Яростный стройотряд.

А вокруг была тундра.
В три стороны, на сколько хватало взгляда, простиралась карликовая растительность, перемежавшаяся обширными залысинами, и только с одной стороны, в пяти километрах, виднелся городишко.

- Похабная местность, - думал Илья. - Сил нет глядеть на этот пирамидальный ягель! Ссать вприсядку приходится!

Тундра удручала. Но больше всего обескураживало то, что они здесь строили деревообрабатывающий комбинат.
Шутки о высокоценном паркете, собранном из стволов карликовых берез, теперь, через две недели после начала работ, вызывали только матерные ответные реплики.
Комары атаковали строем, септ-аккордным гулом пугая намеченную жертву и при удачном заходе по ветру некоторое время пихали в спину тех, кто недостаточно крепко стоял на ногах.

Работа илюшиной бригаде досталась самая скотская: таскать носилками бетон - заливать пол будущего цеха.
Доходило уже до того, что и в нерабочее время ребята передвигались парами, друг за другом, сгорбившись и безвольно опустив ниже колен натруженные руки, напоминая стаю орангутанов, пораженных депрессией.
Илья сидел на обломке бетонной плиты и тупо грыз ногти. Курить он так и не научился, бетон кончился, новый еще не привезли.
У ногтей был вкус бетона.

- Стройотряд! Романтика! - молча ругался Илья. - Вернусь, все отцу выскажу. Ведь не мог же он так самозабвенно врать, когда вспоминал о своей молодости. Но где-то меня обманули, то ли отец дома, то ли начальство здесь.

Начальство не замедлило явиться на вызов - главный инженер будущего комбината Сергей Иванович, он же Сережа, он же Колобок, прозванный так за малый рост, высокую подвижность и обширную лысину, выкатился из-за угла корпуса:
- Илюша, здравствуй! А чего это мы скучаем, не работаем?
- Чтоб ты сдох, козел ... Э-э-э, здравствуйте, Сергей Иванович! - пробормотал Илья. Колобок лично распределял работы по бригадам, и попадание на бетон илюшина четверка считала личным оскорблением.
- Ну-ка, бригадир, зови своих атлантов и дуй за мной в машину!
- Издевается, бл... Что, Сергей Иванович? Не понял?
- Дело есть, Илья, важное! Молча и быстро берешь своих - за углом стоит моя машина, грузитесь и уезжаем!
Через три минуты свеженькая "Нива" Колобка резво бежала в направлении городишки.

- Дело такое, мужики, надо залить битумом крыши трех гаражей - моего и двух соседских! За качественную работу и отсутствие трёпа - с меня сегодня вечером поляна в нашем ресторане "Седьмое небо" - гы-гы - кабаке "Рассвет"!

Четыре часа спустя крыши гаражей были покрыты толстенным, идеально-зеркальным слоем битума. Бригада молча курила в ожидании прибытия Колобка, Илюша грыз ногти!

- Ёлкин дрын, мужики! Вам не крыши заливать, а ледовую арену в Лужниках! - восхищался Колобок. - Теперь ко мне, подберем вам какие-нибудь шмотки и в кабак!
Мысль о том, что проще доехать до общаги, где обитали стройотрядовцы, и переодеться в свое цивильное, почему-то ни у кого не возникла.

Илья удивленно рассматривал себя в зеркало - при его метре и девяноста четырех сантимерах роста, рубашка Иваныча норовила закончиться в районе пупка, а рукава не желали опускаться ниже локтей - Колобок был чуть больше полутора метров в диаметре!

- Херня, Илюша, через час тебя эта проблема волновать перестанет! - успокоил Колобок, натягивая на Илью какую-то куртку.
Илья проникся мудростью и смыслом, заложенными в услышанную фразу и даже не возражал, когда ему на ноги надели огромного размера ботинки с круглыми мысами, видимо утащенными Колобком с какого-то склада или оставшимися от дальнего родственника-гигантопитека.
Илья осознавал, что он похож на клоуна Олега Попова, и вся его бригада вместе напоминает день открытых дверей в Кащенко, но ощущение богемного вечера уже захлестнуло и повлекло за собой!

