Прочитал про лекарство для Кота. Вспомнилось. Собственно, командующий ВВС 40-й армии ОКСВА генерал-майор Кот в этих воспоминаниях играет косвенную роль. Речь пойдет про Коня - прапорщика из ТЭЧи нашего полка МиГ-23-х.Новый 1986-й год я, в то время еще "дух" русской авиации, готовился согласно сроку службы встретить в наряде по КПП родного аэродрома Баграм. Перед нарядом более опытные товарищи, узнав, кто идет старшим по КПП, отпускали непонятные шутки и хихикали. Предварительно я сумел понять, что прапор имеет кличку Конь, и вообще что-то с ним не так. Перед разводом, когда я увидел приближающегося к нам вооруженного "по полной" военного, я сразу понял, с кем иду в наряд - ясен перец, с Конем. Голливудские мужественные герои с тяжелыми подбородками перед нашим Героем выглядели слюнтяями - нижняя челюсть Коня была гипертяжелой - он смотрелся главным персонажем боевика-мультфильма студии Диснея. Его настоящая простая украинская фамилия давно вылетела из памяти... При разводе особое внимание было обращено на тот факт, что на базу праздновать Новый год прибыл наш командующий г-л-майор Кот. Особое уныние сей факт придал нам - гостиница с генералом&Co находилась в 30-ти метрах от КПП аэродрома... В процессе несения службы выяснилось, что в вещмешке Коня имеется: несколько скрученных изолентой рожков к его Калашу 7,62 с откидным прикладом (у нас были обычные - "деревянные"), не меньше цинка патронов "россыпью", штук 5 Ф-1, пара РГД-5, сухпай, фляжки со спиртом и водой, аптечка и еще черт знает что еще, необходимое по словам Коня для "ведения обороны в течение нескольких часов". С этого момента я стал следить за прапором внимательней. С наступлением темноты подошла очередная моя смена сидеть у шлагбаума. Конь перешел через дорогу вместе со мной, произвел практически по Уставу смену.Но задержался на несколько минут, осмотрелся и выдает, показывая на живую изгородь вдоль дороги с вплетениями "колючки": "Ты не успокаивай себя тем, что сухая листва под кустами трещит под ногами - "комунадо" сможет подкрасться безшумно и ... В общем, бди! "Праздничная ночь подходила к своему апогею, музыка и визг из модуля командующего навевали легкую тоску по дому, мои, подаренные отцом перед призывом электронные часы "маде ин Гонк-Конг", подплывали своими кристаллами к 12-00... И тут началось!Звездное небо расчертилось трассами со всех уголков долины, взлетающие огни ракетниц и воющих сигнальных мин тут же пересекались трассерами со стороны полка ВДВ, советники несколько раз "встряхнули одеялами" из тяжелых орудий, пехота заслала в горы несколько залпов из Града. Гарнизон гремел и вспыхивал в течении получаса, да, собственно, он всю ночь гремел. Прапор вышел из сторожки, с завистью посмотрел на небо и, памятуя о близости командующего, как в детстве, играя в "войнушку", направил автомат в небо и негромко, изображая дерганьем рук отдачу, произнес: "Тратататата!" Я чуть не рухнул со смеху!... Впоследствии он хвастался, что надыбал к своему Калашу всё: и подствольник, и ночной прицел и черт знает что еще... Конь входил в постоянную поисково-спасательную группу. Однажды сориентировали их на подъем останков экипажа сбитого вертолета. Естественно, их там ждали.Выпрыгнув из МИ-8, наш фельдшер Саня обнаружил у ног фонтанчики и не успел отстрелять полтора магазина из своего АКСУ - автомат заклинило. Крикнул Коню: "Прикрой!" Конь ответил что-то типа: "Нуу, как "прикрой" - так сразу я!" И поливал душманский окопчик безостановочно, пока фельдшер собирал хоть что-то годное для того, что бы положить в цинковый гроб... Обоим потом начали оформлять документы "За отвагу", но прапор попался в наряде командиру с запахом спирта (до этого "в рот не брал")- наградной лист отозвали, а фельдшеру пришло "За БЗ". P.S. С Днем Авиации!

