Как поймать таракана на сгущенку

Это был не просто приказ, а приказ, подкрепленный просьбой очень высокого начальника. Дело было в следующем: наши коллеги везли некий вельми важный и секретный груз. Они должны были торжественно передать его нам и отбыть назад, но, на самом деле, груз оставался при них, а мы везли дальше обманку. Везти этот немаленький ящик мы должны были демонстративно, соблюдая строгий временнОй график, и ни на йоту не отклоняясь от маршрута.

Естественно, супостаты должны были пытаться этот груз у нас отбить, но мы должны были героически его оборонять, строго до указанной в приказе точки, где у крокодила, везшего ящик, должно было отлететь колесо, после чего мы трусливо должны были сделать ноги, ну, и еще в приказе и инструкциях к оному был ряд нюансов. Но, сами понимаете, на войне еще не было ни одного плана, который шел бы строго по себе любимому...

Первым забил тревогу Таракан. Местные товарищи, из преданных идеям социализма альгвазилов, сообщили ему, что за нашими коллегами, сдавшими нам груз, продолжается плотная слежка и, судя по всему, противник не очень-то поверил, что груз не у них. Охрана там была мощная, так что, нападения можно было не опасаться, но и задание надо было выполнять, плюс согласно одному из дополнений к приказу, трогать следящих было нельзя.

Получилась идиотская ситуация... Мы должны были еще раз получить груз, который был вроде уже у нас, и убедить соглядатаев буржуазных разведок и их троцкистско-бухаринской агентуры, что это именно и есть то, за чем они гоняются, и что гоняться теперь надо именно за нами, и никак не иначе. Но как это сделать?

Мозговой штурм состоялся немедленно, и, в принципе, не затянулся, но была одна проблема: и главный ящик, и его дубль издавали некий механический шум. И если с дубликатом все было нормально (и для отвлекающей копии даже был такой же, по виду, ящик), но вот с механическим шумом была задачка не из простых. Когда Птица в сердцах сказал, что надо завести десяток-другой громко тикающих будильников и положить их в ящик, а Генка ехидно спросил, где, мол, тут водятся будильники, молчавший все это время Тарасюк сказал:

- Так тут цих будильників, як циган на конской ярмарке.

И с хрустом раздавил сапогом нечто на полу. В этой местности обитало в огромном множестве некое шебутное насекомое из подвида гигантских тараканов, а по-простому - "Кукарача". Кишели эти кукарачи буквально везде, и были величиной чуть ли не с ладонь. Так что, теоретически, идея механического шума была решена, а для практического решения у нас был Тарасюк. Однако маскировку действий придумал Таракан (Аким еще пошутил о безжалостности капитана к своим дальним родственникам).

На следующий день в городскую гостиницу с помпой въехало две странные личности в европейских тропических костюмах времен начала краха колониализма. Они назвались энтомологами и стали сходу набирать чернорабочих для экспедиции. Цель оной был отлов двух тысяч кукарач. Изначально они давали нанятым рабочим пробирки со сгущённым молоком для приманки, но, когда по совету капрала альгвазилов они стали выдавать ценную приманку только в ответ на сдачу добычи, производительность резко повысилась. Так что, нужное количество "будильників" было отловлено, собрано и сложено в сундук. Товарищи по Варшавскому договору были, действительно, помимо основной профессии энтомологами, и посоветовали нам, как расположить членистоногих пленных и чего им насыпать для нужной активности.

А на другой день из места нашего базирования, на рассвете, рвануло две миниколонны: одна - из "крокодила" и двух роверов, вторая - из двух "крокодилов" и джипа, причем, в каждый из конвоев погрузили по одинаковому зеленому ящику, наняв для этого бездельников, слонявшихся вокруг места базирования.

В нескольких километрах от города колонны разделились на развилке, но, учитывая, что погони с лихвой хватило на оба отряда, через десяток лье пришлось снова объединиться. После нескольких попыток перехвата и перестрелок, когда один ровер с милисианос всерьез улетел с трассы, оказавшийся последним в конвое "крокодил" потерял два колеса подряд, и даже слегка загорелся, после чего экипаж экстренно эвакуировался. Погоня,обнаружив в БТР долгожданный ящик, предалась радости, которая длилась ровно до того, как они открыли крышку...

