Много на свете живёт людей, и с каждым годом их становится всё больше и больше. И вроде все похожи: голова, руки, ноги, но в то же время все разные. И это касается не только внешних различий, речь пойдёт о внутренних различиях, так сказать, духовных. Вот тут поспорить уже, конечно, нельзя - все шесть (или семь) миллиардов уникальны. К примеру, смотрит человек на корягу и видит корягу, а другой взглянет мельком - батюшки! Да это же?! Отломает один сучок, здесь топориком ударит разок-другой, здесь наждачкой пройдётся и готово! Осьминог! И неясно становится, кто теперь больше на него похож: коряга или сам осьминог. И я это вовсе не к тому, что кто-то личность творческая, а кто-то нет - просто все люди разные. И думают они тоже по-разному.
Ну а теперь, собственно, к истории.
Ещё в лейтенантскую пору служил я в одном заполярном авиационном гарнизоне. Жил, как и полагается лейтенанту, в общаге. Кроме меня, в комнате жила ещё и кошка, чёрная как ночь, и звали её Ракел (отголоски бразильских сериалов). Как она туда попала и сколько она жила в этой комнате, неизвестно, а только из комнаты этой она уходить никуда не хотела. Ракел была кошарой умной и воспитанной: не паскудила, не орала без толку и нужду ходила справлять на улицу. В общем, хорошая кошка. Именно по причине красоты и благовоспитанности Ракел многократно пытались забрать жить в квартиру, но какое там! Каждый раз она сбегала обратно в общагу. Причем, именно в комнату, в которой я тогда обитал. Чем ей там намазано было - совершенно непонятно.
Особенную настойчивость в вопросе одомашнивания свободолюбивой нанопантеры проявлял некий Дядя Лёша. Дядя Лёша вообще-то жил на другом конце нашей необъятной, а ежели точнее - в Комсомольске-на-Амуре, а в гарнизоне он просто работал. Дядя Лёша был представителем промышленности (полк летал на Су-27). Жил он тут в однокомнатной квартирке, которую ему выделило командование части, совершенно один, и ему по причине почтенного возраста (лет ему было что-то около 65) одному было скучно.
Дядя Лёша неоднократно пытался приобщить Ракел к благам цивилизации, но как я уже говорил, всё тщетно. Так или иначе он сдался, но приходил подкармливать кошку ко мне в комнату. Так, собственно, мы и познакомились. Я по известным причинам был не против, да и собеседником Дядя Лёша оказался хорошим. Посему, каждый день он навещал Ракел, приносил ей вкусняшек, ну и со мной заодно общался.
Изредка, где-то раз в полгода, его посещала инспекция: с присущей бабской подозрительностью из Комсомольска-на-Амуре неожиданно приезжала жена. Проверяла, чего тут да как, и недельки через две обратно. В один из таких инспекционных периодов, в конце очередного рабочего дня, в общагу и зашёл Дядя Лёша. Угостив Ракел очередной порцией кошачьих радостей, он закурил и задумчиво уставился в стену.
- Чего, Дядь Лёш? Как дела-то? - съехидничал я (конечно же я знал что к нему приехала жена).
- Да ничего вроде, - вздохнул Дядя Лёша.
- А чего грустно-то так? - не унимался я.
- Да вот ведь, понимаешь, - вздохнул он, - сколько лет живу, столько убеждаюсь: у баб в голове один только Х@Й!
- Не понял?! - поперхнулся я от неожиданности.
- Да вот, понимаешь, лежит у меня дома на столе книжка. "Техническое описание Су-27" называется, - Дядя Лёша пристально на меня посмотрел, - раскрыта она, а там двигатель самолётный нарисован.
- Иии? - опять не понял я.
- Так вот, - продолжает Дядя Лёша, - жена, проходя мимо, мельком взглянула на рисунок и говорит: "О!", - говорит, - "На х@й похоже!", - и дальше по своим делам бабьим.
- И вот что примечательно, - сказал он после небольшой паузы и рассеяно потер морщинистый лоб, - СКОЛЬКО ЛЕТ я на этот двигатель смотрю, а ведь никогда не замечал, - он доверительно заглянул мне в глаза, - что он, сука, и в самом деле на х@й похож!
Да, люди все разные и думают они все тоже по-разному. Иной смотрит на двигатель АЛ-31Ф и видит только двигатель, а иной?

