Прикладной инсульт

Однажды я, будучи дежурным по заставе, наблюдал следующую историю.
Ночью на территории выставляется наряд "часовой заставы" или "колун"
в просторечии. Судьба в лице начальника на этот раз выставила в роли
часового Серегу Суркова, известного любителя поспать. Теперь фабула.
Сижу, ночь, чем-то занимаюсь спокойно, но вдруг появляется замбой Иваныч
(замначальника заставы по боевой части капитан Иванов, мужик свой в доску,
уважаемый срочнослужащими за справедливость). И спрашивает: "А где у тебя
часовой?" Я сразу подумал, что Сурков где-то дрыхнет, и сейчас придется
его искать, и потом получать ...здюлей, как уже бывало, впрочем. Но нет.
Выходим на крыльцо, смотрим, Сурков шкандыбает, подходит так бодренько
и докладывает, мол, за время несения службы призаков нарушения Гос.Границы
не обнаружено, и так далее по форме доклада. Я сразу обратил внимание
на странное выражение глаз и всего лица Сереги. Сложно, но попробую
передать. Глаза - кричащие, иного слова не подберу. Морда помятая вроде,
но заспанной не назовешь, и симметрии не хватает - перекос какой-то,
но тоже не очевидный. И оборачивается так с опаской слегка, причем когда
голова на месте уже, глаза как будто продолжают через плечо некоторое
время смотреть. Иваныч принял доклад, многозначительно хмыкнул, сморкнулся
на плац, и как-то шкодно посмеиваясь удалился спать. Дальше рассказывает
Сурков. Заступив в наряд, долго не мудрствуя, Сурок, сволочь, вытащил стул
из кухни (отдельный вход существует) и уселся у самой стены в ее тени.
Как водится, закемарил, но утверждает, что обстановку контролируя....
Вдруг говорит, ощущаю страшный удар в ухо, падаю с табурета, и не открывая
глаз перекатываюсь, затихаю, прислушиваясь к себе (!?) ранило, или
контузило? Спросонья показалось, что был взрыв, и задело осколком,
и ебнуло об стену ухом. Пристегнул магазин, говорит, и патрон в патронник
загнал. Встал тихонько и выглянул за угол, смотрю , вы с Иванычем
на крыльце стоите, все тихо, ну вроде успокоился, только в ухе звенит
здорово, боюсь как бы не инсульт (с чего он взял, что после инсульта
в ушах звенеть должно, х.знает). Я посмеялся, Сурков сменился, дежурство
кончилось. Утром, ближе к обеду, нас выдергивает Иваныч к себе
в канцелярию и, глядя в несимметричную Сурковскую рожу, спрашивает,
как дела, Серега? Тот, видимо польщенный вниманием отца-командира,
с тревогой в голосе жалуется, что дескать ночью у него что-то случилось
с головой, и опасается, как бы это не инсульт (дался ему этот инсульт,
чудаку). В ухе, говорит, звон стоит аж с улюлюканьем, проблема, мол.
Иваныч ржет. Потом, одев фуражку, правами
начальника заставы обьявляет Суркову трое суток ареста, мне выговор,
и рассказывает следующее.
Ночью вышел покурить, и решил зайти на кухню заставскую хлебнуть молочка
из холодильника (у нас корова была). И усек Суркова на табуретке в тени
у стены. Ах ты сука! Спокойно взял у него из рук автомат и прямо перед
мордой затворной рамой клацнул, загнав патрон в патронник. Сурков никак
не отреагировал ("слегка прикемарил" это называется). Стрелять не стал
в воздух только из-за того, чтобы детей не разбудить у себя дома.
И прикладом ебнул в ухо Суркову так, что он аж перекатился по земле.
Потом бросил "на тело" автомат и, обойдя вокруг заставы, зашел в дежурку.
Этот парень "с инсультом" на губу так и не поехал, конечно, нехватало народу.

