История эта хоть и не имеет отношения к армии, но забавная.
Давно это было. Работал я тогда в одной могучей конторе, и была у нас в одной из солнечных республик тогда ещё Союза изыскательская партия.
Начальником её был один классный малый, будем звать его Слава, личность весьма колоритная: бард, гусар, яростный охотник, любимец и любитель
женщин, большой мастер насчёт выпить и закусить. Я думаю, что Денис Давыдов не постеснялся бы видеть его в числе своих друзей.
Выглядел Слава тоже очень ярко - совсем как Бармалей из фильма "Айболит-66" в исполнении Ролана Быкова. Для тех, кто этот фильм не видел: рост - небольшой, причёска -"взрыв на макаронной фабрике", огромные пышные усищи (маршал Будённый позавидовал бы). Одно отличие - Бармалей из фильма был брюнетом, а Слава был рыжий.
Увлечениям в своей жизни - бардовству, гусарству, женщинам - Слава предавался со всей страстностью натуры, но самой главной страстью в жизни Славы была охота. Но стрелял Слава при этом, мягко говоря, весьма посредственно - не дано это было свыше.
Где-то за неделю до выхода на маршрут Слава начинал чистить свои ружья и снаряжать патронташ (у революционных матросов патронов было меньше),
а также рассказывать нам о том, как он будет снабжать нас каждый день свежим мясом (оленина, кабанятина, медвежатина и др.) и что тушёнку нам
брать не нужно. На все опасения о том, что дичи может и не быть, Слава только залихватски закручивал усы и отвечал сатанинским смехом.
При погрузке в машину Слава никому не дозволял притрагиваться к своим охотничьим причиндалам и грузил их сам. Всё остальное (включая тушёнку)
грузили мы.
Приезжаем на точку. Едва машина останавливается,их неё с ружьём наперевес, обвязанный патронташем, горящими глазами и вздыбленными усами выскакивает Слава и бежит в горы.
В горах начинается стрельба.
Ну, думаем, это Слава оленя обложил.
Стрельба усиливается.
Нет, - думаем мы, - это Слава на кабана в атаку пошёл.
Стрельба усиливается.
Ну, - думаем мы, - это Славу, не иначе, медведь атакует.
Стрельба усиливается и превращается в канонаду.
Всё, это уже не медведь,- думаем мы,- а душманы из Афгана через речку просочились, а Слава от них отбивается.
В этот момент канонада стихает.
Похоже, положили духи Славу, - думаем мы, - надо идти труп отбивать. Хватаемся за кайлы, молотки, карабин, ещё одно Славино ружьё (без патронов)...
И в это момент появляется Слава. Стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.
- Ну, мужики, сегодня на ужин свежак едим - я сурка завалил!

-Вот, разжился у соседей, - сказал Рафик, раскрыв ХБ-шку.
На бетон вывалились жестяная банка китайского чая, консервный ключ и пакетики сахара с эмблемой МПС.
-Даа, негусто, - печально отозвался Злой Питон (Злобин Паша). Поковырялся в кучке трофеев кочергой в слабой надежде обнаружить ещё что-нибудь съедобное.
-Там только охранники. Сказали, если бабок наберём, завтра привезут что-нибудь из города.
-Бабок наберём. Жопой чтоль идти торговать на шоссе? Бабок, ёп....
-А чего дальше-то не пошёл? Дальше тоже люди есть. Ночью, помнишь, два дома светились, - подключился проснувшийся Сафонов.
-Ходил. Повсюду - только строители. А в кирпичном доме - там собака, ротвейлер здоровенный. На звонок понажимал, только никто не открыл. Второй дом, - иностранцы какие-то. Лопочут что-то по-своему. Я им как объясню? Русен зольдатен нихт ням-ням? Стрёмно!!!
-Стрёмно будет когда с голоду опухнем, Рафа.
-Угу... и Витёк куда-то исчез.
-Ну давай хоть чайку забодяжим. Брюхо набъём. По горяченькому соскучился.

Рафик поднялся принести банку, в которой грели воду, когда из-за поворота гремя заезженными агрегатами появился самосвал. Солдатики встали, и не отрываясь наблюдали за машиной до полной остановки.

