ЛХВС

Довелось мне в свое время работать плотником в штабе строительной части гарнизона Белая, что в Иркутской области. Строили мы баню для господ офицеров, "стройбригада" состояла из пары десятков бойцов, коими командовал молодой старлей и пятерки гражданских наемных рабочих... Старлей мужиком был хорошим - бойцов почем зря не обижал, но и не давал ходу раз@@@дяйству, любил пошутить сам и ценил чужой юмор... Был у него один, на мой взгляд, маленький и безобидный недостаток - гипертрофированное любопытство. Свой нос он совал везде, где только мог. Бойцы же были.... Ну не элита Вооруженных Сил отечества... (Ох и влетит мне от Stroybat-а :) И был среди них один парень, назовем его Васей Чижиковым, сказать про которого просто, что он был приколистом - не сказать НИЧЕГО. Жил он по принципу "Не под@@бешь - не проживешь", из-за чего поддон с кирпичами кочевал по всей стройке, движимый одной приколистской силой... В один жаркий летний день, когда бойцы перекуривали в тенечке в перерыве между своими трудовыми подвигами, Васей, как бы невзначай, была продемонстрирована старлею "татуировка" между большим и указательным пальцами в виде аббревиатуры "ЛХВС" (которую он сделал пятью минутами раньше с помощью шариковой ручки и промокашкой из тетради), после чего между старлеем (С) и Васей (В) произошел следующий диалог:
С: (Заинтересованно) Боец! Что это за хрень у тебя на руке?
В: (Якобы смущенно) Да так, товарищ старший лейтенант... По молодости, по дурости наколол...
С: (С еще большим интересом) И что эта х@@ня значит?
В: (Отводя глаза в сторону) Да так... Да ну его, товарищ старший лейтенант... Я уж и сам подзабыл...
С: (С начинающим появляться азартом в глазах) Да что ты ломаешься, как первый раз замужем?! Сказать не можешь, что ли? Интересно же!
В: (Чуть ли не краснея) Да не стоит, товарищ старший лейтенант... Вы ж сами на меня и обидитесь потом...
С: (В глазах огонь азарта - что ж это такое может быть, что его обидеть даже может???) Ладно, боец! Я понимаю - это твоё, личное... Давай так - говоришь, что эта хрень значит, и можешь до ужина дуть отдыхать в казарму - скажешь дежурному, что я разрешил!
В: (В раздумье) Ну... Хорошо... Обещаете, что отпустите? Аббревиатура-то матерная...
С: (Уже дрожащий от нетерпения) При свидетелях же говорю! Ты слову офицера не веришь???
После этого Вася делает тяжелый вздох, поднимается с лавки, отходит на три метра, разворачивается, четким строевым шагом подходит к старлею и подносит в воинском приветствии руку к пилотке:
В: (Во всю глотку) Товарищ старший лейтенант!!! Рядовой Чижиков!!! Разрешите доложить?!
С: (Офигев от неожиданности и на автомате встав, и отдав ответное приветствие) Докладывай...
В: (Не понижая голоса) Аббревиатура ЛХВС означает "Любопытным - х@й в сраку"!!! Разрешите проследовать в расположение для последующего отдыха?!
Лица бойцов начали медленно багроветь от сдерживаемого хохота... Мы, гражданские, начали просто кататься по земле... Старлей оценил всю глубину очередного Чижиковского под@@бона и заржал как конь, следом грохнули и бойцы, у которых из глаз уже катились слезы. "Ладно, п@@дуй, родной - разрешил, отсмеявшись, старлей - отдыхай, набирайся сил!.. Тебе завтра как раз во-о-он тот поддончик кирпичей до во-о-он той стены переместить предстоит!" Чижиков, все это время сохраняя невозмутимое выражение лица, козырнул, сделал поворот кругом и, чеканя шаг, отправился на встречу со своей солдатской койкой...
ЗЫ Случай мы тот вспоминали еще долго, а буквосочетание ЛХВС стало нашим любимым ответом, когда кто-нибудь начинал задавать слишком много вопросов...