Через час-другой я понял, что никогда не буду по-настоящему разбираться в человеческой психологии и мотивациях. Когда нас надо было поймать, дабы просто выполнить задание империалистических спецслужб, за нами, конечно, гнались. Гнались серьезно, но таки без фанатизма. А вот после вскрытия тикающего сундука с тараканами, охота кардиналистов за мушкетерами показалась бы, на фоне нашего анабазиса, легкой прогулкой в парке Фонтебло. После последней перестрелки мы вроде смогли оторваться, ушли по заброшенной дороге и уперлись в полузаброшенное селение. Почему полузаброшенное, спросите вы... А потому, что людей не было видно, но гавкающие домашние животные присутствовали.

Оставив БТР в зарослях, Барон, Аким и Таракан на предпоследнем живом ровере отправились на разведку, дабы выяснить, есть ли тут сквозная дорога, дабы выскочить на трассу и обрадовать своим видом преследователей. Остановив машину у живой изгороди, из-за которой слышалось куриное кудахтанье и запахи готовящейся пищи, мы решили поискать местных жителей, для чего ломанулись прямо через густой кустарник, но открывшаяся картина радости нам не принесла, ибо перед нами стоял LVT-7, БТР морской пехоты юнайтедстейс мать их юнион. И мы точно знали, что один этот зверь не ходит, а исключительно и только стаей, а стая в данном случае - это много штук LVT-7 разных типов, и это минимум батальон. И как оно сюда вощще попало, если к морю даже на самолете лететь несколько часов.

- ***** себе, - сказал Аким.

- ******, - сказал Таракан,

- Сен-Шамон, блин, - сказал Барон, опустив автомат и сплюнув на землю.

- А почему Сен-Шамон? - подозрительно спросил Таракан.

- А ты на ходовую посмотри,- ответил Командир...

Гусеницы и катки были грубовато, но аккуратно выполнены из бревен и досок, и не покрашены, в отличие от корпуса. Это был прекрасно выполненный макет. Материалы там были весьма широкого диапазона: и металл, и пластик, и дерево, и обрезки водопроводных труб. Самое сложное, как сказал нам автор макета, это было достать краску, но достал, хотя это было непросто. Этого странного типа звали Тонго, он был инвалид позапрошлой местной войнушки (у него после ранения и операции одна нога была короче другой). И была у него настольная книга в виде подшивки военных журналов, где он и увидел фото и проекции "Бегемота", которого ваял почти полгода.

Мы тепло распрощались с изобретателем, который объяснил нам, как и куда ехать, и, объединившись с основными силами, рванули по трассе, где нас радостно подхватила, потерявшаяся было, погоня.

Тут как раз подоспело время и место главной подставы. Мы устроили аварию предпоследнему "Крокодилу" и, облепив ровер и джип, стали уходить в вельд большими зигзагами. Часть погони упрямо потянулась за нами. Слава Карлу Марксу, у противника не было авиации, но авиация была у наших союзников. Что там, казалось, за "беда" - четыре вертолета, пусть и в камуфляже, но в целом - это четыре "турельки" и восемь подвесок с НУРами. А охота с вертолетов на неорганизованную группу автотехники с вкраплениями легкой брони и плюс без реального ПВО -это уровень сборной по биатлону в детском тире. Так что, погоню истребили, вернее, ту её часть, что за нами погналась, а вот тех, кто курочил наш подбитый БТР с секретным ящиком, почему-то не тронули. Так и закончилась эта, не совсем понятная, история.

А вот Тарасюк долго еще сокрушался по поводу неправильно использованной сгущенки. Ведь была она из его личных запасов.

А макет Тонго, а также его деревушку, разнесла авиация во время следующей войнушки.

Французские ружья под сенью Сальвадора Дали

Ситуация сложилась настолько благоприятно, что у нас получилась неделя отдыха, причем, рядом не было никакого большого начальства.