-Здорова, мужики, - поприветствовал братию Витька-прапорщик, вылезая из кабины. - Две новости. С какой начинать?
-С первой, - ответил кто-то.
-Вобщем так, хозяин, кажись временно разорился. Объект пока заморожен. А второе, - Кабан говорит, что через неделю всё опять срастётся и кадриль помчится. Вобщем, остаётесь здесь. Нести почётный караул по охране награбленного народного добра. Чтоб его опять не награбили.
- Жрать привёз? , - спросил кто-то.
-Да есть немного. Мужики, я как в отряде буду, привезу побольше. А пока вот, картошки немного, сухарей пять кило и яйца.

Солдатики заворчали, поминая власть и её маму.

-Дык, это от меня лично! Это то, что я по бартеру зарабатываю. Мужики, с натуры, я в отряде тоже уже неделю не ночевал.
-Да ладно, не голоси, и на том спасибо, - махнул рукой Злой Питон. - Чай будешь?
-Буду!
-Слуш, а чего Кабан сам не приезжает?
-Кабан? А что ему тут делать? Стройка-то стоит.
-Это что, он, типа всю неделю уже знал, что делать здесь нехер и потому не приезжал?
-Наверное
-Короче, командование на нас забило.....
-Забило, - подтвердил Витёк.
-Уроды!, - сказал Сафонов
-Родина!, - ответил Витька.

Замолчали. Задумались.
Всех встряхнул звон разбитого стекла.
-3.14издец, блин, сыктым дегенератыч, Ъ, - запричитал Рафа.
-Чё, банку грохнул?
-Да, блин!, - растроенно буркнул бедолага.
-Козёл, - отреагировал Злой Питон. - В пригоршне твоей кипятить будем. И что теперь делать? А, Рафа?
-Аллаху молиться. Или, вон, в унитазе заваривать будем, - предложил Рафик, указывая на ящики с упакованной сантехникой.
-А что, чем не чайник? Только дупло заткнуть и самовар готов, - выступил с рацпредложением водитель самосвала.

Народ потянулся к ящикам исследовать содержимое.
-А затыкать ничего не надо, смотри, как буржуи упаковали. Заглушечки повсюду. Чистенько, красивенько. Не про наши жопы.
-Заглушечки поплавятся. Пластмассовые они, - заявил кто-то шибко подкованный технологически.
-А можно кляп просто из дерева почикать и забить, - поступила ещё одна умная мысль.
-А можно просто крышку с электрощита снять и в нём закипятить.
-Не, в крышке можно яйца жарить. Масла б найти. А от кляпа унитаз порваться может. Не катит.
-Гля, браты, что написано. Made in Spain. Huevo. Ха, город Хуево.
-Хуево...., зато за бугром! И жрать в ихней армии дают!

- Картошку можно в корыте для замеса варить. Костерок развести и всем щастье будет.
-Ага, пюре из бетона Б-300.
-Баран, Б-300, - это общага педучилища у нас в городе.
-Сам баран, жрать охота.
-А что, корыто и вправду отмыть можно. А ещё можно рыбки наловить.
-Угу, трусами. И член твой там оставить, на живца.
-Вы уж все втроём там писюны оставляйте, - продуктивнее будет, типа тройник получится, - поддержал мозговой штурм Витёк. - Я бы взял бы и продал бы к ебеням всю эту сантехнику. Строек тут вона сколько. Наверняка, желающие найдутся.
-Тоже идея. Только сейчас очень кушать хочется, товарищ прапорщик.
-А что, и батареи загнать можно. И трубы. И кафель, - широким жестом обвёл объект Сафонов.

-Короче, воины, мне ехать надо. Я вам завтра самовар привезу. Есть у меня на примете. И леску с крючками привезу. Не ссыте, прорвёмся. А там и дембель ваш наступит. Виват, Стройбат! Я поехал.

Самосвал выбросил тучу чёрного дыма, посигналил на прощание воздушкой и исчез.

-Вот так,
Исчез за горизонтом смрадным
Большой тяжёлый самосвал.
И черепом своим квадратным
Витёк в окошке помахал.
- занудистым тоном пропел Сафонов, забравшись на бочку с соляркой.
-Товарищ Пушкин, пошли корыто драить, - оторвали его от творческого процесса.

-Мужики, а может в натюрлихе, сдадим тут всё что можно, да пожрать купим, - задумчиво сказал Злой Питон.
-Пожрать? Да тут нам на пару раз в ресторан всей ватагой хватит. А оттуда - прямо в дисбат.
-Ну, тогда не всё продадим, а например, начнём с ванны!

