ВАШИ ТРЕБОВАНИЯ...
Когда КомДив был ещё маленьким и ходил в смешном синем воротнике с тремя белыми полосками, «Маршал» вовсю проходил ходовые испытания в славном городе Севастополе, даже не подозревая, что будет прославлен в глобальной сети под именем «паркетного крейсера». Комиссию возглавлял бывший командир первого советского авианосца, а в то время прозябавший не на первых ролях в штабе эскадры капитан первого ранга Пыков. Амбиции у мужика и надо сказать, заслуженные амбиции были адмиральские, но на флоте для будущих адмиралов больше ценилось умение ладить с начальством, а не способности реально командовать. Как бы то не было, Пыков предпочитал представляться не по званию, а по должности главы госкомиссии. На этом амбиции не заканчивались, на берег он предпочитал сходить исключительно на командирском катере, который приказывал швартовать к Графской пристани, где швартоваться кораблядским плавсредствам было строго-настрого запрещено, но где морского волка уже ждала женщина. Как грится, понты дороже денег, а это были, согласитесь, красивые понты - пристань, катер, морской офицер, красивая женщина. Смотрелось. Правда, катеру приходилось на всех парах драпать назад к борту крейсера под приготовленное СПУ, в темпе вальса взгромождаться на штатное место, а подоспевшей рейдовой службе, дежурный долго и муторно объяснял, что знать ничего не знает, никто к Графской не подходил, все плавсредства на борту и арестовывать у нас нечего. Ну а с морей крейсер всегда возвращался на полном ходу, сбрасывая обороты только в Севастопольской бухте, выполняя рейдовые правила, но в какой-то раз каперанг припаздывал на свидание и неся командирскую вахту на ходовом, дал команду не снижать ход в Ахтиаре. Сразу заверещали посты наблюдения: ««Маршал Устинов»! Немедленно снизить ход!». Вахтенный офицер вопросительно смотрел на капраза и когда игнорировать крики уже было даже где-то неприлично, услышал команду:
-Вахтенный офицер, ответьте: «Ваши требования -педерастические»
Вахтенный неуверенно держа микрофон, начал говорить:
-Ваши требования...-задумался, а потом, подобрав нужный эквивалент, обрадовано продолжил,- авантюристические!
-Дай сюда,- сказал Пыков, забрал «соску» и гаркнул,- не авантюристические, а педерастические!
С рейдовой службой случилась истерика, с ними так ещё никто не разговаривал и их вопрос-крик был вполне понятен:
-КТО ГОВОРИТ!!!???
-ГОВОРИТ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ГОСУДАРСТВЕННОЙ КОМИССИИ ПЫКОВ!
С председателями госкомиссий рейдовая служба не готова была спорить и крейсер, удивляя черноморцев своей лихостью проследовал к месту швартовки. И опять командирский катер, опять Графская пристань, опять женщина под завистливые взгляды других дам встречала Моряка. Моряк при возможности не должен заставлять ждать женщину, да же если она к этому готова.

Прочитал сейчас историю Бати про солдата, снятого с караула и про знание устава. Был у меня случай, году где-то в 1990.
Служил я тогда в 26-м пзр, на станции Союк-Булак, Азербайждан, в должности начальника отделения вычтехники. Как-то зимой прихожу я с парка в казарму, промокший, продрогший, уставший. Посидел, отогрелся и попросил у начальника группы стандартный лист бумаги, на котором и написал рапорт примерно следующего содержания: мол, до призыва на военную службу я носил бороду, хотел бы носить её и сейчас, но, не желая нарушать требования уставов и советских законов, прошу разъяснить мне - имеется ли закон, запрещающий офицеру ношение бороды? Берёт у меня ротный моё творение, читает и глаза у него постепенно увеличиваются в диаметре. Я, говорит, тебе такого разъяснения дать не могу, пойду спрошу у комбата. Ну, у того кабинет в трех метрах, зайти не долго. Слышу рёв - ЧЕВО??? - потом доносится звук интенсивного листания устава. Потом тишина. А еще потом вижу я в окно, как комбат идет на вечернее совещание в штаб полка с моим рапортом...
Короче, рапорт, поданый мной начальнику группы, вернулся ко мне с резолюцией аж командира полка: мол, в "Красной звезде" было разъяснение, что в Советской Армии принято ношение усов - по срезу губы, а бакенбардов - по середину уха. Разрешение же на ношение бороды дает лично министр обороны.
Тут уж меня заело, взял я второй лист и пишу уже непосредственно полковнику Климову, мол, министр обороны может РАЗРЕШАТЬ ношение бороды хоть женщинам-военнослужащим, а я-то спрашивал о законе, запрещающем... Ответ был краток:
1) такого закона нет;
2) но я вам запрещаю.
Мораль сей истории в том, что НИ ОДИН ИЗ МОИХ НАЧАЛЬНИКОВ УСТАВ НЕ ЗНАЛ. Не знаю, как сейчас, а в ту пору там было четко написано: "Военнослужащий обязан ежедневно брить лицо" :-)

Да это ладно, а вот хотите действительно сложный вопрос - что разрешается часовому?...

