ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ

Как-то мы сидели с одним парнем на песке на берегу моря, пили ненавязчивое пиво и рассматривали весьма живописный горизонт - по нему бегали солнечные полосы, над ним висели ослепительно белые нагромождения облаков, и там, где ультрамарин неба нырял в бликующий темно-синий полог воды, медленно полз едва различимый кораблик. Обычно безалаберные чайки в тот день были сами не свои - небольшими группками улетали в сторону моря, потом через какое-то время так же сосредоточенно возвращались и исчезали над обрывом, там, высоко над нами. Мой друг, в то время офицер береговой охраны, пытался сказать что-то важное для него, и место вокруг, и безлюдье, и безветрие майского утра, и даже эти до смеха серьезные чайки вроде бы к этому располагали. И вот что он говорил тогда мне, совершенно сухопутному и абсолютно невоенному человеку:
- Смотри - вон там, - он вытянул руку, - видишь пароходик?
- Вижу, - говорю, - еле-еле...
- Это "Онега". Наш, границу охраняет. И отсюда очень романтично выглядит, особенно в такую погоду. Там, на променаде, - он взмахнул рукой влево, туда, где на длинной бетонной террасе, висящей на железных сваях над пляжем, начинали появляться редкие прохожие, - наверняка есть пара живописцев, а потом и детки придут из студии "на натуру", и вот этот кораблик на горизонте кому-то западет в душу как символ, наверно, свободы... Как "привет от Магеллана". И на холсте останется.
Только вот командира "Онеги", Олега Рожкова, эта вся красота не волнует. Совершенно. У него совсем другое в голове, и это "совсем другое" не имеет сейчас ничего общего с восхищением результатами творчества Посейдона и Эола. И дело не в том, что берег с моря выглядит однообразно, а в том, что Олегу и его экипажу приходится постоянно думать о будничной прозе человеческих существ, находящихся в море - а это все больше процедуры, автоматизм, рутина и постоянно напряженное "шестое чувство" - особенно, у командира.
Люди потом удивляются, почему старые командиры и капитаны, проведя всю жизнь в море, так мало им восторгаются. Ты вот тоже удивляешься, поди?
- Да как-то в голову не приходило... но вообще-то, действительно, некто Старый-Боцман-С-Попугаем - не особенно романтичный персонаж...
- Да просто времени нет на красоту. И сил, как правило - они все заняты напряженным ожиданием подвоха, отовсюду, абсолютно от чего и от кого угодно. Читал Монсаррата? "Он любил море тяжелой, тоскливой любовью пожилого мужика к молодой ветреной любовнице, которой ни на грош не веришь, но без которой уже не можешь обойтись". Тяжелая, неблагодарная работа - даже если вот так, в прямой видимости собственного дома. Это даже хуже - каждый миг своей службы я могу наблюдать в бинокль собственный балкон, типа, видит око... Ну и всякое такое... Но и это не главное. Главное - оружие, погоны, статус, главное - доверенное право стрелять. Самому принимать решение отобрать чью-то жизнь, потому что этот кто-то кем-то признан врагом. Твоим врагом. Я иногда спрашиваю молодых стриженных матросиков - тощих, спящих на ходу - а кого же они здесь защищают. Знаешь, что всегда бывает сначала? Транс. Небольшой такой неглубокий ступор - как будто я спросил, любит ли он свою мать. Потом говорят - Родину. А это, говорю, что такое - Родина? И здесь сразу пугаются - мол, прицепился проверять на благонадежность и прочая, надо сделать каменную морду и лучше всего промолчать или сказать: "Россия". Такая вот фигня: призвали кого-то от чего-то защищать - это все равно, что посадили за факт достижения возраста 18 лет.
- Да ладно, - говорю, - это ведь у нас всегда было, никто и не задумывается особо...
- Оно, конечно, ладно, - если стрелять этому пареньку придется по плавающим бочкам. Но дело не только в пареньке. Дело во мне, понимаешь? Я-то ведь сюда добровольно пришел, не звал никто и на аркане не тащил. Книг начитался, фильмов разных... тоже свободы захотелось, дальних странствий. Может, дальние странствия - это тоже архетип?
