Легко на сердце от песни веселой...

В то далекое время, когда в СССР еще не было МТВ, любил советский народ развлечь себя песней. И Советская Армия пела громче всех. И даже были краснознаменные хоры, оркестры и ансамбли. Впрочем, сейчас речь не о них, а о суровой серой повседневной строевой песне, которая лилась из миллионов служивых глоток, невзирая на наличие слуха и голоса. А уж хочешь петь, не хочешь - твои, солдат, проблемы. Пой! А то после вечерней поверки нескоро спать попадешь...
Не был исключением и наш ремонтный батальон. Каждый вечер (если не повезло тебе загреметь на полигоны) - вечерняя поверка. Затем - прогулка. Не с девушкой прогулка, а строем, поротно. И с песней! Традиционно дембеля компромисно ходили строем перед сном, но рот не открывали. Обычно дежурному по части этого было достаточно, т.к. неплохо пели те, кто призывом помладше. В нашей первой роте были аж два запевалы (хорошо пели, черти!). Ну и слабосильный хор подмяукивал в ногу. Главное ведь не результат, а участие...
Но в тот вечер совпали две неприятности. Первая (поменьше) - оба запевалы отсутсвовали по причине наряда (как и еще полроты, преимущественно младшего призыва, естественно). Вторая неприятность заключалась в том, что дежурным по части заступил капитан Пиночет. Пиночет никаких компромисов не признавал и никакие отмазки не пропускал. И вот, после 55-ти минутной поверки (стандартная поверка занимала 15-20 минут) первая рота пошла. Молча. Как белогвардейские цепи в психическую атаку. Пиночет решил обидиться и рявкнул:
- Первая рота, стой! Почему без песни?!
Голос из строя:
- Запевалы в наряде, трщ капитан.
- А меня не колышит! Кругом! На исходную МАРШ!
Пришли. Пошли опять. Пиночет скомандовал:
- Песню!
Неуверенный шатающийся дискант проблеял первые две строки о трех танкистах. Рота угрюмо молчала и дискант поперхнулся.
- Первая рота, стой! Кругом! На исходную МАРШ!
История повторилась, только на этот раз первая рота угрюмо не спела "Моя столица, моя Москва". Пиночет налился бурой краской.
- Издеваетесь?
- Никак нет, трщ капитан, запевал нет, слов не знаем!
- Издеваетесь...Так, весь батальон будет стоять и ждать, пока оборзевшие деды первой роты не споют нам песню. Первая рота, кругом! На исходную МАРШ!
Остальные рембатовцы начали ворчать. В основном, про чудаков в капитанских погонах, но были и сознательные голоса, требовавшие от первой роты не волять дурака, спеть этому долбо..гм, дежурному по части и уже пойдем, наконец, в казарму, тк. время позднее.
- Разговорчики! Первая рота, марш! Первая рота, стой! Ну?
Сержант Дима сказал:
- Ладно, мужики, хорош, давайте споем уже и пойдем отсюда.
Сержант Лёша резонно возразил:
- А кто петь будет? Ты хоть одну песню знаешь? Нет? И я - нет. Да и западло... Затравит он нас сегодня. В общем, спокойной ночи, малыши.
Сержант Саша оживился:
- Есть идея. Споем. И не западло. Я запою, вы подхватите. "Спокойной ночи, малыши" в детстве все смотрели? Первая рота, шагом марш! Песню запевай!
И первая рота пошла. Хрипловатый, но громкий голос начал, еще несколько голосов подхватили. Пиночет заулыбался: победил! В это время из строя второй роты раздался первый неуверенный смешок, быстро переросший в дружный смех. В третьей роте начали аплодировать, что капитан отнес на счет своего умения убеждать. Кто-то из эваковзвода начал подпевать, вторая рота подхватила и вот в ночи над батальоном, ширясь и крепчая, полилась бодрая, с лихим подсвистом, бессмертная песня:

...Спят усталые игрушки,
Книжки спят.
А одеяла и подушки
Ждут ребят....

Немного флотского юмора от наших заклятых друзей.

1. Борт легкого авианосца Королевских ВМС «Альбион» (1965 год).
Офицер корабля отдал приказ молодому матросу, выполняя который последний чуть не погиб. Старшина команды - непосредственный начальник бедняги прибывает на ходовой мостик, чтобы поговорить с офицером, отдавшим нелепый приказ:
- Сэр, если бы я назвал вас мудаком, вы бы посадили меня в карцер?
- Несомненно!
- А если бы я просто подумал, что вы мудак, вы бы смогли бы что-нибудь сделать со мной?
- Нет,- растерялся офицер.
- Так вот, я думаю, что вы полный мудак, сэр!

