Во вчерашнем выпуске (1541 от 10.01) уважаемый FLYIN с болью, как мне показалось, написал:
"Неужели бывают генералы и адмиралы с прекрасными личностными качествами? Даже уже и не верится".
Нашёл сюжет по заданной теме. Посылаю, ничего не меняя и не "причёсывая". Хочется верить в лучшее.

КОМБРИГ ЗАТУЛА.

К командиру 175 бригады ракетных кораблей контр-адмиралу Владимиру Петровичу Затуле подчинённые относились с нескрываемым уважением и даже любовью, если это слово вообще применимо к обозначению взаимоотношений на Флоте. Грамотность и работоспособность сочетались в его личности с человеколюбием, что для начальников его ранга было явлением, мягко говоря, нераспространённым. В Камрани, например, он распорядился, чтобы сто процентов личного состава кораблей нашего соединения (около 2000 человек) имели возможность сойти на берег и искупаться в море, а ход выполнение своего приказания контролировал лично на вечерних докладах.
Противолодочную ракету "Вихрь", размещённую на чудовищной транспортировочной тележке, комбриг катил вместе с нижними чинами в адмиральской форме, напевая: "Привыкли руки к стопарям...". Его подчёркнуто изящная фигура привела к рождению анекдота. Владимир Петрович лично разрешил мне его рассказывать на одной из наших недавних встреч.
- А где Затула? Что-то его не видно.
- Да вон он! За леерной стойкой спрятался.

А этот урок, приподнесённый комбригом, запомнился особенно.
"Минск" выходил на ракетную стрельбу главным комплексом. И так случилось, что второй в мире комбат "Базальта" Шура Трофимов, стрелявший всегда в парадной форме и в "стрельбовых" запонках, не прибыл на крейсер с берега. Что делать?
Комбриг приказал доложить свои соображения командиру БЧ-2 офицеру Х.
- Товарищ комбриг! Предлагаю выходить на стрельбу без командира батареи Трофимова.
- Кто его заменит?
- Его заменит старшина команды мичман Побудей.
- Какие предпосылки для этого?
- Побудей - дисциплинированный военнослужащий, коммунист с трёхлетним партийным стажем, он...
Разъярённый комбриг шваркнул адмиральской фуражкой об стол и на высокой ноте уничтожил подобострастно имитировавшего преданность великой идее пустозвона.
- Да я ещё более дисциплинированный воин! У меня двадцать пять лет партийного стажа! Я - адмирал, наконец! Но я не могу заменить разгильдяя Трофимова при выполнении ракетной стрельбы!
Выход задержали. Шура был доставлен из дома на причал в персональной "коломбине", чем всю жизнь гордился. Стрельбы прошли успешно, но Шуру, тем не менее, строго наказали.
А что касается мичмана Побудея, то он вполне был готов заменить комбата. Но дело-то совершенно не в этом!

МАТРОССКИЕ СЮЖЕТЫ.

По горячему...
Легенда - так легенда!
Правда, у этой легенды тысячи полторы свидетелей. Да ещё где-то в архивах пылится штатно-должностная книга с фамилиями героев первого сюжета.
И ещё. Чтобы совсем туману нагнать или пургу пустить, как сейчас говорят.
С одним из героев в одно время "мотал" срочную, наверное, один из самых знаменитых ныне живущих путешественников России Виталий Сундаков. А может быть, и в одном подразделении. Никак с ним не познакомлюсь. Он 320 дней в году проводит в экспедициях. В его упоминаниях о службе на "Минске" ни разу не звучали нотки о бесцельно прожитых годах. Но это так, к слову...

СОВЕРШЕННО АПОЛИТИЧНАЯ КОМАНДА.

