ужасу, как сержанта, так и всей роты, понимающей о неизбежности экзекуции. Принцип «Все за одного» мы усвоили быстро. Кросс и отжимания тогда еще проблем не вызывали, а на единственных стрельбах мое плохое зрение компенсировал кто-то с еще более худшим зрением или с полным отсутствием навыков обращения с оружием, так как с 3 патронов в моей мишени появилось 4 отверстия, за что я был поощрен призовым магазином с 30 патронами. 39 патронов... и все, больше в армии мне стрелять не пришлось...
Все бы ничего, но вот курить 3 раза в день по команде, и то при отсутствии «залетов», было не выносимо и, не смотря на запрет, я попробовал перед отбоем покурить в туалете... а чуть позже за это стал первым, кто попробовал «звиздюлей» от сержанта. Узнал что такое «фанера», она же грудная клетка, номально...
Нас четверых отправили соорудить мишени к предстоящим стрельбам. Мы, конечно, такому заданию обрадовались - это не по плацу километраж наматывать, и под бдительным присмотром какого-то офицера отправились выполнять поставленную задачу. Соседний с нашим корпус был занят учебными классами и подсобными помещениями, в одно из которых нас и привели. Офицер, надеясь на то, что из закрытого корпуса мы никуда исчезнуть вроде бы не должны, сам исчез в неизвестном направлении, а мы приступили к обследованию помещения... Авиационные бомбы нас сильно не заинтересовали, так как были без заряда, а вот открыв один из зеленых ящиков , мы сильно удивились, увидев авиационную пушку в промасленной бумаге. Конечно, скорее всего, она была учебной, но визуально мы этого определить не смогли, и все это учитывая первый этаж, отсутствие даже решеток на окнах и наличие в 3 метрах забора отделяющего от гражданки! После небольшого срока службы подобные вещи удивлять перестали. Все обследовав, мы приступили к выполнению боевой задачи, стараясь, что бы работы хватило примерно до ужина. Время ужина приближалось, готовые мишени ждали в углу своей казни «через расстреляние», всех вроде бы все устраивало, но отсутствие ответственного за нас офицера начинало вызывать беспокойство. Пропустить ужин - глобальная катастрофа!!! После короткого консилиума было решено попробовать позвонить по чему-то, стоявшему на тумбочке у дверей закрытого корпуса и напоминавшему телефон. Первое, что озадачило - это отсутствие диска набора номера, стали вспоминать фильмы про войну и про армию вообще. В кино у подобных телефонов была ручка, ага, ручка нашлась! Так, ее в кино крутили! Крутили до, во время или после разговора, со снятой с аппарата трубкой или нет? Никто не знает. Ладно, попробуем методом «тыка», метод не сработал! Мы, блин, убили полчаса, но так и ни до кого не дозвонились. Великая вещь армейский телефон ТА-57! Позже я оценил его достоинства... Спас наш ужин перекур наших товарищей под окном этого корпуса, благо там располагалась курилка, после объяснения на жестах они начали искать ответственного за нас офицера и слава Богу нашли - дома, вместе с ключами от корпуса! Он просто о нас забыл!
Присягу приняли спокойно, без паданий в обморок, даже как-то обреченно. Местные съездили домой в увольнительную, мы ждали их обратно сильнее, чем их родители.... Еда!!! Колории!!! Ура, маленький праздник!
Хочется есть, а еще больше спать...
Покупатель - термин, появившийся еще на пересыльном. Офицер, приехавший набрать пополнение для своей части, изучал наши личные дела, выбирая бойцов по только одному ему известным критериям. Мы же делали вид, что происходящее нас не волнует, хотя нет ничего хуже, чем неопределенность. Собеседование. Я соглашаюсь ехать в неизвестную мне часть в городе Хабаровске. Ха, а если б не согласился? Что-то демократии я в армии не наблюдал, хотя замполит предлагал остаться в учебке, пугая тем, что в части меня научат штаны через голову одевать! Не сбылось! Вот и закончились всего-то 19, но таких долгих дней в учебке. Уезжаем...
Едем в сторону дома!
Двенадцать часов в поезде, среди гражданских людей, спешащих по своим делам. Господи, неужели у нас тоже была такая жизнь? Не верится, если и была, то очень давно. Как-то тоскливо, еще вся служба впереди! Гражданские к молодым солдатикам относятся очень хорошо, подкармливают, видать вид нас - «духов», вызывает в них жалость. А нам и хорошо. Подкормились, чуть поспали, внутренне настроились к «теплой» встрече «дедов» в новой части.
Приехали! г. Хабаровск.
У Ж/Д вокзала сели на городской автобус и через каких-то 20 минут вышли в районе «ДОСа» (дома офицерского состава). Наша новая казарма занимала последний этаж 4 этажного панельного здания, входящего в состав построек гарнизона «Большого Аэродрома». К нашей радости, деревянных полов, требующих за собой ухода с помощью «машки» и мастики, в ней не было как и двуярусных кроватей. Днем народа в казарме тоже не было, и первый день прошел спокойно, ни тебе строевой подготовки на плацу, ни физо, ни постоянных построений - все это так разнилось с распорядком учебки, к которому мы успели привыкнуть, что было как-то не по себе.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.....