"В вдогонку" вчерашней истории про героизм и самоотверженность наших рыцарей полосатой палочки хочу рассказать похожую историю, одними из участников которой явились все тот же Макс (все ТТХ см. во вчерашней истории) и ваш покорный слуга (хотя я был всего лишь зрителем этого циркового представления).
Итак, все та же Жуковка, конец второго курса, май, жара... По Ленинградскому проспекту едет автобус ПАЗ, внутри которого несколько курсантов (в том числе и я), Макс (к тому времени уже старший сержант) и старший лейтенант (справедливый и необычайно для армии либеральный человек). У всех, кроме старлея, в руках все те же СКС и по десятку холостых патронов к ним - едем на похороны какого-то генерала, дабы троекратно выстрелить над его могилой...
Яркое солнце и жара действуют на всех, в том числе и на водителя (солдата-срочника) ПАЗика, так что едем не спеша, в крайнем правом ряду... Но вот вся идиллия нарушается громким визгом тормозов, мне почему-то становится очень трудно дышать, и во всем теле наблюдается некоторая тяжесть... Через пару секунд Макс, который сидел напротив и при резком торможении, как оказалось, размазал меня по сиденью, с громкими матюгами все-таки слез с бедной моей тушки, и я обнаружил, что матом кроет не только он, но еще и старлей, который впечатался лбом аккурат в стойку поручня, в итоге чего на нем (на лбу, а не на поручне, конечно же) начинала взбухать великолепнейшая шишка... Макс бросился к водителю:"@б твою медь!!! Что за х@@ня?!" Боец показал рукой вслед подрезавшему нас серому Опелю... Макс обвел мутным от злости взглядом салон, остановил свой взор на мне, и тут, видимо, ему вспомнился тот самый эпизод годичной давности... Он бросился к потирающему лоб старлею:"Твщ стрш лтннт! Разрешите проучить уродов?!" Офицер только махнул рукой - типа действуй. Макс кинулся обратно к водителю:"Догоняй машину!" Буквально через минуту, в течение котрой Макс успел загнать патрон в карабин, мы догнали Опель и, обойдя слева, поравнялись с ним. Нашему взору представились два лица "кавказской национальности", едущие с опущенными стеклами и радующие всю округу воплями магнитолы вроде "Ла-ла, лу-лу! Сулико ты моя, Сулико!" На наш ПАЗик они даже не обратили внимания - до гравицап ли детям гор? "Открывай дверь!" - крикнул Макс водителю, после чего вскинул карабин, заорал - "Эй! Черножопые!!!" - и шарахнул холостым прямо в повернувшиеся на голос орлиные клювы... Эффект получился потрясающий! Дико завизжав тормозами, Опель резко бросился вправо и остался отдыхать, нежно обняв бампером фонарный столб... Увенчала все фраза весьма ох@@вшего от происходящего старлея:"Мля! Точно самый е@@нутый набор достался!!!"
ЗЫ Для предотвращения вопросов со стороны ГАИ... пардон, ГИБДД со всей ответственностью заявляю - вся история от начала и до конца вымышленная и любые совпадения с реальными событиями - абсолютная случайность...

Весьма признателен посетителям этого сайта за высокую оценку истории про "убийство в общаге", посему дерзну рассказать еще одну историю про все ту же Военно-воздушную академию им. Жуковского...
Довелось мне в конце первого курса заступить в караул с одним из наших сержантов, назовем его Макс... Должен заметить, что Макс обладал всеми необходимыми достоинствами НАСТОЯЩЕГО сержанта: фигура из разряда 2х1.5, голос, по количеству децибел сопоставимый с идущим на форсаже истребителем, весьма вспыльчивый нрав и интеллект... ну не гениальный, в общем. Караул у нас состоял из одного поста - охраняли мы "склад артвооружения", основную часть содержимого которого, почему-то, составляли офицерские кортики (никакой военной тайны этим не раскрываю, т.к. склад тот давно из Жуковки вывезен). И вот вечером настал мой черед заступать часовым на пост. Здесь должен сделать маленькое отступление - Жуковка характерна тем, что, в отличие от большинства военных ВУЗов не имеет единой, огороженной забором территории, ее учебные и другие корпуса разбросаны в некотором отдалении по Москве, и посему следующая по "строго установленному маршруту" смена передвигается посредством дежурной машины. Нам в те сутки достался ЗИЛок с тентовым кузовом. И вот сидим мы в кузове - Макс (помначкар, он же разводящий, т.к. пост всего один), и я, без пяти минут часовой, в кабине водитель и помдеж по Академии... Для проезда к посту водителю надо было выехать на Ленинградский проспект, что он и сделал, не дожидаясь, пока загорится стрелка на светофоре, и тут на это реагирует бдительный Гаишник (именно с большой буквы, т.к. чего он хотел от армейского грузовика - ума не приложу). Сей представитель доблестной Госавтоинспекции пристраивается к нам в хвост, врубает свои новогодние огоньки на крыше и начинает в матюгальник орать что-то типа "Автомобиль такой-то прижмитесь к обочине и остановитесь!" Страж порядка на дорогах не учел одного - в грузовике находилась следующая на пост смена, и водитель просто НЕ ИМЕЛ ПРАВА остановиться, пусть ему хоть блокаду на дороге утроили бы... Едем, выложив на гаишника болт с резьбой на восемь... Его вопли начинают за@@@вать... Макс закипает... И вот его прорвало со словами:"Все, п@@дец! Расцениваю как нападение на смену!!!" Вскакивает и одергивает полог тента... А теперь представьте реакцию гаишника, когда у него перед носом как черт из табакерки вылетает с перекошенным от ярости лицом детина (габариты см. выше), ставит на борт кузова ногу, направляет на него ствол СКС (СКС, для тех, кто не в курсе - самозарядный карабин Симонова калибра 7.62),передергивает затвор и, перекрывая матюгальник (децибелы см. там же), орет:"Ну все, мусор, ты меня достал! Нападение на смену! Огонь веду на поражение!!!" Рупор гаишника моментально заткнулся, и он предпочел сам прижаться к обочине и остановиться, печально потушив свои новогодние огоньки... Хорошее настроение на следующие два часа, в течение которых не запрещалось разве что моргать глазами, мне было обеспечено!
ЗЫ Надеюсь не слишком утомил уважаемых читателей своей историей, так что в запасе держу еще одну, несколько похожую историю про того же Макса...

