История от первого лица. Заступил я дежурным по центру (связисты), ну и как водится, со мной заступила и смена (офицеры, прапорщики, гражданские и солдаты). Ну, все люди как люди, а с бойцами проблема как была раньше, так и осталась... Более или менее толковые выучились и заступают на дежурство, ну, а особо "одарённые" - дневальными. Вот один такой и мне попался, заступил дневальным (Д) по центру (типа, сидит на входе в здание и все контролирует).
В этом же здании находятся кабинеты и заместителей командира части (ЗКЧ). И вот, сидит один из ЗКЧ в кабинете, плодит документы, а испорченную бумагу, чтобы далеко не тянуться, скидывает в нижний ящик письменного стола (благо, стол большой, хороший и ящик большой). И вот, ящик наполнился...
ЗКЧ (звонит мне): - Дежурный! Дневального ко мне!
Дежурный (это Я) по прямой связи: Дневальный! Бегом к ЗКЧ!
Приходит дневальный к ЗКЧ, тот вытаскивает ящик с ненужными бумагами, протягивает его бойцу и говорит: Нужно отнести на мусорку и сжечь.
Прошло около часа, бойца нет.
ЗКЧ (звонит мне): Дежурный! Где дневальный?!
Дежурный (это Я) по прямой связи: Дневальный! Бегом к ЗКЧ!
Д: Товарищ подполковник, дневальный по вашему приказу прибыл!
ЗКЧ : Где ящик?
Д: Какой?
ЗКЧ : Который я тебе дал с бумагами!!!
Д: Так вы же сказали "отнести и сжечь на мусорке"... ну я и...
ЗКЧ (звонит мне): - Дежурный!!!! Уберите этого *удака отсюда!!!
ЗАНАВЕС... МЫ РЖАЛИ ВСЁ ДЕЖУРСТВО!!!

Первый раз пишу, если что - не осуждайте.

ПЕРВЫЙ ПРЫЖОК

Место действия - аэроклуб одного из сибирских городов.

Предыстория.
На работу к нам устроился паренек. Нормально выполняет свои обязанности, достаточно рысистый, Ум, честь и юмор присутствуют в весьма достаточной степени. Работает месяц, два, три. Хорошо работает. И как-то раз приносит фотки в отдел, показывает - вот это наш аэроклуб, вот наш самолет, вот мы парашюты несем, в самолет садимся, тут прыгать начинаем. Стоп! - сказала вся мужская часть нашего отдела; - ты с парашютом прыгаешь? Он говорит - Ага! 50 прыжков у меня. Вот тут-то все и началось...

Ооой, чо-ж будильник так подло звонит... Полседьмого кажет. Суббота ведь сегодня. Бах - в башке взрывается - на сегодня прыгать договорились всей толпой. Минуты две обдумываю... Под одеялом тепло, рядом жена посапывает, на улице хмарь натуральная, дома напротив не видно. Если не поеду - никто худого слова не скажет, и не подведу никого. Начинаю задремывать. И тут картинка - а ведь наши девчонки тоже прыгать собрались. И вот приду я на работу, все впечатлениями обмениваться будут, в том числе и женский пол. А я, хоть и подписался на это дело, не пришел и в стороне стою. Эти соображения поступают в спинной мозг, адреналином меня подбрасывает в направлении ванной для душа-бритья-чистки зубов...

Собрались возле аэроклуба. Мужики - хмуро-сосредоточенные, девчонки - галдят. Женщины почему-то легче решаются на такие вещи. Пошли через поле к старту. Пришли к самолету-кукурузнику. Нам сказали - с него будете прыгать. Ну, с него, так с него.

Инструктаж. Поскольку шли по знакомству, то прыжки - через час после инструктажа. Инструктор так и сказал - зачем кота за яйца тянуть, в небе все инструкции в момент вспомните. Уф... пробило пОтом в районе поясницы... Получилось две группы, два полета. Я в первой. Инструктор спросил - кто сколько весит. Самым тяжелым оказался я. Пойдешь первым, сказал он. Я попытался улыбнуться.

Парашюты. Прыгали с Д-5. 16 килограмм+ запаска немного нагружают. Но в самолет поднялся налегке, девчонке одной особо мелкой помог.

Самолет. Внутренности особо не помню, мысли о другом были. Вообще говоря, даже мыслей не помню. Упадочные настроения преобладали. Типа: основной не раскроется, запаска не раскроется, короче, все не раскроется. Семья, дети, кто же кормить будет, как мне себя жалко, больно ли будет...

Перед прыжком. Инструктор объявил - подлетаем. Все мысли и настроения как Хома фуем смел. В ушах зашумело - адреналин пошел.