Уха
Жили мы, можно сказать, кучеряво: на объекты давали паёк на 15 суток, готовили себе сами, так что меню зависело лишь от фантазии повара и от способности кривеньких ручонок сварганить что-нибудь съедобное, правда за время нашей службы паек весьма чувствительно усох, да и получать мы его стали весьма экзотическими продуктами. Так в наш рацион вошли итальянский колбасный фарш и французская тушенка. Мы не жаловались -жрали что дают и посапывали в две дырочки. Но тут приключилась беда - землетрясение на Сахалине. И на "заготовке" на наш вопрос, где, собственно, харч, мы услышали обескураживающий ответ - склад пуст, все вывезли на Сахалин, и если казарменных орлов какой-то бодягой кормили, то нам показали кукиш, замечу - без масла даже, без комбижира. У-у-у-у-у-у-у, - взвыл желудок: последние дни до заготовок рацион становился до обидного скудным, а жрать хотелось со всей страстью. Проблему с кормежкой командование решило на раз, обязав командиров взводов и начальников объектов кормить нас, бедолаг. То количество жидкого супчика, которое молодая жена нашего комвзвода сочла возможным выделить на поддержание боеспособности ВВС, хватило ровно на 1 минуту, после чего он исчез, как призрак, под томным лейтенантским взглядом. Труда, чтобы представить, сколько останется средств в семейном бюджете, если кормить двух троглодитов с черной дырой в желудке, никакого не было - баланс резко уходил в минус, причем без надежд на пополнение (кому довелось тянуть лямку в 1993-1995 году, меня поймут). На лице командира отражалось физическое страдание, при виде пустой кастрюльки и голодного взгляда бойцов. Взгляд принимал гастрономически-оценивающий оттенок. Поэтому, чтобы избежать искушения испробовать "длинную свинью" (съедобный су-постат по терминологии Папуа - Новая Гвинея) попросили взводного семейный бюджет более не разорять и не таскать нам свой харч, так как толку с него не было. Недолгое совещание четверых заинтересованных (два бойца и их желудки) и поднялась кипучая деятельность по обеспечению прокорма. Из куска проволоки и куска пенопласта заварганили снасть и напарник, как деревенский житель, подался на пожарный водоем за добычей. Я, как ночная тать, пошёл воровать картошку (свежепосаженную - простите, люди!). Собрались через час - напарник, изможденный от тяжелого рыбацкого труда и борьбы с шалисперами, и я с пакетом картохи.
Нашлась луковица и лавровый лист, через полчаса в кастрюле кипела вполне приличная уха, распространяя волнующий аромат. В желудках раздалось злобное урчание. Уха готова, но, увы, нет хлеба!!! Полундра!!! Начались лихорадочные поиски сухарей - пусто, блин! И тут мы вспомнили про "глиссаду" - у пацанов мог остаться хлеб. Теория была тут же проверенна на практике и ура! Хлеб у них был. Обмен был произведен на нейтральной территории возле курсовика - мы им полкастрюли ухи, а они нам полбулки хлеба. Короче, наелись от пуза. А на следующий день... ну это совсем уже другая история.

Тема шила и тема моря - обе неисчерпаемы.
В продолжение предыдущей истории про метацентр "Акулы" еще одна история от Камчатской флотилии.
*****************

Баян-гармонью, а вот послушай-ка, дружок, реальную хистори про шило.

Пришли мы с очередной БС из бескрайних кладовых Тихого океана, сдали свой К-415 -й пароход первому экипажу, сидим на базе - завтра в отпуск. А день -понедельник, всем известно, что это День Политзанятий, и капитан слезно просил отсидеть в ленкомнате до обеда, не высовывая носу на территорию дивизии.
Группа марксистско-ленинской подготовки младшего офицерского состава числом в 12 человек сидит в ленкомнате и мается дурью.
Уж и не припомню, в чью светлую голову пришла гениальная мысль спиздить у старпома в каюте шила, и дабы не тратить попусту драгоценное время после автономки, попить Шилка прямо в логове марксистко-ленинской философии. Этой мысли очень помогало то, что старпом очень удачно ушел с первым экипажем на торпедные стрельбы.
Отправили к старпому КЭВГа Митю Мацукова, т.к. у него был и ключ от каюты и печать старпома. Всю автономку Митя, как проклятый, рисовал цветные штабные карты для старпома, собирающегося в академию.
Приносит Митя 3-литровую банку мутной жидкости. А мы же продолжаем находиться в гребаной ленкомнате и кроме портретов основоположников ни воды, ни закуси нету. Ситуация тревожная - обещали же капитану не выходить.
Чем мне всегда нравились механики, так это тем, что завсегда находили решения, как спиздить и употребить шила во всяких немыслимых ситуациях. Ленкомната находилась на 5-м последнем этаже и в батарейном радиаторе был ввернут простой кран для стравливания воздуха из отопительной системы здания.
- О! - толстый, кривой, волосатый и с траурной каймой под ногтем палец КГДУ указующим перстом обозначил решение.
И начали мы разводить это мутное шило горячей водой желтого цвета из системы отопления казармы. Нашли одну пепельницу, мыльницу и емкость для бритья, протерли, чем нашли, и начали дегустировать. Ну решительно невозможно было отказаться от процедуры, дабы не попасть в презираемую механиками касту непьющих ЭрТэЭсников.
Сразу после залпового глотка, а то и в процессе оного, внутри головы появился устойчивый привкус солярки. Спустя пару минут - отрыжка. Сам себе напоминаешь груженый КАМАз на подъеме. Причем по глазам окружающих видно, что они занимают места в той же колонне.
Разумеется, что вскоре началось обсуждение, что же дает мазутный привкус. Офицерский коллектив разделился на две равные фракции. Одна считала, что привкус дает шило, другая стояла на своем, что, таки, вода из системы. После третьей Митька налил себе для чистоты эксперимента чистого шила и затвердил вердикт: Шило хуевое, товарищи офицеры!

Так, под строгими взглядами классиков, я научился понимать, чем ректификат отличается от гидрашки.