- Мария, солнышко, дай нам, пожалуйста, пять бифштексов, три картошки и два жульена, ну и беленькой литр холодной неси сразу, и бутылку шампанского в холодильник поставь на потом! - не заглядывая в меню, барским тоном распоряжался Колобок.
- Интересное соотношение на пять человек, - подумал Илья - две картошки и один жульен придется делить на четверых, но вот с шампанским я шутку не понял!

Уже через два часа ни Колобок, ни Илья, ни остальные три члена илюшиной бригады не могли внятно сказать слово "му"!
- А не пойти ли мне покурить? - неожиданно подумал Илья, и пошел!
На крыльце кабака было душно и как-то туманно. Илья долго пытался развести неподатливый туман пальцами, пока не догадался, что он пытается разогнать шикарнейший "конский хвост" какой-то девушки, тоже, видимо, отдыхавшей в "Рассвете".
Таких волос не бывает - мелькнуло в измученной работой и испуганной алкоголем илюшиной голове. Он схватил хвост в кулак и изо всех сил дернул.
Раздался жуткий вопль, Илюша смотрел на клок длинных белых волос в руке и на возмущенную женскую физиономию.

- Не бойся, сука, я их потом тебе обратно верну! - с гусарской щедростью пообещал Илюша.
- У тебя не будет никакого "потом", козел! - ответила обладательница хвоста и, стуча копытами, упрыгала в зал.
Проклятые волосы в кулаке мешали нормально раскурить сигарету. Так как опыта курения у Илюши никакого не было, он сначала методично сжег все волосы на руках, включая остатки конского хвоста, потом волосы на лице, приступил было к волосам на голове, но в этот момент подошли ребята из бригады в компании с Колобком. Колобок тоже не курил ... до первого стакана.

Услышав илюшин рассказ, Колобок пришел в крайнюю степень возбуждения:
- Что, конский хвост ниже попы??? Так не бывает! Это ж минимум полтора метра волос! Пойдем разберемся! Нет, этот вопрос надо решать на месте! - и команда вернулась в кабак.
На входе они напоролись на двух девушек, одна из которых была хвостоносительницей, и их друзей, в количестве двух не поднимающих веки тел.

- Вот, Тёма, вот этот козел меня за волосы дергал! - причитала обладательница гривы.
Тёма находился в полной гармонии со Вселенной.
- Блин! - всплеснула руками длинноволосая красавица, роняя на пол Тёму и доставая пачку "Честерфилда", - неужели не найдется джентльмена, который предложит даме закурить? Танька, ты со мной?
Короткостриженая подруга леди Годивы выдернула последнюю нить, связывавшую её спутника с реальной действительностью из под его руки, от чего он мягко сполз на пол, и, не теряя времени, вцепилась в руку Колобка. У Ариадны по имени Танька были литые бицепсы и туфельки сорок третьего размера. Колобок заметно вспотел.

- Мадемуазель! - взревел Илья, фехтовальным батманом подскакивая к олицетворению своей мечты. - Позвольте предложить вам огня!
Девушка красиво взмахнула хвостом, в этот момент Илюша чиркнул зажигалкой!
- Пф-ф-ф-ф-ф! - сказали волосы.
- Ёптыть! - сказал Илюша.
Ничего не сказала девушка, только молча разглядывала прическу, укоротившуюся сантиметров на сорок.
- Я тебе новые куплю! - очнулся Илюша.
- У тебя шампанское есть, сволочь? - осведомилась девушка.
- У меня нет - зато у него есть точно! - восхитился прозорливости хозяина стола Илья.