2. В Па-де-Кале тонет Британский корабль, передавая сигнал бедствия и умоляя о помощи. В ответ приходит радиограмма:
- Вы охренели тонуть в этой луже!

2. 1913 год. Залив Веймут. Стоящий на рейде гордость Королевских ВМС «Дредноут» получает радиограмму, адресованную Командующему Британских сил в Канале, держащему свой вымпел на дредноуте. Телеграмма от Форин Офис требует организовать встречу прибывающему с частным визитом Императору Абиссинии. В назначенный день прибывает поезд из Лондона, в котором находится африканский властитель со своей чернокожей свитой. Да и сам Император чернорож.
С почестями Его Величество и Двор доставляются на пристань, усаживаются в командирский катер, прибывают на борт корабля. Встреча с почетным караулом, наглаженный и отутюженный экипаж целый день муравьями суетится вокруг африканского гостя, проворачивая своя исполинский главный калибр, демонстрируя вылизанные боевые посты, тостируя в кают-компании в честь важного гостя. Вечером, вздохнув с облегчением, отправляют африканцев восвояси. На следующий день выясняется, что императором был выгнанный из Кембриджа разгильдяй-студент Хорэс Коул, намазавший гуталином себя и свой «Двор». Телеграмму же он сфальсифицировал, послав ее с обычной почты.
«Дредноут» чуть не утонул от позора.

"Если итальянцы закончили войну на той же стороне что и начали - значит они переметнулись дважды!"
Наполеон Бонапарт

ГУАМАНИСТЫ

- Сереж, еще пива?
- Давай!
- «Клинского»?
- Нет, «Балтику»!
- Слушай, а жителя Гуама как называют? Гуамец?
- Думаю, да. Гуамянин? Гуамнюк? Нет, это нашему замполиту подошло бы.
- Так что же было самым ярким в этой истории - случившееся с вашим кораблем или поведение замполита?
- То, что случилось, было обыденной работой. А вот наш замуля...Это ярко! Рассказываю!

