Пять подарков любимой женщине

- Душа моя, а не пора ли нам устроить отпуск? Поехали в Испанию, в Андалусию, на Гибралтар.
- Надолго?
- Неважно, фирма работает, переключим наконец мобильники на смс только, бросим дома ноутбук, и рванем на неопределенное время, как в молодости - по кемпингам. Тем более, что и ты и я спокойно 140-160 можем держать на бане и спать по очереди на ходу нам не привыкать, а по дороге я тебе расскажу про Испанию.
- Только мы же не любим валяться на пляже, ты же знаешь - нам до Юрмалы 15-20 минут от дома, а мы там бываем три-четыре раза за лето, а вот поплавать в теплом море... Впрочем, поехали в эти выходные, согласна.
...
Подарок первый - коричневый, мягкий
- Вон, видишь слева?
- Ура! Море! Мы домчались!
- Заворачивай! Ну, например сюда - в Монпилье.
Молодец, хорошо гоняешь, вот тебе первый приз - мягкий Чебурашка китайского пошива. Ох, какие у тебя глаза! Женщине здорово за тридцать, наши дети почти взрослые, а какое счастье! Я помню как ты на него смотрела в супермаркете! А я вернулся назавтра и купил!
...
Подарок второй - синий, две штуки
- Ты говорила, что до 17 лет занималась спортивным подводным плаванием? Смотри что я тебе припрятал в багажнике.
- Ты с ума сошел - ну куда старой тетке ласты!!?? Я уже двадцать лет к ним не прикасалась... АААААА!!!!!!! Ноги все вспомнили!!!! Сейчас я тебе покажу!!!!
М-да... С этой акулой мне пожалуй не гоняться... Чего это там те итальянцы ей орут с берега, животные!!?? Это моя женщина!
...
Подарок третий - большой, круглый
- Ты же у нас большая любительница и ценительница Дали?
- Обожаю!
- Тогда смотри на карте, какой городок будет сразу за границей.
- Ой, Фигуэрас!!! Заедем, ведь заедем, ну пожалуйста?
- Весь день твой!
Итого - после яростных споров и хождений часами за доказательствами вверх-вниз по Дому сходимся к консенсусу - это солнце и католицизм. Только такие посылы могут породить вот ЭТО! Этакая сочная смесь жары, религии, сиесты, снова жары, перебора религии и снова жары, солнца, солнца, солнца, когда все плывет и плавится.
...
Влетаем в южную Ла-Манчу, моросит мелкий дождик. Так и запишем - В Ла-Манче в конце Июня всегда идут дожди. Черт! Не успели записать, дождик прошел, и началось солнце. Нет, не так - началось СОЛНЦЕ!!!!
Выжженные глинистые горы в бесчисленных средневековых сторожевых башнях, но какие дороги!!! А если притопить на этих серпантинах? Мицу внезапно как будто приседает, вцепляется всеми четырьмя лапами в асфальт, с ревом легко берет такие уклоны, какие в нормальной жизни проходит более чем задумчиво. Еще добавим, еще, эх, черт, надо на Пирелли тут гонять, а не на Барумах. Так, при притормаживании, уже дым валит, пора сбрасывать. Выходим на плато - 160. Черт, что это за звук??? Что-то с мотором!!?? А-А-А-А-ГГХХ - прямо над головой проносятся лва истребителя! Спокойно, Мицу, спокойно, старина, я сам перессал, но ты все равно круче этих крылатых тварей, тем более, это мусорники F-15 времен видика «Топ Ган».
...
- Ну хорошо, вот ты рассказываешь про мавров, реконкисту, но ведь ты говорил, что до них были финикийцы, греки, римляне, от них что осталось?
- Бери карту - смотрим, что там ближайшее - вот, руины, Линарес - что-то знакомое, кажется что-то связанное с шахматами и Каспаровым, заворачиваем.
Дорожка - километров 8 грунтовки меньше ширины машины. Тут люди не были на раскопках храма наверное со времен Франко. Смотри, кусок мрамора обработанный, давай заберем, бросили в стороне, видно не нужен археологам. Вон там, видишь, огромная чаша сохранилась, и рыбка выбита на дне. С ума сойти, ведь тысячи две лет! Какая жара, дурдом! Давай-ка в Севилье не в кемпинг, а в отель заедем! - Давай, только чтобы бассейн с подсветкой всю ночь и фрукты в номер с утра. - Решено!
...