P.S. А свой выговор я получил не за то, что часовой у меня спал, а за то,
что патрон в патроннике так и остался, я обязан проверить оружие при сдаче.

Слесарь-коновал

Как известно, чтобы лошадь чуствовала себя комфортно, ее подковывают.
Функции по обслуживанию конского состава погранзаставы исполняет
специалист под названием "ковкузнец". У нас их было трое.
"Техобслуживание" лошадей проводится время от времени по мере
необходимости, допустим при наступлении зимы, подковы ставят шипованные
(на полном серьезе), или по износу, или вдруг если разболталась.
Ежедневно назначается ДНК (дневальный по конюшне), обязанностью которого
является уборка, кормежка, выгон свободных на выпас, и загон обратно. Не
всегда ДНК назначается ковкузнец, убрать навоз и замочить фураж знаний
особенных не надо. В конюшне висит журнал, где специально для ковкузнеца
указывают проблемы, просьбы и пожелания конкретного наездника
относительно лошади или упряжи.
Есть также и автопарк. У нас он состоял из двух машин, УАЗика и "Шишиги"
ГАЗ 66. (УАЗ вечно на приколе, хотя прапор Арбеков умудрялся списывать
на него сотни баррелей ГСМ), а с Шишигой постоянно трахался наш
единственный водила Олег Зашинский (недавно заменивший дембеля), родом из
тамбовской глубинки, носитель соответственного сермяжного менталитета и
матерно-автотракторного лексикона.
По причине нехватки личного состава, иногда происходили удивительные
совмещения видов работ. Однажды выпало Олегу совмещать ТО своей
многострадальной Шишиги и впервые в жизни дневалить по конюшне.
Возмушения были громкие, но бесполезные, все это лучше, чем 4 часа на
вышке над заставой торчать, а потом также лезть под машину. У меня был
как раз выходной, и я тихонько чинил недоуздок, сидя на летней коновязи,
и поэтому все нижеследующие события наблюдал сам, и даже являлся их
генератором в определенной степени. Выйдя из бокса с загадочными словами
"ебись-не-ебись, а давления хуй-да-нихуя", Олег направился на конюшню.
Убрал, напоил, накормил под моим руководством, и спрашивает, чего
дальше-то делать? Я говорю, загляни в журнал, может подремонтировать чего
надо. Приходит, говорит - нет там никаких заявок, только Верда перековать
заказано, мол, я здесь не помощник, перебортовывать скотину не обученный.
Будучи командиром отделения, в коем числился Верд со своим
хозяином Касымом, который в свою очередь в данный момент томился на
вышке, я сказал Олегу, чтобы он хотя бы снял изношенные подковы и
подшлифовал копыта для установки новых. Почесав репу, Олег согласился, но
при условии, что я помогу. Необходимо было отогнуть гвозди, выдернуть их,
выкинуть подковы, и обработать подошву копыта специальным рашпилем. Дело
похожее на слесарное, и особо я не тревожился. Сообща загнали жеребца в
летний станок рядом с конюшней, закрепили его, и я пошел в дежурку
трепаться. Через некоторое время, вопреки поставленному приказу, с вышки
матерясь сбежал часовой Касым. Я перехватил его, буквально силой
остановил и спрашиваю, в чем дело, чего за фигня. Касым, путая киргизские
и матерные слова, обьяснил, что наблюдал за Олегом с вышки в бинокль,
ведь родной конь в станке, душа болит. И увидел, что Зашинский ушел в
бокс, вышел с удлинителем и электродрелью, и направился опять к конюшне.
Тут уже и я выполнил норматив по стометровке. Примчались к конюшне, а
там... В станке в пене бьется привязанный Верд, в глазах которого был
такой Ужас, и лужа с кучей под ногами. Рядом, с дрелью в руке стоит
Зашинский, и явно настроен серьезно.
Касым молча загнал патрон в патронник, я сказал Олегу - "беги" и,
успокаивая Касыма, отвязал жеребца. Отправив часового обратно на вышку,
разыскал забившегося в яму в боксе Зашинского. Выяснилось вот что. Концы
гвоздей этот изверг срубил зубилом, а шляпки утоплены в подкове, и он,
ничего не придумав оригинальнее, решил их ВЫСВЕРЛИТЬ. Как он собирался
это делать видимо не продумал, так как гвозди квадратного сечения, вот
он и стоял в раздумьях, повжикивая дрелью, тут как раз и мы подоспели.
Последствия трудно себе представить. Вечером, с хитрой миной подошел
Касым, и высказал мне резонные претензии по поводу случившегося, при
этом заметив, что уже отомстил. Я направился в бокс, с ужасом представляя
себе дохлого Зашинского с запломбированными дрелью зубами, но обнаружил
его пригорюнившегося рядом со своей осевшей на обода Шишигой. Ко всем
четырем колесам были прибиты подковы.