Шоферские истории.
Из последнего.

Что день вчерашний нам подарил?..

А подарил он многое...
Жару, к 14 часам уже +34, огромную пробку на Литейном - от Некрасова до выезда на Пироговскую набережную, а также расплодившихся в невероятном количестве, "оленей" на улицах города. С тех времен, когда я был в Питере в последний раз, больше года назад, их число продолжает расти в геометрической прогрессии. Что очень печалит...
Пассажиры мои еще "на берегу", в Вантаа, когда планировали выезд, поинтересовались у меня во сколько лучше выехать. Я рекомендовал сразу после выселения из отеля, чтобы на границу успеть, но у них видимо, были причины не торопиться. А зря... Водитель всегда знает лучше. И обстановку на границе и количество машин, которое сегодня там будет.
По дороге они решили заехать в Выборг, затариться пивом. Потом проголодались и решили перекусить. Короче, минус еще два часа...
И, по всем законам подлости, случилось то, что должно было случиться.
Подъехав к шлагбауму на границе, перед МАПП Торфяновка, лошадка сказала: " Не могу больше! Устала..." и давление в системе по обоим контурам резко упало до критического. Ни сцепление не выжать, ни колодки отпустить...
Вылез посмотреть, послушать. Шипит в районе задней двери. Хорошо шипит... Погранец шлагбаум открывает, а нам не тронуться...
Пассажиры мои резко протрезвели и занервничали - еще бы! При таком раскладе, когда на часах уже 19 (не спешили с отъездом и потусили в Выборге), перспектива опоздать на финскую границу, которая должна закрыться через три с половиной часа, начала вырисовываться во всей красе. Пересекать границу пешком запрещено, автобусов попутных нет - раньше все ушли. Один только нас на шлагбауме обошел и тот полный...
Облачился в комбез, полез смотреть.
Первой ошибкой было то, что не надел перчатки. Взявшись за боковой люк моторного отсека, тут же обжег палец, на котором моментально вздулся здоровенный волдырь. Оказалось, от долгого зимнего стояния, фланец выхлопной трубы напрочь отгнил от резонатора (последний раз его варили в 2018м) и все раскаленные газы били в люк. За который я и схватился... Досадно...
Заполз под автобус, локализовал район шипения, начал искать. Фонарик сдох еще не вовремя, зараза!.. Нащупал трубку, пошевелил. Шипение усилилось. И ведь проходит в таком узком месте, что подобраться очень проблемно. Только двумя пальцами и достанешь. Полез дальше ее щупать, нашел дырку. Заткнул пальцем, шипение прекратилось. Пассажиры, столпившиеся вокруг, оживились.
"Надо лентой замотать!" - высказал предположение самый догадливый. Причем, полез в багажник и выудил из сумки рулон клейкой ленты для труб! Вот, длянапуркуа ему в Питере(!) на футболе(!!) лента для труб(!!!)?
Я даже офигел от такой неожиданности, но лентой тут не поможешь. Давление такое, что сорвет и сдует нахрен, как ни заматывай. Да и не подлезть. Потянул за трубку - вообще отломал. Ну, пластмасса... Металлическая бы сто лет простояла и никаких проблем не было..
Порадовали два момента. Что теперь теоретически появилась возможность ее заткнуть, и что жизненно важной эта трубка не является, так как по ней всего лишь идет воздух для открывания задней двери. А это уже лучше, лишь бы еще где не лопнула... Проблема теперь была найти подходящего диаметра болт, чтобы заткнуть им эту злосчастную трубку. Болты были. Много. Но беда в том, что все они находились в рундуке с инструментами, который не открывался, по причине той же нехватки давления. Замок -то пневматический!..
Время же неумолимо щелкало, и щелкало оно совсем не в нашу пользу...
И тут я вспомнил, что злосчастный болт, который я поймал в колесо в Тампере, не был выброшен, а валяется в бардачке. Вот, почему я его тогда не выкинул?!.
Кое как вкрутил в этот огрызок трубки, выбрался из-под автобуса и запустил двигатель.
Столпившиеся вокруг моторного отсека, пассажиры, замерев ловили звуки... " Не шипит!" радостно завопил кто-то и вся эта компания дружно ломанулась по местам. Давление понемногу начало расти, отсечной клапан выпустил первую порцию воздуха. Погранец на шлагбауме вопросительно поднял голову. Я махнул рукой, шлагбаум пополз вверх, мы медленно тронулись.