Служили на "Минске" два военных моряка, фамилии которых не следовало бы поминать всуе. Старшина 1 статьи служил в БЧ-6, а старший матрос - в службе снабжения.
Для провинившихся за сутки и записанных в журнале дежурного по крейсеру была придумана изощрённая форма наказания, не отмеченная в статьях Дисциплинарного устава. Во время святого "адмиральского" часа нерадивые воины занимались строевой подготовкой на полётной палубе.
И вот однажды умы и сердца экипажа потрясла команда по всем линям корабельной трансляции, которая не оставила кровавого следа в истории только потому, что по календарю был 1980-й, а не 1937-й год.
Может быть, дежурный и сообразил бы и что-то придумал. Но команду поручили озвучить мичману, дежурному по низам. А на хрена ему думать?! Трясти надо! Он тупо, по написанному, зачитал список:
- Слабо успевающим в строевой подготовке матросам Иванову, Петрову, Сидорову, Пупкину, старшему матросу Марксу, старшине 1 статьи Ленину,- построиться на полётной палубе!
Что было потом - рассказывать?
НачПО икал до перевода на вышестоящую должность. А моряки были благодарны мичману. До прихода нового НачПО строевые занятия во время "адмиральского часа" больше не проводились.

А потом на "Минске" был пожар. Начали гореть каюты, а затем полыхало в течение часов семи так, что думали, пока всё не сгорит - не остановится. Но справились. Жертв не было, пострадавшие были. Доложили по всем линиям, вплоть до Москвы.
Помощник флагмеха эскадры проводил обход залитых корабельных помещений. На пятой палубе в нежилой мичманской каюте он вдруг обнаруживает на койке второго яруса бесчувственное матросское тело. Приплыли... Во время прощупывания пульса тело ожило, соскочило с койки, ухнув по грудь в ледяную воду, и, увидев погоны капитана 2 ранга в химкомплекте, заорало: "Старший матрос Маркс!" Помфлагмеха, конечно, ошалел. Он не знал, что Марксов служить на Флот призывают. Подумал: ничего страшного, в "психушке" вылечат. Главное, что живой!
Он нашёл "Маркса", который, потеряв сознание, погрузился в воду, и отнёс в медблок.
- Доктора, принимайте Маркса! Хорошо хоть не Наполеон! С Марксами мы уж как-нибудь на политзанятих справимся.
Оказалось, Маркс проспал весь пожар, и понятия не имел, что произошло на крейсере. В какой-то мере надышался.
Героического помфлагмеха, руководившего непосредственно аварийными партиями в очаге пожара, строго наказали. Его шутка была высоко оценена в политотделе.

НЕТОЧНЫЙ ДОКЛАД.

Помощник вахтенного офицера на правом трапе изнывал от безделия в ожидании скорой смены в двадцать три часа. Его сомнамбулическое существование разрушил своим криком командир вахтенного поста:
- Та-а-щ! Плывёт! К нам - плывёт!!!
- Орать-то зачем? Вызывай вахтенных на концах.
- Да нет, вы не поняли! Человек плывёт!
Ошалевшим взорам ошалевших присутствующих на правом трапе предстала сюрреалистическая картина: разрезая молодой салообразный лёд, со стороны носа по направлению к трапу плыл саженками матрос в шинели и шапке.
Успокою. Всё обошлось. Просто в темноте, изучая устройство корабля, матрос пролезал под носовым краном и неожиданно для самого себя ухнул в ледяную воду с десятиметровой высоты. Он оказался в живых дважды. Место его падения находилось всего в метре от проставки.*
__________________________________________________________________________
* - проставка - понтон, игравший роль плавпричала для приёма к крейсеру плавсредств.

МАТРОССКАЯ СМЕКАЛКА.

Проводящий обход в ночное время дежурный по крейсеру Кондратьев остолбенел от увиденного зрелища. Из поперечного коридора третьей палубы прямо на него выходил старшина 1 статьи с повязкой дозорного по живучести. В одной руке, как заправский официант, он нёс поднос с жареной картошкой, а в другой - бутылку спирта.
- Стоять! Ко мне!
- А я и иду к вам в рубку дежурного со всем этим. Прохожу я это, значит, мимо вентиляторного отделения и чувствую: что-то здесь нечисто, - не выказав никакого беспокойства доложил старшина. - Резко открываю я, значит, дверь и случайно вот наталкиваюсь на всё это.
- Маме своей мозги будешь пудрить! Фамилия!.. Кто начальник!..
- Ах, так! Не верите?! Ну, теперь я мимо всех подобных безобразий так и буду проходить безучастно! Как все...