Пятеро брошенных сидели на шинелях и задумчиво считали варианты. Потом кое-как сварили картошку, набили животы и улеглись караулить имущество, добротно похрапывая. Когда под утро горизонт забелел, около ворот остановился крытый брезентом грузовик. Несколько человек в масках при свете фонариков, укреплённых на голове стали закидывать в кузов всё что попадало под руку. Генератор, бетономешалка, батареи отопления, сантехника, листы кровельного железа. Одним словом, всё, что не пустило корни. Солдатики продрали глаза, обнаружили вторжение и попробовали было вступиться за добро. Однако гости молча и быстро разукрасили лица стройбатовцев, связали их усадив спинами друг к другу, закончили дело, завелись и уехали.

А утром их обнаружил Витёк. Охал, ахал, крутился вокруг как наседка.
Сбегал в машину, притащил ножовку. Перепилил путы.

-Мужики, я сгоняю, в отряд сообщу. Самовар не дали, есть ведро с крышкой. Но оно новое. И куры есть, живые. Мешок картошки, морковка и ещё всякая фигня. Только я думаю, с такими делами вы вернётесь в отряд. Кончится ваша робинзонада.

Покряхтывая как столетние деды бойцы разгрузили провиант, отправили Витька и сели подбивать итог буйной ночи.

Следующим утром заявился командир ВСО подполковник Демичев в сопровождении комроты Кабанова. Походили, посчитали убытки. На воинов никто даже не взглянул. Кабанов перед уходом только презрительно заявил:
-Жаль что в армию берут женский пол с яйцами.
-Иди нах, - подумали в ответ бойцы потупив взор.

Ко всеобщему удивлению перегруппировка сил не состоялась и бригада продолжила игру тем же составом. Витёк стал приезжать чаще и всячески баловал пацанов гостинцами. Злобин получил новые сапоги вместо изношенных старых, каблуки которых превратились в кляксы. Рафику привёз новые очки. Курево перестало быть дефицитом, хоть супер-лёгкий Парламент восторга не вызывал. В общей сложности пятёрка военных строителей проваляла дурака на объекте ещё около месяца. Когда вернулись в часть, робинзонаду вспоминали с лёгкой ностальгией. Шло время, старого командира сменил новый. Поговаривали, что старый сидит под стражей за махинации и использование служебного положения. Скалозубы рассказывали, что Б.Н.Ельцин убрал с эстрады кокурента (старый командир умел в совершенстве воспроизводить голос вождя).

Наши герои начали увольняться. Сафонов уходил прямо с очередного объекта. Витёк-прапорщик по старой дружбе решил подбросить дембеля в часть.

-Ну всё, мужик! Помнишь, ты плакался, а я тебе говорил, что дембель неминуем?!
-Помню, Витёк, - отвечал Сафонов, колупая ногтем наклейку на крышке бардачка.
"Made in Huevo", - гласила аккуратно обрезанная и сложенная бумажка.
-Витёк!
-Чего?
-А бить то нас на хера было?
-Не понял...
-Ну, на даче, в Медведихе, помнишь?
-В Медведихе? А я при чём? Я вас что ли топтал?
-Вить, между нами. Ты ведь, когда в тот вечер, перед наездом, отваливал, фуражки на тебе не было. Я ещё тогда стишок про твою квадратную голову сочинил. Потом около умывальника её увидел, фуру твою. На столбе. А утром, когда ты курей притащил, фура на тебе была. Ночью ты за ней возвращался, что ли? Утром ведь её на столбе уже не было.
-Не помню. Не знаю, о чём ты шепчешь!
-Да ладно, я никому ни гу-гу. Не боись. Ты ж нас потом месяц кормил. Сдохли бы мы там. Или в натуре, грех на душу взяли бы, да грабанули бы соседей....Думали об этом.
Самосвал остановился около штаба.
- Иди, Сафонов! Хотя, стой, - сказал прапорщик. Покопался, нашёл клочёк бумаги.
- Адрес диктуй. Глядишь, в твоих краях буду, заеду. Перцовочки поставишь.

