Смыло!

Эта история началась еще в советские времена, когда в любом совхозе имелись в достатке трактора, комбайны, сеялки, веялки и прочее барахло, а хранилось это все в мастерских. Как правило, в каком-нибудь укромном уголке одного из ангаров сельхозмастерской обитал и противопожарный пост — обшарпанная автоцистерна на шасси ГАЗ-52, парочка мотопомп, ящики с рукавами. Но когда огромное государство вдруг распалось на части, вместе с ним развалилось все остальное. И бывшее пожарное имущество оказалось ненужным. Ну, или почти ненужным.

На дворе стояло жуткое лето 2010 года, города задыхались от дневной жары и ночного смога, тут и там полыхали леса (вместе с деревнями), а пожарные сбивались с ног в попытках справиться со стихией. Но это не шло ни в какое сравнение с тем, что огород тещи Мишки Кокорина нуждался в поливе, а его — полива — не было. От жары пересох небольшой колодец-отстойник, денег на бурение скважины не было (в то лето буровые компании сделали себе сказочную прибыль), таскать же воду в ведрах от старого пруда у тещи не имелось сил, а у зятя желания. Помидоры и огурцы находились на грани гибели, и спасти их могло только чудо. И это чудо явил уставший от нытья «мамочки» Мишка.

Кокоша с детства славился способностью достать все, что только возможно было достать. Когда из рук в руки переходил вкладыш от турецкой жвачки Lazer с невиданными иностранными танками и самолетами, а саму жвачку мы и попробовать не мечтали, этот прохвост откуда-то вдруг приносил целый «блок». Мишка был не жадным и своим счастьем охотно делился с окружающими. Хитрый, как все «природные» хохлы, он был столь же недальновиден и редко мог просчитать последствия своих поступков. А у тещи на участке стояла теплица. Нет, ТЕПЛИЦА! Громадное строение из алюминиевого профиля (неудавшиеся пластиковые окна, купленные по дешевке) и оргстекла, признанная соседями гордость садовода. Какое это все отношение имеет одно к другому? Ша, не спешите сказать. Имеет.

Невесть откуда Мишка ДОСТАЛ мотопомпу ПМП в рабочем состоянии. Это был автоприцеп для УАЗа или ГАЗ-66, на котором стоял насос. Кто-то и когда-то спер девайс из сельской мастерской, потом долгое время не мог найти ему применения, а тут применение нашлось. Поливать огород! А что — пруд рядом, несколько рукавов для прокладки линии найти плевое дело... Поменяв свечи и провода, Кокоша решил на деле доказать теще, что он не «шиком» брит, а пользуется «жиллет». Дурак, ей-богу — ну надо ж было провести испытания, проверить идею на «хомячках». Ага. Щазз.

Когда заборный рукав с хлюпаньем всосал воду из пруда, Кокоша возликовал: работает хреновина! В руках у него находился конец раскатанного пожарного рукава с наконечником в виде сопла-конуса. Рукав долго тужился-расправлялся-наполнялся, и потому хлынувшая из «брандспойта» вода стала неожиданностью. А хлынула она... Производительность насоса — 35 литров в секунду, дальность полета струи — 210 метров. На глазах онемевшей тещи супертеплицу просто сложило в гармошку и перевернуло набок. Мишка, осознав, что делает что-то неправильное, поднял ствол вверх... и могучая струя воды, сначала поднявшись вверх, а затем падая вниз, смыла грядку морковки и уложила набок ботву свеклы. Потом с вишни посыпались на землю сшибленные струей плоды. От воплей тещи Кокоша выронил рукав, но...

...Бутерброд чем вниз падает? Воот. Упавший на землю ствол продолжал лупить сосредоточенной струей воды куда повезет. Сначала он опрокинул беседку, возведенную покойным тестем за пять лет до того, а потом выбил последовательно два окна в дачном домике (телевизору, одежному шкафу и прочим вещам пришла полярная лисичка). Пока опомнившийся Мишка выдирал у взбесившегося насоса свечные провода, участок тещи превратился в Куликово поле, где как следует порезвились несколько Мамаев. Десять лет прошло, а теща Мишку так и не простила до конца. И с подозрением относится к попыткам его что-то сделать на ее личном огороде. А Мишка сейчас ненавидит все, что связано с пожарной охраной.