ПОКАЗНЫЕ ПОЛИТЗАНЯТИЯ.

На четвёртом курсе мы изучали науку под названием "Партийно-политическая работа". Капитан первого ранга Коптев, входя в транс, объяснял нам насколько важен этот курс, и мы сами в этом убедимся, как только увидим настоящие политзанятия на крейсере.
И вот наш класс прибывает на крейсер управления "Жданов".
Уставший старший лейтенант что-то бубнит по бумажке борящимся со сном бойцам. Тема: "Буржуазно-демократическая революция 1905-1907 гг." Посередине кубрика барбет артиллерийского погреба, монотонный звук вытяжной вентиляции убаюкает кого захочешь. Наше присутствие, а в особенности наличие капитана 1 ранга, напрягает как руководителя, так и личный состав.
И вот руководитель решил внести свежую струю, отойдя от скучного сценария.
- Матрос Иванов! Что вы знаете об этих событиях?
- Ничего, товарищ старший лейтенант!
- Вы смотрели вчера на палубе фильм "Броненосец Потёмкин"?
- Так точно!
- Ну, может быть, вам там что-то понравилось и запомнилось?
- Так точно!
- Что именно?
- Как офицеров за борт бросали.

ИЗ ЭПИСТОЛЯРНОГО.

Случайно наткнулся на письмо, которое я когда-то писал KORу.
Подумал, а почему бы не отправить на сайт? Без корректур. Сказано - сделано.

Здравствуй, Боря!
По ходу прочтения на bigler.ru твоего опуса "ИНЖЕНЕРОВ НЕ УБИВАЕТ..." вспомнилось... Тезисно...
Ты же ведь тоже когда-то был инженером на аналогичном ракетном комплексе...

ДВА СЛУЧАЯ В БЫТНОСТЬ ИНЖЕНЕРОМ БЧ-2 бпк пр.1134А.

1.В Кронштадте привязали нас к какому-то острову, где кроме крыс никто не проживал. Но нас и на него не спускают две недели. Лейтенантская компания в количестве не менее десяти человек снимает озверение после полуночи известным способом. Неожиданный звонок: "Лейтенанту Ульяничу прибыть в каюту к старпому". Старпом тоже снимал озверение, поэтому моего состояния не определил. Попросил на первом пароме убыть в Ленинград и отвезти деньги его квартирной хозяйке. У женившегося месяц назад лейтенанта упавшая с неба возможность поговорить по телефону с женой привела к помутнению рассудка: назад он побежал. (Представляю недоумение гипотетического молодого читателя: он что, по "мобиле" не мог позвонить?!..)
Далее, как у твоего инженера, - синдром "салаги", проявившийся в наступании на бегу на комингс, и потеря сознания от удара головой вначале о железный проём, а затем затылком о палубу. Когда, перебирая руками по переборке, встал в вертикаль, почувствовал на голове какую-то тяжесть. Дотронулся. Много-много крови, до поры до времени державшейся в волосах, хлынуло на лицо и на кремовую рубашку. В таком виде предстал перед товарищами. На ужас в глазах и вопрос: что случилось? - я вяло юморнул: "Старпом отпи...л". (Фамилия старпома была ДубИна, он был повыше меня и пошире в плечах).
Не до конца снявшая озверение компания в едином порыве рванула по направлению к старпомовской каюте с целью восстановления справедливости, а может, и отмщения. Теряющий сознание окровавленный организм еле успел остановить друзей затихающим воплем: "Мужики, я пошутил..." Бить не стали по причине полученных ранее данным организмом увечий.
Рассечение длиной 5 - 6 см. зашивать отказался, чтобы не афишировать получение небоевого ранения и, как следствие, не потерять вожделенную возможность произнести в телефонную трубку: "Здравствуй, любимая!" Помыли, помазали, шапку на голову и поутру на паром...
Вернулся "последней лошадью". Шапка присохла намертво. Было очень больно. Головной убор замачивали тёплой водой. Отдирали. Не зашивали. Волосы не стригли. Не загноилось. А вот сотрясение, по всей вероятности, молодой организм перенёс на ногах. Недели две был не в себе.
Так ему и надо - организму этому!