Мы с Сафоновым сидели на балконе гостиницы, пили пиво, рассматривали Москву с высоты птичьего полёта.
-Понимаешь, не было у меня доказательств. Да и что я с ними сделал бы? В прокуратуру написал бы? А Витёк нас на эти бабки кормил, поил. Он меня ещё и на вокзал подвозил. Там тоже бабок дал. Я кроссовки купил.
-Не было доказательств? А сейчас есть?
-Встречались мы с ним потом. Под Рязань его перевели. Часто гостил у меня. Да что там гостил, работает он теперь у брательника моего. Сам раскололся, по пъяной лавочке. Морды, говорит, для достоверности разбили, на всякий случай. Бандюкам директива была увечий не причинять, но синяки поставить. Дом тот сам командир ВСО строил. К пенсии готовился. А разборов не было потому что у прокуратуры вопросы к командиру появились бы. Витёк ситуацию всосал и грабёж подстроил. Он, конечно, с баблом и себя не позабыл, но и нам пионерский лагерь устроил. Считай, месяц жизни как сыр в масле катались. Да и вообще, хорошим мужиком Витёк оказался!
-Даром что прапорщик, - подумав, с улыбкой добавил Сафон.

P.S. Когда Сафон говорил о том, что Витёк работает у его (Сафона) брата, он промолчал о том, что фактически Витёк работает у Сафона самого, так как бизнес был семейным. И угадайте, какой? Правильно, строительный! И ещё с ними работал некоторое время тот самый Злой Питон, который Злобин Паша. Он как про всё постанову прознал - отомстить Витьку решил, сестричку свою за него замуж выдал :-)

День связиста.
"У меня зазвонил телефон.
Это кто говорит? Слон!"
(детский стишок).