РОГА.


Рога были огромные, шикарные и развесистые. Минут тридцать Тимоша безуспешно пытался засунуть их в багажник четверки, затем я, плюнув, поставил дуги, привязал рога на крышу и мы выехали на Московский проспект. В багажнике весело позвякивал ящик пива,Тимоха предвкушал баню и рыбалку у меня на даче. Даже скорее на хуторе, ибо дачей отдельно стоящий в лесу на берегу Ладоги большой дом назвать было нельзя. Великоват для дачи... И вот, в один из моих приездов в город на Неве, Тимоша заявил, что устал от всего и хочет рыбалки пива и бани, над входом в которую он и приколотит эти рога. Украшение на крыше автомобиля навело меня на мысль, что в противовес всяким пупсам на капотах свадебных машин, нелишне будет украшать машины едущих разводиться, рогами, ибо почти всегда причиной разводов являются именно они, чем я не замедлил поделиться. Тимоша, отхлебнув пива, хмыкнул и рассказал эту историю, явившуюся , наверное, иллюстрацией к высказанным мной соображениям...
Тусовка наша тогдашняя была весьма разнообразная в возрастном отношении и насчитывала довольно много народа. Отношения между людьми были настолько тесно переплетены и запутаны , что я, давно еще, отчаявшись разобраться в этих хитросплетениях, окрестил все это сборище ” одним большим рогатым стадом, спящим под общим одеялом ”. И как же я тогда оказался прав!... Ибо в истории, поведанной мне Тимохой, нашлось место и одеялу и стаду и, конечно же, рогам...

Итак, тусовка, к которой имел честь принадлежать Тимоша ( да и я, некоторым образом), являла собой, ко всему прочему, сообщество экстремалов. Альпинизм и горные лыжи, ибо дело происходило в конце восьмидесятых, всяких изысков типа сноубордов, горных велосипедов и прочих новомодных дел в Советском Союзе тогда еще не было... Или были, но не в таких масштабах, как сейчас... Ну, да и хрен с ним!... Отвлекся, сорри...
И вот, Тимоха решил поехать покататься на лыжах в Хибины. Через две недели он вернулся весь полный впечатлений, довольный проведенным временем и, как сувенир с Кольского полуострова, притащил оттуда рога северного оленя. Ну, народ, естественно, был в курсе поездки... И вот, в один прекрасный зимний вечер, в аккурат под Новый год, к Тимоше явились гости. Из той же тусовки... Катя и Витек.
Тут надо сказать пару слов о том, что Тимоша с сестрой Машкой занимали большую трехкомнатную квартиру в сталинском доме на углу Кузнецовской и Московского проспекта, которая досталась им от родителей. И в одной комнате жила Машка, в другой - Тимоха, а третья служила гостевой и складом. Точнее - в первую очередь складом, ибо раскладушка для припозднившихся гостей совершенно терялась в грудах альпснаряжения, лыж, различных нужных и ненужных вещей и приспособлений... Помнится - в углу стоял лодочный мотор ”Вихрь” к которому Тимоха тогда приделывал третий цилиндр ( и ведь приделал и даже гонял на нем по Вуоксе ! ). Ну, и , конечно, штабель пустых бутылок - как же без этого... Так вот - о гостях :