- Чего?
- Ну, такая хрень - универсальный образ, единый для всех людей символ, знак чего-то, как, например, орел в небесах или цветущая летняя лужайка посреди леса - у всех примерно похожие чувства, если это представить или отвлеченно наблюдать. Вот эта "Онега", например: старый, ржавый, коптящий, громыхающий сторожевик, набор ненадежных инженерных сооружений, а если отсюда смотреть и всего этого не знать - ну, символ этих вот, морских путешествий и приключений.
- А при чем здесь ты?
- А-а-а... Ну, в общем, понял я однажды, что тяжело мне будет без личной ненависти расстреливать какого-нибудь браконьера, которого приказали расстрелять, а иначе уйдет в нейтральные воды и поминай, как звали. Даже, вот если честно - не смогу. Слава Богу, не случалось пока...
- Понятно. Баха почитай - там тоже есть про плавный дрейф от красоты, приписываемой оружию, к красоте, являемой небом.
- Да читал... Баху проще - ему надо было лишь сменить самолет, реактивный истребитель на биплан. Фердинанду Порше - танковое КБ на автомастерскую. А я вот - люблю авианосцы. Да, такие здоровенные, неуклюжие, неправильные и совершенно бесполезные в мирных целях корабли. На что мне их поменять? Возить по морю картошку из пункта А в пункт Б? Или ползать за рыбьими косяками в зимней Баренцухе? Это тот же артефакт - вид сбоку. Да и неинтересно.
- Ну, я тебе ничего здесь предложить не смогу - одно скажу: вас, военных, действительно слегка опасаются вот за эту особенность - умение не обсуждать приказы. Вроде и человек нормальный, а толстый плешивый генерал рявкнет: "Пли!" - и глаза у солдата сразу оловянные делаются, и он - стреляет. И даже непонятно, кто большая сволочь - кто командовал или кто исполнял. И кого можно простить, а кого - нельзя...
- Да они оба сами себя уже никогда не простят, поэтому и тебе необязательно.
- Может, и так, но я лично от вояк и ментов стараюсь держаться подальше - они, по-моему, даже не совсем люди, и это в основном добровольно... эй, да ладно, ты-то не такой...
- А какой? Вот откуда ты знаешь, обстоятельства не поставят меня перед приказом стрелять... ну, скажем, в твоего двоюродного брата?
И вот здесь я замолчал. Если бы он сказал - "в тебя", - это была бы шутка. Глупая и суеверно-опасливая, но шутка. А так... даже если учесть, что у меня нет двоюродных братьев, одни сестры, это представить вдруг оказалось как-то прохладно, как-то натянуто, но - возможно. И я ему сказал:
- Ну, не знаю. Ты все-таки далеко, да и никто из моих в море не ходит, так что тебя я не боюсь. И даже не поэтому, а просто... ну, не боюсь.
Он засмеялся:
- Да уж, кровожадным пиратом меня вообразить трудно! Скорее трусливым, хо...
И вот в таком примерно духе мы говорили с ним почти до вечера. Потом, проголодавшись, перекусили в ресторанчике на берегу, и там он сразу как-то притих, умолк, и стало заметно, что легкая музыка, сигаретный дым и людской гул над столиками - в общем, не очень его атмосфера, не "его тарелка". А потом рейсовый автобус довез нас до дорожной развилки, и он, коротко попрощавшись, вышел и исчез в сгущающейся темноте, а я доехал до железнодорожного вокзала, сел в поезд и покатился домой, в совсем другую страну и другие мысли, условия и условности. В другую жизнь. А этот парень остался там, на берегах песчаных обрывов, чтобы охранять морские дороги, тщетно пытаясь свести в единую систему уравнений совесть и должность. Душу и государственные интересы. И, честно говоря, имея возможность узнать, как у него дела, что с ним, я никак не решусь этой возможностью воспользоваться.
Конечно, потому, что парень этот никогда не был реальной, физической личностью. Он был и есть - часть меня, часть, забытая мною там, на этих песчаных дюнах.
Что мне с ним делать, а?