- Мы как, с танками погружаться будем? Стремно, в учебке нам только рассказывали, как на БМП речку переплывать, и то мало. - Я затянулся остатком "Примы" в последний раз, обожгло пальцы, выкинул микроскопическое подобие окурка. Утренний холодок давал себя знать ознобом.
- Та ни, ты шо! Мы ж тут тики для забезпечення связи. Абы рации на танках не поглогли, а так - гуляй не хочу! Оно, там лис, тут рика! - мехарь Ваня из разведки, с которым мы вдвоем выехали на дивизионные учения по преодолению танками водных преград, по-хозяйски основательно протер чистой тряпочкой триплекс, другой рукой широко махнув на окрестности..
- А чего ж ты тогда все щели да люки тавотом посмазывал, если только на обеспечение? - поинтересовался я, стараясь как можно ехиднее.
- Ну...А якщо приказ какой? Треба ж готовым буты! - немного поразмыслив, ответил он.
Невозмутимость Вани в сочетании с хозяйственностью были белой завистью роты связи и части разведки. Такой аккуратности в обращении вверенное ему военное имущество ни от кого другого еще видело.
- Вот тики з питанием погано. Сухпаем сытый не дуже будешь. Тута рядом часть якась стоить...Пушкари, по-моему. Треба розвидаты буде, як там.- Хороший и здоровый аппетит Вани тоже был широкоизвестен.
- Ну, это ж завсегда пожалуйста! - Мой аппетит на известность не претендовал, но я им все равно гордился. - Как линию проверять буду, так заодно. Кстати, она прямо на коммутатор пушкарей идет. Про хавчик и поинтересуюсь!
Как и положено на любых уважающих себя учениях, линия связи или "только что была" или "сейчас будет". Хотя, как ни странно, в этот раз, в силу узкой специализации отрабатываемых боевых задач, к участию не приглашались никакие агрессоры из числа братьев по оружию.
Как-то: десантников, квартировавших рядом с нашим полком или своей же разведки, которых хлебом не корми, дай чего-нибудь спиздить, взорвать или хотя бы просто поломать.
Однако, положение это не спасало: линия регулярно и многократно в сутки подвергалась нападению неизвестных диверсантов из числа местного населения, пристрастившигося к использованию военного снаряжения в мирных целях.
Ловить их по ночному смешанному лесу, в котором буквально "хоть глаз выколи" было проблематично, а сторожить все два километра провода одному человеку (мне) - нереально.
Поэтому одни (население) успешно вырезали те части провода, что были не на соснах (ох, и задобался я по ним с катушкой лазить!), а другой (я) - успешно восстанавливал линию в самых разных участках ее обрыва, благодаря чему некогда цельный провод стал состоять из разной длины обрезков, затрудняющих в случае чего, определить место разъединения контактов.
После обеда, когда я мирно дремал с РС-159 под головой за кустиком возле спуска к воде, по которому один за другим взревывали уходящие под воду танки с высокими трубами над башнями, раздался командирский рев, соперничающий по тембру и громкости с танковыми двигателями.
Рев означал только одно, что в переводе с армейского на человеческий означало: "Где уважаемый Связист и не мог бы он быть настолько любезным, чтобы оказать услугу: починить линию связи с коммутаром артполка?"
Я уныло побрел к своей БМП, с завистью посмотрел на Ваню, возлежащего на броне пузом к светилу, и задумался: брать тяжелую катушку или так пронесет? Может, просто какой-то чудак провод из коммутатора выдернул?
Было уже сегодня такое. Дважды.
Они там кроме своих пушек вообще ничего не видят, пушкари эти...
Решил катушку не брать.
Жарко. Пахнет соляркой, кирзовыми сапогами Вани с аккуратно навешенными на них сверху портянками и разгоряченным металлом с тавотом.
В общем, идти не хотелось, а надо было. Приказ, знаете ли...
Обрывов не нашел.
Как проще всего проверить состояние линии, из полевого телефона и коммутатора после проведенного осмотра? Правильно, в первую очередь - нужно позвонить.
Звонок с коммутатора в палатку, где был установлен телефон, был уже примерно двенадцатым за последние полчаса...
В палатку, где мирно посапывали полу-дембеля из поваров, обеспечивающих питание командования...
О том же, что грозный Командир, перед тем, как вызвать Связиста, послал посыльного на коммутатор поинтересоваться причиной молчания, пока я искал эту самую причину в лесу, меня не известили...
Позже стало известно, что там (как и ожидалось) опять не туда воткнули провод, и радостный посыльный (чтобы доложить об исполнении непосредственно Командиру) наяривал ему в палатку с упорством молодого джейрана, пока я только еще добирался до коммутатора.
Таких нетелефонных выражений телефон давно не слышал. Но он был военным телефоном и поэтому не покраснел, стойко перенося и передавая все, что там положено по Уставу.
Не покраснел и я, как Связист, которому было по роду службы иногда выслушивать все то, ради чего и существуют телефоны, передающие звуки человеческой речи.
Поэтому забежав по дороге с коммутатора в артиллерийскую столовую и подкрепившись на правах упавшего с неба прикомандированного (о котором никто в полку, понятное дело, и знать не знал), я поплелся обратно, радуясь летнему вечеру и вообще относительно вольной жизни.
Порадовав Ваню известием о возможности натоптаться на халяву, взамен я был им обрадован местными новостями, появившимися в мое отсутствие:
- Слухай, тут такий шухер зараз! Просто капець якийсь! Командир выстроив усих поваров, шо рядом у палатке з ним живуть и таких звиздюлей дае, ого! - и показал свой большой кулак в виде иллюстрации.
- А что случилось? - нехорошее предчувствие кольнуло меня где-то ниже спины.
- Та, представляешь! Сыдять повары у палатке, звоныть телефон... - Ваня выдержал актерскую паузу, наблюдая за моей реакцией.
- Ну?! - не выдерживаю я.
- Шо, ну... Хтось из ных пиднимае трубку и посылае на хуй того, хто звоныть. Каже, заебалы вже со своим телефоном!
- А-а-а-а... - вспоминаю я все, услышанное по телефону от поваров сегодня.
- От тоби и "а"... А то звоныв замполит дивизии... Полковнык Стрижовский. Ну, ты знаешь. Сказав зараз приидэ, шоб йому показали того, хто його послав. Сказав - сам выибэ! Пэрсонально! - закончил Ваня, сладко смакуя последнее, умное слово.
А я подумал, верно ведь говорят: "Не суйся в воду, не зная броду!". И захотел добавить: "И не матерись в телефон, не зная, с кем говоришь!".
И еще я чуть-чуть почувствовал себя отомщенным. Так, маленькая житейская радость!

Однажды нас возили в ЦУП, в подмосковный Королев. Слушаем сеанс связи с "Миром". А как раз незадолго до этого, в День Советской Армии, на станции был пожар. Потом одного из космонавтов, бывшего в тот момент на станции, уже спустили на землю, и он умудрился при обычном пожаре в каком-то доме отличиться!

Оператор сеанса говорит:
- Ребята, вашему другу вручили знак "Почетный пожарный", так вас за компанию с ним решили наградить! Вернетесь - получите!

В эфире негромкое:
- Отметились, бля!