Мы находились в портовом городке на берегу океана с кучей складов и, в том числе, с некой базой материально-технического снабжения, пользующейся определенной экстерриториальностью, поскольку то, что там хранилось, принадлежало далеким союзникам данного молодого государства. Экстерриториальность заключалась в том, что база охранялась снаружи местными военизированными формированиями, но внутрь они хода не имели. Там мы и пребывали, естественно, периодически балуя себя вылазками в город.

Но, как говаривал старшина Тарасюк, «Якщо долго все добре, то погане не за горами». Короче, в стране произошел переворот, почти бескровный (ну, в смысле - исполнили только старое правительство), а на местах появились эмиссары новых властей, которым истово стали присягать чиновники старого режима. Политических заявлений новые власти пока не делали, и к нам на базу вроде не лезли, но первым звоночком был запрет выезда с территории базы любого груженого грузового транспорта. Официально это аргументировалось опасностью вражеских диверсий, а на самом деле - местные боялись эвакуации техники и грузов, которые хоть и не имели военного назначения, но были более чем ценны. Тут был и станочный парк, и наборы инструментов, и строительная техника, и даже запасы спецовки, которых бы хватило на дивизию стройбата. В любом случае, это был тревожный сигнал, но нас грели силуэты пары эсминцев на горизонте. Таракан намекнул, что это не НАТО, а то, что надо.

А новая метла в виде некоего Команданте в элегантном парижском штатском костюме и вощще с налетом Сорбоны развила бурную деятельность. Учитывая, что город был столицей провинции, и в порту постоянно находилось несколько иностранных судов, и, плюс после переворота именно сюда эвакуировался дипломатический корпус (ибо столичный аэродром был всерьез выведен из строя), Команданте затеял парад в честь какой-то непонятной годовщины.

А мы получили, наконец, приказ, внесший какую-то ясность в наши будущие действия.

На базе было небольшое каменное здание, в котором жили четверо молчаливых то ли грузчиков, то ли экспедиторов, и которые никого туда не пускали. Так вот, согласно приказу, мы должны были эвакуировать из этого здания (и с территории базы, естественно), спецгруз в деревянных опечатанных пеналах количеством в тысячу штук и, как вторичная задача, помочь эвакуации граждан СССР и дружественных стран. На территории базы было человек сто, причем, подавляющее большинство из них были штатские. Слава Марксу, руководители групп во время получили радиограммы, подтверждающие полномочия Барона, и централизация власти прошла почти без эксцессов, не считая попытки парторга советской диаспоры выдвинуться в замы Барона по политической части, дезавуированной фактом неумения данного индивидуума собрать и разобрать на время пулемет РПД-44. Этот типус не только не уложился во время, не только умудрился пораниться, но и, вдобавок, у него всю дорогу оставалась лишняя деталь (подложенная коварным Акимом).

Очень повезло с дойче-геноссен. Из одиннадцати специалистов по строительной технике в ННА отслужило десять, трое были офицерами запаса. Барон, дабы не расслаблять контингент бездельем, поручил немцам комплексно обучить всех строевой подготовке.

Тут Таракан очень во время вербанул начальника местной охраны базы. Этот майор был дальним родственником одного из почивших в бозе членов прошлого правительства и очень боялся репрессий. По этому поводу он вертелся возле нового команданте, всячески выказывая ему свою полезность. Таракан подловил его на продаже на сторону автокрана, но пока не придавливал к ногтю, так как понимал, что этот альгвазил продаст нас при первом же удобном случае. Но пока Таракан умными советами помогал майору повышать свой рейтинг в глазах нового руководства.

Команданте хотел поразить население, дипломатов и агентов противника мощным парадом, но для мощного парада у него явно не хватало сил. И тут майор с подачи Акима посоветовал новому начальнику провести во время парада Ковпаковскую хохму, то есть ротацию войск с элементами переодевания. В свое время партизаны провели такой парад на оккупированной территории, гоняя подразделения по кругу, меняясь шапками и перепрягая лошадей в тачанках и артиллерийских упряжках. Ну и под этим соусом Таракан предложил создать парадный расчет из персонала базы, ибо оный покажется в могутности парадных шеренг отнюдь не на последнем месте. А когда майор прибежал с радостным известием, что, мол, руководство утвердило участие складских в параде, Таракан пожаловался на отсутствие оружия для парада и намекнул, что после парада, денька эдак через два, неплохо было бы вывезти с базы в порт очень важный груз из пакгауза N13, и если майор поможет, то его возьмут на корабль с собой.