Ну, о Витьке говорить как бы и нечего особо, а Катя !.. Девица была в те времена очень даже симпатичная ( трудно быть иной в девятнадцать-то лет), и отличалась большой любвеобильностью... Внутри тусовки, причем... И если мужчину такого плана можно окрестить бабником или Казановой, то применительно к женщине эпитет подобрать довольно сложно. Блядь?.. Вроде как и не тянет на такую характеристику. Слаба на передок, короче... Скорее так ... Какого хрена ей вдруг вздумалось сходить замуж, наверное она и сама объяснить не могла. И замуж она вышла недавно , конечно же не за Витька, ибо тот к тому времени был женат, хотя верностью супруге тоже не отличался. Короче - собралась пара - гусь да гагара. И к Тимохе они явились не столько в гости, сколько на ночлег. Неизвестно, что они наплели своим законным половинам, но, выставив принесенную с собой выпивку, недвусмысленно дали понять, что до утра они отсюда не уйдут и пусть Тимоха даст им тахту на предмет переспать, а сам может съездить переночевать к подруге. Но с подругой Тимоха к тому времени расстался, новой еще не обзавелся, посему заявил, что лежбище он им не даст, но и на мороз не погонит - не зверь, чай , понимает ситуацию. И после длительного застолья на кухне, сопровождавшегося рассказами о Хибинах и показами слайдов, Тимоха выдал прелюбодеям матрац, подушку и одеяло, а сам, разложив постель на тахте, улегся и, отвернувшись к стенке, мгновенно вырубился. ( Я всегда завидовал этой его способности отключаться. Закрыл глаза - и через минуту уже крепко спит ). Сладкая парочка, расстелив матрац на полу, долго и усердно любила друг друга, затем, видимо, силы иссякли и, покурив напоследок в открытую форточку, удовлетворенные друг другом, Катя и Витек тоже уснули. Никто не слышал, как под утро явилась Машка, которая, видимо, также с кем-то где-то не теряла времени даром, и прошлепала в свою комнату. Через пару минут свет у Машки тоже погас и в квартире воцарилась тишина, нарушаемая лишь тарахтением старого холодильника на кухне.

Витек проснулся оттого, что ему приспичило посетить известное заведение. Поднявшись с пола, он поежился, глянул на шевелящуюся из-за открытой форточки занавеску, однако идти закрывать поленился. Стянув с Катьки одеяло, замотался в него, как римский патриций в тогу, и в таком виде прошествовал в туалет. В отличие от комнаты, там было не в пример теплее и пригревшийся Витек просто-напросто уснул сидя на толчке. Ну, что ж, бывает...
Катька проснулась немного погодя. Проснулась по совсем другой причине. От холода. Причем, поскольку выпито все-же было изрядно, затуманенный алкоголем мозг отказывался что-либо вспоминать, и обнаружив себя в неглиже на полу, Катя решила в полусне, что свалилась с кровати и, забравшись под бок к Тимоше, даже сделала попытку подвигнуть того на сексуальные подвиги, не вполне, впрочем, и понимая - где она и с кем. Однако, сонный Тимоха пробормотав что-то неприличное, отвернулся к стенке, и Катька, прижавшись к широкой Тимошиной спине и согревшись под теплым одеялом, уснула.

Муж Катьки - Юра, человеком в тусовке являлся новым, многих нравов царящих в ней не понимал и не принимал, наивно считая, что сумеет направить взбалмошную супругу на путь истинный. Хотя, говорили ему не единожды, что Катька создана для семейной жизни, как болид формулы-один для вспашки огородов, и лучше бы ему было найти подругу более разборчивую в связях и менее коммуникабельную, но тот и слушать ничего не хотел. Любовь зла, конечно, но Юра даже не мог предполагать насколько зла, когда утром позвонил в дверь Тимохиной квартиры. Он пришел туда вовсе не в поисках Катьки, которая навешала по телефону на уши супругу весьма правдоподобной лапши о том, что осталась ночевать у бабушки, опоздав на последнюю электричку. Насчет чего-то он договаривался с Тимохой пару дней назад, и они забились встретиться именно утром этого дня у Тимохи. И вот, Юра, свято соблюдая договоренность, нажал кнопку звонка...
Дверь Машкиной комнаты находилась ближе всех, и звонок, естественно, услышала она, ибо была хоть и сонная, но трезвая, а остальные участники сего действа спали здоровым алкогольным сном и на внешние звуковые раздражители не реагировали. Накинув халат, Машка подошла к двери, глянула в глазок, обнаружив перед дверью знакомое лицо, открыла, кивнув Юре в ответ на его вопрос, дома ли братец, и ушла к себе досыпать. Юра, аккуратно сняв ботинки, тихо, чтобы не будить Машку, прошел по коридору и осторожно отворил дверь комнаты Тимохи...