Взято отсюда: http://www.xupypr.ru/bbs/xm040819_999.txt

Подводные лодки гибнут по-всякому. Но оригинальней всего это получилось у немецкой лодки U-28 в 1917 году. Она погибла от того, что на нее в открытом море с большой высоты упал тяжелый грузовик.
Все началось с того, что лодка встретила в море одинокий английский транспорт \'Олив Бранч\'. Явно с грузом: сидит по ватерлинию, а палуба заставлена грузовиками.
Лодка, как положено, всплыла и ее командир по фамилии Шмидт обратился к англичанам с риторическим вопросом: все понимают, что сейчас будет?
Англичане еще как понимали. Они в бешеном темпе спустили шлюпки и погребли от транспорта так, как будто дело было на чемпионате мира по гребле.
Шмидт пожал плечами, подвел лодку поближе и вызвал наверх артиллерийский расчет: торпеды тратить было жалко, дорогие ведь.
Со второго выстрела выяснилось, что 'Олив Бранч' был гружен боеприпасами.
А через несколько секунд U-28 уже погибала.
Немногие спасшиеся подводники пытались уговорить англичан взять их в шлюпки. Хрен там их взяли, конечно...

ГОША

Гоша Бухарин просыпался, как подводная лодка: пощупал руками вокруг - Чисто!, - приоткрыл полузалитый глаз - Мутно!, - приподнялся и открыл его пошире, но голова, как будто пришитая за уши к подушке, далеко не пускала. Две молнии, ударившие в виски острой болью, принудили Гошу к погружению, выполнить которое полностью не получилось - балластные цистерны были сухи до отрезвления, а язык...
- Пенопластом закусывали? - не поверил себе Гоша.
- Нет, ерунда! Или пенопластом?! - его неверящая рука ощупала губы, между пальцами противно зашуршало. Не открывая глаз, он ткнул в знакомое место - палец мягко вошел в слизь на тумбочке у кровати. Сплюнув крошки и намазав губы, Гоша подумал о языке, но думать было больно. Пальцы без команды потянулись ко рту и намазали язык вазелином.
- Нюша! Обрез! - спокойно, без суеты заорал Бухарин.
Шурша воздушной подушкой, тазик вылетел из коридора и встал точно у изголовья кровати. Следом из-за угла высунулись кровавые глаза, неудовлетворенно зафиксировавшие промах, и зашипели:
- Обрезами ты шило жрешь! А травишь-то в тазик для детского белья, стервь!
- Спасибо тебе, Ню! - удивился неожиданной нежности жены Гоша и понял, что дню быть.- Нюш, зарплата - в кармане кителя. Ты возьми себе...сколько надо...
- Докладываю, ТЫ - ангина, военно-морской урод - вчера позвонил с корабля...сказал, что купил телевизор...а вечером приперся с пустой коробкой! И без денег!
- Пустой?!
- Нет, полупустой! С пенопластовой крошкой внутри! Я тебя ею на ужин и кормила! Помнишь, придурок? А сейчас мы ею будем завтракать! Готовься!
- Нет, сегодня солнечно не будет, - вздохнул Бухарин и начал пытаться встать.
- Слышь, Скорцени моей жизни, - бухтела жена, - когда Петр Первый строил флот, он сделал ошибку!
- Какую? - забеспокоился Гоша.
- Он не знал, что на этом флоте будешь служить ты, урод! Уже, между прочим, 07.30 утра!
- Флаг! Подъем! Успею! - обреченно воодушевился Бухарин и легко натянул черные штаны, удивившись их мягкости. - Ню успела постирать? Добро! Вечером поцелую, если даст.
Надев синий китель с двумя звездами вдоль погона и сунув ноги в чьи-то расплывающиеся ботинки, Гоша полетел на службу.
Трамвай микроадмиралу подали вовремя, а пассажиры, проявив неожиданное уважение к военному, на места в хвосте вагона не претендовали, хмурясь носами и обмахиваясь газетами у передней подножки. Когда мичман икнул, пассажиры уговорили водителя остановиться за 200 метров от остановки, и у "Жертв революции" Гоша сошел в одиночестве, величественно, лишь слегка запутавшись в поручне на выходе из трамвая. Дальше шел горнолыжный спуск вниз, алгоритм которого был отработан в деталях до автопилотизма: ноги выставляем вперед, тело откидываем назад, перила под мышку, держась обеими руками за железо, ремень фуражки в зубы, закрываем глаза и считаем ступеньки - их должно быть 88. На 78ой ступеньке Бухарин услышал: "На флаг и гюйс смирно!", поэтому разжал руки и побежал...навстречу Зилу, выезжающему из ворот родной бригады. Благо, что Гошин путь шел с горки - неповоротливый тяжелый грузовик уступил мичману всего полметра.
- Флаг и Гюйс поднять! - услышал Бухарин. Он повернулся лицом к своему кораблю, приложил лапу к уху и преданно вытянул тело вперед. Потому и упал...