- Как мне нравится Кадис! Классный город, океан, здорово! Заворачивай в местное турагенство, наберем буклетов, мы сюда обязательно вернемся!
- Завернем, а потом гоним в Тарифу.
...
Подарок четвертый - маленький, круглый
- Смотри, какие огромные горы в Африке!
- Лучше посмотри сюда.
- Что это!!??
- Это наши новые обручальные кольца, давай старое, я их заброшу в пролив, не говори «нет», мы не венчаны в церкви, греха тут нет. Бросаем!
Во кемпинг! Такого еще не было! Два часа ночи, а они орут и бродят! Завтра же у этих соседей-балбесов на синем допотопном Трнспортере попросим параплан, и ты у меня полетаешь - ну что остается нам, сорокалетним старичкам, кроме доброй выпивки (кстати, куда ты зарыла бутылку Туламора?), бешенного секса и экстремального спорта!!?? Хе-хе...
...
Блин!!! Что за улочки в этом Гибралтаре! Уклоны впору считать не в процентах, а в градусах - вот, смотри, эта улица идет больше, чем под 30 градусов - кошмар!
Смотри, эта батарея накрывает сектор от той скалы до вот этой, но в этом ОН нужно учитывать поправку на влажность, а в этом - на ветер - чувствуешь, как тут заворачивает поток, к тому же тут с руки подавить цель, выходящую вон из-за того мыса, а уничтожить - это с вон тех, верхних батарей. Представляю, какие тут у них таблицы стрельбы! Поняла? Нет? Сейчас повторю...
.......
Стой! Тормози! Тут где-то термальные источники еще с римских времен. Вот они, заходим. Никого нет. Странно. Залезаем вот сюда. Ну вот, можешь теперь представить, что рядом с тобой валяется тушка римкого легионера! Ну, скажем, старшего офицера батареи баллист IX легиона Hisp.
...
А сейчас мы завернем в Караваку - там замок тамплиеров, и хранится крест первосвященника Иерусалима, ему в этом году восемьсот лет уже, может покажут. По дороге я тебе расскажу, кто такие тамплиеры, и что бывает с теми глупцами, кто считает себя круче Главного Парня государства, потому что бабок немерянно.
Остановимся пока в этом городке, купим оливок и мяса. Не злись, я сам не понимаю, почему продавец на тебя даже не смотрит, а спрашивает исключительно у меня. Наверное так тут принято, если мужчина появился на рынке, значит женщина при нем, и только. Ха! Неплохо! Мне нравится! Ну, не злись, любимая.
Странно, почему нет туристов в замке? Ага, понял, служба для местных - туристов маринуют пока в городе, зайдем. Смотри!!!!! Священник выносит тот самый крест!!! Теперь понятно, почему у него служка такой мордоворот с выправкой военного, и почему он так внимательно осматривает собравшихся. Да, вон камеры, и дверь слегка странноватая... Все встают, понял - идут целовать этот древний Vera Cruz. Слушай, классная возможность рассмотреть его поближе! Пошли вместе со всеми. Да, впечатляет!
...
А поехали домой через Швейцарию, по километрам разница невелика, ну когда еще туда заглянем, делать-то там нечего, домой, все, на всех берегах ты плавала - от Коста де ла Луз до Коста Брава.
...
Подарок пятый - с цифрами
Что-то мне не нравятся твои старые часы - давай-ка я тебе подарю новые. Спокойно, мы же в Женеве, ну что еще тут покупать, не шоколадку же... Вот, видишь - салон Tissot, заходим.
...
Кемпинг на берегу Женевского озера, 7 минут от центра города, 23 часа.
Черт, входной шлагбаум закрыт с 21 до 09. Как же проникнуть поближе к палатке - лениво топать от стоянки. Да, но выход-то в любое время? Это-то как устроено? Ага, видишь - в асфальте пропилен квадрат - значит там лежит индуктор, нужен большой кусок железа, откроем выпускной шлагбаум, прорвемся. Вон, пацан на железном велике - эй, гарсон, ком хиар! Держи его над индуктором, и оттащи, когда откроется шлагбаум, а я в это время проскочу. Получилось! Все, мальчик, закрой рот, свободен, мерси.
...
- Что ты хочешь еще, душа моя?
- А мы можем вернуться домой через Прагу?
- Конечно, это по дороге. День твой!