Байки телефонистов - II (1)

Все нижеизложенное является от начала и до конца выдумкой автора и не содержит сведений, порочащих тех или иных лиц.;-)

Электрический осел.

Не так давно позвонил мне коллега из далекого ***стана, узнать как жисть москалей происходит и, собственно говоря, моя, а также поведать, как его
молодое суверенное государство борется с всеобщей телефонизацией.
- Осла мне мне выдали, скотина, тупой как..как осел! Просил Ниву, а дали вот такую уродину, типа жрет меньше и пройдет везде. (А коллега мой занимается прокладкой телефонного кабеля по всяческим труднопроходимым арыкам).
- До обеда он еще ходит как-то, а потом просто ложится и балдеет. Как я его не бил - бесполезно, орет, но не встает. Начальство бесится, а я центнер кабеля тащить на себе не могу.
И тут я вспомнил, как когда-то давно в Молдавии наблюдал подобную картину - ослу приспичило орать каждую ночь (лошадки были рядом), а его крики
в часа 2-3 ночи довольно мерзопакостная вещь. И хозяин, после нескольких недель борьбы, нашел единственное средство - он отводом от дизель-генератора вечером немножко прижигал определенные части тела бедного ослика и тому уже было не до секса и страстных воплей.
Коллега выслушал, посмеялся и разговор перешел на другие темы.
Через пару недель он опять позвонил - в гости ко мне собрался как экспедитор <на Москву, за оборудованием>, руководство его отметило, заценило за что-то ...
И уже у меня, за рюмочкой сорокоградусной, он признался:
- Я этого осла переборол. Взял динамку (а динамкой называется нечто вроде лейденской банки, высоковольтный генератор для выжигания посторонних
подключений и соплей на кабеле, крутишь ручку - до 20 киловольт искра) и к динамке две иголки на проводках подцепил. В первый же день, как ослик
решил отдохнуть - я ему эти иголки в шерсть, рядом с причинными местами. И крутанул!
Еле догнал его потом....

Развлечения солдат после отбоя.
Выпуск второй.

Эпиграф: Navalbro-Стройбату:
"А спящего товарисча тихонько привязать к койке и поставить на голову?"

Джек:
А можно еще хлорки в сапоги насыпать. После утреннего кросса такой "сыр" накатается!!! Вонища страшная)))

Bazil:
А можно их по-просту прибить к полу...

Кран:
А насрать туда не пробовали? Во хохма!

Otto Katz, polni kurat:
Прааальна! Такая квинтэссенция товарищеского юмора.

ЭКО:
А ещё такой, несколько технически сложный, но прикольный вариант: между простынёй и матрасом раскладывается длинная - длинная нитка, зигзагами всевозможными, конец свешивается с головной стороны. Как правило это делает наряд, в то время, когда рота "гуляет" перед сном. После отбоя, когда "кролик" заснёт,эеспериментатор, сидя на корточках за головой, начинает потихоньку вытягивать нитку. У спящего впечатление, что под ним что-то ползает. Он вскакивает, начинает шарить по простыне, ловить несуществующих насекомых... и так несколько раз, пока нитка не кончится.
Ещё помню, как одному перцу в сапог посадили пойманную мышку. Живую. Сапог был разношенный, и когда боец его одел, сначала ничего не произошло, потом, до него что-то дошло, он не спеша сапог снял, и тут мыш (живой!) выскочил из сапога и в панике скрылся в неизвестность. И только после этого боец к воплем вспрыгнул на табуретку. Здоровый такой хлопец... с детства говорит, мышей не люблю...
Кстати, койку на четыре табуретки во сне подымать никто не пробовал? Шутка хреновая, вообще-то. В соседней роте так сделали, крикнули "подъём"... Чувак сломал обе ноги... Скандал был до небес... (У нас, к слову сказать, ноги не ломали, но ушибались крепко)

Глюк:
1) Боксер. Крепко спящему воину на руки аккуратно надеваютя две пятилитровые банки. После этого перышком активно щекочется нос. Братья Кличко отдыхают.
2) Приказ комбата. Если растормошить спящего человека и торжественно вручить в руки что угодно (у нас это обычно был кирзач) с криком "Бля! Держи крепче! Комбат приказал!" То боец судорожно вцепляется в услужливо поданую вещь и первую минуту держит ее и смотрит круглыми глазами на радость благодарным зрителям. Прокатывало не со всеми. Так, в частности, был у нас парень после срочки, который при тормошении ночью с просьбой дать "ключи от танка" не просыпаясь отвечал:"Пошли на хуй - с толкача заведете!" :о)
3) Паучок. Четыре бойца берут жертву за ноги и за руки, лицом вниз. Поднимают вверх, практически отпускают и ловят у самого пола... После этого человек не боится прыгать с тарзанки в Парке Горького без троса... Прекратили после того, как не сумели удержать одного и он сильно сломал нос...
4) Муха в паутине (а вот это и надо мной сделали, сволочи! :о). Проем между верхней и нижней койкой щедро залепливается скотчем, клейкой стороной к спящему. Потом возле него громко орется:"Подъем!!!" Я потом минуты три из этого скотча выпутывался... :о)
5) Бодрящий душ. Над головой у спящего на нижней койке между решетками спинки пристраивается к верху дном двухлитровая бутылка с холодной водой , заткнутая тряпкой. Вода начинает капать на лицо. Спящий шарит руками, нашаривает тряпку и с матом ее отбрасывает... После чего на него выливаютсчя все два литра воды. Публика рукоплещет. :о)
Было много еще всякого. И лычки пришивали, и сапоги к полу суперклеем приклеивали, и многое другое. Одному, кстати, под утро напшикали "антидезодорантом" - хрень такая продается в магазине приколов, воняет отборнейшим дерьмом... Когда он вечером снял сапоги, вся казарма дружно съебнула на улицу... :о)