2. Если помнишь, в функциональные обязанности инженера ракетно-артиллерийской боевой части входило обслуживание ВЧБ* принимающих и передающих устройств..
Бушующая Северная Атлантика, на траверзе американский авианосец "Индепенденс", а в кормовом посту ВЧБ "высокое" на командном передатчике не поднимается по причине отсутствия сигнала "блокировка". Командиру группы, нашему однокашнику Жене Выжову, это было, с одной стороны, неподъёмно, с другой - пофигу. Облёванный личный состав пускает пузыри в кубрике. Кому больше всех нужно? Совершенно верно! - диссиденствующему, обвешенному фитилями комсомольцу-инженеру. В три часа ночи, в одиночестве, в посту ВЧБ на мачте, где амплитуда качки вообще не даёт мозгам никаких шансов на принятие обдуманных решений, он открывает дверцы передатчика, коротит блокировки металлической фольгой везде, где необходимо, и творит... творит...
После n-ной попытки покончить жизнь самоубийством его государственный взгляд падает на позеленевший лепесток электромеханического реле по воздушному потоку (блокировка вентиляции, 220 В, 50 Гц).
Эврика!!! Ткну в него, контакт появится, и цепь блокировки замкнётся. А там, смотришь, может быть, и наградят.
Ткнуть чем???...
???...
!!!!
Шнуром от тестера!
Ткнул...
!!!!??!!!!??!
Очнулся у противоположной переборки. Те, кого било, состояние поймут, тем, кого нет, объяснять бесполезно. Дрожащими руками и мозгами исследую причины данного состояния дел и не нахожу их. Всё делал в соответствии с ТБ: как учили! Изоляция не нарушена. Руки сухие.
Что дальше? Неужели непонятно?
Конечно, грабли... Я же русский!!!
После второго "тычка" (об аналогичных последствиях выше) бросаю всё и, оставив корабль беззащитным перед происками СВН** вероятного противника, гнусно дезертирую в каюту. Впервые в жизни "пропускаю" 50г "чистого" на качке в абсолютном одиночестве.*** Брызнувшие из глаз слёзы от незапитого вернули к жизни, и наступило прозрение: другой конец шнура (чтобы он ничего не "законтачил" в передатчике) бдительный инженер зажал в потной ладошке левой руки.

Для закрепления ужаса напоминаю: три часа ночи, один в кормовом ВЧБ, шторм.
Боря, ты прав! Действительно: инженеров не убивает!!!
Даже таких, как я...
_________________________________________________

* - ВЧБ - высокочастотные блоки.
** - СВН - средства воздушного нападения.
*** - пить на качке физиологически невозможно.

К корабельным инженер-механикам с уважением.

"СПРЮЕНС"

В кабельтовых трёх по левому борту лёг в дрейф эсминец ВМС США с бортовым номером 963.
- Сам "Спрюенс", - определили разведчики.
Группа свободных от вахт офицеров с полётной палубы глазела на новое чудо американской техники. Оценив по достоинству архитектуру корабля, пожалев личный состав по поводу отсутствия иллюминаторов, стали живо обсуждать вооружение и технику.
- Смотри-смотри: антенны с фазированной решёткой. Мы это ещё не скоро увидим, - расстроенно причитали РТСовцы.
- А, вон они, "Гарпуны", какие!.. Да, в общем, ничего особенного. Дали бы мне вместо "Осы" его "Си Спарроу" - я бы их быстро посбивал, храбро пошутил, оглядываясь по сторонам, зенитно-ракетный комбат. - А что будем делать, когда "Томагавки" установят?...
Командир БЧ-3 не разделял слепого преклонения своих собеседников перед Западом. У него была своя правда, подкреплённая уверенностью в превосходстве советского оружия:
- Да у них торпедные аппараты всего 324 мм и к тому же - трёхтрубные. Куда им до моих пятитрубных 533-миллиметровых!
Подошедший командир дивизиона движения Саша Марчуков не слышал этих разговоров.
- Что, мужики, "Спрюенсом" любуемся? Газотурбинный, между прочим...
Взрыв хохота потряс ничего не понявшего меха, и ему не оставалось ничего другого, как смеяться вместе со всеми.