Рига - Гибралтар - Рига
Конец июня - начало июля 2003
Старший логопед батареи

«Герой» или ода подлости

Позади остались и переменчивый климат с безводьем «малой земли», и снега гор близь «синего озера». Вот я и почти дома. Каких-то там 40-50 км. И служить осталось меньше чем полгода, ну, с задержкой - почти год. Кайф! Служи Родине и радуйся. Самая большая проблема - это строевые смотры, учения, полигоны и разгильдяйство солдат. Ну и «ум» начальства. Тут-то и пришла проблема - придумали нам командо-штабные учения. Это те, которые проводятся с минимальным привлечением личного состава, только связь, разведка, матобеспечение. Всю работу делают офицеры. Одним словом, что-то вроде «Казаков» или «Age of Empires». Ничего страшного, кроме нервотрепки, но... Как всегда, это веселое «но». Проводится они должны были в зоне непосредственного соприкосновения с нашими «дружественными» соседями. То, что они будут в курсе этих учений ясно без разговоров и, что они выкинут, трудно было предположить. Одним ударом накрыть офицерский состав двух бригад и корпусное начальство очень заманчивая перспектива. Может они об этом и не думали, но мы этого боялись-) Да и одно дело находится там с оружием в руках, а другое - со штатным автоматом, но без патронов (на КШУ не положено) В заначке пару пачек найдется всегда, но это несерьезно.
Но у нас никто нашего мнения не спрашивал. Назначили дату и предложили готовиться. Домашним я говорить ничего не стал, зачем им лишние переживания, но с подругой я этим поделился, ведь всегда приятно, когда за тебя кто-то переживает. Рассказал пару случаев из того, что было со мной за время службы в похожей зоне, очень много случаев из слышанного, одним словом процесс нагнетания обстановки прошёл успешно и ближе к отъезду меня обливали слезами и просили взять с собой для оказания первой помощи в случае неминуемого ранения, скорее всего тяжелого.
За три дня до «внезапного» часа Х нас посадили на казарменное положение, чтобы мы ненароком не пропустили «неожиданную» проверку-) Поэтому прощался я заранее. Домашние на мои «полигонные» месячные отлучки не реагировали, знали, что я не в футбол играю и не знали куда я еду. А вот подруга-) Мой артистизм при прощание, скупые фразы «Расскажи всем», «Я не обещаю вернуться, потому что не люблю отвечать за то, за что отвечать не в моих силах» и т.д. Как минимум свежие цветы на могилке мне были обеспечены. Это в очередной раз проявилась моя природная подлость - на тот момент я уже знал, что так далеко мы не поедем, нас просто вывезут в степь в середине страны и оставят на несколько дней. Но что делать, я уже вошел в роль.
Дальше хуже. После одного дня занятий в степи высший офицерский состав нас покинул и уехал куда-то в бункер. Остались мы, летехи и старлеи вместе с несколькими солдатами. Точки подразделений находились на расстоянии 7-10 км друг от друга, так что сидел я в кунге с 4-мя солдатами и скучал. По рации болтать было затруднительно, могло не хватить аккумуляторов для докладов об обстановке каждые три часа, тоска. Продукты были, на третий день я отоспался за всю службу и на такой же срок вперед. Волки и шакалы лаяли и тявкали, но в зону видимости не заходили, другой живности не наблюдалось.
И решил я залезть на сопку недалеко от кунга. Просто так. Залез. Достал телефон. Включил. Ловит!!! Чуть-чуть, но сигнал есть. Кто сказал, что Аселсан не телефон, эх 1919, армейский товарищ!!!
Представление продолжается. Тем же вечером со мной на сопку взбирается солдат, в руках у него автомат. Я набираю номер.
- Алло! Привет!
(крики радости и удивления, расспросы, поток информации, причем ненужной)
- Да не волнуйся ты так, у нас почти всё нормально.
Даётся отмашка солдату. Тот делает пару одиночных выстрелов.
- Ну вот, опять началось. Давай, я побежал, домашним ничего не говори
(Солдат даёт длинную очередь, я даю отбой)
По возвращении... Сначала была радость по поводу моего благополучного возвращения, причем с руками и ногами, а потом... Потом я рассказал о своей «милой» шутке... Лучше бы солдат случайно меня там убил. Нет, физического насилия над личностью не было, но много приятных вещей про себя я узнал, а что делать - заслужил-(( Хотя тогда я так не думал. Молчал, не отгрызался, но в глубине души злился и считал, что у человека нет чувства юмора. В армии немножко замыкает, и всё видится немножко по-другому.