- Ну чего там, все на месте?
- Слона нет
- Слоон, ты где скотина?
Из ЦПКиО к автостоянке ведёт поземный переход. На той стороне виден Слон. Он нестатичен. Оборачивается на крик, радостно взмахивает руками, и спускается в переход. Проходит пять минут, Слона нет. Ещё через пару минут он появляется опять на той стороне. Озирается.
- Слооон! Слон опять разворачивается на крик и радостно взмахивает руками, и спускается в переход. Опять его нет. Все уже сидят по машинам, но не факт, что их не придётся собирать опять заново.
Тем временем, Слон опять появляется на той стороне и растеряно озирается.
- Слон падла! иди сюда носатая сволочь! Слон радостно оборачивается на крик и взмахивая руками пропадает в переходе. Как самый мобильный, иду встречать. Вижу вот чего. В первой трети своего пути Слон начинает выписывать кренделя, удерживая равновесие делает пару раз фуэтэ. И развернувшись идёт к лестнице. Упоминая мать его слониху, иду туда. Наверху на бордюре сидит и плачет. Меня увидев бросается на шею.
- Представляешь, нет выхода, везде только парк. Выведи меня пожалуста!
Беру под руку, тащу вниз. Сопротивляется,садится на ступени. Приходится через проезжую часть, сняв фуражку и махая ею. Тормозят, но не гудят. Слон счастлив. В Газели ему льют сразу стакан, чтоб не бродил на кладбише, куда направляемся. А то ведь совсем свихнётся.

Газель зафрахтована. Маршрут 11 Вокзал- Рынок. Водитель мужичок лет 50-55. В Газели курят индийскую коноплю. Много и часто. Едем по тамвайным путям, на них нет пробок, но трамваи мешаются. На Луначарского кольцо. Развязка для трамваев на все четыре стороны. Удаётся остановить Газель только после третьего круга. Хорошая конопля, только окна надо открывать. Водитель широко смеётся, и порывается перевести стрелку. Трамваи звенят со всех сторон. ГИБДД в немом восторге, но не подходят поздравить.

Остановились возле рынка купить цветы. Какой-то бабай в тюбетейке с лицом цвета финика подошёл к знаменосцу. Начал молиться на чёрно-красно-зелёный флаг. Еле спасли деда от "афганцев". Тюбетейку забросили в окошко проезжающего мимо троллейбуса. Обратно вылетела бейсболка. Теперь у деда новый головной убор "Nike".



28 мая. Аллюр

Момент истины (В августе 90го)