Прыжок. Инструктор дверь открыл, сразу свежий воздух вместе с шумом пошел. Первый, ко мне, орет. Как зомби к проему я подошел, Гляжу - а там как экран телевизорный, квадратики какие-то плывут. Пошел, говорит. И я прыгнул. Собственно, свободного полета я не почувствовал. Воздух в шлеме засвистел, перекувырнуло меня несколько раз, самолет улетающий пару раз увидел. А организм инструктаж четко запомнил - губы отсчитывают - 521, 522, 523. И рука кольцо дергает для дубляжа автомата. Дерг - чувствую, скорость падения замедлилась, наверх зырк - купол надо мною, дырок нет. Плюнул - плевок вниз улетел. И сразу Высоцкий с восходящими потоками вспомнился. Гладят они, ласкают.

Приземление.
Скорость снижения маленькая. Земля не менялась, пока метров 100 до нее не осталось. Вот она- вот она - и чвяк во влажную траву. Набок упал, нормально. Ветра не было, купол нормально лег.

Потом.
Все штатно приземлились, без травм. Бродили-ходили по аэродрому, фотографировались, особых эмоций не высказывали. Накрыло ощущениями часа через 2 после прыжков, когда уже в город по домам поехали. Все заорали, завизжали, запищали. И забурились в кафе безобразия нарушать. Но это уже другая история.

Эпилог.
Я попытался словами передать то, что в принципе ими непередаваемо. Перед Прыжком думал - а нахер оно мне, 37-летнему состоявшемуся мужику, нужно. А теперь знаю - надо. Застоялся я. Шагать в проем двери самолета надо регулярно, пока силы есть. И теперь я обязательно шагну еще раз.

В израильских ВВС, среди многих технических специальностей, есть профессия паяльщицы. На пайку набирают солдаток слишком тупых для того что бы стать, допустим, метеорологом, но при этом слишком страшных для того что бы посадить где-нибудь секретаршей. Несмотря на пройденный курс, нормально паять умеют лишь единицы. Техник, как правило, паяет намного быстрей и лучше, но по уставу, имея в наличии паяльщицу, он не имеет права паять сам. Почему? Как говорится - ХЗ, армия (хотя и ВВС).
Так вот, одна из них пожаловалась начальству на сексуальные домогательства с моей стороны. Причина - во время очередного моего разноса по поводу какчества её работы я имел неосторожность произнести следующую фразу:"Паяльник не хуй, не умеешь пользоватся - не трогай, меня позови!"
Слава Богу начальство с юмором оказалось. :)

Симфония Takeoffского и кантата Landingского

Побежденный страх на краю десятиметровой вышки, рев любимой машины, Фил Коллинз, смягчающий его, душ, шелк под рукой, шампанское... Что это? Близость оргазма. А сам оргазм? Это что? Подъем и посадка самолета своими руками. Попробуйте! А если с палубы авианосца? Это садо-мазо оргазм. Наивысший, под музыку стонущего двигателя, спецэффекты паровой катапульты и кордебалет палубной команды. Кэт-оффисер касается палубы, говоря вам, что передняя стойка прицеплена к поршню катапульты. Показывает три пальца, два, один, но не средний, а указательный. Виртуозно подпрыгнув а-ля Нижинский, Кэт падает на колено, выставив палец вперед.
- Впеееееред! - вдыхаете вы, почувствовав щелчок в шейном позвонке и 200 литров пива в животе перед тем, как на доли секунды потерять сознание. Ваш самолет за 0.8 секунды разогнался до 200 км/час. Вот вы вернулись в тело, начинаете что-то понимать:
- А если вдруг поршень в канале катапульты заклинит?
Вам-то ехать дальше и даже взлетать! Если вы на «Томкэт» F-14D - шанс есть - может потянуть. А на «Пылесосе» или «Кувалде» - девятки в прикупе. И никто не скажет: «Наелся пыли». Мокро здесь. Они встанут на краю палубы, вздохнут и процедят: «Deep-sixed!» (Заглубился на 6 часов!)
А что вы? Вы подплываете к какому-то бородатому деду с вилкой в руке и докладываете:
- Ваше бездонное владычество, экс-капитан О’Сечкин прибыл для принятия жидкости внутрь!
- Видел - знаю, - говорит Нептун. - Домой хочешь?
- Хочу, но чтобы больше не летать.
- Ладно, иди. Тебя «Большая мама» ждет.
Рекс-пекс-фекс - вы очнулись под холодной струей воздуха - вас обдувает вентилятором «Биг мама», опуская спасательную корзину. Без этого вентилятора вы начали бы потеть даже в воде. Вы спасены, вам не надо теперь совершать посадку на авианосец, потому что она - прыжок с десятиметровой вышки на плавающий в бассейне плот. Летишь без тяги, выставив руки-крылья, и выкрикиваешь параметры полета: скорость, высоту. А на плоту ждут друзья с натянутой веревкой, душ, шелк под рукой и шампанское. Они смотрят на твой полет и орут: «Ты ниже глиссады! Добавь тяги!»
В общем, шансов попасть на прием к Нептуну много. Поэтому под крылом самолета пусть поет море, но тайги. А в тайге пусть будет просека, но не та, которую вы только что ошибочно бомбили. И по ней не бегают испуганные солдаты, покрикивая: «BOHICA!» - Bend Over Here It Comes Again! - «Пригнись - опять он летит!»
Но вас скоро вылечат: страх отойдет в сторону, руки перестанут дрожать. Выбирайте самолет - и снова в воздух. Какой изволите? Могу предложить «Индюка»: резвый, тяга хорошая, крылышки с изменяемой геометрией, но падает быстрее всех. Нет? Тогда могу предложить «Электрического кита»! Но переделан он из «Небесного воина» А-3D, которого называли «All three dead» - «Умрем втроем». Тоже нет? Слушайте, вы привередливы! Выбирайте сами: «Пылесос», «Кувалда», «Чудак». Тихоходны, проваливаются на взлете почти до воды, набирают высоту боком, но надежны, если не падать. А вот «Головастика» не берите - он в самые опасные места летает и всегда нагруженный бомбами. Штурмовик же!
- Хочу на «Пылесосе» летать! Вчетвером спокойнее.
- Ну что ж, выбор хороший. Их 187 построили, но всего 25 разбилось. Очень хороший самолет! Но будьте внимательны с гидравликой - отказывает часто - и с личной катапультой - тоже... часто... это...
- Пугаете?
- Ага.
- Зачем?
- Из садизма, настоянного на личных наблюдениях...