Времена тогда были уже не махровые, а кооперативно-пирожковые. Коммунистическая пропаганда уже не напоминала бронепоезд, дудящий на полном ходу, но стояла на запасном пути и попукивала под парами. Институт замполитов в армии всё ещё не был отменён, на всякий случай, если в Москве опять что-нибудь откатится. Однако замполиты уже скромно прятали глаза и немного упростили стиль походки. Многие из них, но никак не Слон. Слон продолжал воплощать решения, воспитывать и выискивать прорехи в идеологическом и моральном облике советского воина. Слону до седалища были перемены, он был уверен, что всё происходящее - проходяще, примерно, как Хрущёвская оттепель. А после оттепели всегда бывает гололёд, безбожно сдирающий с населения дань в виде открытых и закрытых переломов ног и рук. Вообще, с юного возраста Слон хотел быть ГБистом - оперативником. И чтобы вокруг него, по-воровски озираясь, волоча за собой парашюты, слонялись бы стада небритых, неухоженных, одетых в телогрейки и говорящих с тяжёлым иноземным акцентом шпионов и диверсантов. А он, Слон, их ловил бы и изобличал. Сразу в Гбэшники попасть не удалось. Зато закончил политическое училище и выпустился на волю комиссаром. Свою должность в отдельном полку связи получил после долгих мыканий по окраинам Родины. Пришёл с пинком-повышением. И стал плести агентурную сеть. Он об этом читал в какой-то секретной брошюрке. А сейчас перед ним, трепеща и гоняя кадык вниз-вверх, стоял рядовой Петя, получая первое своё задание.

- Поступил сигнал, значить, что ефрейтор Заур Габидзе, находясь на ночном дежурстве, справляет малую нужду прямо с платформы. Но это херня. Свидетель говорит, что ефрейтор Габидзе пишет продуктами мочеиспускания различные ругательства в адрес командования. Твоя задача, Петя, проверить, значить, сигнал и доложить. Всё, значить, ясно?
- Тактощ, тащ майор!
- Бздуйте, товарищ солдат. Без победы, значить, не возвращаться!
Тащ солдат щёлкнул каблучками и отвалил. Комплекс был трёхэтажным. Петя залёг на его крыше и платформу видел, как на ладони. Настоящие бойцы обычно стойко переносят лишения службы, но щегол Петя быстро промёрз и уже собирался спуститься и попросить Заура ускорить выход. Однако Заур был пацан что надо, и тут же появился сам, без лишних просьб. Он подошёл к ограждению, поворчал, проделал какие-то манипуляции в районе ширинки и вынул шланг. Безмятежно покачиваясь из стороны в сторону и напевая, занялся процессом. На белом снегу появилась надпись. Габидзе глянул на своё творение, удовлетворённо крякнул и вернулся в пост. А промёрзший щегол участил дыхание и спустился с крыши обследовать место преступления.

- Ну и почерк, - думал Петя, разглядывая каракули. - Хотя, чего с него взять, нерусский ведь... Чувство ответственности затмило все остальные процессы в мозгу и юноша полетел на доклад (01-45 ночи).
- Кто?
- Рядовой Петя!
- Что надо?
- Дык это, с заданием связано, - оглянувшись по сторонам, сказал Петя в замочную скважину.
Дверь приоткрылась, замполитова голова посмотрела влево-вправо, потом на Петю.
- Ну?
- Написал.
- Ну?
- Понапраслину ваш осведомитель разводит, тащ майор. Хороший он парень, Габидзе! Сентиментальный.... "МАМА"... написал.

- Дурак ты, Петя. Провёл он тебя, значить, на мякине. Недоговаривает он чего-то. Не хватает слов тут. А ты и уши развесил.
- Никак нет, тащ майор, МАМА написано.
- Бздуй спать, Шерлок Ватсон, сам разберусь.

Так бы и позабыл Петя о деле Заура, да только однажды щегол шёл себе по служебной надобности около комплекса, а Заур сидел себе на платформе.
- Твоя МАМА @бал, - сказал сверху грузин и сплюнул.
Петя продолжил топать, размышляя, к чему бы это. Потом стрельнуло.- Это именно те, недостающие слова. Понял он коварство грузинское, собрался уже поменять маршрут и следовать на доклад, когда Заур привстал и крикнул вдогонку:
-Ты нэ ссы, гнида. Я Слону уже то же самое сказал.