Рев, который издал Юра в следующий момент, мог сделать бы честь разъяренному мамонту. Сдернув Катьку с кровати, он залепил ей пару оглушительных пощечин и успел еще заехать в ухо Тимохе, не вполне проснувшемуся и совершенно ничего не понимающему. Однако же попытку Юры нанести очередной удар, Тимоха, отслуживший отнюдь не в самых простых войсках, видимо, чисто рефлекторно пресек и с недоумением уставился на кипящего праведным гневом мужа вероломной Катьки, пытаясь понять, что тот здесь делает и какого хрена пытается навесить ему 3.14здюлей. Помотав головой и протерев глаза, Тимоха не придумал ничего лучшего, как предложить Юре успокоиться, пойти на кухню выпить пива и разобраться, что за фигня все-таки происходит, ибо пока мозги не поправишь - все равно ничего не поймешь... И процессия двинулась на кухню... Катька с разбитой губой и заплывающим глазом уселась на краешке стула, Тимоха полез в холодильник, где должно еще было оставаться пиво, а Юра, вошедший последним, с каменным лицом, сложив руки на груди, прислонился спиной к хлипкому кухонному пеналу, стоящему в углу и приготовился слушать оправдания. Пенал , жалобно заскрипев, закачался, раздался грохот и мат Юры, схватившегося за голову... Тимоха, обернувшись на звук, выронил из рук пиво и согнулся задыхаясь, не в силах сказать ни слова. Катька же, напротив, рухнула со стула не в силах сдержать хохот. Юра, ошарашенно потирая макушку, уставился на валяющиеся на полу РОГА ... Рога, которые Тимоха привез с Хибин... Рога, которыми он хвастался перед Катькой и Витьком, и в процессе пьянки положил на пенал, где они и пролежали благополучно, прежде, чем рухнуть утром на голову Юре.
Видимо, это было последней каплей, переполнившей чашу его терпения, ибо в следующий миг Юра, изрыгая чудовищную брань, которой мог бы позавидовать любой боцманюга, пробкой вылетел из кухни. Спустя мгновение с грохотом захлопнулась входная дверь...
Еще через минуту открылась дверь туалета и оттуда появился Витек, протирающий глаза и вопрошавший, что это за грохот и шум, чем вызвал новый взрыв истерического хохота...


Я, не в силах рулить дальше, прижался к обочине и вывалился из машины, задыхаясь и икая. Мышцы живота болели от смеха, продолжить движение смог только минут через десять...
- Слушай, Тим, а зачем тогда к тебе Юра-то приходил?.. Не Катьку же он искал у тебя ?.. - я напряженно всматривался в сгущающиеся сумерки, стараясь не поймать колесом очередную дыру в асфальте, губы сами собой расползались в улыбке, стоило представить весь этот цирк...
- Останови машину, а то точно улетим с дороги. - он, усмехнувшись, отхлебнул пива. Я послушно затормозил, дернул ручник и выжидательно уставился на Тимоху. Тот, выдержав паузу, ткнул пальцем в крышу машины.
- ЧТО??? НЕУЖЕЛИ РОГА ПРОСИЛ???!!! - я уже не в силах был смеяться, слезы застилали глаза, челюсти просто сводило.
- Ну да!.. Я сказал ему как-то, что рога привез, он пристал, как банный лист к жопе - дескать, продай, я из них вешалку сделаю... Они ему сами в руки упали, точнее на голову, а он не взял. И ушел... Не простившись... И развелись они практически сразу после этого...
- А чего мне-то рога решил отдать? Или воспоминания неприятные навевают?..
- Да какие воспоминания ?!.. Катька звонила вчера, теперь они ей зачем-то понадобились!.. Ну их нахрен обоих с их рогами!.. Пусть лучше на бане висят, там им самое место!...