УСТОЙЧИВЫЙ СЕНСОМОТОРНЫЙ НАВЫК.

Эту историю с придыханием рассказывают камчатские герои-подводники. Она уже заняла прочное место в списке военно-морских легенд. Лично мне - нравится.

Всё осталось где-то далеко и в другой жизни: подводная лодка, автономка, вулканы и неуют камчатской базы. Герой-подводник - офицер электро-механической боевой части - прибыл в Питер для проведения очередного отпуска. Он не отправился, как все, сразу по ресторанам. Это он сделает немного позже. А сейчас его путь лежал в Эрмитаж, где офицеру предстояло проникнуться уважением и любовью к шедеврам мировой культуры и к себе, совершившему такой поступок.
Его, долго и внимательно рассматривавшего экспозицию одного из залов, приметила смотрительница и обратилась с вопросом:
- Что, товарищ офицер, понравилось?
Получив в ответ утвердительный кивок подбородка, она предложила товарищу оставить запись в журнале отзывов.
Удобно умостившись, механик начал писать. Рука сама по себе вывела на бумаге фразу сотни раз написанную в различных журналах замечаний и проверок:
- Проверил Эрмитаж. Замечаний нет!

ЧЁРНЫЙ ЮМОР.

Командир эскадры вызвал во флагманскую каюту командира дивизиона живучести и тут же учинил разнос по всем правилам взаимоотношений начальника и подчинённого, стоящих на невидимых друг от друга ступенях служебной лестницы. Флотская изящная словесность соответствовала той энергетике, которая переполняла большого начальника в переживаемый момент, хотя и диссонировала с двумя "пауками" на его погонах.
- Командира ДЖ всегда есть за что, - внутренне обижался комдив, - но чтобы так!
- Да вы не напрягайте свои извилины, а лучше наберите мне в стакан воды таблетку запить, - резко прервал его мыслительную деятельность комэск.
Комдив открыл кран и понял, что аргументов у него нет. Из адмиральского питьевого бачка стакан неотвратимо наполнялся чёрной струёй флотского мазута.

ВСЕГДА НА БОЕВОМ ПОСТУ.

Это был одним из любимых и часто воспроизводимых анекдотов нашего начальника радиотехнической службы Боба Кондратьева:
- Ты за что получил десять суток ареста?
- За нарушение формы одежды.
- ???
- Валялся в канаве без головного убора.
И вот с подобным нарушением комендантским патрулём был обнаружен и погружен в "коломбину" выбившийся из сил флагманский механик бригады противолодочных кораблей.
По причине отвратительной дороги к комендатуре и как следствие этого - периодического плотного соприкосновения головой со стенкой КУНГа, наш герой ненадолго пришёл в себя. Оглядев мутным взглядом военных с красными повязками, вооружённых штык-ножами и пистолетом, он тут же включился в непрерывный процесс по защите государственных интересов.
- Бойцы! Кого брать будем?!
- Да уже взяли, товарищ капитан 3 ранга.
- Молодцы, орлы! Благодарю за службу!

О ПРИОБРЕТЁННОМ ИММУНИТЕТЕ.

1. Копчёный палтус.