Шел 1979 год. Земля чувствовала себя плохо. Ее температурило от вьетнамских войск, свергающих режим красных кхмеров, танзанийцев, вторгающихся в Уганду, от Китая, проводящего карательную экспедицию во Вьетнаме. Тут еще Север и Юг Йемена решили победоносно вступить друг в друга. Фуф!
Краткая передышка. Шарик покрутился, нашел соринку на своем боку и назвал ее независимым государством Сент-Люсия, но тут же забыл, где она находится. Нет времени следить за гардеробом - время убирать и расставлять новые фишки на мировой карте:
- Зульфикар Али Бхутто? Пакистан! Казнить!
- Президент Анголы Агостиньо Нето? Умереть!
- Президент Южной Кореи Пак Чжон Хи убит агентами секретной службы! Без моего ведома?! И Амин в Афганистане? Ладно, начнем новые назначения! Тэтчер - в премьер-министры, Хусейна - в президенты. Так, кто там еще? Актер - губернатор Калифорнии хочет стать президентом? Странные нравы в Мексике! США? Вспомнила - вспомнила! Пусть попробует... Не наломал бы дров... Россия? Союзный Советск? По-моему так. Здесь все тихо: рубль тверд, генсек бодр! Под руки поддерживают? Не вижу, подслеповата. К этим одна претензия - у меня развился полинос от их спутников; а их «Салют-6» может упасть и убить мою маленькую Сент-Люсию! Где она? Опять потерялась...Что еще сделать? А, поднять цены на нефть на 88 процентов, чтобы перестали меня загрязнять. Ты смотри, в Америке очереди на бензоколонках, а у этих в Советске будто ничего и не произошло! Упрямые! Ладно, дайте время...Скорее бы новый год!
А пока шел август, дождливый субтропический август в районе Гуама. Малыш-гидрограф «Анероид» длиной 54 метра и водоизмещением всего 680 тонн лежал на траверзе залива Апра, имея целью всего два незамысловатых занятия: поохотиться вволю и успешно порыбачить. Для кого-то тривиальное событие было превращено экипажем кораблика в смысл существования. Охотился «Анероид» на облака, но не с целью составления метеорологического портрета района, а чтобы помыться. Очень мал он был для установки опреснителей воды и дополнительных водяных цистерн, поэтому использовал естественные ресурсы. Завидев дождевую тучку поблизости, ходовая вахта оповещала свободный от дежурства экипаж и давала полный 12-узловый ход в сторону «небесного душа». Чаще всего моряки успевали только намылиться, поэтому обмывались опостылевшей морской водой. Обмывались и шли охотиться. А охотиться у них получалось лучше! Торпед у Гуама было все же больше, чем облаков. Разных.. Вот в начале года утащили из-под носа американского торпедолова «рыбку» МК37 и успешно доставили во Владивосток. А уже в этом походе упустили МК48. Больно длинная - не решились нырять на шестиметровую глубину, чтобы подцепить ее затопленный хвост.
- На выходе из залива ПЛАРБ типа «Джордж Вашингтон». За ней следует торпедолов TWR-1.- доложил сигнальщик. А это значило - охоте быть! Следуя за «подводной лодкой атомной, ракетами беременной», «Анероид» вскоре оказался в районе, отведенном ВМС США для торпедных стрельб, переместившись к его дальней границе. Алгоритм «рыбалки» был настолько отработан его экипажем, что никто не удивился, когда выпущенная лодкой учебная торпеда «вылупилась» из воды всего в кабельтове от борта гидрографа. Что делать дальше, не сомневались ни секунды: быстро прикрыли ее бортом, размотали швартовые концы со вьюшек, притащили кусок брезента и приготовили в углублении под надстройкой заветное место. Шесть офицеров разделись и прыгнули в воду. Очень быстро завели огон на нос торпеды и, поднырнув, зацепили ее хвост. Тащили МК37 длиной 4,5 метра и весом 950 килограмм всего шесть человек, но выдернули рыбку, даже не заметив ее тяжести. Брезент сверху - все, рыбалка завершена? Нет, так просто и рыбку не съесть, и на торпеду не сесть. Над головой проревел гражданский «Боинг», заходящий на посадку в аэропорт Аганья.
- Ходовой, пилот самолета сообщил диспетчеру, что видит русский корабль, вытаскивающий из воды торпеду! - обрадовал вахтенный телеграфист. А через полчаса на хвосте «Анероида» уже висели ПЛАРБ «Патрик Генри», в надводном положении дающая до 20 узлов, плавбаза Береговой охраны США «Бассвуд» и катер «Пойнт Харрис». Зажали со всех сторон и вырваться не дают. Посчитали соотношение сил:
- Мы. Ход - 12 узлов. Оружие - только стрелковое. Американцы. Лодка - ход 20 узлов, шесть торпедных аппаратов; плавбаза - ход 15 узлов, 76 мм пушка; катер - 15 узлов, один миномет и три пулемета. Ребятааа, нужны дипломатические усилия! Да и зачем нам еще одна торпеда 37ой модели?
Начались дипломатические «усилия» и закончились телеграммой из Москвы: « Сохранять выдержку! Связаться с американским кораблем и договориться о возврате изделия. Устинов.»
- Кто такой, мля, Устинов? - недоуменно прорычал командир, читая телеграмму. Не вылезая из морей, он еще не ведал, кто был назначен Министром Обороны СССР. Запросили еще раз - получили подтверждение. Но связаться с американцами не смогли: шкалы УКВ радиостанций разные, флажные и световые таблицы не соответствуют, поэтому просто помахали руками и объяснили свое желание возвратить торпеду на пальцах.
- Я еще им и записку написал на английском языке: «Товарищ командир ПЛАРБ «Патрик Генри», указываю вам на недостаточную подготовку вашей минно-торпедной боевой части! Если это был выстрел нам в борт, то выстрел хреновый» - улыбнулся Сергей - Потом торпеду вывалили за борт, прыгнули в воду и помогли торпедолову TWR-1 подцепить ее.
- И это все, Сереж?
- Нет, главное впереди - о нашем заме. Мы ж русские люди, поэтому передали американцам еще и бутылку. Хотели шила, но командир сказал, что это пошло. Зам долго мялся, а потом пришел и принес бутылку «Столичной». Ее и передали. Вечером сидим в кают-компании, снимаем стресс. Молча заходит замполит и ставит на стол магнитофон. Выпивает предложенную рюмку и нажимает на кнопку:
- Корреспондент «Голоса Америки» сообщает. Близится к концу вахта советского космического экипажа Рюмина и Волкова на борту станции «Салют-6»...Вместе с тем,не прекращались дипломатические усилия для разрешения конфликта, возникшего в районе острова Гуам. Сегодня советский корабль возвратил украденную торпеду американскому флоту, добавив бутылку водки».
Бледный зам обвел присутствующих тяжелым взглядом и сказал:
- Запомните! Я - непьющий! У меня гастрит!
Дома замполиту ничего не было, а командиру по совокупности деяний дали орден.

Выловлено в fido7.su.humor

Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е.
свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры), ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом
обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было совсем мало времени до вылета. Hо традиция есть традиция - надо
сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка?
Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее
вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон, шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с
удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас???
Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от
такой HАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-)))
Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете(за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до
полетов его в ближайший день не допустили : :-))))