БПКашка стояла в ремонте,и, хотя закончить ремонт невозможно, мудрые люди в погонах прекратили это состояние в положении недо ........................
Когда принято решение о прекращении ремонта, и господа военпреды уже всё выпили и подмахнули нужные бумаги, на судне, выделяю - на любом судне - начинается суета, сравнимая только со вторым пришествием Христа, когда всем прощено, но никому не ясно, что именно.
Итак, в общем, ситуация такова: работяги тянут с корабля свои причандалы, в том числе и всё, что плохо лежит, а так как после ремонта плохо лежит всё, то и тянут, что попало.
В свою очередь, господа военные поднимаються на борт, таща за собой личные и не очень вещи, по дороге прихватывая всё, что плохо лежит на заводе,
а так как на судостроительном заводе плохо лежит почти всё ...............
Дежурный офицер в этом положении - это классический пример демона Максвелла (Понедельник начинаеться в субботу. Стругацкие): его задача - одно не впустить, а другое не выпустить.
За углом цеха матрос с звенящим и булькащим ящиком внимательно наблюдает за положением на трапе.
На трапе же два плотных встречно-параллельных потока и надзиращий за этим кап-3. Стоило кэпу отойти, матрос вылетает из-за угла и шустро пробирается в восходящем потоке.
Дежурный появился, когда до верха осталось буквально пару метров, деваться было уже некуда, и между ними произошёл вот такой диалог:

Кап3: Что несёшь, моряк?
М: Водку, тащ капитан 3 ранга.
Кап3: Проходи, моряк.

Какие всё-таки гуманные люди служат на флоте...

ШТУРМ

Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане. Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки неустановленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
Героям-ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ". "ВАНЯ" - это 32килограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть на пожаре. Итак:
- у двери - срочно вызванный сварщик с автогеном;
- человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами;
- двое раскачивают на руках "ВАНЮ";
- один целится в дверь из брандсбойта;
- еще двое - держат наготове брезент с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами.
- этажом ниже, с "Макаровыми" в руках - два десятка мусоров;
- этажом выше - еще с десяток стрелков;
- во дворе - штаб операции (штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции).
Все готово. Это сейчас такие сцены для ментов - рутинa. А тогда... романтики было - полная жопа!
Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то сдуру пальнул. Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным грохотом летит на пол, за ней - еще одна, обычная.
- А-а-а-а-а!
"Ваня" легко вносит эту деревяшку внутрь квартиры. "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а-!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада, дружно топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали!!! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна.
- ТРАХ!!! - "Ваня" разносит купальный сосуд вдребезги-пополам!
- БАБАХ! - брызги эмали и крошево чугуна, ну, трудно остановиться на одном ударе.
- А-а-а-а-а! Бей гада! А-а-а-а!
- БУМС! - в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки - вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное
сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя - гирей по роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа "Ваню" на изготовку, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хер, как песика. И он ломанулся в разбитую дверь, навстречу родным серым шинелям:
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.

(с) Где-то на просторах тырнета

ГЛАВА 2

Учебка.

Учебка, как много в этом слове
Для сердца воина слилось...