Волонтеры в тапочках

Слово это для нас ругательное. Да, есть добровольные поисково-спасательные отряды вроде «Звезды», «Пересвета» или «Факела», есть неравнодушные люди, готовые оказать помощь другим людям, но... В массе своей волонтеры — это обыкновенная модная тусовка. Сейчас среди молодняка очень популярно проявлять «позитивную активность», поэтому ряды волонтерского движения все растут и растут. Жаль, что лезут они туда, куда их не просит лезть вообще никто.

Вы видели наверняка объявления в соцсетях, мол, потерялся человек, требуется ваша помощь в розыске. К участию приглашаются все! Неважно, какого возраста и пола «спасатель», что он умеет и умеет ли хоть что-нибудь, главное ведь принять участие. Результат можно увидеть наглядно. Заблудился, например, грибник где-нибудь в кайской тайге, его ищут день, другой... К поискам обязательно подключаются эти «дикие» волонтеры. Глядишь, вот уже надо искать не одного потерявшегося человека, а двух-трех. Тратить силы и средства. А как вы хотели? Даже если гражданин России законченный мудак, он все равно гражданин России и «право имеет». И спасать его государство обязано. А спасать приходится. Сейчас расскажу.

Я однажды в соцсети наткнулся на объявление: пропала девочка. Срочно требуются волонтеры. Для розыска. Был в отпуске, делать было нечего, а район пропажи очень скверный, почти сплошь «частный сектор», решил принять участие, тем более, откликнулись десятки человек. Когда приехал на место встречи «добровольцев», с трудом сдержал мат. 90% волонтеров — подростки обоего пола, одетые по-летнему, футболочки, тапочки, шортики. В «комке» были я и немолодой дядька (как оказалось, бывший мент, Алексеич, привет тебе), в берцах — трое, фонарики захватили с собой шестеро. Веревку в бухте — я один. На всю ораву из почти тридцати «рыл» оказалось три ножа, один ломик, один туристический топорик. Аптечка одна — моя. Никаких специальных инструментов не нашлось.

Ну мы и «повоевали»... В дачном поселке один из волонтеров решил забраться в недавно сгоревший дом и провалился там сквозь пол. Вытащить его удалось с трудом, с травмой ноги отправили помощника на «скорой», после чего бывший мент озверел и потребовал всех лишних и неподготовленных немедленно уйти. Вы думаете, они подчинились старшему по возрасту и более опытному человеку? Щаззз... Просто нас стали игнорировать. Они такие все из себя модные сами по себе, и сами по себе мы — быдло. Алексеич в итоге сказал, что лучше вести поиски вдвоем, чем тащить на себе все это стадо волонтеров.

Добравшись до заброшенного бомбоубежища, волонтеры и волонтерки дружно ринулись в подземелья, не слушая мои вопли на тему «нельзя, опасно». Имея три (еще два были у нас, один сломался) фонарика на всю толпу. Не взяв с собой ни веревок, ни «медицины». Не зная даже примерно, какова глубина сооружений. Если что, это вовсе не шутка — я обследовал взорванные шахты комплекса Р-16, там от входа можно пройти метра два от силы, а потом предстоит долго падать в ДЫРУ. Метров 200-300 можно пролететь в шахте, а если чудом выживете, достать вас будет отдельной спасательной операцией. Но скорее всего будет смерть.

Когда парочка идиотов не возвратилась из-под земли и спустя час, я вызвал на себя спецчасть через 112, поскольку девочку к тому времени нашли живой и невредимой, а вот «волонтеров» еще предстояло отыскать. Я хвастаться не люблю, но одного из идиотов вытащил на поверхность сам. Двоих вынули газоспасатели, еще один вылез самостоятельно где-то в стороне. После этого «спасательную операцию», организованную волонтерами, принудительно прекратили менты. И правильно. Потому что от зрелища «волонтерок»-спасателей в мини и обрезанных по животу майках у меня до сих пор неадекватная реакция. Хочется взять и стерилизовать. Ну чтобы не размножались. Дуры.