Справка Наличие у военнослужащего неучтенных боеприпасов влечет за собой гораздо больше проблем, чем то же, но у гражданского. Число статей увеличивается: превышение служебных полномочий, использование должности в личных целях, нарушение учета и условий хранения оружия и множество дисциплинарных статей. Не балуйтесь.

ОПЕРАЦИЯ =САМОГОН= .

История, о которой пойдет речь произошла со мной в 1987 году. Наш Армия тогда была еще Советской и в стране в полный рост шла борьба с зелёным змием.
Подходил мой день рождения. Праздник, конечно, ни ахти какой, но для
меня в тот момент очень важный. Появился повод хоть как то
разнообразить солдатскую жизнь. Да и старослужащие всё чаще намекали на то, что сухой закон в армии не действует. Возник вопрос. Где
взять?. Ответ на него был бы легким, если бы полк находился в месте своей дислокации. Но дело происходило на учениях... На полигоне Широкий Лан. А это между Николаевом и Одессой. Города большие, но до них далеко, до магазинов не добраться, ни короткими перебежками ни зигзагами. Вокруг только поля и несколько сёл...
Прослужив к тому моменту девять месяцев (после чего я знал точно, когда меня зачали родители), я в отчаянии искал выход из ситуации. На помощь как всегда пришли старослужащие.
-Хватай свою канистру (это они так водовозку прозвали, на базе ГАЗ-66) и в село.
-Ребята, а зачем им вода? У них в каждом дворе по колодцу.
-Эх, (ухмылялись черпаки и деды) сразу видно молодой , сельчанам не вода твоя нужна. А то на чём ты её привезёшь...
Я начал прикидывать за сколько можно продать ГАЗ-66 с двухтонной бочкой. Получалось очень много, до конца службы столько не выпить. Поделился своими мыслями. Все опять посмеялись.
-Сельчанам не твоя бочка нужна, а бензин на котором ты ездишь.
-А сколько надо?
-У тебя два бака по 105 литров, 200 литров местному населению, 10 литров тебе, туда и обратно.
Сразу дали пояснение: гос. цена на А76 30 копеек,
местные покупают в полцены, в связи с чрезвычайным положением, отдашь за десять. Любой согласится.
Раздумывать было некогда, нужно ехать. Тем более, что деды сказали, что в округе делают двойную перегонку. А это минимум 75% спирта. И если к двум литрам самогона долить водички, то выйдет три литра по 40%. Одно я уяснил точно- нас шестеро а это по поллитра на нос. Арифметика была до ужаса проста, нужно было выдвигаться.
Вводная получена. Первым делом на ГСМ (горюче-смазочные материалы).
Заправился по самые не хочу. Двое решили ехать со мной, показать куда ехать и где искать...
Для начала пошел к командиру, с докладом что уехал за водой.
-Ну езжай, езжай только не долго, тов.мл. сержант.
Два капитана уже совершили свой бартер и командир был слегка расслаблен.
А я тогда пожалел, что не в друзьях с начальником ГСМ. В село они ездили на наливнике с пятью тоннами Аи93-о.
И так, началась наша эпопея. От лагеря до водонапорки 15-км, так что времени в обрез, нужно успеть в село и вернуться как ни в чём не бывало.
Потеснились на одной седушке, пошутили, что в тесноте, зато за самогоном.
Залетаем в первое село как ураган, рыскаем по селу как гончие в поисках зайца. Зайцев нет, самогона тоже. Сволочь командир вместе со своим другом. Сельчане затоварены и на слёзные мольбы не ведутся. Чтож, первое село мимо.
Ладно... Семь-восемь километров много погоды не сделают.
Во второе село влетаем как тайфун. Таже беда! Выстрел в молоко. Сволочи прапорщики и все каптёрщики вместе с ними.
Мы влетели в третье село так, что цунами по сравнению с нами всего лишь мелкий штиль...
И что? А повторилась история! Вот что!
Самогона мы не нашли. Собрали совет. Первым делом решили как то назваться. Нас было трое, так что вариантов не было. Мы
назвались ЧК (чрезвычайной комиссией). Меня выбрали председателем, второго водителя камиссаром, третий был помощник председателя. Нам понравилось и хоть как-то подняло настроение.
Вспомнив всю историю Советской армии, мы решилим не отступать от занятых рубежей. Прозвучало, что если надо, то и до Берлина дойдем и на Рейхстаге напишем, что дошли, вернее нашли. Камиссар сказал:
-да что там Берлин, в штаб НАТО поедем, у них там много чего есть.
Помощник авторитетно заявил, что лучше в Пентагон, там наверняка есть.