***
Обрывки памяти Ильи:

- Эх, Мария, солнышко, еще литр на всех - и по домам! Девчонкам шампанского не предлагать!
- Илюша!!! Илюшенька!!! Ты помнишь, как меня зовут??? ... Кто блядь??? А-а-а, это ты не про меня, а про водку!!!
- Бригадир! Мы завтра похмеляемся или с бодуна работаем?
- Слюшай, дэвущька, зачэм с таким нэтрэзвым парнэм идешь? Ай, почему он такой нэтрэзвый так больно дерется???
- Илюша! Ты ложишься спать на полу! Один! Без меня! Потому что я не та подруга, с которой ты провел вечер, я Иваныч - твой начальник!!!
***

Тундра!!! В нее придется возвращаться! Сейчас! С похмелья! Потому что Колобок смотрит на меня, как мудак на батарейку! А почему? Что-то эта похмельная круглая морда сипит? Под подушку заглянуть? Зачем???

Лето! Ах, лето! Лето звездное, громче пой!!!!

Под подушкой обнаружены: бутылка литровая водки (пустая), четыре бутылки шампанского (пустые) и три бутылки пива - теплые, но полные!
Все три бутылки пива оказались неупотребимого качества, что подтвердила проверка на хозяине квартиры.
Через два часа выяснилось, что кроме крыши гаражей необходимо было заняться также обустройством гаражных подвалов и садовых участков как Колобка, так и его друзей.
- Где там ваши шмотки, ребята? - спросил Колобок, заводя машину.
- Поехали, Сережа, покажу! - откликнулся Илья.
Романтика только начиналась!

Бауманский Дон Жуан.

- Ой вы, сборы мои, сборы - охренительное дело! Обмочили все заборы, аж "колючка" заржавела! И-эх-ха!!!
- Что, Зелёный, крыша едет?
- Достало всё - третья неделя беспросветного идиотизма! Представляешь, Бобёр, уже на офицерских дочек-троглодиток заглядываться начал!
- Это на тех, что вечерами по плацу дефилируют? Да там же каждая первая - лицо с плаката "Скажи интеллекту НЕТ!"
- Я что, разговаривать с ними собираюсь? Вредно поднимать взгляд выше женской шеи - могут поджидать большие разочарования!
- В данной ситуации разочарования поджидают по всему их телу!
- Вредный ты человек, Бобёр, всю романтику испортил, хотя, тут ты прав - большинство из них похожи на холодец в мешке из-под картошки.
- О! Кстати, где у нас Макс? Ма-акс!!! Что за велосипед ты вчера вечером выгуливал?
- Сам ты велосипед - это дочка майора медслужбы училища, прикинь, меня заставили ей информатику преподавать!
- И что? Преподаёшь?
- Ага!
- Информатику???
- Ну да! А что?
- Товарищи! В наши доблестные ряды затесался пошлый наймит майорского беспредела и подрыватель авторитета великой Бауманки!
- Ты чего гонишь?
- Ты у девушки спросил - ей эта информатика нужна?
- Э-э-э, нет!
- Во-о-от! Тетке уже суровый третий десяток идет - тебе в пионервожатые по возрасту годится! В институты таких только на должность ночных уборщиц берут, чтобы при свете дня не распугивали студиозов. Ну зачем ей информатика?
- А чего ей надо?
- Ей нужен ТЫ! Ну, может и кто другой сгодился бы, но тут уж судьба, майорским произволом, на тебя указала! Придется тебе поддержать честь и славу Бауманки и соблазнить эту институтку! Тем более - она совсем немного пострашнее тебя - проблем быть не должно!
- Ещё чего! Вот сам ее и соблазни!
- Совесть будущего офицера не позволяет мне перебегать дорогу боевому товарищу! Вон у тебя как глазёнки-то загорелись - я же чувствую твою трепещущую душонку! В общем так, незаконнорожденный сын сопроцессора и манипулятора "мышь" - чтобы завтра же приступил к охмурению боевой подруги, благо до окончания сборов осталось всего два дня, экзамены нам уже проставили и терять тебе нечего, кроме собственной замшелой девственности! А уж ей-то и эта потеря давно уже не страшна!