Судя потому, как загорелись глазенки нашего нового друга, майор уже подсчитывал дополнительные преференции за то, что сдаст нас с потрохами и, судя по тому, что дальнейшим гешефтам Тарасюка местные власти благосклонно не мешали, майор нас таки сдал.

А мы приступили к подготовке к параду, тем более, что парад был составной частью нашего плана по эвакуации, а виной всему этому, ну, вернее, не виной, но причиной, был Тарасюк.

Когда мы, напрягая извилины, пытались придумать, как совместить с парадом эвакуацию спецгруза, старшина неожиданно спросил: «А з торбами на парад ходять?»...

Так оформилась идея о парадном расчете с ранцами, и не хватало только самих ранцев и парадного оружия. Тарасюк, как всегда, превзошел самого себя, хотя с пайцзой на пользование любыми складскими запасами для выполнения задания ему было бы стыдно не превзойти кого бы то ни было. Единственной трудностью было то, что официально вывозить что-либо с базы, даже при наличии дружественного майора, можно было только на джипе, но Андрей справился.

В качестве парадного оружия Тарасюк надыбал сотню легендарных Шасспо без патронов, но зато со штыками (он махнул их на полсотни полудюймовых вентилей и большую коробку зубного порошка). И муштра тут началась самая настоящая. Геноссе Гейнц размахнулся было на ружейные приемы, но командир запретил, сказав, что вполне хватит марширен с ружьями на плече.

А вот ранцы - это была песня. Очередное эхо Второй мировой. Настоящие телячьи ранцы Вермахта количеством аж 85 штук, что и определило состав парадного расчета. Ранцы пошли в обмен на медные сапожные гвозди.

Ну, а параллельно пришлось резко заняться парадной униформой...

Форма получилась более чем оригинальная. Черные открытые комбинезоны с нашитыми красными казачьими лампасами, белые кухонные кителя и белые кухонные же береты с местными кокардами. Винтовки Шасспо и ранцы дополняли картину.

Секретные пеналы загрузили в ранцы наиболее доверенных товарищей, не доверенные эвакуированные были несколько недовольны минимумом носимого личного багажа, но на них рявкнули, и они смирились. Геноссе Гейнц очень просил включить в список эвакуируемых предметов его личный гобелен с репродукцией картины Дали «Параноико-критическое одиночество», и ему пошли навстречу. Данный гобелен несли перед парадной колонной в виде штандарта, а в качестве ассистентов знаменосца шли четыре пулеметчика с РПД-44.

И вот наступил парад. Парадные расчеты ходили по большому кругу, периодически путаясь в очерёдности переодеваний и маршей, и, когда наша парадная коробка, пройдя по площади, пошла прямо к порту, на это никто не обратил внимания, тем более, что стали происходить гораздо более интересные вещи...

Корабли, что торчали на горизонте, стали явно увеличиваться в размерах, а это означало только одно - они приближались. И, когда они приблизились совсем, из порта в сторону города начался буквально массовый кросс. Уж больно недвусмысленно выглядели направленные на берег восемь сто тридцатимиллиметровых стволов двух «пятьдесят шестых» под бело-синими краснозвездными флагами. Под их охраной к пирсу по-быстрому пришвартовался сухогруз то ли под польским, то ли под индонезийским флагом, раззявил транспортные аппарели и принял на себя группу товарищей в белых беретах, а еще через час обо всем происшедшем напоминали только винтовки парижских коммунаров, хаотично раскиданные по причалу.

Р.С.

А несчастным майором еще долго занималась местная безопасность, но так и не выбили из него информацию о том, почему большинство белоногих, марширующих на параде, несли в руках кассетные магнитофоны ведущих японских фирм.