Denis112

Согласитесь, телефонный звонок поздним вечером - это не к добру...
Примерно посередине другие звонки, когда в «аквариум» дежурного по училищу; но и тут, если абонент оперативный дежурный УФСБ по краю, ничего хорошего ждать не приходится; спокойный субботний наряд превращается в праздник... типа «хэллоуина», но по-взрослому.
Вводная - в районе Комсомольского пруда (от КПП-1 по прямой, если без перепада высот, метров семьсот; летом курсанты до подъёма самоходно купаться бегают) замечена группа бородатых камуфляжников числом до сорока, в руках, вроде, не гитары - так что вариант с несогласованным слётом любителей бардовской песни не рассматривается.
А пруд этот фактически в центре города: его - город - можно тогда условно было нарисовать в виде буквы Y прилегшей отдохнуть - направо «Центр», другие лучи «Юго-Запад» и «Северо-Запад», ну и водоём в низине, почти точно в развилке, в большущей «зелёнке» на склонах; мечта ДШГ; остальное «частный сектор», туда и днём не самая хорошая идея гулять, будь ты хоть терминатором.
О, забыл сказать - дело-то во время очередной Кавказской Войны происходило, во Вторую Чеченскую. То есть уже после Буденновска и Кизляра. Опыт, прямо скажем, плохой, был, но и понимание ситуации тоже возникло уже.
Дежурный запросил подтверждение, получил, действовать по плану номер... (самый хороший вариант, просто круговая оборона), оповестил начальника училища, ожидаемо не дозвонился («ушёл в тайгу и ниипёт»), запросил зама («Юрьич, ты ж сам полковник, старый и мудрый, рули давай, я в Ростове, выезжаю, срочно конечно, завтра буду... к вечеру») и объявил тревогу, подняв ДП.
Без суматохи, но плечевой ремешок портупеи порвав как бумажный, зацепившись за железный уголок «пирамиды» в оружейке; потом, в спокойной обстановке, такой фокус повторить не удалось никому, даже самому СМП.
Ну вот как вот это вот рассказать... не выдав Страшных Военных Тайн... Ну да ладно, училище ж всё-таки, а не ППД головорезов - всего-то и окопы с ячейками по периметру откопаны, и у караула всё штатно, они укомплектованы; но вот рота «дежурного подразделения»...
Вскрыли «оружейку», расхватали каски, автоматы - а патронов нет. Точнее, есть, но только в «цинках». Ладно, их вскрыли, в порядке живой очереди курсант подходит, старшина отсыпает в шапку 60 патронов и боец скачет на свою позицию, там уже снаряжается и боеготовится. Не Сталинград, конечно, и не ополченцы в 1941-м под Тулой, но почему-то ассоциация была.
Штатские прохожие по другую сторону «штыревого» прозрачного забора тоже удивлялись.
Часа через два оперативный «друг народа» дал отбой: блокировали десантурой и ОМОНом, прочесали-проверили, есть задержанные, тридцать сбежавших преследуем чуть ли не со спутников и Ту-160, отбой тревогам.
По народному радио, потом, узнали, конечно, - блокировали серьёзно, со всех сторон этой самой «Y», проверяли «зелень», всех встреченных «паковали» жёстко... трёх собачников, с собаками вместе, кампанию, праздновавшую день рождения под шашлычок, мужика, рубившего, под покровом ночи, себе дровишек... Он, кстати, больше всех и огрёб - незаконная вырубка, плюс сопротивление при задержании... 21-я ВДБр и местный, в основном из неё же набранный, ОМОН в те годы были те ещё головорезы )))
Но вернёмся же в училище!
Раз уж отбой, ДП «в норы»: сдали автоматы, каски, патроны... и вот тут, опппаньки! Нехватка. Ровно одного патрона.
Да хоть одного, хоть ста - это ЧП. Даже не так... это ЧРЕЗВЫЧАЙНЕШЕЕ ПРОИСШЕСТВИЕ!!!
Проще самолёт утратить и списать... ну или списать и утратить... В те годы - монопенисуально.
Но патрон - это «жопа», причём с ГИГАНТСКОЙ буквы «Жо»... Вот такие парадоксы милитаристического сознания в отдельно взятой стране.

- Значит так, военные... - Старый, Мудрый Полковник, дежурный по училищу, в «Зарницу» наигрался давным-давно, а тут ещё и портупею порвал... - Я вот щас моргну - минут на пять - а когда отморгну, блядь, вот прямо здесь, на столе этом, в дежурке этой, увижу недостающий патрон... Помдеж, на контроль, время пошло!..
...Через пять минут на столе оказались: патрон 5,45 (отполированные, с колечком под брелок, 2 шт.) от курсантов, патроны 5,45 и 7,62 от ротного (по две штуки каждого калибра); на шестой минуте пришёл вечно ворчащий старый (до «дозревания» в училище на «бетоне» 15 лет) старшина, как Дед Мороз, тоже мешок на плече, только с полузакрытыми глазами и запахом чистого алкоголя из всего организма - «тащюрьичвотпринёсещёштапринести» - две полные обоймы 9,00 к ПМ, полтора метра детонирующего шнура и три взрывпакета....