***

- Интересно, Бобёр, как на Макса твой бред подействовал?
- А вон он идёт - сейчас узнаем! Макс, гроза юбок и смерть нижнего белья, доложите о выполнении задания!
- Да пошёл ты знаешь куда?
- Знаю, но не пойду, в виду богатой альтернативы и неточности целеуказания! А почему такой неуставной тон и небравый вид! Неужто наш маленький Наполеончик получил своё Ватерлоо?
- Да ты ж, гад, вчера подкалывал ...
- Ну?
- Ну я и подумал - а почему бы и нет?
- Вот! Первая твоя умная мысль за всё время сборов!
- Умная, блин?
- Да что было-то?
- Да пришли мы к ним на квартиру, ну, я предложил от компа на диван пересесть, чтобы, мол, удобнее было!
- Ты смотри, какие тонкие тактические маневры - я знал, что в тебе умер настоящий Казанова ... от импотенции!
- Учебник по информатике с собой прихватил, для отмаза, на случай чего!
- Иезуит твоя фамилия! Игнатий Лойла от последовательного порта! Я бы ни за что не догадался!
- Ага - только я её приобнять попытался, смотрю - не сопротивляется! Ну я её поцеловал ... руками было полез, а тут ключ в замке гремит! Папашка её идет! Как мы подорвались к столу, она пуговку на блузке застёгивает, я помаду с губ стираю ...
- И?
- Учебник, учебник, долбаную книгу, на диване забыл!!! Хватаю первый попавшийся на столе том, открываю и начинаю с умной рожей бредить про двадцать первое прерывание ...
- Беременности?
- Жизни, блин, майор, как увидел что за книгу я в руках держу, так меня за дверь пинком и выбросил! Сказал, что в первый раз видит, чтобы информатику изучали по справочнику по кожным и венерическим заболеваниям под редакцией Родионова!

Батя

- Господа пилоты, а также примкнувшая к ним остальная лётно-подъёмная сволочь - штурмана, бортмеханьё, стюардыры и стюардырки! Я не желаю знать о происках подлого изобретения империалистических наймитов - календаря, цинично указывающего, что завтра среда и объявляю указанный день субботником по уборке территории. Вокруг "службы" все ссат и срат кому попало, а убирать за них я что ли должен? А на хрена оно мне надо? Не цар.... командирское это дело, чужое дерьмо разгребать! У меня зрение хорошее - чай не вляпаюсь, а вот третьего дня любимый всеми нами почетный бортмеханик, по нечетным - пьянь подзаборная - Василь Егорыч - имел удовольствие строевым шагом промаршировать полным ботинком по четырем подряд кучам дерьма, после чего пошло мне жаловался, забыв, что по крайней мере две из них его же, мнэ-э-э, рук творение, да и по остальным двум у меня имеются столь же вопиющие подозрения! Не показывай мне свой возмущенный кулак, Кагорыч, у меня каждое яйцо больше всех твоих кулаков. В общем так - все, не имеющие на завтра рейсов, в десять утра собираются на пороге "службы" и начинают убирать территорию! Довести указание до отсутствующих. Все свободны. А вас, Якунин, я попрошу остаться!

"Батя" - командир эскадрильи аэропорта Быково демонстрировал всем серьезность своих намерений.
Олег Якунин, он же - "Якунь", он же - "Окунь" - двадцатилетний курсант Колледжа Геодезии и Аэрокартографии, проходивший в Быково штурманскую практику, тоскливо смотрел вслед уходящим из зала коллегам.

- Окунь, голубь ты мой сизорылый, что ж ты такое творишь?
- Да я эта ...
- Молчи! Молчи, дубина, вырос пень - собакам писать, а ума не нажил еще. Нужны мне твои оправдания как Ан-24 изменяемая геометрия крыла! Я тебе сейчас скажу что думаю о тебе, а ты запоминай и пытайся понять!