КомиссарРекс:
Кровати в спальном помещении были одноярусными. Командир подразделения всегда, проходя к себе в канцелярию, задерживался и смотрел умиленно на спящих, задолбанных ночной сменой пограничников. Напротив дверей располагался товарищ, который спал в любом положении и очень крепко. Однажды он заснул лежа на животе и согнув ноги в коленях. На пятки ему одели шапку кокардой к выходу. Начальник заметил и посмеялся.
Другой раз он заснул, сидя в кровати. Под мышку ему вложили Устав, в руки вложили отбиву (на манер автомата), на голову одели фуражку. Шеф опять заметил и покачал головой, уже не улыбаясь.
Третий раз он ну никак не должен был ничего замечать, потому что было воскресенье. А приспичило же прийти с проверкой.
...Уставший военный спал, стоя на четвереньках, не укрываясь одеялом, а к его заднице была аккуратно прикреплена спешно нарисованная в ленинской комнате круглая мишень.
Все бодрствующие без разбора убежали на кросс 6 км...

пЕлюлькин:
1. "Перетягивание каната". Если табуреточки с формой стоят близко одна к другой, то "тормоза" брюк крест-накрест пристегиваются к соседним, те - к следующим. По подъему эхо долго повторяет в казарме комбинации из пяти слов. Облегченный вариант - поменять у всех сапоги, чтоб все на одну ногу. Канает только в карантине, ибо дедушки и сержанты такую шутку не понимают совершенно.
2. "Снеговик". Углекислотный огнетушитель тихонечко просовывается раструбом под одеяло товарищу по оружию и вентиль быстро открывается. Особенно удачно, если он (товарищ) спит днем и в казарме мухи (много). Оружейный товарищ в секунду подвергается быстрой заморозке наружных поверхностей до -70 по Цельсию. Отбиваться от оттаявшего товарища можно тем же огнетушителем. Минус - неминуемые звездюли от старшины за разряженый огнетушитель.
3. "Динамо - чемпион". Используется стандартный полевой телефон, заимствованый из ротной канцелярии. Один крутит ручку, другой подносит провода к объекту (субъекту?) милой шутки. Лучший эфект достигается, если разнести "контактные точки". Например приложить провода к носу и гениталиям. Продолжать общение лучше все так же вдвоем против одного.
4. "Мокрые яйца". В сапог вставляется полиэтиленовый пакет с водой. Эффект поршня.

Rembat:

Простыня пришивается к маике. Утром по подьему непроснувшийся страдалец тщательно пытается заправить все это дело в трусы.

OM:

У нас, в стройбате (коллега, привет!) практиковалась следующая подлянка:
на грудь спящему тихохонько ставилась жестяная кружка с холодной водой, после чего из-за угла в оного кружконосца швырялось тапочкой. Незадачливый кружконосец с недовольным ворчанием переворачивался на бок, в результате чего 200 грамм холодной воды выливалось в постель страдальца.
Ну, и мое личное изобретение (Ноу-Хау, не к ночи будь помянут): над головой спящего на нижней койке на короткой ниточке за верхний ярус (практиесуи под самую верхнюю койку) подвешивался снежок (то бишь, комок снега), коий, медленно тая, потихоньку капал на физиономию лежащего внизу. приводя последнего в тихое бешенство. Так я тихо отомстил своему особенно достававшему сержанту-деду.

bg:
Ну, раз так, должен поделится своего неоригинального, но весьма ефективного опита.
Наши, после коротокого "приговора", тихо носили в спальном 10-15 литровий бак с холодной водой и просто, но внезапно и жестоко обливали спящего, вместе с кровати, одеяло, его самого и околное пространство.
Если кто-то записал звуки первой реакции и потом пустил посторонному, тот подумал бы, что ето фильм ужаса, камера Гестапо или фильм ужаса о камерах Гестапо.
А словосочетания, что шли вулканом из рот жертвой потом, увераю вас, заставят покраснеть каждий прапорщик-танкист ниже 15-летней практики.
Остатся около кровати больше 2 секунд после совершеного никто не хотел, однако.
.......
Правда, ето только летом - не зверы мы били. Кроме того, в спальном обычно много пустих кроват были, так что, после пережитого, с глубокой психологической травмой, жертва просто шла спать на другом месте.