В баню дамам с мужиками идти в принципе можно. Даже иногда нужно. Даже, предположу такой вариант, может и хочется. Но не в это раз. В баню мы повезли комиссию. Так получилось, что комиссия состояла из трех лиц мужеского пола, двое из которых напоминали по конституции велосипед «Салют». В смысле, худые и горбатые, а третий ничего так, справный. Женская часть руководства нашей конторы взяла на себя хлопоты по организации пива и всего остального на столах возле бани. Баня стояла в курортном местечке, на берегу озера и была оснащена мангальной зоной. А на меня собственно легли банно-прачечные обязанности. И парилка началась.
Я совсем не парильщик. Вернее, не так, я легко переношу температуру до 120 градусов, как в сухой, так и во влажной парилке, но без веника. Просто сижу. И люблю это дело. А тут же сил этой троицы я не знаю. Вдруг баньщики со стажем? Вдруг в грязь лицом упаду? Зашли в парилку, расселись велосипеды, как порядочные, шапки с рукавицами натянули, сидят, пыхтят. Красота. Дерево на полках свежее, смола проступает. Запах колкий в нос бьет. Веники запарили. Дух листвяный пошел по парилке. Венички-то и березовые и дубовые приготовлены. Парку поддали, глазки заблестели у всех, закряхтел народ, плечиками водит. Разговоры разговаривают, где да как они парились. Специалисты, по всему видать. Дыханьеце у них участилось. Еще поддал. Сидят. Поддал чуток еще. Вышли. Говорят, что для первого захода хватит.
Пивка они глотнули. Спрашиваю, мол кто из вас, господа хорошие, первый на экзекуцию? Велосипеды хихикают, боровка своего подталкивают. Типа он слабенький, мы потом. Зашли. Товарища я этого на лавке разложил. Парку поддал и начал его веником от ног до затылка омахивать, парку нагнал слегка, начал сильнее чуть хлопать. Лежит, сопит. Тут я уже ковшик на каменку полный опрокинул. Паром обдало меня, как от паровоза. И пар густой такой, аж лампочку скрыло. Спиной чую, есть температура. Тут я его веником от всей души и попотчевал. А он лежит и молчит, довольный. Я еще поддал, чую в голове уже как будто бомба разорвалась, дыхалки не хватает, а этот лежит... Думаю, температурой я его не возьму. Взял второй веник и с двух рук, хлещу изо всех сил. А он молчит. Ну, реально, как будто огнеупорной глиной смазанный. Отдубасил я его с двух рук, потом еще плеснул на каменку и дубовым веником отходил. Выдохся я. Спрашиваю у подопытного
- Товарищ, Вы там как? Может, хватит? А товарищ глазки закатил. Лежит на меня смотрит, глазами жалостливыми, как кролик перед убивством и отвечает
- Да мне с первого ковшика хватило - просто признаться стыдно.
Вывел я товарища из парилки. Он качается, листочки по всему телу, как ордена прилеплены, сам красный, как конь с картины, который голый и ему стыдно. Я его в озерцо столкнул болезного. У велосипедов интересуюсь
- Кто следующий господа? Пар выходит...
Они к стеночке жмутся, шапки поснимали
- Только после Вас говорят.
Марку держать же надо. Пошел. А там.... Как после ядерной бомбы. Хиросима. На пол сел. Еще парочку ковшей на каменку плеснул, аж дверь в предбанник приоткрылась. Переждал. Выхожу
- Слабый пар сегодня...
А товарищи уже одетые. Говорят, мы за стол... потом еще раз сходим.
Прошли мы комиссию.