Дело было летом 1990г. Сложный рельеф участка нашей заставы не позволял
четко отграничить его от участка соседей, отчего и происходили порой
всевозможные недоразумения. Летней порой начинался активный период
несения службы, в которую входил и такой вид наряда, как РПГ
(разведывательно-поисковая группа), конная естественно. Летом с той
стороны заходили корнекопатели, добытчики родиолы розовой (золотого
корня), сборщики мумие, и охотники за пантами молодых маралов, те были
поопаснее, так как бродили с оружием, зачастую нарезным и с оптикой. Мы
там паслись неделями, посиживая в секретах и скрытых постах наблюдения,
или двигаясь вдоль троп с собачкой, ночуя в юртах местных чабанов,
бесценных источников оперативной информации, имеющих право находится в
погранзоне и погранполосе.
В этот раз выпало счастье служить под началом прапорщика Арбекова, всего
нас было четверо: я, Мишка-связист, да Агапыч с собакой. Разбившись на
двойки, мы шли параллельным траверсом по склону вдоль урочища Суурлы,
что в долине речки Баскан. я шел с Мишкой, а головной двойкой в
визуальных пределах маячил белой жопой своей кобылки Арбеков с Агапычем
и псом. Что-то хрюкнула УКВшка, Миха ответил "Вас понял, роджер", и
говорит, мол, Арбеков углядел блик оптики впереди нас в километре по
склону. Пошли проверять. Пристегнули магазины (формальная линия
поведения предписывала носить их отдельно от железяки). Брякая всем
своим барахлом перешли на рысь, Мишка отстал, прикрывая, я как старшой в
двойке выдвинулся вперед. И точно, сидят голубчики, три субъекта, рядом
фиговина на треноге, бинокль на шее у одного, и станковые рюкзаки лежат.
В руках вроде ничего. Поздоровался, попросил отойти от вещей и сесть. В
глазах любопытство, спокойные. Подоспел Миха, я взял станцию, доложил. В
ответ эфир наполнился матом, из которого я понял, что Арбеков вроде
кажется засек еще двоих, в тылу относительно себя. я спросил этих, нет,
говорят, нас трое всего. По-русски чисто, но лица узкоочие. Опять
доложил. Прапор говорит: сейчас буду, вяжи их. Вязать не стал, но
попросил руки положить на голову. Жду. Теперь опишу субъектов насколько
помню.
Очкарик, самый суетливый, явно умный, Кудрявый (что не характерно, но
потом выяснилось - химия, мода блин начала девяностых) и Тормоз, молчун
здоровый, глаз почти не видно, репа как сковорода.
Достал карандаш, бумагу, давай опрашивать их, знакомясь, предвосхищая
то, что делать это все равно мне придется, Арбеков писать не умел, по
крайней мере, я не разу этого не видел. Тут прискакал и прапор, да сразу
в карьер, давай орать, попались мол шпионы, кранты вам теперь, взяли мы
вас, колитесь где еще двое, да побыстрее. Агапыч с собакой тем временем
отрабатывал спираль в надежде на след. Ребята с энтузиазмом начали
утверждать, что их только трое, клялись, что больше с ними никого. я
отправил Мишку наверх раскидывать диполь для коротковолновки, а сам стал
участником следующего представления.
Арбеков:
- Колитесь резче кто такие, откуда и куда, и где еще двое!
Очкарик:
- Мы студенты геодезисты на практике, заблудились без карты, старшая
наша обблювала весь вертолет и назад в Сарканд улетела вместе с
планшеткой, там и документы все и верстка, и легенда.
Арбеков:
- Вот и пизdец вам, и легенды ваши не помогут, где еще двое!
Кудрявый:
- Легенда это маршрут топографический, санкционированный с печатями,
мы должны были, привязавшись, отстрелять трассу для камеральной
группы.
Арбеков:
- Чем отстрелять, где оружие, где еще двое?!!, будет вам камеральная
группа у контрразведчиков!
Очкарик:
- Вы не поняли, мы студенты, вот буссоль стоит, ей 'стреляют'.
Арбеков:
- Буссоль, фасоль - теперь вам точно конец, я такую фигню видел в
Афгане у духов корректировщиков, говоришь группа будет еще?
Артразведка, что ли? Где остальные, я вас спрашиваю.
Кудрявый закатил глаза. Очкарик всхлипнул:
- Нету больше никого, руководительница наша блевала всю дорогу
в вертолете, аж позеленела, улетела обратно, сказала разбивать лагерь,
будет в среду, а планшет не отдала, мы и заблудились. Решили
привязаться по памяти, а тут вы Е прискакали.
Арбеков:
- я вам сейчас память назад отвяжу, и на груди лагерь разобью. Где еще
двое, если они ушли в Китай, то придется вас шлепнуть, чтоб статистику
не портить, я и так в залупе по уши, до пенсии бы продержаться.