KOOLER:
А как насчет того, чтобы гвоздями сапоги прибить к полу? Подметки сами? После проделывания этой процедуры несколько раз отлично они воду держат ))

delta:
Мы развлекались тем , что пришивали четвертую лычку изготовленную из портянки одному нудному сержанту.
Еще способ - сквозь сетку кровати второго яруса пропускается длинная нитка с привязанным грузиком (прямо над головой спящего).Периодически грузик опускают , он стукает спящего по голове и тутже поднимают грузик вверх. Человек просыпается , но рядом никого нет.

AlexLoL:
А у нас практиковалась такая штука :
Ночью подпарывались погоны так, чтобы они висели по бокам как крылья. Зрелище - незабываемое.
Ночью будили уставшего духа (особенно после наряда) и требовали срочно найти ключи от паровоза (почему - не знаю, традиция). Это была картина Репина как он лазил по проходу, переворачивал табуретки и искал в карманах! Или просили "дать трусы на развод выйти". Трусы снимались без вопросов. Или лежа на нижней койке начать пихать ногой лежащего на верхней. Вскакивали как от землетрясения. Но с послужившими такой номер уже не проходил. Самое интересное, что дедовщины не было, никого не били и не издевались (автомат и 60 патронов каждый день в руках очень этому способствовали).

Dimok:
Натягиваешь простынь над спящим на втором ярусе товарищем. При подъеме он видит как на него падает потолок.
Подходишь с гирей к спящему и говоришь: "К тебе брат приехал, подвинься!"
Будишь ночью товарища и спрашиваешь ключи от танка. Реакция потрясающая.
Будишь ночью товарища со словами: "Тебе мама звонит" и протягиваешь ему тапочку.

Полицейский:
Никто никогда не видел как человек судорожно пытаеся натянуть по утру зашитые носки, вот это зрелище. Еще очень хорошо помогает боевая раскраска зеленкой, очень впечатьяюще. утром встает чел с раскраской под индейца Джо. Один раз умудрились парню все тело расписать под кощея бессмертного.

bootman:
Есть ещё такой способ: под простыней, на матрасе укладывается зигзагом толстая суровая нитка. Когда жертва укладывается, кто-нибудь из соседей начинает нитку потихоньку вытаскивать. У жертвы - полное впечатление того, что по ней кто-то ползает, но вот найти этого кого-то почему-то никак не удается :)

solarmax:
В сетку кровати верхнего яруса вставляется бутыль побольше с холодной водой, горлышко заткнуто тряпкой, конец коей свисает над лицом нижележащего (спящего). Тряпочка промокает, с нее начинает капать на лицо реципиента. Просыпаясь, он пытается выкинуть тряпочку, дернув её. Бутылка. напоминаю, горлышком вниз.

KOOLER:
Я так понимаю, что есть большой шанс, что человек вообще ничего не будет помнить после таких побудок посреди ночи. Что характерно... Я сам долго не верил, пока меня как-то не разбудили в 2 или 3 часа ночи и не попросили отдать заныканую бутылку водки (о том, что я ее отдам в долг просящим по причине ДР у кого-то из земляков, было оговорено заранее, т.е. это был не злоумышленный развод). Я отдал и завалился спать до подъема. А "утром, в замке у шефа..." (с ) м/ф "Капитан Врунгель" долго пиздил ногами молодежь, заметив наличие отсутвия бутылки на нычке. Пока не прибежал кто-то из ночных просителей (Видимо, привлеченный криками молодежи...) и не стал хватать за руки (Ногами-то я в это время были заняты, прошу заметить!), объясняя ситуацию. В итоге было очень неудобно ))

Батя:
В ГСВГ, после неудачного кульбита на ГАЗ-66 в кювет лежал в дивизионном медсанбате. Вместе с нами лежал замполит мотострелковой роты (уже не помню ни имя, ни фамилии).
Однажды он вернулся вечером в палату в довольно большом подпитии и рухнув на койку отключился.
Пользуясь случаем, мы пришили его(не путать термины и определения) за спортивный костюм по периметру к одеялу, а ближе к утру проснулись от сотрясающего все вокруг вопля.
По словам пострадавшего, пытающегося подняться с койки, ему показалось, что у него паралич всего организма, т.к. тело не реагировало ни на одну попытку движения.