Самородок


Эх, Сашка, долго же я к тебе подбирался! Всё перо точил, да шлифовал, но вот всё равно побаиваюсь - хватит ли умения и палитры слов, чтобы передать в литературном образе твой живой колорит, твою нестандартнность, удивительность и непредсказуемость. С чего же начать-то? Начну пожалуй с конца, ну или почти с конца...
Звонок.
- Юрок привет, как дела? Всё нормуль? Ну и славненько...
(А я меж тем уже приготовился, нашёл точку опоры, зафиксировал равновесие! Предвкушаю и трепещу от нетерпения - ща "Шукшин" польётся...)
- Юрок, представляешь, эти б...ди посылают меня в командировку на какую-то грёбаную Кубу (Тра-та-та-та - очередь из междометий, ёмких определений и фольклорных зарисовок...)
- Саш, а чего плохого-то? Карибы, мулатки, океан, хабанера...
- Да ты что, какие бл... Карибы, какая нах.. фанера, какие мулатки, мне что своих баб не хватает! Июнь месяц, трава созрела, отцу обещал козу на зиму сеном обеспечить, нижние венцы у избушки подрубить надо, дров на зиму заготовить... А тут такая pоi-бень, Куба какая-то. Да пошли они на х..., еле отбился...
Саня родом из Подмосковной Мещёры, старики-то его ещё живы, но постепенно сдают, помощь нужна, а Сашка всё еще служит, и времени-то свободного у него маловато...
По выслуге он, наверное, самый старый полуполковник ВВС - настоящий, кадровый, с закалкой суворовского училища, прожжёный служака, прошедший огонь, воду и медные трубы, и до сих пор в строю - преподаёт, учит молодых летунов уму разуму. Мы с ним заканчивали одно учебное заведение, только разные факультеты. Во время учёбы как-то не сталкивались - специализация разная, другая база, другие преподаватели... Вот ведь и не предполагал, что таился рядом такой самородок, однако провидению суждено было нас таки сблизить. После хаотичного перемещения по разным гарнизонам горячо любимой и необъятной отчизны траектории наши пересеклись за её пределами - в Польском Бжеге. Надеюсь, теперь уже навсегда, ну то есть до самого (по-буддистки надеюсь, что всё-таки промежуточного) финала...
- Юрок, представляешь, а я ведь у себя в родном посёлке не котируюсь - стесняюсь своего воинского статуса!
- Это как? У вас там все генералы что ли?
- Нее..., Юрок, у нас мужики-то все тёртые, с "опытом" - отсидевшие..., 101-ый килиметр бл..., а я вот не вписываюсь... Форму надевать стесняюсь... У них ведь отношение к амуниции воинской особое! И не важно лётчик ты, пулемётчик ли... - носишь форму, стал быть, служивый, из враждебного ихнему менталитету классового сословия... И звания у них свои! Дважды откинулся, трижды... Слушай, а я ведь тоже тут слегка "присел", только вот вышел... Представляешь история! Сеструха у меня рядом живёт, пошёл навестить, а у неё меланхолия - "корова не телится, куры не несутся...", вот и решил её шампанским полечить... Приказал строго: "Сиди и жди! Приду, будем тебя терапировать-реанимировать..." Ну вот три дня прошло, кое-как донёс... Пошёл я, слышь, в лабаз, идти-то недалече, по тропочке вдоль аэродрома, через лесок... Погодка шепчет, иду насвистываю, настроение солнечное, предпраздничное! Только смотрю, увязался за мной цыган какой-то, смуглый такой, в шароварах странных и прямо таки бегом за мной. Ну я-то жизнью битый, судьбою крученый, знаю как с ними общаться - на разводки не вестись и сходу на символ "Икс" посылать, иначе проблем не оберёшься. Стал потихоньку притормаживать, ща думаю, я ему покажу "цыганский гипноз"... Приближается... Смотрит на меня игриво так, улыбается и зенками своими двусмысленно как-то "блыньк-бздыньк" - аварийно подмигивает, сигнализирует. Э-ге-ге..., думаю, да тут всё гораздо кучерявее, эт... не простой ординарный чавэлла, а цыган с девиацией - ну т.е. в компасе его половом Север с Югом местами попутаны...! Что, говорю, заигрываешь, копчёный? Ща русский офицер откорректирует твоё мироощущение, девиацию спишет и гендерность покорёженную отрихтует... Ну и хлобысть ему сходу промеж глаз в рожу его кочемазую. И тут прямо, как в мультике, выскакивают из ниоткуда "трое из ларца", берут меня под белы рученьки и волокут прямёхонько в луноход ментовской, кустиками придорожными задрапированный. Ага значит, привезли они меня в околоток, там начальник сидит Приказу тайного - злой такой поначалу был. Ты пошто говорит, смерд служивый, обидел гостя нашего почётного - атташе индийского военного ибн воздушного, из-за