Вторая половина горячительных и жадно курящих восьмидесятых. Горчичник пляжа Уайт Бич - антураж современного мегамаркета, утыканного искусственными пальмами. Вывески на английском, намертво прикрепленные американскими владельцами корпорации «Army and Navy» к 21 проценту земель этого острова. Здесь под кокосами приютились сто военных объектов, десять из которых - крупные базы Морской пехоты, ВВС, Армии и Флота США. Окинава, этот лежащий на вечном якоре ударный авианосец, контролирует Восточно-Китайское море и Корейский пролив в радиусе 1500 километров в готовности вставить пробку в узкое горло Японского моря. В этот раз такой пробкой должен стать авианосец «Рэнджер», который подменяет неожиданно заболевшего «Мидуэя». Он грустно крутится у западного побережья Окинавы в то время, как его авиация, перелетевшая на авиабазу Кадена, развлекается на берегу. А с другой стороны острова скучает универсальный десантный корабль «Белью Вуд», вяло переговаривающийся с семью другими кораблями своего десантного соединения. Все они отдыхают после перехода через океан - перед броском в Японское море на учение «Тим Спирит». А мы, естественно, рядом, слушаем внимательно - опыта набираемся. Но вот и авиация полетела: «Рэнджер» ловит аэрофинишером свое отдохнувшее накеросиненное авиакрыло, «Белью Вуд» принимает на борт вертолеты и «Харриеры». Пора нам двигаться - прикрывать Японское море во имя «недопущения скрытного проникновения» в него американской авиаматки. А если матка в него войдет, на нее всегда найдется снаряд подходящего калибра по выбору: крылатая ракета или торпеда. Но это только на случай ее, авианесущей матки, бешенства. А так - только чайки и обидят.
Между нами и «Рэнджером» 200 миль тихой воды Восточно-Китайского моря. Он все еще у Окинавы, рядом с островом Ио, на котором тоже американская база - запасной аэродром. Всегда может пригодиться, если вдруг что.
Этим «вдруг что» стал грустный вздох «Ох». Странно, ты слушаешь боевую сеть авианосца, в которой недопустимо неслужебное выражение чувств, и вдруг - это печальное «Ох». Время 14.07. Дальше - тишина. Летавший на рубеже противолодочной обороны в 120 милях севернее «Рэнджера» самолет S-3A «Викинг» 38 эскадрильи «Red Griffins» с бортовым номером 711 вдруг замолчал. «Ох» был его последним вздохом. Тишина длилась минут 15, после чего на авианосце занервничали:
- 711-й, ответьте «Серому орлу».
Но ответа не было, как не было в воздухе и самолета ДРЛО «Хокай», который, будь он там, сразу бы сообщил о месте падения «Викинга». Но «Хокаи» в тот день сидели на палубе авианосца. Место крушения 711-го можно было только предполагать. Мы тоже догадывались, что «Ред Гриффин» упал где-то в радиусе 80 миль от нас, но помочь ничем не могли. Эта дистанция - более четырех часов хода для нас, и до сумерек мы бы явно не успели, даже двигаясь строго на юг.
Через 30 минут над районом объявленной поисково-спасательной операции барражировали 30 самолетов: около 20 палубников «Рэнджера» и десяток Р-3С «Орион», КС-130 и даже один Е-3А «Сентри», взлетевшие с авиабаз Кадена, Ивакуни и Йокота. Сам же «Серый орел» полным ходом шел на север. Все это время в воздухе висел «Викинг» той же 38 эскадрильи под номером 707, поднявшийся вместе с 711-м, но патрулировавший в направлении Китая. Именно ему и повезло - через 2 часа интенсивных поисков 707-й, наконец, сообщил:
- Вижу керосиновое пятно. Сообщаю координаты...
А через 5 минут на авианосец пришел еще один доклад:
- Наблюдаю спасательную лодку и трех человек. Один плавает лицом вниз, второй держится за лодку, третий сидит в ней. Четвертого не наблюдаю. Срочно высылайте вертолет. Остаюсь в точке. Сбросил маркеры.
С «Рэнджера» подскочила «Большая мама» (вертолет SH-3 «Си Кинг») и понеслась в указанную точку, до которой было 40 минут полета. Когда «Си Кинг» завис над лодкой, запаса топлива 707го оставалось всего на 15 минут. Хладнокровию и мужеству его экипажа можно было только завидовать. В момент касания палубы авианосца его двигатель остановились, выработав все топливо, но гак успешно зацепил аэрофинишер. Голливудский конец? Нет, уверенность и расчет.
А «Большая мама», эвакуировав тело правого пилота и двух спасшихся операторов, летел навстречу опускающимся сумеркам. Один из членов экипажа, не получивший травм (у второго оператора, того, что сидел в лодке, были сломаны обе ноги), сообщил:
- Шли на малой высоте, 600 футов (180 метров). Неожиданно самолет дал резкий крен влево и начал снижаться. Командир принудительно катапультировал нас всех, но сам ушел с самолетом. Правый пилот был выстрелен в воду и погиб. У моего товарища парашют раскрылся не полностью - он сломал себе ноги.
Через 30 минут после посадки на «Рэнджер» спасенные и тело пилота были отправлены транспортным самолетом С-2 на авиабазу Йокота, откуда другой самолет повез их в США.
В тот день я раз и навсегда понял, что опаснее и мужественнее работы палубников нет ничего. Каждый их взлет - это симфония, а посадка - кантата, но они в любой момент могут стать минорными. Посмотрите статистику их потерь! За 10 лет (с 1990 по 1999 годы) в ВВС США потерпели аварии и разбились 351 самолет и вертолет, а у палубников (морской пехоты и авиации ВМС) - 408. В 2003 году ВМС и морская пехота США потеряли 39 бортов, два из них - «Пылесосы» S-3B, в 2004 флот недосчитался еще одного «Викинга» из 25 упавших за тот год самолетов и вертолетов.
Так что выберете? «Головастика», «Индюка», «Кувалду» или «Чудака»? Ничего? Я вас понимаю.
------------------------------------
«Головастик» Tadpole - А-6Е «Интрудер»
«Индюк» Turkey - F-14 «Томкет»
«Электрический кит» Electric whale - ЕА-3 «Скайуорриор»
«Чудак» Queer - ЕА-6В «Проулер»
«Кувалда» Hammer - Е-2С «Хокай»
«Пылесос» Hoover - S-3A/B «Викинг»
Take off - взлет
Landing - посадка