- На прошлой неделе вы летали сменой в Салехард! Я все понимаю - два дня сачковать в гостинице скучно и шашлыки на природе - это святое! Но какого хрена, нет ну ты мне скажи, а лучше не надо, ты пил на спор с Кагорычем? Ты ж молодой - с двух стаканов в дрянь напился, я слышал, что тебя Костя Панкин за одну ногу по земле из леса выволакивал! А Кагорыч - у него же стаж ... и опыт ... и самомнение ... он пока все купленные вами на шестерых четыре литра водки не допил - не успокоился. Я знаю, что он не в одно свое бледное лицо эти литры пил - с экипажем делился, но по косвенным сведениям, а главное по последствиям - двумя литрами он себе гланды точно протер! И что после этого вышло? Ты весь следующий день изволил куртуазно болеть и на третьи сутки к вылету был теоретически жив, по крайней мере врач не впал сразу в кому при виде тебя, а успел выпить валокордину. А Кагорыч весь следующий день "лечился" до белой горячки. Его тот же Панкин - першерон наш необъезженный - у себя подмышкой на медосмотр принес. И что мы имеем в сухом остатке? Незаконнорожденный сын Эскулапа отказывается выпускать экипаж в рейс, Кагорыч проводит на него химическую атаку парами алкоголя в попытке поцеловать и уговорить пропустить на вылет, Панкин замазывает глаза Пелюлькину свежекупленной водкой и заставляет того подписать допуск, угрожая в противном случае перестать удерживать Кагорыча. Экипаж к рейсу допущен, а у меня дыра в заднице, размером со школьный глобус, от прознавшего о вашей выходке начальства салехардского короля клизм.
- Четыре дня назад вы сделали богатейший рейс Белорецк-обратно, привезя оттуда вахту. Даже боюсь спросить по каким ценам и в каких количествах вы продали очумелым буровикам паленую водку и бутерброды с прошлогодней колбасой, но судя по тому, как вы нажрались, едва спрыгнув с трапа самолета, несчастные буровики теперь вместо отдыха на югах поедут в свои родные Усть-Перепиздюйски подрабатывать дворниками, в свободное от работы нищими время. И что мы видим? В восемь вечера я нахожу Кагорыча, гадящего "орлом" в кустах прямо перед порогом "службы" и шаляпинским басом поющего "Стюардессу по имени Жанна". Твой молодой и расслабленный организм я полчаса вытаскивал из соседнего куста, причем в процессе ты в матерных выражениях цитировал учебник по аэрокартографии, а конечностями пытался изобразить розу ветров над нашим аэропортом. Что, не веришь??? А спроси у меня, где твоя сумка с документами, схемами и так любимой тобой штурманской линейкой? Думаешь потерял или менты отобрали, или гопники "обули"? Да ни те, ни другие просто не способны понять что там у тебя было, а вот что нормальному человеку весь тот мусор и на хрен не нужен - они сразу догадались бы! Это я твою сумочку "придержал", чтобы ты по дороге домой ее не посеял! На, забирай!
- В общем дело такое! Завтра в десять чтобы был здесь как штык! Вдвоем с Кагорычем берете лопату, целлофановые мешки и убираете все кучи, накопившиеся в радиусе полусотни метров от "службы" - проверю лично! После чего вы с тем же Кагорычем покупаете три литра хорошей, повторяю один раз - хорошей водки и мы едем к тебе на дачу, где я буду вас - уродов - учить, как эту водку надо пить, чтобы после вашего появления врачей не приходилось лечить от нервного срыва. Закуску беру на себя, от ваших ирисок и семечек меня уже мутит. Все, до завтра, юный алкаш.

Кто в доме хозяин.

"Что ж так холодно-то?"
"А не хрен было в расстегнутом пуховике, без шапки и без перчаток из дома выметаться, чудило! Думаешь, раз две рюмки коньяка выпил - значит и мороз побоку?"
Мысли какие-то сумбурные! Время полпервого ночи, первое января. Я шел отмечать Новый год к друзьям через весь город! Мороз - крепко за 20 и видимо влажность дикая, раз меня так пробирает! Да какой пробирает - я уже окончательно замерз - руки не чувствуют, ноги одеревенели. Черт, так и околеть недолго.
Надо бы в подъезд какой зайти - отогреться немного.

- Ей, парень!!!
Очумело кручу головой. Кто бы это мог быть? А-а-а - вот мужик какой-то из окна второго этажа с лестничного пролета кричит.
- Чего?
- Сильно торопишься?
- Немного.
- А то поднимайся к нам, ненадолго - за Новый год выпить, заодно и отогреешься.
- При хорошей закуске, да в подобающей компании - беспредельно и две с собой! - ответил я цитатой.
- Хе, веселый - значит еще живой! Поднимайся!