трёх морей к нам припёршегося? Заплутал он тут немного, с миром и уважением решил к тебе обратиться - дорогу хотел выведать, а ты, паскудник эдакий, загорелость его звёздюлями фиолетоаыми разукрасил...? Ну я ему, всё как было и рассказал - про ужимочки двусмысленные, да про улыбочки приторные... Мол пардоньте гражданин-начальник, обознался чуток, а вот и нефиг было... Начальник помягчел, даже развеселился слегка - чувствую симпатизирует настрою моему антисодомическому... Но дипломатический скандал-то всё ж налицо... Вот и говорит он мне: "Посиди-ка ты, мил человек, пока в "аквариуме" - нам для отчётности, себе для сохранности... Всё поутихнет, замнётся, делегация с подбитым глазом улетит на свои Гималаи и ступай себе с богом, служи царю и отечеству дальше до самых дыр в портупее."
Ну вот, стал быть, сблизился я с населением малой своей родины-то, и теперь тоже вроде как бы в авторитете - имею в активе ходку...
Вот ведь бывают же такие люди, приключения к которым прямо таки липнут. И где бы они ни были, обязательно разыщут их на свою ж..., с такими нескучно... Я почему каждый сеанс связи с Сашком предварительно фиксируюсь и ищу точку опоры? Да потому что есть опасность потери равновесия. Его рассказы способны таранить любой даже самый что ни есть крепкий вестибулярный аппарат...
Ух и покуролесили же мы с ним в Польше! Помнится, решили как-то удрать в самоволку в Краков. Официально-то нельзя - поддержание боеготовности и всяки разны воинские запрЕтины-нельзЯтины... Но мы-то офицеры культурные, к свету искусства тянущиеся, и вариант работы сторожем Европы при её исторических достопримечательностях нас не вполне устраивал. В общем рванули... Молодые, задорные... Сели в поезд, ехать часа четыре, мест сидячих нет, а ноги-то не железные. Смотрим купе, там девчонки - молоденькие польки (говорят, что правильно будет полячки, но польки мне нравится больше), хорошенькие такие, славяночки, едут песни распевают, на гитарках поигрывают - весёлые... Сашок говорю, смотри какая компания духоподъёмная, ща мы существенно улучшим наши жилищные условия, только дебют наш нужно немного драматургией подштукатурить... Мы хоть и самовольщики, но тайну государственную выдавать всё ж не будем... Значит так, слушай легенду! Мы - канадские нефтяники! Что делают канадские нефтяники в Польше? А хрен их знает, что они там делают... но, по-русски чтобы ни-ни... Могу, говорит, факультативно на "мещерском диалекте", это там где через слово на "ять" - вот и вся моя англолингвистика... Печально Саня, но не беспокойся - этот интеграл хоть и сложный, но всё же сходящийся! Ща проведу краткий курс неформального английского! Я буду туману заморского напускать, а ты учи фразу "So, just..." и подкрепляй ею для выразительности каждую мою реплику. Запомнил? Вперёд! Немного конечно Саня переигрывал - частил со своим импортным междометием, но наблюдательных Станиславских-то вокруг не было... Очень комфортная получилась поездка! Тех, кого интересует, что такое это загадочное "So, just...", может покопаться в словарях и выяснить - а НИЧЕГО, вот так прямо таки абсолютно НИЧЕГО. Просто - паразитическое выражение, ну типа нашего "короче-слышь-вааще".
В Кракове тоже было весело! По музеям побродили, забежали в Собор Кафедральный. Красотища, скамеечки - не как у нас... Европа это вам не "хухер-мухер, пошёл на х@р" - ножки-то берегут! Полный аншлаг, народу, как на вечерней полковой поверке - свершается таинство венчания... Повезло - попали на обряд завязывания брачных уз при незримом присутствии их же изначального антагониста (здесь про Адама, Еву, директиву Создателя "не шалить" и грех первородный). Но надо ж было так рассчитать "подлётное время", аккурат когда были мы "на посадочном курсе в торце взлётной полосы" (т.е. в самом начале центрального прохода) и ещё не успели как следует освоится с обстановкой благостной, ксёндз внезапно выдаёт что-то такое "коленоприклонительное" и весь коллектив католических единомышленников начинает резко пикировать, понижая эшелон полёта к Богу и выражая ему тем самым своё глубокое почтение и уважение... А мы-то вот они - на подиуме, в лучах софитов и слегка растерянные от предложенного теста на лояльность... Что делает Шура? Правильно, он тоже стремительно падает ниц! Не примите меня за кощунника какого-то, но в тот момент я еле дополз до боковой стеночки, чтобы прижавшись к ней, хоть как-то попытаться изобразить процедуру борьбы с внезапно и так некстати прорвавшимся "приступом кашля" - трудновато было совладать с нахлынувшими эмоциями...