На таможне успел сходить умыться (грязный был, как трубочист) , вернулся, взял бумаги и пошел оформляться. Всё это время движок молотил, кондей работал и пассажиры мои, уже немного приободрившиеся, пили пиво в салоне. Оформился, вывел их из автобуса, пошли на паспортный контроль. Пройдя его, и загнав лошадку на досмотровую яму, заглушил двигатель. И после того, как прошел досмотр, закрывая рундуки, я наверное, уже по наитию, вытащил из инструменталки коробку с болтами, разной нужной мелочью и инструментом, и запихал всё это под свое кресло...
Ну, что тут скажешь? Стартер провернул, мотор завелся и через буквально полминуты, вместе с очередной сработкой отсечного клапана, раздался звонкий "Бынц!" и знакомое змеиное шипение. Заглушив двигатель, я вновь облачился в комбез и полез под автобус. Правда, уже в яму - а там всё же полегче. Да и погранец, добрая душа, фонарик дал. Болт, сделав свое дело, вылетел куда-то, да и искать его не было нужды, потому что коробка с нужным барахлом уже была у меня под креслом. Болт подберу, лишь бы выше где-нибудь эта злосчастная трубка не лопнула!...
На лицах пассажиров вновь нарисовалось уныние. Время неумолимо отсчитывало минуты до закрытия финской границы, а автобус по -прежнему не ехал...
Я могу представить всю гамму их переживаний!.. Но к чести, пытались помочь советами и не винили меня ни в чем. понимая, что техника подвержена поломатиям... Единственное, за что переживали, это о том, чтобы успеть на финскую сторону до закрытия границы.
Болт нашелся, даже лучше прежнего. Даже не болт, а длинная шпилька, которую я вкрутил туда до максимума и для надежности еще зафиксировал проволокой. И если теперь трубка не лопнет в другом месте... Но об этом лучше даже не думать!
Поблагодарил погранца, отдал фонарик, запустил движок. Стрелки на приборах по обоим контурам дружно поползли наверх.
Ну, теперь, Бог даст, доедем!
Сходил, умылся (в очередной раз, надеюсь, последний), погрузил пассажиров и тронулся от шлагбаума .
Лошадка, отдохнувшая и подлеченная, резво побежала к финской границе и, после ее пересечения, на втором светофоре, перед таможней, уперлась в длиннющий хвост из пятнадцати(!) автобусов. До закрытия оставалось меньше часа...
Правда, отсюда никто уже назад нас не отправит. И границу закрыли после того, как последний автобус (а он еще после нас подъехал), отчалил от таможни уже после 23...

Доехали... Без эксцессов. Даже кофе заскочили попить по дороге, на заправку. Прощаясь, благодарили. Надеюсь, что искренне... Для многих это была первая поездка в Россию вообще, и в Питер, в частности. Думаю, запомнится надолго!

Что за жизнь без приключений?! Просто ужас, а не жизнь!