Р.Р.С.

В пакгаузе номер 13 хранились чугунные радиаторы отопления с польской маркировкой. Как и зачем они тут оказались, никто не знал, но Аким на всякий случай пустил слух, что типа гири золотые, а покрыты чугуном - так это для конспирации.

Рыбак - рыбака...

Человеческие логика и ассоциации весьма сложная материя. Особенно в России. Фрейд, Павлов и Ницше, проехав в общественном транспорте и прошвырнувшись по торговым точкам столицы, объявят о своей полной не состоятельности, и сбившись в кучку, будут нервно курить в углу. Есть такой анекдот, где приводились фразы, которые могут заставить нормального человека броситься с моста в воду. Ключевая фраза там, должна была, обязательно нести в себе, национальную смысловую окраску... Француза подвигло на суицид сообщение, о повсеместной отмене секса; Британца новость о запрете виски; Ну а Русского, простая короткая фраза - С МОСТОВ ПРЫГАТЬ НЕЛЬЗЯ! Сами понимаете, он прыгнул сразу и не раздумывая.
Ведь это наш человек, сначала на ходу впрыгивает в троллейбус и только потом, спрашивает, а какой это номер. Плакат "Машины не ставить", как правило не виден, из за десятков авто всех марок, от Запора до Длинномеров. Ну а у скромного плакатика "Не сорить", каждый из нас, хоть раз в жизни, но чего-нибудь бросал.
[]
Ну а Метро, это отдельная песня. Вообще, складывается впечатление, что Московский Метрополитен имени Кагановича, вызывает у своих пассажиров подсознательное чувство протеста. Все делают именно то что запрещено правилами. Как только в метро официально запретили распивать слабоалкогольные напитки, с банками "Отвертки" и Пива, в руках, там стали ездить даже школьники. Кстати... Если вдруг кто услышит, что в "Общество по засовыванию банок и бутылок, брошенных на пол в вагонах Метро, в задницу, тем кто их бросил" , требуются исполнители, то сбросьте весточку. Заранее говорю ДА!!! А то задолбали эти уроды.
Вот ещё пример внутривагонной логики. В вагон входит пожилая девушка с мешком. Очкатенький интеллигент, добровольно вскакивает и уступает ей место. Рассевшись, она долго смотрит на него и выдает резюме. Все вы мужики кобели. Это вместо благодарности. Причем мужчина годится ей в сыновья. Хотя, кто знает, может она почуяла пролетарским чутьем, скрытого геронтофила и прилюдно решила его разоблачить? Ну что же, на этот раз, нервно курит в углу Ломброзо. О Логика! Но как говориться, нет предела совершенству, и вот случай массового проявления ассоциативной логики, широкими, народными массами.
В Москве между МКАДом и "железкой", открыли "Блошиный рынок" или "Блошку", как его называли Москвичи. Там было весьма забавно. Там все, продавали всё, и кстати попадались достаточно интересные вещи, как для коллекционеров и просто по хозяйству. Мой приятель Александр, увидев распродажу по 25 рублей, старинных рыбацких полотняных плащей с капюшоном, прикупил себе один, в качестве рабочего халата для возни в гараже. А тут, как на зло, закрапал мелкий дождь и мой друг, по простоте душевной, одел обновку. И что тут началось...
Все, кто торговал хоть чем то, имеющим хотя бы отдаленное отношение к рыбалке, стали самозабвенно звать к себе Сашу. Молодецкие крики - "Товарищ рыбак идите сюда", неслись со всех сторон. Лески, крючки, подержанные удочки, катушки от спиннингов, резиновые сапоги, рыбацкие сети, таблетки сухого спирта,контрацептивы, ножи всевозможных видов и размеров... (нужное подчеркнуть, недостающее добавить), весь этот ассортимент товара был радостно предложен Александру. Одна сердобольная старушка, даже предложила Александру, кастрюлю для ухи, с отбитой эмалью, но всего за три рубля на ассигнации и даже выказала желание, пойти с ним на рыбалку, дабы эту уху приготовить. А один пожилой джентльмен (его "белочка" судя по всему уже была размером со слона), проникновенным перегарным голосом, с интимной пропитой хрипотцой, предлагал за восемнадцать рублей, засаленный картуз, позиционируя впрочем данный предмет, как адмиральскую фуражку, и действительно, какая уж рыбалка, без адмиральской фуражки. И напрасно, бедный жертва ассоциаций, отбивался и кричал, что ему этого не надо и он вообще не такой. Мнение народа было единогласным. Раз в таком плаще, значит рыбак! А раз рыбак, то просто обязан все это купить! Бедный Сашка, решил было снять роковой плащ, но я мудро ему сказал, что мол, поздно мой бедный друг. Они запомнили твое лицо. Они просто будут тебе кричать, не товарищ Рыбак, а эй ты Рыбак без плаща, и при этом крючки, червяки, кастрюли для ухи и жеваный хлеб, для приманки, будут гораздо дороже.
Я до сих пор пытаюсь понять ассоциативную логику тамошнего народа и не понимаю. Ну хорошо, мой приятель был в плаще похожем на рыбацкий. Но какой идиот, пойдет при полном рыбацком параде (и заметьте без удочки), перед рыбалкой, на рынок, рядом с которым даже лужи нет, не то что, реки или водоема. Но впрочем, именно благодаря такой, непонятной никому логике, мы Русские непобедимы.