Им смешно. А отгребать то от командира буду я. Мне немного взгрустнулось. И я очень сожалел, что не согласился в ПМП
(полковой-медицинский-пункт) взять каких нибудь пилюль на мой день рождения.
Химики тоже предлагали какую-то смесь, напоминающую клей Момент . Но я тогда подумал, что это будет за день рождения, ни о прекрасном поле
поговорить, ни повеселиться. Как же тут будешь говорить о женщинах, если все сидят с мешками на голове, и напоминают изделие номер 2 ??
Ладно делаем последний рывок, ещё километров 12. Природа таких катаклизмов ещё не придумала и мы влетели в село как торнадо, цунами и землетрясение в совокупности.
В дороге я молился всем святым, чтоб здесь мы уже нашли то , зачем
мы так долго ездим. Всё-таки через сорок минут должна быть вечерняя
проверка, а нам ещё возвращаться.
Мои молитвы не остались без внимания. Ангел-хранитель, вышел из запоя по поводу моего дня рождения, и увидел, что его подопечный ни в одном глазу, а кроме этого мечется между сёл в поисках Божьей слезы .
С помощью ангела мы нашли деда у которого был ОН.
Дедуля пригласил нас во двор, для совершения бартера. Окинув взглядом его хозяйство мы увидели, что бартер с Советской армией дедок производит частенько.
Усевшись на ящики защитного цвета, из под 120-мм снарядов для миномётов, мы начали переговоры.
В конечном итоге, сняв пробу, слили деду 190 литров и заимели 2 литра чистого самогона двойной перегонки. Я так радовался и прыгал, что, наверное, подбил фундамент в домике моего ангела-хранителя.
Всё... По коням! По матрёшкам! По канистрам! Да хоть на что-нибудь и в лагерь! Наше отсутствие уже могли заметить, нас не было шесть часов, и уже стемнело. Беру старт с пробуксовочкой и, распугивая, фауну местных фермеров мчимся назад.
Операция =Самогон= вошла в завершающую стадию. Так мы тогда думали.
Дети наивные...
Мы выскочили из четвёртого села, и, поверьте, гонщики Париж-Даккар
позавидовали бы мне чёрной завистью.
Но...
На пути из пункта Г(четвёртое село) в пункт В(третье село) машина
заглохла. Наверное ангел обиделся за свой фундамент.
Для начала мы проверили бензин, ещё есть, значит подлянку подкинул не ангел. Откинули кабину 66-го, всё вроде бы в порядке. Но заводиться не хочет. Взяли кривой стартер, крутанули, завелась. ЧК в три глотки крикнуло =УРА!!!=. Опустили и прыгнули
в кабину. Машина сделав большой вздох заглохла...
Что за Ёп????????
Повторяем процесс, машина завелась. Решили в этот раз УРА не кричать.
Опускаем кабину, прыг туда, та же картина.Попрыгивая и шаманя вокруг машины, пришли к выводу, что замыкает какой-то провод. Какой именно найти не удавалось, вокруг было темно.
ЧК решило провести заседание. До дислокации полка около 40 километров. Для нас, что до созвездия Стрельца. Камиссар предложил праздновать прямо сейчас и прямо здесь. Помощник был более разумен, и предложил разжечь костёр и подавать сигналы бедствия... Я, как председатель, отклонил предложения сразу. После всех некоторых раздумий ЧК пришло к решению, что надо ехать с поднятой кабиной.
А вот это надо себе уже представить!
Ни в одной армии мира такой вариант не возможен!
Мне, как председателю, выпало сесть за баранку , камиссар уселся под кабину чтобы тянуть за тросик и переключать передачи, не забывая при этом кричать председателю выжимать сцепление. Помощник уселся на бочку, упёрся ногами в кабину и поддерживал нас морально.
Третье село проскочили лёгкой трусцой, после второго, уже набравшись опыта, перешли на галоп.
Мне было страшно неудобно, ведь моя пятая точка находилась выше моих глаз, но в душе все же что-то пело. Оставалось совсем немного, последний бой... и мы дома . Мы летели как на крыльях, у газона
открылось второе дыхание, у нас начали открываться клапана в мыслях о
будущем возлиянии. Конечно мы знали, что отгребём от командира по полной программе, но ведь после этого мы будем лечиться не единичной а двойной перегонкой. Сердца наши от этого трепетали, уже ведь и последнее село позади, осталась только водокачка и десять километров до лагеря.