Поднимаюсь на второй этаж. На лестничной площадке культурно разместились три мужика "постбальзаковского возраста", пошутил я про себя. Первый - лет за сорок - это "крикун" - невысокий, шустрый на вид, мужик со шкодливыми глазами. Второй - колоритная фигура. Я его окрестил "протоирей-сантехник" - равномерно распределенный по телу центнер веса, вид благостный и умиротворенный, но несколько "работяжный" - лет чуть за шестьдесят. Третий - высокий, тощий с очень цепким взглядом. Зыркнул, будто сфотографировал и мгновенно "выключил" глаза.
На подоконнике штоф "Черноголовки", и немало хорошей закуски.

- Не обидишь отказом? - хитрым подходцем поинтересовался "крикун".
- И не надейтесь! - легкую хамоватость фразы скрасил улыбкой.
Мужики засмеялись. "Протоирей" четким движением разлил водку в четыре рюмки.
- Вы что, заранее собирались кого-то в компанию позвать? - интересуюсь я.
- Это у нас Виктор Андреевич предусмотрительный такой. Я - Серега, давай сразу на "ты". - "крикун" протягивает мне рюмку.
- Виктор Андреевич! - негромким но резонирующим басом произносит "протоирей". Ощущение от голоса такое, будто кто-то тихо, но напористо взял несколько нот на геликоне.
- Николай. - третий.
- Саша, - представляюсь я. - Спасибо что позвали, а то я уже совсем замерз! С Новым годом!

- Куда бежишь? - Серега активно "вел" разговор.
- Да с друзьями договорились у них отмечать!
- Один? Не женат?
- Еще нет!
- Это "еще" настораживает! Есть кто-то на примете?
- Есть!
- Красивая?
- А то!
- А умная?
- Обязательно!
- Это плохо! - уверенно заявляет Серега.
- Это еще почему?
- Женщина, которая умнее своего мужчины, заставляет его ощущать себя неполноценным! - авторитетно выдал он, назидательно подняв указательный палец в потолок.
"Философ доморощенный, блин!" - незлобиво усмехнулся я про себя.
- Женщина должна быть настолько умнее мужчины, чтобы уметь ненавязчиво не демонстрировать ему этот факт! - ответил я.
Виктор Андреевич довольно загудел, оконные стекла согласно задребезжали!
- Слыхал, Серега, молодежь поумнее тебя будет! - рыкнул он.
- Да что эта молодежь понимает, - взвился Серега, - Он еще жизни не знает, а тоже мне - сентенции выдает!
- А вы чем по жизни занимаетесь, если не секрет? - пытаясь уйти от спора спрашиваю я.
- Да кто чем, я - водительствую помаленьку - таксую. Николай вот - врач, не поверишь - нарколог. А Виктор Андреевич ...
- Токарь я - на нашем заводе, - гордо говорит "протоирей".
- Что-то не похожи Вы на токаря!
- Да токарь я, правда токарь, это просто образование да габариты дают себя знать. Я, Саш, в детстве церковно приходскую школу закончил - четыре класса, сразу после войны, потом долго работал, а вот лет пять назад бес попутал - взял и юридический заочно окончил! Сам не знаю зачем - интересно стало!
- Да ты от темы не увиливай, - опять вклинился Серега, - Ты вот жениться думаешь?
- Что, прямо сейчас?
- По второй! - Виктор Андреевич временно прерывает дискуссию. Спорить с ним Серега явно не решается.