Значение учебки, как таковой, до сих пор не оценено по достоинству. Все прогрессивное человечество спокойно живет, ест, пьет и ловит Бен-Ладена, совершенно не представляя себе какие глубокие процессы протекают там. Взять килограмм 70-80 сырой и дикой, с точки зрения армии, протоплазмы, морально подготовить политотделом, удалить ненужные вкрапления и примеси другим, особым отделом, расплавить и залить в форму, чтобы на выходе получить блестящую фигурку защитника Родины! Это вам не пивка бутылку дернуть. Такого могучего и хорошо отлаженного конвейера вы нигде не найдете! За несколько месяцев, из сугубо гражданского, свободолюбивого индивидуума, где-то даже пацифиста, склепать закаленную шестеренку военной машины! Это вам не вторую пивка накатить. Конечно, окончательная доводка шестеренки продолжается и после учебки, но основа-то куется именно там. Формат этого произведения не позволяет постичь весь масштаб происходящего, поэтому общую картину процесса переплавки я нарисую только несколькими скупыми мазками.
Перво-наперво, всю стаю учебной заставы разбивают на прайды, называемые отделениями, и дают вожака, более раннего года выпуска и с солидным пробегом, но малым износом. Как правило, сержанта. Это очень ответственная должность - вожак при дикой протоплазме должен от природы быть вылитым Макаренко. Мне достался педагог по фамилии Курданов. Человек военной закваски и большой любитель анекдотов про молдаван. Правда, про закваску я узнал позже, когда Курданыч, через год после дембеля, опять появился на своей заставе с погонами прапора и в должности старшины. Не прижился почему-то на гражданке, не нашел себя. А может, его молдаване достали анекдотами про Курданова. Кто знает...
Первым его подвигом на ниве просвещения, стало обучение нас пришиванию на форму всяких погонов-шевронов-петличек. Статистика проколотых и пришитых пальцев не велась, а потому в сводку боевых действий учебного пункта не попала. Зато впечатлений была масса. Особенно любовно рекомендовалось подшивать подворотничок, т.к. он оказался знаком отличия по годам службы. Чем шире и толще - тем уважаемее аксакал. Как только подворотничок достигал критической толщины, его обладателя увольняли в запас - чтобы не задохнулся.
Был еще старший сержант - старшина заставы, за глаза ласково называемый, Алымыч. Портянки, мыло, шмотки всяческие... Но за этими рутинными делами, он как-то незаметно, но очень глубоко, внедрил в наши головы одну из главных армейских мудростей, за что я ему до сих пор благодарен. Попробую ее озвучить.
Если ты не смог отвильнуть от призыва и примерил сапоги, то сразу становишься перед выбором - что для тебя будут эти года? Что потом ты будешь вспоминать? Как тебя, несчастного в армию замели и мучили два года? Или решишь, что все равно, раз уж попал, то надо свершить что-то путное и сделать так, чтобы эти годы не были вычеркнуты из жизни. Чтобы, вспоминая их, не было мучительно больно... И стыдно... Хотя бы перед самим собой... После осознания этой простой мысли, появляется какая-то цель в жизни, и многое становится проще и легче. И даже все армейские придур... пардон, оригинальности, выглядят не так удручающе - есть смысл их потерпеть. Главное - не пытаться их осмыслить.
Самым главным на нашей заставе был один чрезвычайно бодрый старлей. Когда я его первый раз увидел, он просто притоптывал от нетерпения поскорей научить нас чему-нибудь очень полезному в армии. Например, коллективному походу в туалет. Каждое утро начиналось с этого ритуала. Назывался ритуал - оправиться. Хорошо еще, что сам процесс оправления проходил не строем, и не по команде. И количество оправляемого никак не регламентировалось. Явно чья-то недоработка с уставом.