И вот в этот самый момент, судьба нанесла нам ещё один удар ниже пояса. Наш железный конь заурчал, захрапел, фыркнул и упёрся всеми колёсами в дорогу.Помощник с бочки крикнул что бензину капут. Он всё еще лелеял мечту, поехать в Берлин...
Мы с парторгом и так уже это поняли. У меня началась истерика, я заявил, что сил моих больше нет, уже за полночь вечернюю проверку пропустили и надо во что бы то ни стало добраться до лагеря. Выдвинул предложение залить самогон в бак и доехать на реактивном топливе. Помощник с камиссаром при этом посмотрели на меня как то не очень ласково. К тому же мы могли спалить прокладки.. Эх, ну почему сломался мой Камаз и мне дали эту консервную банку? Камиссар, как самый сознательный пошел в лагерь за подмогой. Помощник поплелся назад в село, к хатам и теплу. А я остался караулить вымученные, драгоценные два литра самогона. На душе скребли кошки, в колличестве целого батальона и все с мордами особиста полка. Мысли лезли в голову
одна хуже другой, мне казалось, что я закончу свою службу на Новой Земле и именно на той, которая за полярным кругом. Начал вычислять сколько оттуда по прямой до Канады, и сколько надо залить бензина в ГАЗ-66. За этим занятием и застал меня мой помощник по ЧК. Направляясь ко мне он весь сиял и лоснился, как будто в селе ему дали
съесть ведро сметаны. Он нёс бензин, эти драгоценные несколько литров,
которые в армии лились рекой, для нас сейчас были на вес золота. С ним был не совсем трезвый представитель села номер 1.
Мой помощник бредя по селу наткнулся на Петра (как он представился),
возвращающегося с какой-то гулянки. Объяснил ему что у нас проблема с
бензином. Петро, как сознательный рядовой запаса, выдал нам полведра
бензина, слив его со своего мотоцикла Урал, и долго извинялся, что бензин с маслом. На такую мелочь мы уже не обращали внимания. Петро
так же просил привезти завтра немного бензина, так как ему надо будет ездить искать лекарство для опохмела и я тут же пообещал ему, что привезу в пять раз больше, чем эти пол ведра, а если завтра меня не будет, то я ему попозже пришлю немного топлёного тюленьего жира.
Поблагодарив Петра, заправив машину, а так же налив всё-таки 2 тонны воды, и, забрав по пути камиссара, мы попали в лагерь.
Нет ... нас не встречали хлебом с солью, а просто командир, уже взбодрённый своим бартером, начистил нам...эээээ......вобщем все.
Спали мы как блаженные младенцы. И я, наверное, даже вздрагивал, и по
прежнему выжимал сцепление, когда во сне камиссар кричал: выжимай!!!...
По утру замполит полка начал интересоваться что
это за росписи на наших лицах? И какое рукоприкладство произошло в роте материального обеспечения. Мы не сдали нашего отца-командира, и тем более не сообщили, что было еще и ногоприкладство к нашим пятым точкам. Хотя в тот момент нам было очень грустно от того, что отец командир увлекается тяжёлой атлетикой, а не шахматами.
День рождения мы справили славно,но
на следующее утро мой ангел-хранитель вновь напомнил о себе. Наверное
обиделся, что мы не подняли чарку за него, хотя он нам и помогал.
Командир полка нашел в палатке шесть трупов, ни коим образом не реагирующих на внешние раздражители. Путём несложных логических умозаключений, он выявил виновника торжества. И данной ему властью на построении полка лишил меня звания мл. Сержанта и, пропустив при этом и ефрейтора, удостоил меня гордого звания рядового. Чтож... у военных своё чувство юмора...
Вот так и закончилась история под названием =Самогон= . После начались солдатские будни, мои взлёты и разжалования, которые мне пришлось пережить ещё четыре раза.

Рядовой запаса Шу@хер.

7 июля, лучший афоризм из прошлых на анекдот.ру:

В авиации не пьет только автопилот

До революции в царской армии был известен артиллерийский генерал и учёный по фамилии Дурляхер, немец. После 1917-года он служил уже в Красной Армии. Кстати, разработал несколько десятков артиллерийских систем калибром от 37 до 356 мм, а также множество лафетов и других артутсройств. В связи с началом 1-й Мировой войны в 1915 году он сменил свою немецкую фамилию на Дурляхов.
Моментально у артиллеристов появилась изречение: "Дурляхер потерял свой хер".
Взято из "Энциклопедии отечественной артиллерии", автор Широкорад А. Б.