- Личному составу, разойдись! Офицерам и мичманам остаться на юте! Вы и вы, принесите ЭТО сюда! - рявкнул командир корабля.
- Здравствуйте! - нежно заглянул офицер в лицо Гоши. - Мы Вас ждали! Дааа! Нам без цирка скучно! У нас мичмана-артиллеристы есть, а вот эквилибристов нет. Ага?! Вы ведь гимнаст?
- Тащ, старшина трюмной команды мичман Бухарин! Я!
- Ты - гимнаст и будешь гимнастить в цистернах неделю без схода на берег! Поняяял, гимнаст Дуров?! Цирковым медведям будешь завидовать!
Гоша печально опустил глаза - ему было стыдно. И даже вдвойне стыдно, потому что его клеш заканчивался золотой бахромой, а на колене блестела надпись "Kiss", черные ботинки оказались лакированными и на высокой платформе с подъемом.
- Вот почему я упал! - понял мичман. - В чем же Нюрка на работу пошла?
А войдя в свою каюту, Бухарин едва не завыл - на столе стоял злополучный телевизор, но был он уже не новым - на верхней крышке в масляных пятнах лежали остатки воблы, вместо усиков антенны торчали два затушенных о пластмассу бычка, на экране суриком было написано "Аншлаг!". Это было особенно обидно - он не знал, что такое "аншлаг", хотя "аншлюс" когда-то слышал от жены, работающей бухгалтером в милиции. И он выпил...

- Вставай, скотина! Учебная тревога! - тряс Бухарина за плечо командир группы лейтенант Ползунов. Династические повадки этого механика в седьмом поколении раздражали, но всегда помогали его подчиненным понять бесперспективность фехтования с поршнем - кулак Ползунова сдвигал вагоны, Гошу бы он запустил на орбиту.- Пожар на верхней палубе!
- Зачем? - вспомнил Гоша.
- Создать рубеж в районе шпангоута...Возгорание пневмокранцев...группе прибыть...,- орала трансляция.
- Пошел ты в жопу! - сказал Ползунов с особой злостью и выбежал из каюты, забыв на койке изолирующий противогаз.
- Яяяя! В! Ко мне, лейтенант! - проснулся Бухарин и вспомнил о горящих пневмокранцах - толстых черных резиновых колбасах, лежащих у фальш-трубы.- Фсе! В! Щас!
Гоша открыл зеленую сумку, вытащил маску, надел ее, дернул чеку и продолжительно выдохнул - в нос ударил кислород, давший его пьяному мозгу фору. Он побежал по трапам, не сознавая, что эту фору быстро пожирают озверевшие от бега частицы спирта. Когда Бухарин оказался наверху, фора оказалась съеденной. Падая головой вперед в промежность между чем-то круглым и мягким, он услышал противный звук "Чпок" и забылся.
Проснувшись от кислородного голодания, Гоша снял маску и открыл глаза. Глаза ничего не увидели. Тогда он пощупал рукой и почувствовал что-то мягкое и липкое. И тогда он вспомнил крик лейтенанта, его страшные глаза и обидные пророческие слова.
- Я - в жопе?! - дыша мелко и редко, чтобы сэкономить кислород, ужаснулся мичман.

Гошу искали всем экипажем и весь световой день. Портовые водолазы оказались без работы, поэтому приехали быстро. Под килем они Гошу не нашли, но засекли богатые залежи пустых бутылок на перспективу. А вечером пришло водоналивное судно для заправки корабля. Боцмана стянули с пневмокранцев брезент, натянутый после учений, и стали поднимать один из них стрелой, чтобы бросить между бортами. Там Бухарина и обнаружили, спросив его:
- Ты куда, в жопу, пропал?
Гоша вопроса не понял. Но пить Бухарин перестал...до перехода на службу в милицию.

Это история как пилоты авиакомпании "Игл" решили в одном из рейсов разыграть стюардессу.