Кстати, термин «поход» здесь не очень уместен, т.к. на учебном пункте все обучаемые передвигаться должны были исключительно строем, и исключительно бегом. Выглядело это примерно так: - Застава! - все замирали, - Бегом! - все начинали топтаться на месте, изображая бег - Марш! - все общество плавно набирало скорость и устремлялось в указанном направлении. Офицерство оставалось на месте, а сержантство бухало сапогами следом, зорко следя за направлением.
После оправки наступала пора готовить свое бренное тело к защите страны. Начиналась зарядка. Скучно не было. Шесть километров бега для окончательного пробуждения организма, и разнообразные движения конечностями для того, чтобы хозяин этого организма не забывал, где находится. Лекарство от склероза было двух типов - Комплекс Вольных Упражнений N1 и N2. Вольностью, конечно, и не пахло, ни в первом, ни во втором случае. Смысловой нагрузкой - тоже. Но время проводили довольно весело, т.к. наш старлей оказался не только бодрым, но и спортивным. Он всегда разнообразил те комплексы. Любимое упражнение - приседания на одной ноге. Сам он мог этот фокус показать раз сорок, и очень удивлялся, почему все остальные не такие Акопяны.
Наконец попав в казарму, можно было передохнуть - секунд за несколько прибрать свою койку. Процесс этот был сугубо коллективный и требовал от всех участвующих слаженности оркестра ГосТелеРадио. Поминутно поминая молдаван, дирижером был, конечно, Курданыч. Постепенно все койки становились неуютно прямоугольными, подушки кирпичеобразными, а по равнению полосок на одеялах можно было проверять нивелиры и теодолиты. Оставалось только смыть трудовой пот с лица. Под водой, температура которой, навела бы тоску и на белого медведя. Заодно и напиться от души - сразу по прибытии с зарядки, у бачка с водой ставился бдительный часовой, никого к роднику не допускавший.
Все, можно было, потоптавшись на месте, бежать на завтрак.
Столовая впечатляла размерами. И изысканностью меблировки. Всех рассаживали по десять молодых, голодных гурманов за один длинный стол, давали котел с калориями и не трогали минут десять. И так три раза в день.
Отдельно о пропитании. Никто голодным не был. Если бы мне, на гражданке, сказали бы, что я смогу столько слопать, то я вряд ли бы поверил. Что совсем не мешало, при каждой возможности, наведываться в чепок. Наверно, выращивание доблестного защитника Родины, внутри себя, требует дополнительных энергетических затрат. Потому как, не смотря на количество поедаемого, никто из нас не толстел. И с чего бы это?
В меню, меня поразили две вещи. Во-первых, - полное отсутствие соли в еде. Это компенсировалось наличием целой миски красного перца на каждом столе. На кулинарные навороты это походило мало. Значит, был какой-то потаенный смысл, полностью скрытый от едоков. Для меня он скрыт он и сейчас. Наверно, так выгоняли гражданские шлаки с военного организма. Во-вторых, - напиток на завтрак. Готовили его по старинному армейскому рецепту. В кипящую воду клали цикорий и сгущенку (оказалось - положено по заполярному рациону), называли полученную сладкую, коричневую жижу - «кофе», и подавали посетителям нашего кабачка. Ну, а на всякие мелочи вроде, компот - отдельно, сахар к нему - отдельно, или горошины «Гексавита» в тарелке с маслом, никто внимания не обращал. Быстро привыкли.
Очень приятно вспоминается стрельбище. Помню, когда первый раз нас туда пригнали, именно пригнали, еще не доверяя оружие, то решили сначала показать, что и как стреляет. Первым номером выступал БТР-60. Их в отряде было целых четыре. Называлось это танковым (?) взводом. Весело рыча одним мотором, и чадя и покашливая другим, эта зверюга выкатилась на позицию. Повертела башней, покачала вверх-вниз стволами и наконец-то прицелилась. Пальнула из ПКТ трассерами, типа смотри народ, куда я щас главным колибром вдарю. Прозвучал одинокий выстрел. Очереди почему-то не было. Стоим, ждем. Вторая попытка - тот же эффект. Задрали стволы - сразу стали слышны тяжелые удары по железу. Так и продолжалось, попытка - удары, удары - попытка. Спас представление капрал со стрельбища, взял ПКС и с одного цинка разложил на щебенку кубик кирпичей. Даем стране мы кирпича, мелкого но до... Интересно, кем он был на гражданке? Если шахтером, то энергетический кризис стране явно не грозил.