Турецкая ракировка*


Алекса выперли в отпуск в мае, но пилюлю подсластили халявной путевкой в Турцию, (а халяву уж поверьте, можно даже добавлять в кофе, вместо сахара и сливок).

Турфирма была солидной и весь чартер вез только её клиентов и там даже была специально обученная сопровождающая. Водки тоже было достаточное количество, сотрудница турфирмы оказалась в соседках у нашего мачо, и открыла она ему страшную туристическую тайну... Отель куда была выписана путевка Алексу, был не то что бы не очень, о очень даже и не совсем. Но можно было доплатить от 50 до 100 евро и переместиться в другой отель, классом повыше, правда там любят селиться немцы... Но обрадованный неожиданным гешефтом мой друг не услышал слова немцы, а зря...

То что это был личный гешефт туристической девушки, стало ясно в Турции. В весьма приличный отель, кишевший бундес-туристами, вместе с Алексом въехало человек тридцать из их самолета. Предприимчивая девушка успела посидеть рядом с каждым из них. И еще маленькая информация к размышлениям... были первые числа мая !

Итак отпуск начался. Пляжи, коктейли, экскурсии и безусловно курортный флирт. Мой друг Алекс не был виргинатом и даже не был на тот момент женат, так что отнюдь не сдерживал свои чары, именуемые настоящими женщинами - мужским обаянием. Объекты его интересов безусловно разнились по ряду нюансов. Некоторые дамы были со спутниками, а иные и со спутницами, а третьи и со спутником и подругой одновременно. Опять же ряду дам нравился наш друг, но не все они нравились Алексу. И как вы сейчас увидите дорогие читатели, каждый из вариантов в той или иной степени, таил в себе шпрингминен, коварным шипом затаившуюся в розарии романтической любви.

Куротный сериал часть первая. Феска как улика.

Восточный базар. Кто был там хотя бы один раз в жизни, уже никогда не забудет многоцветия цветов, звуков и запахов (причем далеко не все они раздражают). И вот на таком базаре Алекс защитил соотечественницу и как выяснилось соседку по отелю, от слишком навязчивого торговца, дальше они уже ходили вместе, Алекс как джентльмен угостил Даму прохладительным, а потом на свою беде расслабился и позволил суетливому лавочнику, надеть на себя феску и не успел он опомнится, как дама объявила это подарком и проплатила феску.
Мой друг, как истинный денди ответил на феску, цветастой воздушной шалью, но эту сцену заметила лучшая Подруга дамы, как выяснилось имеющая сексуально-матримониальные планы на хазбенда пассии Алекса ... (А вы говорите блин сериалы! Поезжайте в Стамбул и спросите там Алекса!)