- Юрок, ну а как тут не поддаться всеобщему порыву, ну ведь неудобно как-то - они на коленках, а мы торчим с тобой, как два воина Чингисхана, орошающих степь монгольскую... А потом, это ж бляха-муха непрофессионально! Это ж классическое демаскирование инородного объекта признаком статичности на фоне общего движения, - подводил потом "базу" Сашка...
... А он вообще абсолютно непосредственен друг мой Сашка - остро чувствует и остро же реагирует - живёт "нараспашку" и не заморачивается на всякие там глупые условности и выдуманные ограничения. Вот понравилась ему дикторша Рязанского телевидения - пошёл да и познакомился, возникли непонятки в отношениях с Всевышним - свёл знакомство с настоятелем Троицо-Сергиевой Лавры и всё для себя выяснил...
Кстати, с нашими попутчицами-польками мы таки погорели! Буквально через неделю после этого вояжа мэр соседнего городка Ополе приглашает представителей российского воинства на мероприятие польско-советского Дома дружбы и там (о чудо!) "канадские нефтяники", облачённые в лётные мундиры, раскланиваются с выпускницами местной музыкальной школы, демонстрирующими своё мастерство "радецким воёвникам"...
После Польши пути наши разъехались в разные стороны, на какое-то время мы даже потеряли друг друга. Но Сашкина тяга к приключениям никуда ведь не делась, он их копил и складировал! Ну, во-первых, Сашок взял да и женился! И надо сказать, женился капитально, основательно - на поволжской немке, семейство которой, утомлённое конвульсиями поиска русской идеи, внезапно засобиралось на свою историческую Родину. И что теперь с энтим делать? Сашка был заточен под службу, как бритва "Жилет" под щетину. Здесь следует отметить, что специалистом-то он был уникальным. Природа одарила его великолепной памятью. Европейский театр военных действий он знал, как свой родной лес, в который любил ходить по грибы! Наименования войсковых частей, вооружение, позывные аэродромов, уловки повышения скрытности объектов, ну всё вплоть до кличек отдельных командиров супостата и размеров бюста их любовниц... Командование его берегло и очень ценило, потому перспектива лёгкого и бескровного отрыва от армейской пуповины ему не светила. А, меж тем, жена уже сигнализировала с берегов Рейна, приезжай мол, глянь глазком, как люди правильные живут... Ну Сашка и засобирался прямо в самое логово потенциального ворога, с которым заочно был знаком весьма неплохо... Ну просто посмотреть и сделать выводы... Однокашники как-то через Грачёва - тогдашнего министра обороны пробили ему загранпаспорт, что само по себе в те времена для кадрового строевого офицера выглядело фантастическим. Словом купил Сашка билет, сопутствующие скрашивающие дорожную скуку "антидепрессанты", сел в поезд и тыдым-тыдым... внезапно проснулся во Франции!
- Какая-то станция, выхожу я, значится, на перрон подымить, прислушиваюсь - а говорят-то как-то не так - не гавкают... Не..., ну я ж помню! "Хенде хох", "нихт шиссен"... и всё такое, а тут как-то плавненько и картавенько, ну я и сообразил - что-то не то... Я к проводнице, а она мне: "А Германию-то мы уже проехали...". Малёк промахнулся - перелёт вышел...
Вывалился Сашка со своим нехитрым скарбом из поезда - денег нет, карты нет, понимания, как быть дальше тоже нет, в общем ни х... нет, акромя воинской выучки да спецподготовки... Рекогносцировка и ориентация на местности, всё как учили! Прикинул Север-Юг-Восток-Запад, тут Испания, тут Бельгия, там Италия, здесь 6-й Американский Флот, здесь 55-е истребительное крыло ВВС США, тут 86-е транспортное - мастерство армейского разведчика не пропьёшь...
- Вижу стройка, на стройке турки возятся... Ну что , басурмане бл..., Шипку помните? Короче, взял я их в плен, или сам им сдался..., в общем неважно - применил военную хитрость! Что-то потаскал, где-то замесил - деньжат на первый этап "компенсационной поправки" заработал, купил себе карту, а уж с картой-то я не пропаду! Нарисовал траекторию движения, курс норд-ост и автостопом по Европам... И таких этапов пока добрался до жёнушки было несколько, кончались деньги - временная остановка, поиск источников пополнения баланса, дальнейший путь к благоверной...