я вдруг осознал, что Арбеков серьезен и взвинчен не на шутку. Тормоз
вспотел.
- Где еще двое!!! - заорал вдруг Арбеков и начал биться головой о
круп своей кобылы, - кончу ведь сейчас вас, никакого борта не должно
было быть, я бы знал, все передвижения всех специалистов
согласовываются с заставой, я бы знал!
Тихонько подошел Агапыч.
- Чего здесь?
- Да вот, - говорю, - Арбеков маятник качает, об лошадь бьется, ты-то
видел еще кого?
- Да нет, в том-то и дело, и следов никаких, чисто как на минном поле.
Тут Арбеков зашел с другой стороны.
- Слышь, толстый, - обратился он к Тормозу, - раз ты студент, скажи мне,
кто руководитель Казахской ССР?
Тот напрягся и выдал неожиданно высоким голосом:
- Нурпазыл Назарбеев, - сказал и поймал взгляд очкарика.
- Вот! А столица Армении Пахтакор! - взревел прапорщик, - кончайте ваньку
валять.
Кудрявый вдруг вскочил:
- У меня черновики есть костер разжигать, посмотрите, там конспекты
по топографии.
Арбеков взял бумагу, наморщил мозг, и отдал назад со словами "Не пишите
длинных писем, у чекистов устают глаза".
Очкарик:
- Еще из Покатиловки с второкурсниками должен подойти на днях
куратор потока Кобдалда Кобдалдаевич.
Прапор, услышав подряд четыре незнакомых слова, переспросил:
- Кто-кто?
Очкарик чуть слышно:
- Замдекана Кобдалбеков.
я понял, что без лома нам три могилы не выкопать, предложил старшине
идти к Михе, тот вроде связь наладил с отрядом, Арбеков, екая селезенкой,
потрясся выше по склону.
- Он у вас всегда такой? - спросил очкарик.
я неопределенно пожал плечами, правду говорить было больно, а врать
не хотелось из корпоративной солидарности с Агапычем, который было
открыл рот.
Вдруг пришел в себя Тормоз:
- У нас Кобдолда Кобдолдаевич тоже со странностями, кипяток в заварочный
чайник через носик наливает.
я посмотрел на него с уважением.
Агапыч пояснил студентам, что у Арбекова несколько контузий, и ребята с
пониманием обрадовались, подарив нам пару пачек сигарет 'Медео'. Пришел
Мишка, рассказал, что связался с оперативным в отряде, информация за
топографов подтверждается, оказывается, эти балбесы спустились не в ту
сторону с перевала, им определено быть на участке соседней заставы.
Показали им по нашей карте, куда им шкандыбать теперь, и остались ждать
Арбекова, который засорял эфир своим мнением о взаимодействии и
интеграции.