Для полного понимания этой истории необходимо кое-что знать о самолете "Shorts 360" (типа преамбула). Кабина оборудована двумя дверьми, по одной справа и слева, для капитана и второго пилота. Справа над головой второго пилота расположен аварийный люк. Шортс летает медленно и низко, поэтому часто экипаж в рейсе открывает довольно большое окно на левой стороне кабины. Сзади кресла второго пилота есть место где небольшой человек может спрятаться. Откидное кресло расположено позади капитанского. В любой момент стюардессы могут поднять трубку внутреннего телефона и услышать о чем разговаривает экипаж в кабине, а также все переговоры по радио.

В один прекрасный дождливый день в сложных метеорологических условиях далее осложненных образованием льда на крыльях, самолет производил вечерний полет из Нью-Йорка (Кеннеди) в Провиденс. Экипаж решил слегка поразвлечься.

Второй пилот спрятался за своим креслом, и капитан вызвал стюардессу по внутреннему телефону.

- Нужна помощь. Только пожалуйста не нервничайте.
- В чем дело? Что происходит?
- Зайдите в кабину и по пути выгляните из иллюминаторов, поищите нашего второго пилота.
- Как, он снаружи?, спросила стюардесса с тревогой в голосе.
- Да, я послал его на запланированную инспекцию крыльев на предмет образования льда и он еще не вернулся. Уже прошло пять минут и он обычно за это время возвращается. Может быть он где-нибудь застрял и ему нужно помочь.

Конечно, стюардесса не поверила, побежала в кабину и открыла левую дверь (на стороне капитанского кресла). Там она обнаружила что правое кресло пусто и ручка аварийного люка была наполовину повернута.

- Это не опасно?, спросила она, указывая на люк.
- Ему же надо как-то попасть обратно, ответил капитан.

Теперь убежденная что второй пилот действительно может быть снаружи самолета, она отправилась назад на свое место, по пути выглядывая из иллюминаторов. Сев в свое кресло, она взяла трубку внутреннего телефона. В это время в кабине второй пилот сел в своё кресло и прикинулся диспетчером авиакомпании.

- Ну, Вы его видели?
- Нет, нигде не видно.
- Тогда я свяжусь с диспетчером компании и обьясню ситуацию. (звуки соединения с диспетчером по радио).

Второй пилот: "Игл вызывающий диспетчерскую, прием"
Капитан: "Диспетчер, это Игл 555, у нас затруднения. Я послал второго пилота на запланированную инспекцию крыльев согласно инструкции номер 42-1 и он не возвращается уже в течении 10 минут. Что мне теперь делать?"
Второй пилот: "Ждите".

Тут хитрые пилоты сняли свои микрофоны чтобы втихую обсудить план дальнейших действий.

Второй пилот: "Игл 555, ваша стюардесса проходила курс хождения по крыльям?" (стюардесса издает встревоженный звук)
Капитан: "Нет, её только приняли на работу"
Второй пилот: "Ждите"

Пилоты опять снимают микрофоны, в этот раз для того, чтобы проржаться.

Второй пилот: "Игл 555, как вы думаете, может ваша стюардесса поддерживать самолет в воздухе пока вы сходите поищете второго пилота?" (в наушниках голосом стюардессы испуганное "Нет!!!")
Капитан: "Нет, этого не получится".
Второй пилот: "Ждите".

Пилоты опять переговариваются без микрофонов и готовятся нанести завершающий мазок.

Второй пилот: "Игл 555, скорее всего вы потеряли вашего второго пилота, новый будет вас ждать в Провиденс, а пока вызовите стюардессу в кабину и выучите её сажать самолет."
Капитан: "Вас понял. Сейчас вызову её в кабину"
Второй пилот: "Удачи, капитан! (щелк)"

Тут капитан спрашивает по внутреннему телефону, "Вы это слышали?" Стюардесса потрясенно отвечает: "Даааааааа...я уже иду...."

Тут капитан очень шумно открывает своё окно и говорит, "Подождите, вот же он! Зайдите сюда и посмотрите!". Второй пилот надевает свой пиджак и выливает бутылку воды себе на голову. Стюардесса открывает дверь и изумленно смотрит на второго пилота. "Прошу прощения за задержку, надо было сколоть лед с хвостового оперения!"

P.S. Экипаж так и не объяснил бедной девочке что, собственно, произошло. Автор впервые услышал эту историю сидя в комнате отдыха для экипажей в Хартфорде, где стюардесса жаловалась подругам что она, наверное, не приспособлена к такой работе: "Несколько дней назад, мы почти потеряли второго пилота!!" Что произошло дальше - догадайтесь сами.

Полная версия этой истории была рассказана самим капитаном, который по очевидным причинам предпочел остаться неназванным.

[Примечание: это вольный перевод истории, найденой на Интернете. Автор оригинала неизвестен. По-моему, весьма забавно.]