Что даёт служба в армии?
Много чего даёт. Много, правда, чего берёт взамен, но даёт, конечно, больше. Как в анекдоте: до службы в армии у меня ничего не было, а теперь у меня есть ничего и дёргающийся глаз.
Дааа... Но ежели кроме шуток, то где бы я ещё посмотрел почти всю страну (родился в Забайкалье, учился на Юге, служил на Севере, а подчиненные части вообще были разбросаны по всей необъятной квадратно-гнездовым методом), да ещё и совершенно бесплатно? Где бы я ещё познакомился с таким количеством замечательных людей (с незамечательными, конечно же, тоже, судьба сводила, но их почему-то помню весьма расплывчато)? Правильно. Нигде.
А сколько жизненно необходимых навыков приобретается под погонами? Тут тебе и уборка территорий, площадями, равными какой-нибудь небольшой европейской стране, тут тебе и мытьё посуды за ротой, численностью в сто двадцать голов (а то и больше), да и умение пришивать подворотничок к гимнастёрке не на последнем месте (жена как-то изъявила желание подшить мне форму и сделала это как солдат первого дня службы: после десяти минут её трудов подшива оказалась пришита гармошкой - ужас! Пришлось показать, как тремя стежками изобразить "красоту").
В общем, много чего.
Говоря, «много чего», я не мог не упомянуть и об ещё одном, очень важном навыке, да чего уж там - искусстве, приобретаемом во время становления офицерского сознания. Имя ему - враньё.
Мало будет сказать, что в армии все врут. В армии врут задорно, с огоньком, непринуждённо, беззастенчиво и самозабвенно. Настолько, что и сами начинают в это верить. А это уж и не враньё вовсе, а не побоюсь этого слова - фантазия! Профессионально совранное «что-то», никого и никогда не спровоцирует на проверку этих слов. А всё почему? Да потому что красиво же, да ещё и сдобрено щедрой порцией общеизвестной правды. А у кого рука поднимется на красоту? Вот и я о том же...
- Почему вас не было на вечерней поверке? Где вы были, товарищ курсант?
«В самоходе, конечно! Где ж ещё?», - думаешь ты, но грустно отвечаешь: Здесь...
- Где здесь?!
- В училище... на крыше казармы...
- На какой, Ъ, крыше? - кипит замкомбата, - Что ты там делал?!
- Сидел..., - вздыхаешь ты мрачно, - хотел сброситься...
- Как сброситься..., - оседает охреневший замкомбата, - Зачем?!
- Понимаете..., тащ кафтаранга, - шмыгаешь носом ты, - меня девушка бросила...
- Ууух, - вздыхает грозный начальник и мгновенно превращается из инквизитора в «отца-командира», - Да брось ты переживать-то из-за пустяков! Сколько их ещё будет!
- Думаете?
- Ну конечно! - обрадованно восклицает замкомбата, - Уверен! Поверь мне! - он хлопает тебя по плечу, - Иди спать и не переживай!
Или вот ещё.
- Стоять! Что несёшь?
Тебя, следующего из увольнения, на КПП останавливает дежурный по училищу (злющий-презлющий подполковник). А в руках ты несёшь бутылку водки (без пробки и заткнутую пальцем) и полиэтиленовый пакет (в пакете - журнал с фотографиями женщин низкой социальной ответственности).
- Растворитель, - поднимаешь бутылку на уровень глаз, - завтра преподавательскую пятой кафедры красить будем (сердце подполковника тает, ибо он как раз с этой кафедры).
- В пакете что?
Мнёшься. Максимально нерешительно.
- Я спрашиваю: что в пакете? - обрадованно гудит подполковник, «нащупав» нарушителя.
Молчишь. Голова виновато опущена.
- Пакет сюда! - требует «таможня».
Передаёшь.
- Запрещено! - краснеет дежурный, разглядев содержимое, - Изымаю!
- Тавааарищ подполковник, - давишь на сострадание, - это не моё... Мне вернуть надо!
- Молчать! Шагом марш в расположение!
- Есть... - «понуро» бредёшь ты в свою роту, стараясь не заржать.
Враньё - это искусство. Его нельзя обдумать или спланировать. Искусство идёт от души...

Шоферские истории.
Из последнего...

Вчера, наконец-то, случился нормальный рабочий день, как в былые времена.