Мануальная ветеринарная хирургия

Застава ? 3 "Тополевка" Учаральского отряда. Существовали там
достаточно автономно, хватало всякой живности в подсобном хозяйстве:
свиньи, прапорщик Арбеков, корова с теленком, , и кур с десяток.
Так вот, сижу я значит, дежурю, наряды снаряжаю на службу, по станции
чего-то отвечаю, в общем все как обычно, рутина заставская, кто был
поймет. Зуммерит чего-то часовой с вышки, (думаю не к добру, разгар дня,
спать по идее должен) и докладывает: мол, Аллюр, фигня какая-то с
Буренкой нашей, стоит на хоздворе рядом с коновязью, и шатается из
стороны в сторону, и почему-то очень толстая стала как автомобиль ГАЗ 66. Я выхожу
посмотреть своими глазами, мало ли может часовой грибов обожрался? Нет, все верно Буренка процентов на 40 вздулась в талии. Ну
шутки шутками, а в глазах у нее мука, пошел начальству докладывать. Из
руководства, был только замполит в трезвом уме, он сразу сделал
ссылку на прапора, дескать это по его части, сапоги, коровы,
канавы... Ну куда деваться, звоню, докладываю, он выходит, смотрит
долго, и говорит: Данный диагноз и коню понятен, обожралась клевера,
данная трава вредна для крупного рогатого скота, так как внутри коровы
сейчас процедура брожения идет, а кишечник не справляется, вот у нее и
произошел помпаж как у просроченной мясорастительной консервной
банки". кстати вполне компетентное сравнение, так как на складе у него,
был полный 3,14здец с этими консервами. Зови говорит фельдшера, консилиум
будем делать. Я сбегал разбудил Хохла, (он тоже срочник как и я, и
отсыпался после дозора). Хохол пришел, посмотрел, и говорит мочить ее
надо пока не сдохла насмерть. И ушел дальше спать. Арбеков предложил
дать ей слабительного, но я аргументировал, что столько лекарства такого
на всем фланге не набрать, да и побоялся, что тогда она вообще взорвется
и всех обрызгает в погранзоне.
В общем этот идиот вспомнил якобы, что необходимо сделать нижеследующее,
и изложил: Ей надо больше двигаться, ходить, бегать,
тогда она выперднет газовые отложения, и примет номинальную форму туловища.
Ну чего делать, сняли с вышки часового, дали ему в руки веревку с
коровой, поставили задачу водить животное кругами, при этом соблюдая
маршрут движения поставленный приказом для несения службы. Мучился с
ней парень недолго, корове все хуже, куда там ходить уже и стоять наша
Буренка не в силах. Внезапно Арбекова осенило: смотри какая шишка у
коровы на вые!!! Я заглянул под брюхо, но оказалось, имеется ввиду шея
(филолог фуев!), и правда, какая-то шишка на горле, как кадык, я не мог
вспомнить, было ли также вчера, Но Арбеков с апломбом заявил, что корова
подавилась картошкой не разжевав оную, вот поэтому животное так себя
плохо и чувствует. Говорит, снимай китель, лезь доставай. Я говорю нет
нет и нет, я не могу, и не ветеринар, и вообще я
дежурный, у меня масса функциональных обязанностей, но чтоб голыми
руками в корову лезть, ну ее нахрен, такой приказ даже в письменной форме
не буду исполнять товарищ прапорщик. Тут помаленьку народ подтягиваться
начал свободный от границы, и никто естественно не подписался на эту
акцию. Закатав максимально рукав прапор попытался разжать челюсти, но
безуспешно, потом притащил подкову, вставил в рот бедняге как распорку.
Корова вконец "приплыла". Ловким движением Арбеков погрузил руку в бедное
животное, причем сразу стало понятно, что безо всякого сопротивления в
районе пресловутой шишки. Незамедлительно корова облевала прапорщика от
шлепанцев до предплечья. Я на ее месте поступил бы точно также, вдруг
подумалось мне, и еще я почему-то подумал, что здесь на
советско-китайской границе пропал талантливейший гинеколог. Тем
временем, расстроенный Арбеков, принял решение о хирургическом
вмешательстве, и вытащил у меня штык-нож из ножен. Окружающие
пограничники находились в коматозном состоянии от всего выше увиденного,
и никто не остановил руку кесаря. Блестя глазами, и пованивая галифе,
прапор зачем-то отмерял только ему ведомое расстояние от вымени, и со
словами " Хохол зашьет, когда эта скотина сдуется" ударил ножом.
Прислушался присев, и ударил еще раз в другом месте. Ничего не
произошло, за исключением, того, что Буренка наконец-то упала, и начала
агонизировать за компанию с окружающими. Слава здравому смыслу пришел
замполит, и выстрелил в ухо корове, потом приказал свежевать.
При вскрытии Арбекова не было к счастью.