Со временем, стрельбище стало домом родным. Прибежали-постреляли-убежали. Аборигенам со стрельбища это, конечно, напоминало День Кавалерии. В том смысле, что насрали-ускакали. Приходилось их как-то развлекать для компенсации. Никогда не забуду, как один клоун пальнул холостым другому по ватным штанам, когда тот наклонился. Думал, что горящая пластмасса не пробьет штаны. Заблуждался, однако...
Оказывается, весь служивший, без звездочек на погонах, народ делился на две категории, бакланов и пингвинов. Соответственно, весенних и осенних, по призыву. Почему бакланы, - фазан их знает, а вот почему пингвины, я сразу понял, первый раз попав на тумбочку. То есть, не участвуя в построении на улице. Поза построившихся называлась - «заполярная строевая стойка». Человек слегка наклонялся вперед, отклячивая сидалище, и имея руки свободно свисающими с соответствующих плеч. Цель позиции - как можно меньше касаться телом холодной формы. Со стороны и в самом деле - стая пингвинов, робко прячет тела мощные от стужи...
Стужа. Заполярье, едренть! Отдельная статья воспоминаний. Когда над головой первый раз включили Северное Сияние, весь народ, разинув рот и полностью игнорируя происходящие на земле события, наслаждался фейерверком. Только Алымыч стоял и ухмылялся с оттенком легкой, философской грусти. Он-то знал, что это значило. Всего лишь небольшое похолодание назавтра. Градусей эдак... плотно за 30 С, в минус понятно. Для тех мест совсем не холодно. Жаль только, что мы все были не из тех мест, потому как иней на жизнерадостном лице выглядел не много не привычно. С тех пор всполохи на небе ничего кроме матов в душе не вызывали... Но красиво, едренть...
Политзанятия. Вот где кладезь жизненной премудрости и не незабываемого опыта лицемерия. Ну, где еще вы научитесь спать с открытыми глазами? Хотя крепко подозреваю, что замполит действительно верил в то, что излагал. Украдкой зевая, мы не возражали. Посидеть в тепле и послушать, как читает заклинания и молитвы, наш политический шаман, было истинным отдыхом. Особенно после обеда. Только бы служитель культа вопросы задавать не начал, а то всю нирвану изгадит. В конце концов, прав классик, мусульмане творят намаз пять раз в день, а мы - всего два раза в неделю. Терпимо. Главное - мозги не подключать, а то закипят.
Совсем забыл упомянуть, наша застава была не просто учебной - она была заставой связи. Ну, а связь... То что это мафия покруче сицилийской, я начал понимать как раз на учебке. Последующие впечатления только усугубили это мнение. И гордость за причастность к «войсковой интеллигенции» постепенно проникала в душу. А проникнув, осталась там навсегда.
Помимо всего прочего, учебный пункт являлся и Великим Стрелочником на жизненном пути солдата. Эдаким гигантским коммутатором, где каждому индивидууму полагается свое гнездышко, в любой момент, по велению-хотению отцов командиров, соединяемое с местом будущей службы или учебы. Сначала соединили тех, кто горел желанием пойти в школу капралов. Потом тех, кого порешили на углубленные курсы отправить. Оставшиеся разъехались по заставам, тихо радуясь окончанию процесса переплавки, - застава после учебки выглядела почти санаторием. Я как раз поехал на курсы, обратно в Питер, где в перерывах между нарядами по кухне получил специальность механика НЧ-ВЧ связи. Трясясь в поезде обратно в часть, мне стало понятно, что все предыдущие, не самые легкие месяцы - это только прелюдия. Начиналась служба... Фигня - война, главное - маневры! Прорвемся!