С утра отвез школьников в Хельсинки. Назад вечером их коллега обещал доставить - мы друг другу помогаем, обычно, когда свободны.
А я к обеду поехал в аэропорт забирать зробитчан-гастарбайтеров на сельхозработы с киевского рейса. Везти их не слишком далеко. Часть выйдет на полпути до Турку, часть поедет в Райсио. От аэропорта ехать два часа с небольшим.
На стоянке уже машин пять стоит - еле приткнулся. Там сейчас строительство идет, всё перепланировали и перестроили. А, поскольку последний раз здесь был еще до этого всеобщего вирусного безумия, аж два года назад, то найти дорогу смог лишь по наитию.
Подходят две девушки, смотрят на номер автобуса, сравнивают с информацией на телефоне, убеждаются, что пришли правильно. С интересом жду, что будет дальше.
- Hi! Is it bus from Lutta Line company? - на неплохом английском интересуется невысокая брюнетка.
- Yes, Lutta Line, - улыбаюсь первым пассажирам.
Получаю в ответ длинную фразу на английском же, из которой понимаю, едва ли половину. Ну, да, молодежь нынче образованная, а девушки, как выяснилось впоследствии, студентки с иняза...
- Может лучше на русский перейдем? - интересуюсь я.
- Ой! - расцветают они, - Как здорово, что вы по-русски говорите!
Беру чемоданы, укладываю в рундук.
- На входе - список пассажиров, там же ручка. Ищете свои фамилии, ставите галочку и занимаете места, какие по вкусу придутся.
- А скоро поедем?
- Как все соберутся, так и поедем. Но думается мне, что не раньше, чем через час. Погуляйте пока, если хотите, но далеко не отходите. В автобусе душно сидеть...

Оказалось, что я был слишком оптимистичен, думая, что через час отчалим. Помаленьку подходили пассажиры - кто-то уверенно и со знанием дела - видимо не в первый раз уже сюда на заработки, кто-то растерянно, не понимая куда идти и что делать. Помогаю, объясняю...

Забавные типажи попадаются.
Вот тетка, видимо считающая, что чем громче она говорит, тем лучше я ее пойму. Причем, говорит(почти кричит) по-украински. Такие, наверное, в каждой туристской группе есть - сколько раз наблюдал. Предложение перейти на русский то ли не услышано, то ли проигнорировано. Товарка ее, видимо более адекватная, спрашивает у меня по-русски, затем "переводит". Хотя, в то, что тётка не знает русского, трудно поверить. Ну, да Бог с ней...

Молодой мужик с золотой фиксой:
- А вы с России?
- Нет, я местный - улыбаюсь я.
- А откуда русский так хорошо знаете? - удивленно спрашивает его сосед.
- В школе хорошо учился.
- Здесь русский в школах учат? - недоверчиво интересуется фиксатый.
- Учат. В разведшколе. Хорошо преподавали, да так и не пришлось применить. В отставку выгнали, пенсия маленькая, приходится руль крутить. Хорошо, хоть сейчас с вами потренируюсь, чтобы язык не забыть..., - с трудом сохраняю серьезное выражение лица.
Запиликал телефон, я извинился и ответил (по-фински, разумеется) завтрашним заказчикам. Подтвердил время прибытия.
Не знаю, что было у них в головах после этих откровений - станут, наверное, потом односельчанам хвастаться, что с живым шпиёном общались, которых финны готовят против клятых москалей. :)))

Часа через два, после первых пассажирок, когда на уже пустой стоянке сиротливо оставался один только наш автобус, наконец, нашлись три последние тетки, которых привел к автобусу служащий аэропорта и сдал мне с рук на руки. Где они бродили целый час, в течение которого все остальные уже изнервничались - сие тайна велика есть.

Захлопываю багажник, поднимаюсь в салон, беру микрофон. Щас пошалим и Макарыча вспомним - давненько я его уроками не пользовался:
- Ну, що, Добридень, шановні пасажири. Сподіваюся все у зборі?
Вижу выпученные глаза фиксатого - там вообще, видимо, разрыв шаблона произошел.
- Этим моё знание державной мовы ограничивается, поэтому продолжу по-русски. Ехать нам до первой остановки примерно полтора часа, там я объявлю кому оставаться и продолжить путь - их десять человек всего. Кого не назову - те высаживаются. Ваши работодатели уже на месте, ждут, звонили. Розетки работают, вайфай включен, туалет в конце салона.
- Приємної подорожі - не удерживаюсь я и улыбаюсь фиксатому зробитчанину...

К чести пассажиров, я был приятно удивлен чистотой салона в конце поездки. Тепло прощались, благодарили за доставку. Я в долгу не остался, пожелал им удачи и больших денег.

Дай Бог, когда-нибудь устаканится там у них всё и не придется сюда на заработки мотаться...