Коварная развратница бросилась с доносом к объекту притязаний, но чужой хазбенд уже находился в состоянии (ну очень хорошо) и не реагировал на внешние раздражители и тогда Подруга (будем её так называть для ясности), прикорнула рядом с объектом, осквернив чужое ложе своим неглиже и тоже задремала. А цепочка событий, извилистой змеёй судьбы, неумолимо вела наш сюжет дальше...

Пока Алекс со своей пассией бродили по рынку и его уютным окрестностям, в вестибюле их отеля, администрация устроила почти беспроигрышную лотерею, где самым массовым призом были... Фески!
А интрига надо сказать нарастала. Коварная разлучница разбудив путем не хитрых, но приятных методик, своего соседа по ложу, раскрыла ему глаза на его гражданскую жену и назвала главную улику адюльтера - феску подаренную Алексу. Оскорбленный объект, приняв для драйва вискаря, ринулся в коридор искать соперника, дабы оного покарать. В коридоре он наткнулся аж на трех соблазнителей в уличающих головных уборах, количество его не смутило и тут началось. Но все они были русские люди и поняв, что без бутылки тут не разберешься, пошли в бар, который кстати так и кишел людьми в фесках.
А тут подошло время возвращаться и паре влюбленных. Они вошли в холл по отдельности, причем Алекс был без фески (есть все-таки у парня интуиция). Дама пошла к себе в номер, а Алекс что характерно в бар, где попал за соседний столик с её хазбендом и его новыми друзьями. По неволе услышав всю историю с охотой за Фесками, громогласно повторяемую соседями, Алекс с особенным вниманием запоминал, что собираются обычно делать обманутые мужья с осквернителями святого, и далеко не все из перечисленного ему понравилось. Но на столе стояла "Золотая текила", лимонов и соли так же было в достатке, да еще подвернулась симпатичная (и что важно одинокая) соседка, короче всем было весело и вкусно, но вдруг сверху раздался дикий вопль переходящий в визг...
Это наступила одна из стандартнейших мелодраматических интермедий... Дама обнаружила на своем супружеском ложе, свою лучшую подругу... А вы говорите в сериалах все выдумка.
Алекс решил после этого, завязать на какое то время с замужними дамами, но как оказалось в дальнейшем и незамужние девушки полны сюрпризов...

Курортный сериал часть вторая. Морской ёж как элемент женского коварства.


Как вы уже уяснили из финала прошлой истории, Алекс познакомился в баре с прелестной незнакомкой и проводив её до номера, договорился что завтра в два часа пополудни за ней зайдет, что бы куда-нибудь вместе сходить. Ну а с утра, наш мачо решил пойти искупаться, благо пляж был буквально у входа в отель. В процессе купания одна из окрестных купальщиц заголосила, стала бить руками по воде и звать на помощь. Судя по ее крикам, на её ногу напал морской ёж и морские же раки, и только Алекс мог её от оного ужаса спасти. Наш друг взял несчастную жертву подводного монстра на руки, вынес на берег, а потом помог добраться до номера. Ну к чему приводят поиски ядовитых иголок морского ежа в комнате где его нет, нам еще давным-давно разъяснили Конфуций и Фрейд. Время пролетело незаметно, и тут вдруг раздался стук в дверь. Это как выяснилось пришла соседка-подруга спасенной Алексом купальщицы. Помните в Трех мушкетерах, на один день были назначены три дуэли, но на первую же заявились все участники... Короче подругой новой госпожи Бонасье, оказалась миледи Винтер. Соседка новой пассии Алекса, оказалась та самая девушка из бара назначенная на 14-00.
Де Артаньян отступил из монастыря Кармелиток без потерь, но на этом этот треугольник увы не закончился. Обе соперницы оказались не чужды вечернему алкоголю, что оказывало определённое влияние на характер и если одна из них, ближе к ночи не заставала другую дома, то искать свою товарку естественно шла в номер к Алексу. В виду отсутствия дверного звонка, они барабанили в дверь кулаками, помогая себе акустическими сигналами. О женское коварство!



Курортный сериал часть третья. День Победы.