В середине 80-х довелось послужить мне в "братской" тогда ещё Германии. И вот как-то возвращаемся с каких-то очередных учений,а нужно сказать,что с делом этим был в нашей бригаде порядок полный: гоняли и в хвост и в гриву. Я за рулём УАЗ-ика, рядом зам.командира бригады, повоевавший до этого везде, где только можно было. Проезжаем через немецкое село, скорость небольшая (зачем лишние неприятности на ж..у - дембель на носу), а у дороги стоит фриц. Хороший такой фриц. Молодой, крупненький. Короче, эта харя берёт и плюёт в нашу сторону, да так, гад, метко, что попадает в лобовое стекло. Полковник дурниной орёт: "Стой! Тащи сюда этого пиздюка, пусть вытирает!" Я, естественно, по тормозам, из машины, немца за шкибон, ну и тащу. И вдруг замечаю, что по штанам у того расплывается пятно. Ну, каюсь,растерялся. Поэтому открываю дверь и докладываю: Так, мол, и так, тов.полковник. С пленным конфуз случился. А он посмотрел так внимательно на меня и говорит: "Я бы на его месте тоже обоссался. Трёхдневная щетина,усталая и злая рожа, грязный маскхалат, берет на затылке и по Уставу прихваченный с собой из машины АКС. Видок ещё тот. А немец быстренько плевок рукавом вытер и дёру.