- Саш, ну а чего не остался-то, жена, дочка, порядок, всё чистенько, аккуратненько...?
- Да ты знаешь Юр, не моё... Посмотрел я на жизнь местную - скукотища, гроссбухи какие-то ведут, с утра встают и всё у них по плану: тут заработал, здесь потратил, всё сосчитано до пфенинга и никакого тебе свободного полёта, никакой фантазии - сплошной протокол и формалистика! Не Юрок, я русский человек, неметчина - это не моё, мне свобода нужна... Ну а потом, я ж присягу давал...
Кстати, по поводу русскости, опять же звонок и новая ошеломляющая история!
- Юрок, я ведь теперь не знаю, как мне жить... Представляешь, батя мне во всём признался...! Сторожили мол мы с матерью тайну эту, тебя берегли... Коптить свет белый нам уж недолго осталось, а в могилу её унести - как-то не по-божески будет, а потому должен тебе всю правду сынок выложить. Ну и выдал старик мой такое, отчего я вот уже третью ночь заснуть не могу. А рассказал он мне, Юрок, историю моей семьи.
А ты там сидишь или стоишь? Ну найди место-то поустойчивей, и подушками обложись, чтоб вокруг помягше было... Так вот оказывается, был на Дону старинный казацкий род, и произрастали в нём далеко не последние люди - офицеры войска Донского казачьего, некоторые даже у Екатерины матушки царицы служить изволили в личной охране её. Кому-то повелением их Высочества (или Величества) за особые заслуги перед отечеством был и дворянский титул пожалован! Первая русская революция, начало прошлого века, молодой есаул прибывает в составе казачьей сотни приводить в чувство дебоширов-рабочих Орехово-Зуевских мануфактур и там встречается с прекрасной и не похожей на наших баб незнакомкой, предварительно огрев её по спине нагайкой за то, что шлялась не там, где положено... А незнакомка эта непроста, ох непроста была... Хозяин мануфактур - альтруист-гуманист имел своеобразное благородное хобби. Каждый год он отправлялся в Константинополь на невольничий рынок и выкупал там детишек-пленников Османской Империи, потом воспитывал их и организовывал дальнейшую жизнь. Так вот та самая девушка-красавица как раз и была вытащенной из турецкого плена и спасённой от рабства горянкой, выросшей и воспитанной в доме фабриканта! Короче, друг другу они глянулись, и казацкий род дал новую веточку, растущую и из Кавказских корней. Есаул же тот позже ушёл с Деникиным красных рубать, да так и не вернулся, канул в неизвестность, ходили слухи, что сел он в Крыму на пароход и махнул куда-то в Латинскую Америку - пути-то назад уже не было, но это только слухи..., а прабабка моя с выводком ребятишек осталась, вырастила их, на ноги поставила - вот ведь какая история...
- Юрок, что делать-то? По паспорту я русский, но по крови-то и чеченец тоже! А меня тут, кстати, менты опять в кутузку на днях уволокли. Показывают мне портрет абрека какого-то. И ведь действительно похож! Попался, мол голубчик! Поймали суки бандита...! Я им говорю, у меня с суворовским училищем почти сорок календарей выслуги..., не верят... Командир части приехал, выручил...
- Но и это ещё не всё! Там так лихо всё в истории рода замешано, короче, я ещё и татарин на четверть...! Где-то по пути зачерпнул я и татарской кровушки....
- Да..., а батя-то у меня старовер потомственный! О, как закрутило...
- Юрок, ну что делать, как теперь с этим знанием жить? А я ведь сейчас можно сказать к истокам вернулся - женат на донской казачке, и сынок мой Вовка получился голубоглазым, волосы цвета соломы , ну вылитый Есенин в молодости...
Жить с радостью и удовольствием, дорогой друг ты мой Сашка! Замешивай круче, заворачивай туже...
И это ведь так здорово, что перед тобой теперь полная (ну или почти полная - с Латинской Америкой надо всё ж разобраться...) "генеалогическая тактическая карта", масштабируй её, наноси новые ориентиры и гордись своим прошлым, рисуя яркими мазками настоящее. Ну а с картой-то, как известно, оно много легче, Саш... Ну ты же меня понимаешь...
На этом, пожалуй, пока и остановимся... Если же кто по наивности своей полагает, что истории Сашкины закончились, то он глубоко заблуждается, потому как, во-первых, они уже сотворены и отчаянно вопиют о протоколировании, а, во-вторых, жизнь-то продолжается, и я просто уверен, что все попытки представить себе, что же будет дальше, поблекнут и завянут, столкнувшись с состоявшейся реальностью, ну и как говорится,
...to be continued...