- Да это ещё ерунда, - отмахнулся Старый Мудрый Полковник. - Баловство и детский сад.
А мы как раз тему разукомплектования самолётов, идущих на заводы в капитально-восстановительный обсуждали; нет, но логично же - если там всё равно узлы и агрегаты под замену пойдут, то отчего же не поставить на этот планер «железо» убитое в ноль, или под списание уже которое, а более-менее нормальное на остающиеся в строю машины перекинуть, ну или просто в ЗИП, он карман не тянет, но душу греет. Тут уж от степени обездоленности запчастями, общей «хомячности» местной ИАС и сумасшествия ЛПС зависит - бывает, и не долетают до ремзавода, по пути летательный аппарат в летальный превращается.
И, что характерно, развлекались так в былые годы и военные, и гражданские... и не только в былые... и не только у нас...
- А вот не «в», а «из» КВР разукомплектованный самолёт представляешь?
Я попредставлял; скажу честно, не получилось. Иллюзий по поводу авиаремзаводов нет, конечно, но обычно «пациент» выходит из цехов гораздо бодрее чем поступил; в конце концов, будут же облётывать, а тут уже на ЛИСе у них инстинкт самосохранения должен срабатывать. В крайнем случае, приёмка есть: пусть экипаж на облёте убился, так ему всё равно, а вот их будут в тюрьму сажать.
- Вот и я так думал... Давно это было, еще в «ржевском» корпусе... И были у нас в полку УТИ «пятнадцатые», как «спарки» - на наши «трубы» Су-9 как учебно-тренировочные, «кожедубы» охреневали, это ж как: учишься с инструктором на самокате, а самостоятельно на мотоцикле; ну и как разведчики погоды и по прочей ерунде их гоняли. И вот незаметно как-то догнали по ресурсу до «капиталки»; удивились даже, вечный ведь вроде, какой КВР?
Осмотрелись, кто МиГ-15УТИ занимается ещё, неподалёку находится и на хрен сразу не посылает - оп-па, Шауляй, под боком почти. Они, правда, ВВС, а мы ПВО, но тогда внимания не обратили.
Перегнали, сдали, пара месяцев проходит - оттуда семафорят «приезжайте-забирайте». А в полку шевеленья очередные, вот вредно так близко от Москвы и в строевой части, так что отправили на приёмку трёх лейтенантов-технарей, меня, АО-шника {«авиационное оборудование»}, РЭО {«радиоэлектронное оборудование»; на мой резонный вопрос «гдеблядьтамэтомрэо» мне напомнили про радиовысотомер и радиостанцию} и СД {«самолёт и двигатель»; вот этот точно по адресу}.
Приехали, посмотрели и реально охренели. «Живой» же самолёт отдали, «на нынешние деньги» - ресурс продлить. А тут... 227!!! Двести двадцать семь замечаний, требующих устранения!!! Даже РЭСОС штук двадцать с ходу увидел, по АО сто двадцать с хвостом, остальное механик! На МиГ-15!!! Ну вот как??? Это ж динозавр, там и систем нет столько! Крыло да двигло... Но пытлив же ум человечий оказался.
Доложились в полк, нам командировку продлили - так-то думали что за сутки осмотрим-примем и отмашку пилотам, выезжать на перегон.
Ребята местные опытные, пиво вкусное, до сотни замечаний снизили. Доложились, продлились, ребята, пиво, устранили, осталось... устранили, осталось, пиво, устранили...
Недели через две плюнули слюной и «сели на спины» местных работяг; в два дня сделали не самолёт - конфетку!
А в округе учения, как всегда внезапные - ну вот говорил я уже что строевая часть в такой близости от Москвы это жопа та ещё - опечатываем МиГ со всех сторон, включая самые труднодоступные и вовсе недоступные места, и срываемся к себе, на Ржев...
Повоевали там, потом еще полетали - неделю примерно войну со всем глобусом отрабатывали, потом вхождение в режим боевого дежурства праздником ощущалось.