Так как значительная часть корабельного питательного рациона состояла из консервов (закуска в особенности!) - проблемы профилактики ботулизма занимали заметное место в нашем санитарно-гигиеническом ликбезе. К советам и страшилкам докторов прислушивались. Но иногда приходилось (а куда деваться?!) страшась и сомневаясь, запускать в желудочно-кишечный тракт просроченные и потерявшие внешнюю привлекательность пищевые ингредиенты, до которых никогда не снизошёл бы в мирное время. Но, как говорится: за неимением горничных...
За полтора месяца до перехода на Дальний Восток я был поощрён десятисуточной поездкой в Североморск к семье. И надо же было такому случиться, что через сутки после отъезда на корабль поступила посылка с благородным копчёным атлантическим палтусом на моё имя. Порядки у нас строгие, и привет из Североморска дожидался моего возвращения в какой-то тёплой шхере.
На вскрытие вожделенной посылки, которое состоялось в каюте начхима, прибыли близкие друзья с трёхлитровой банкой отвратительного севастопольского пива. Извлечение продукта сопровождалось мощной газовой атакой. Пришлось спешно дезертировать, оставив трофей массой не менее пяти килограммов на поле боя, потому что "дуст" начал пробовать на вкус извлекаемые из бело-зелёного пеницилинового пуха склизкие рыбные фрагменты. Ну химик! Что с него взять?!
Через неделю, когда горечь утраты растворилась в повседневных заботах и новых радостях, остро встал вопрос об обеспечении моих проверяющих закуской после важной комплексной проверки.
Кому позвонить? Пожалуй, начхиму! Серёжа всегда был добрым и отзывчивым другом.
- Дружище, выручай...
- Рыба пойдёт?
- Бегу!
На следующий день по выражению мерзко хихикающей химической физиономии я понял, чем мы закусывали. И ничего...

2. Копчёные ломтики осетра в нарезку.

Увидев банку с выше обозначенным названием в каюте офицера по снабжению, я застенчиво поинтересовался: не мог ли он меня поощрить подобным в знак наших приятельских отношений. Я хотел осчастливить мать жены, которая не раз вспоминала доступность этого (ныне недоступного) продукта в своей молодости.
Через месяц, случайно наткнувшись на четыре презентованные мне банки, был потрясён их почти шарообразным видом. Увы, не все (это я о себе) тогда понимали различие между консервами и пресервами!
По причине штормовой погоды офицеры штаба 30-й дивизии противолодочных кораблей не смогли убыть с крейсера в Севастополь после приёма задачи К-2. Лучшая их часть во главе с начмедом соединения подполковником Скибой была осчастливлена корабельными врачами по полной программе. Жаль только, что стол после сауны оставлял желать лучшего. В процессе дружеской застольной беседы со старшими товарищами у меня возникла шальная идея, как бы сейчас сказали, "прикольнуться"...
Пусть знают: не только в Греции всё есть! На авианосце - тоже!
- Господа! Копчёная осетрина пойдёт?
Из пробитого нутра принесённой бомбажной банки со свистом зафонтанировала маслянистая жидкость, провоцируя новые порции флотского юмора и свежие всплески беззаботного настроения. К всеобщему удивлению аккуратно уложенные копчёные ломтики осетрины, которую я видел впервые, выглядели аппетитно и приятно пахли.
В "шильной" церемонии сразу же произошёл системный сбой: вначале стали закусывать, а потом чокаться. Через несколько мгновений вид одинокого, сиротливо лежащего на дне банки ломтика направил мою мысль по тревожному следу: прикольнулся... сожрали, сволочи!! что делать?!!
На вопрос: "Можно ли сделать экспресс-анализ испорченного продукта?" - ЛОР-врач Сан Палыч Песьяков вполне серьёзно ответил: "Неси вторую банку - сделаем!"
И вот уже вторая банка мгновенно опорожняется в условиях жесточайшей конкуренции. Безбожно матерясь, невзирая на ранги, публично выбрасываю два оставшихся шарообразных предмета в иллюминатор. С чувством благородного гнева и громко озвученным твёрдым намерением больше никогда в жизни не общаться с этими козлами покидаю богопротивную каюту.
Покинуть-то - покинул, а дальше что? А вдруг?.. Свят-свят-свят...
Всю ночь не сомкнул глаз. Как дозорный по ракетным и артиллерийским погребам, по чётко определённому маршруту и со строгой периодичностью, вновь и вновь обходил негодяйские каюты, тонко улавливая любые изменения в интенсивности и частоте дыхательного процесса пожирателей "Копчёных ломтиков осетра в нарезку".

3. Вывод.
Выходит, что в корабельном организме наличествует устойчивый иммунитет от ботулизма. Если офицеры этой заразой ранее не переболели и не вакцинировались от неё, значит...
Значит, есть третий путь достижения приобретённого иммунитета, доселе неизвестный гражданской медицине!
Эх, жаль, что я не корабельный доктор!..