Всем - спасибо!
Собрал для вас - Stroybat.

П-пк М-ов (Казанское артиллерийское, 1995 г.):
- Как же это вы, компьютеры ремонтируете, а молотка у вас нет?!

«Нечистая сила»
БЫЛО это уже давненько — лет двадцать пять назад. Служил я тогда на Камчатке на рейдовом тральщике. Получаем как-то задачу: прибыть в бухту Н., выгрузить там мины и — обратно на базу. Задача простая, за исключением одной детали: швартоваться надо кормой, а причалы в этой бухте старые, еще довоенные. Но ничего, встали...
Командир у нас был мужчина лихой и внешне, и по повадкам. Представительный такой, решительный. Издавна на флоте существует странная традиция: чем мельче и скромнее корабль, тем крупнее и внушительнее командир. Кадровики, что ли, развлекаются?..
В общем, встали, начали выгрузку. Работу закончили поздно вечером. Устали все, вымазались как черти. Пока отмылись, переоделись, собрались на чай в кают-компании — и вовсе ночь. Сидим наслаждаемся крепким чаем, а штурман вдруг и говорит:
— Между прочим, ночь-то сегодня какая! Гоголевская. Ночь перед Рождеством. Так что ждите, братцы, чудес.
Ну, тут мы, конечно, поимпровизировали кто во что горазд по поводу всякой рождественской чертовщины, историй разных навспоминали загадочных...
А пока мы в кают-компании лясы точили, совсем рядом, оказывается, назревали события.
...Был у нас на тральщике матрос, только-только перед этим походом на корабль пришел. Памятен он нам по многим причинам. Во-первых, имя у него такое, что нечасто встретишь: Агафон. А во-вторых, парень оказался на редкость аккуратным, до педантичности даже, очень исполнительный, к службе с неудержимым рвением относился. По специальности он был химик. И вот после швартовки и работ, в которых Агафон участвовал вместе со всем экипажем, спускается он в свой химпост, любовно его осматривает и вдруг видит такой, выражаясь флотским языком, кабак, такое, понимаете, безобразие, что и слов не подыскать. Прямо из переборки, рядом с одним из приборов, торчит здоровенный ржавый болт...
— Что же это такое?! — оторопел Агафон. — Как я его раньше не заметил? Да и зачем он?!
И принимает Агафон единственно правильное, на его взгляд, решение: вычищает этот проклятый болт до блеска, контрит его шайбой с гайкой и аккуратно всю эту конструкцию закрашивает под цвет переборки голубенькой краской. И с сознанием выполненного долга укладывается спать.
И вот наступает, так сказать, рождественское утро. Морозец легкий, бухта парит, слабенький туман и — полный штиль. Все уже на местах, командир, как и положено, на мостике. Командует:
— Отдать швартовы! Самый малый вперед!
Смотрим, концы с палов сбросили, вода у причала слегка вскипела, а тралец наш стоит как вкопанный...
Что за дьявол!
Командир секунду думает, потом командует:
— Малый вперед!
Вахтенный офицер, естественно, ручки машинного телеграфа ставит на «малый». Ясно слышим звонки — отработал телеграф. Да и бурун у кормы круче стал. Тральщик стоит!
А тут еще штурман под руку:
— Ну вот, я же говорил...
Командир рассвирепел. Я так скажу: все люди не любят непонятного. Но одни его побаиваются, а другие бороться начинают. Вот командир наш был из вторых — волевой, решительный, юнгой войну прошел. Короче, подходит он к телеграфу и сам ставит ручки на «средний вперед».
Задрожал наш тралец всем телом, даже вроде всхрапнул, как боевой конь, и вдруг одним рывком вылетел прямо на середину бухты...
Мы все едва на ногах устояли. Очухались, глядь, а на старом дубленом темном причале — нарядное такое голубое пятно: кусок нашей кормовой обшивки, аккуратно гайкой к пирсу прикрученный...
Что дальше? Залатались своими силами, подкрасились и в положенный срок сдали все курсовые задачи. Ну доложили, конечно, командованию. Те посмеялись, но фитиль кому положено вставили за то, что при швартовке ржавым причальным болтом обшивку пропороли и даже не заметили.
Агафон же с тех пор имя свое утратил. До конца службы его уже только Люцифером звали, или попросту нечистой силой. Так и в запас ушел.