Вступление:

Историю эту я рассказывал в прошлом году на www.anekdot.ru, к своему изумлению обнаружил ее в основном выпуске, теперь вот попробую разместить ее и на этом сайте, так что не судите строго... Да, чуть не забыл - история АБСОЛЮТНО реальная, и я сам являлся ее свидетелем (вернее финальной части)...

Собственно, история:

Было это в бытность мою курсантом 3-го курса славной Военно-воздушной
инженерной академии им. Н. Е. Жуковского. В нашей общаге жили в одной из комнат 2 курсанта - Витек и Антон. Как-то вечером Антон ушел к соседям
по этажу, а к Витьку пришел его друг Калина, служивший в той же академии по контракту рядовым. Пришел, ессно, не пустой, и процесс пошел. После
очередного заглядывания на дно стакана в буйных головушках созрел прям-таки гениальный план розыгрыша вышеупомянутого Антона.
На Витька была напялена какая-то старая майка, на спине которой предварительно был сделан небольшой разрез. После этого под углом 90 градусов был согнут под рукоятку старенький кухонный нож, коий и прикрепили скотчем к спине Витька, предварительно просунув через разрез, чтобы создавлось впечатление торчащей из спины рукоятки. Для пущей убедительности Калина порезал себе палец и от души окропил смесью крови и алкоголя место вокруг ножа и размазал оную смесь по рукам. Далее Витек лег на кровать в позу умирающего лебедя, а Калина направился в
комнату, где в тот момент гостил Антон. Можно представить состояние народа, когда в дверь ввалился с окровавленными руками Калина, сел за
стол, обвел присутствующих мутным взглядом и задал классический вопрос: "Водка есть?" Через пару секунд всеобщего молчания до Антона дошло, что пил-то Калина с его соседом, и он на околозвуковой скорости рванул к себе. Обнаружив в комнате "умирающего", Антон бегом (лифт в общаге был, но его не включали - "чтобы курсанты не поломали") помчался на первыйм этаж, где возле вахты наличествовал бесплатный городской телефон и, пытаясь говорить как можно тише, чтобы не услышал сидящий на посту офицер, начал вызывать скорую со словами: "Приезжайте быстрей - у нас
тут человека зарезали!!!" Офицер глухотой не страдал, поэтому Антона он благополучно услышал, после чего с криком: "Где, твою мать???!!!" вытряс все из Антона, после чего вызвал
милицию, поднял дежурную службу, посадил вместо себя какого-то курсанта и ломанулся наверх, на восьмой этаж, где все и происходило. В течении следующих 10 минут мимо ошаршенного курсанта промчались толпа офицеров во главе с дежурным по академии, наряд милиции в бронежилетах и с автоматами и двое санитаров с носилками, сопровождаемые молоденькой докторшей...
Дальше картина маслом. Холл 8-го этажа, за столом сидит Калина и пишет дежурному по академии объяснительную (офицеры просекли в чем дело
буквально за пару минут), рядом стоят абсолютно не въезжающие в ситуацию менты и медики - "где труп, кто убивец???", и тут наступила кульминация...
Пока разворачивалось сие действо, "умирающий" Витек... задремал, и проснулся он от шума в коридоре. Ессно, решив разобраться, в чем дело,
он выполз в коридор (про нож он забыл абсолютно), подошел к стоявшей ближе всего к нему докторше, и шепотом поинтересовался, что здесь, собственно говоря, происходит? Та ответила, что и сама понять не может - вроде бы, кого-то зарезали, но где труп - непонятно. Тут до Витька дошло,
КТО является тем самым "трупом", и он сделал разворот на 180 градусов с целью молча, по-английски удалиться. Не вышло. Сразу вслед за разворотом последовал тоненький визг докторши и звук падающего в обморок тела - вид
человека "с ножом в спине" - еще то зрелище!
Завершилось действо оглушительной, впечетляющей тирадой командира ментов, в которой нематерными были только предлоги и союзы, да и те
несли в себе отголосок гнева (попробуйте быстро взбежать на восьмой этаж хотя бы просто в бронежилете, и вы поймете его чувства), и закончившейся словами: "Ну у вас, му@@ков, и приколы!!! Все, милиция в вашу е@@ную
общагу ни ногой!!!"
В итоге Витек отделался строгим выговором, а Калину предупредили, что если еще хоть раз его заметят в стенах общаги, служение Родине для него
на этом закончится...
Ну вот и все. Надеюсь, эта история заставила хоть кого-то улыбнуться.
За сим раскланиваюсь.
ЗЫ: Всем учившимся в Жуковке - салют!