- Нет, ну ты мне скажи, - от выпитой водки Серега явно заводится, - Вот ты когда женишься, какие порядки будешь устанавливать в семье?
- Да откуда я знаю? Что я - должен какие-то законы вводить, кодекс писать? - удивляюсь я.
- Ну, должен же быть глава семьи - неужто жене эту роль отдашь?
- А вот я думаю, что в семье все равно жена главной будет - ей и очаг хранить, и детей воспитывать, да и за мужем следить! - уверенно заявляет Виктор Андреевич, - Мужик он что же - он работать должен, деньги в дом нести, конечно и детей воспитывать тоже, но все-таки мужики - они в первую очередь добытчики - охотники, так сказать, вечно вне дома шастали, а женщины дома сидели. Вот и получается - женщины главные в семье.
- Что-то у нас какой-то академический спор, а не праздничная беседа получается! - удивляюсь я.
- А что, раз праздник, уже и о серьезном поговорить нельзя?
- Мда, трудно возразить что-то на это! Но я пока как-то не задумывался о наведении порядка в семье, рановато мне пока, да и не думаю, что надо устанавливать что-то - само организуется!
- "Само организуется", - ехидным голосом передразнивает меня Серега, - Оно так организуется - быстро под каблук попадешь! Лучше думай сразу!
Так и подмывало ответить: "Советы надо давать только когда их спрашивают", но мне было хорошо, обижаться было вроде не на что, да и люди эти были мне явно симпатичны, даже "буйный" Серега.

- Я сейчас за куревом сбегаю, - говорит он, - И мгновенно вернусь, а ты пока подумай над моими словами.
Серега поднимается к своей двери, открывает ее и оттуда немедленно доносится визгливое:
- А-а-а, опять с дружками своими на лестнице водку жрать убежал! А я тут одна должна сидеть?
- Тань, ну чего ты, ну мы ж понемножку, ну в честь праздника ... - этот Серега здорово отличался от шовиниста двухминутной давности.

- Больше не выйдет, - неожиданно говорит Николай - в глазах тихая ирония, - Он постоянно так - как больше стакана выпьет - о женщинах споры ведет, а потом на жену нарывается!

- А пойду-ка я, свою благоверную проведаю! - говорит Виктор Андреевич и уходит к себе в квартиру.
Через тонкую, почти "фанерную", дверь слышно:
- Витенька, ты там не замерз на лестнице-то?
- Да нет, мать, топят хорошо, слава богу, да и не мороз это для меня! - добродушно басит из-за двери.
- Жена? - спрашиваю Николая.
- Нет, теща! - заявляет он. - А вот это - жена!
- Витя, ты бы все-таки водочки выпил - согрелся, да закусил бы горяченьким, прежде чем обратно на лестницу к ребятам возвращаться.
- Это можно, Надюша, это хорошо! От такого не откажусь!

- Вот тебе и "мужчина - глава семьи" - и "руководящая роль женщины"! - удивленно произношу я, намекая на ушедших.
- А ты что думал, - спокойно говорит Николай, - Люди же не о себе спорят, а о том, чего им не хватает!
- А ты что - не женат?
- Почему не женат - женат, просто Катя моя в детской травматологии работает - под вечер с дежурства вернулась - спит, умаялась!
Как-то очень беззащитно это у него прозвучало - я гляжу на него с немым вопросом.
- Ну что глядишь? Люблю я ее, не привык, как другие, а до сих пор люблю, хоть и женаты уже, почитай, восемнадцать лет! Коллеги шутят - "романтиком сорокапятилетним" зовут, а я ей до сих пор без повода цветы дарю. Смешно? - Николай смотрит на меня с вызовом.
- Нет, не смешно, - уверенно говорю я, - Мне кажется - это как раз правильно. Надеюсь и у меня так будет!
- Ну тогда давай еще по одной, тебе ж наверное дальше идти надо, друзья ждут?
- Надо, давай по одной и пойду я. Ты-то что, один останешься?
- Да нет - Виктор Андреевич минут через десять выйдет. Он же не Серега! - хмыкает Николай.
- Да, он не Серега, - соглашаюсь я, - Ну счастливо, Николай, с праздником, спасибо за гостеприимство!

"Интересный люди попались", думаю, "какие-то добрые, даже светлые, как-то неожиданно!"

Не мог не скопировать - очень понравилось!
Оригинал найден здесь:
http://www.vsepuch.com/index.php/stories/2005/05/17/p778#more778
Автор: Karlson

Про доктора Женю
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!