Как говорится, «от греха» - и командования - подальше, в кусты залегли у СРД {соединительная рулёжная дорожка} с «дедом», дымим, за жизнь общаемся, благо есть что послушать - «дед» еще на Ил-2 под Кёнигсбергом технарил, а сейчас уже капитаном на заслуженный отдых гражданским в ТЭЧ переходил, так что было ему что рассказать.
И тут в картину мира влетает самолёт.
Тихонько так - потом да, узнали почему - с ха-а-арошим перелётом, бьётся об полосу, но как-то завершает пробег, уходит на рулёжку и глохнет; через остекление видно, пилоты как вниз уткнулись, так и не шевелятся. Жопа, в общем и целом; подскакиваем, бежим, «дед» мне кричит:
- Мой из первой кабины, твой из второй. Под кустом тем зароем, а через день и забудут про них. Всё понял?
Вот тут я прямо на бегу охренел. То ли «дед» в прошлое ненароком провалился и сейчас экипаж «Юнкерса» атакует, то ли ещё что...
- Что не понятно? Это ж перегонщики наши, в запарке этой неукомплектованные поехали, сейчас прилетели, а это значит?.. Что?.. Ну?!..
Хоть не «Юнкерс», уже хорошо; но зачем наших-то перегонщиков, хоть и неукомплектованных, прямо здесь, на аэродроме под кустом, закапывать? Да и не забудут про них, недели через две хватятся... этот риторический вопрос я случайно вслух сказал, «дед» аж с шага сбился:
- Ты кого, Олежа, закапывать собрался, а? Я тебе про парашюты неучтенные, они в хозяйстве штука полезная, и сумку сшить и много чего еще... А ты про что?
Блиииин... Хорошо отвечать не пришлось - добежали как раз, фонарь открыли; зашевелились летуны. И лица у них интересные такие, бело-зелено-красные, но не как флаг Италии, а в пятнышку; помогаю от ремней отвязаться, в кабину глянул - мать-моржиха! - на приборной только компас, «бычий глаз» и обороты... ну и дыры пустые.
- Ядренть... Как вы долетели-то? - «дед» с Ил-2 начинал всё-таки, но тут и его удивило.
- А по железной дороге. Пониже, поближе, чтоб поворот не пропустить...
- Ядренть... Как вы взлетели-то?
- Как мы взлетели я знаю... Мне б ту суку найти, которая приемку подписала на этот самолёт... Их там трое было, вот печати их, оттиски, видишь - здесь дырку от АГД пустой контровкой опечатали, урроды, здесь часы должны быть, и так по всему самолёту!.. Знаешь, я человек не злой, но...
А по кабине оттиск моей печати, вообще-то. Оттенок пластилина отличается чуть, но для расстрела не сильно, для самосуда и подавно.
- Слуууушай, мил-человек... а вот исчезал ты, месяц назад, не в Шауляй ли?..
Епта, лучше б дед их с «Юнкерсом» перепутал... и под куст, под куст...
- Он-то? Не, он, дрищ такой, пока мы здесь вот это вот, где-то там курсы какие-то повышал, или понижал... Вас, молодёжь, без поллитры хрен поймёшь.
- Ну ладно... Хотя...
- Ты давай лучше на КП дуй, докладывайся. - «Дед» в дискуссию не вдавался и коров сразу брал за яйца, даже если их штатно не было. - И найди по дороге под тягач кого-нибудь, а то раскорячился тут...
- Я раскорячился?!..
- А кто???
- «Дед»!!!
- Ступай, дренть! И про тягача не забудь, а то сам до стоянки покатишь! Есть вопросы?..
Бубня под нос разные, предположительно нехорошие для техников, слова, пилоты ушли, по пути отловив и перенаправив к нам «техничку»; парашюты к тому моменту уже прикопали...
...Самолёт, пару раз погоняв без отрыва, «скоростным рулением», отогнали на дальнюю, потом и списали.
...Разбор был, конечно, но доверия нам было больше, и пластилины были разные, и ещё там всего, по мелочи - так что в саботаже не обвинили; самый веский аргумент в защиту предоставил - в «курилке», естественно, но от того не менее убедительно для командования - «Дед»:
- ... Я такого даже в Войну не видел... Шауляй?.. Это уж точно вредители!!.. За все годы такого не было! Парашюты!!! Парашюты, средство спасения лётчиков!!! Святое практически!!! Оба дырявые, гнилые, стропы срезаны, ни на что не годятся, даже сумку или палатку не сшить...