И вот наступило 9 мая. С утра народ еще был немного вял, но к обеду наши соотечественники сделали для себя весьма неприятное открытие, часть окружающих их постояльцев отеля говорили по немецки. И это был не порядок. И была нужна какая-то искра, что бы вспыхнуло пламя и этой искрой, пусть и невольно, послужил Алекс.
Дедушка его очередной знакомой, (с которой он мирно познакомился помогая ей разобраться в турецком путеводителе), как и отец Алекса был во время Войны танкистом и Алекс решил сделать подруге праздничный подарок.
В разгар обеда, по радиосети отеля, грянуло - "Броня крепка и танки наши быстры", потом без перерыва пошла "Катюша" и некоторые немцы на свою беду стали подпевать... Это и стало детонатором.
Первым попал бундес-бюргер, крикнувший айн, цвай, драй казачок! Его заставили выпить стакан водки и три раза крикнуть Гитлер капут. А потом понеслось по полной. Но вершина славы была у Алекса впереди. Он в преддверии Дня Победы, взял с собой в качестве подарочных сувениров местному персоналу и пленным пейзанкам, пачку праздничных наклеек про 9 мая, и в процессе празднования у внучки и сына боевых танкистов, родилась гениальная идея...

На автостоянке отеля, появился патруль СМЕРШ, набранный из русскоязычных добровольцев. Согласно приказа Управления НКВД по Стамбульской области, все машины арендованные гражданами германии, должны были иметь на лобовом стекле наклейки "С днем победы товарищи!". Национальность водителя проверялась контрольным вопросом - "Гитлер капут?"

*
рАкировка - от слова рАк

Шостакович в трактовке морского пехотинца

Было это лет двадцать назад. Как то раз я задержался на совещании и ввиду этого, был вынужден воспользоваться в личных целях служебным транспортом. Водителя моего звали Васей, был он серьезным парнишей лет двадцати семи, с морпеховским образованием (сержант) и Вася поинтересовался куда я сегодня так спешу...

А спешил я в Большой Зал Консерватории, где Рождественский давал Симфонию ? 7 до мажор, известную так же как "Ленинградская". Я рассказал Василию историю этого гениального произведения Шостаковича и особенно большое впечатление на парня, произвел рассказ о том, что многие немцы услышав эту апокалиптическую мелодию 9 августа 1942 года через рупоры специально установленные в наших окопах, поняли что война ими бесповоротно проиграна.

Выяснив, что Вася ни разу в жизни не был в консерватории, я предложил ему пойти со мной, купил ему у входа в консерваторию билет у "жучка" и был рад, что приобщил к искусству еще одного хорошего человека (морпех ведь по определению не может быть плохим человеком). После исполнения симфонии, в фойе мы поделились ощущениями и Вася горячо меня поблагодарил ибо проняло его по настоящему. Он сказал что если под такую музыку идти в атаку, то не победить просто стыдно и что он теперь понял, что значит гениальный композитор.

И эту фразу на свою беду, услышал черняво-очкатенький, адепт журнала Огонек имени Коротича. Адепт презрительно посмотрел на Василия и процедил сквозь зубы, что нельзя так проникаться имперской тоталитарностью и данная симфония вовсе не военный марш, а музыкальный памятник жертвам Сталинизма. Он еще гнал какую то лабуду, а Вася спокойно стоял как скала над гнилым болотцем (ибо я предупредил его заранее, что прямо в консерватории интеллигентов бить нельзя), ну а довольный борец с тоталитаризмом, приняв молчание морпеха за уважение и робость (ну явно чел в армии не служил, раз рассмотрел робость у человека с якорьком на руке), так вот гордый интель закончив свою лекцию, спросил снисходительно, ну ты мол все понял милейший... И Вася ответил!

-"Я понял что сейчас тебе очки в корму засуну, камбала ты дохлая !"

Как же я был слаб в ихтиологии до этого, ибо никогда не знал что камбала может так быстро бегать, не смотря на переполненность Большого зала Московской консерватории. И еще я пожалел, что нет на каждого такого типуса, своего морпеха Васи.