Командир нетрезвой походкой прохаживаясь по кабинету и распространяя смесь алкогольно-парфюмных запахов громким голосом вещал:

-В ближайшее время в подразделении будет проведена учебная тревога ( слышны недовольные возгласы подчиненных).

-Это не моя инициатива, но начинание, собственно говоря, нужное. По команде «Тревога» весь личный состав обязан прибыть на место сбора, которое регламентируется паролем тревоги, в полной готовности за максимально короткое время. Короче, как только у вас дома зазвонил в пять утра телефон, вы руки в ноги, верней наоборот, - и сюда. Хочу отметить, что время появления вас на месте сбора будет фиксироваться в протоколе. Тухлые отмазки барышень типа «голову не успела помыть» или «ребенка некому в сад отвести» ну и, наконец «после бурной ночи с мужиком я не выспалась, перезвоните попозже» приниматься не будут. Все опоздавшие будут наказаны лишением квартальной премии. (Ропот среди личного состава усиливается)

- Излагаю далее: учебная тревога проводится с целью выявления боеспособности нашего волшебного подразделения. Эта самая боеспособность определяется вашим внешним видом по прибытии на место сбора и содержимым вашего так называемого «тревожного чемодана». То есть, ежели, не дай Бог конечно, высшее руководство вздумает вас куда-нибудь послать типа Родину защищать, то все свое вы должны носить с собой. (Недоумевающие возгласы окружающих сбивают командира с мысли)

- Короче, замполит раздаст каждому бумажку с необходимым содержанием тревожного чемодана. И чтоб завтра, крайний срок - послезавтра к осмотру все были готовы.

Выдав нам столь длинную тираду, шеф утер испарину со лба и заперся в своем кабинете с бутылкой пива. Везучий!

Ну что ж, с начальством не поспоришь, и хотя, наше подразделение не совсем четко представляло себе, куда бы нас могли «послать типа Родину защищать» все озаботились сборами тревожного чемодана. Первый вопрос, который встал перед каждым - а где собственно взять сам чемодан (емкость, сумку). Ведь в собранном состоянии он должен пребывать всегда, чтоб в пять утра взял - и пошел отсюда. Любимые спортивные сумки всем жалко, про новое купить - забудьте, все бедные. Короче, решали, кто как мог. Я была счастлива, узнав, что мама не выбросила мой старенький маленький чемоданчик, с которым еще в пионерлагерь ездила. Правда видок у него крайне непрезентабельный, вплоть до того, что боязно в пять утра будет по пустынной улице с такой фигней идти. Милиция остановить может. Но фиг с ним, какой есть.

Список все получили такой: 1.Документы, удостоверяющие личность (паспорт, служебное уд., водительские права у кого есть). 2. Деньги. 3. Карта области, компас. 4.Офицерская линейка, цветные карандаши, шариковая ручка, тетрадь/блокнот, конверты с марками. 5 Фонарик/свечка. 6.Две пары сменного белья, носки, носовые платки, полотенце. 7.Нитки, иголки, пуговицы. 8.Туалетные принадлежности: мыло в мыльнице, зуб.паста, щетка, расческа, туал.бумага, гигиен.прокладки. 9.Питание сухим пайком на два дня: консервы мясные - 2, консервы овощные -2, чай в пакетах, сахар, супы быстрорастворимые -2, галеты, тарелка, чашка, ложка, нож. 10. Бинт, зеленка, йод, лейкопластырь, необходимые лекарства.

Энтузиазм, с которым весь личный состав собирался «в поход», давно не наблюдался в этих стенах. Между собой выясняли, кто где и почем приобрел фонарик, а кто надыбал карту области (сроду никому нужна не была, а тут в киоске скупили аж 16 штук).
- А фломастеры вместо карандашей можно?
- А консервы рыбные вместо мясных не подойдут, меня с тушенки с детства рвет.(Возьми цыпленка в собственном соку)
- А нитки только черно-белые или можно всякие? - зеленые, дурак, чтоб форму зашивать.
- А сколько пуговиц брать?
- На хрена свечка вместо фонарика? Мы чего, в подвалах скрываться будем? На ходу она все равно гаснет.( Блиндажи рыть будем.)
- Товарищи, а денег у жены сколько спрашивать в этот чемодан?
- А мужикам прокладки гигиенические тоже брать? (Нет, мужикам - презервативы. Хотя и женщинам тоже не помешают).
- А водку в сухпаек почему не написали? Как же мы два дня без нее родимой?

Короче говоря, два дня народ активно готовился к предстоящему мероприятию. В положенный срок настал день «Х», была сыграна тревога и никто не опоздал. По команде «к осмотру» вся толпень приняла подобие строя. Слезы навернулись на глаза руководства, при виде выстроившихся сослуживцев с чемоданами. Если учесть, что подразделение не является строевым, фигуры у всех соответствующие - несколько «оплывшие».

У правой ноги каждого стояло его тревожное детище. Каков хозяин, таков и чемодан: здесь были и детские школьные ранцы набитые до отказа. (А че, если дома сумок больше нет). И огромный старинный рыжий чемодан с железными уголками (может использоваться как сидение для двух не худеньких теток). И несколько клетчатых вьетнамских сумок разной величины и не первой свежести (Я с ней на рыбалку ездил). Один холщовый вещмешок сохранившийся от службы в армии. Один цивильный чемодан на колесиках (чтоб нести не тяжело было). И мой черненький на общем фоне очень даже ничего смотрелся. Пара дипломатов 80-х годов выглядели прям шикарно. Ну и несколько общеупотребимых спортивных сумок разных размеров. В общем, полный хозяйственный набор.

Но еще в более шоковое состояние руководство привело СОДЕРЖИМОЕ этих «чемоданов». Люди в силу своего интеллекта собирались как могли. У кого-то была пара теплого мужского белья с кальсонами образца 1812надцатого года. У многих были по 2-3 пары шерстяных носок (Как на рыбалку возил, так и остались). У особо рьяных хозяек кроме туалетных принадлежностей имелись моющие и чистящие средства для посуды, а так же нитки всех цветов и лак для ногтей. Из «необходимых» лекарств в наличии имелось практически все - не у одного, так у другого. Кроме того, насчитали четыре фонарика БЕЗ батареек (ну кто ж знал-то, что и батарейки надо?). Денег все взяли по-разному - одни семь рублей на проезд, другие 500 руб.- на всякий случай. Пара зонтиков.

Отдельного упоминания требует запас продуктов которые на два дня «сухим пайком» решили взять сотрудники волшебного подразделения. Во-первых, обнаружено было 6 бутылок водки. Причем одна из них без опознавательных знаков (этикетка была смыта водой) и объяснение звучало как: это для дезинфекции. Немереное количество дошираков и растворимых пюрешек Кнорр. Бульоны в кубиках и пакетиках. Консервы вплоть до домашней закрутки (3х литровая банка помидор в том самом большом рыжем чемодане). Пачка сосисок и батон колбасы. Пакетики с орешками/семечками/конфетками. Чай, кофе, сгущенка, какао Несквик. В общем, упаковался народ по полной программе.

Дабы неповадно было, все излишки командир вывалил на общий стол, и приказал слопать. А водку себе забрал. Наивный чукотский юноша!!! У нас ведь деньги были! В общем, банкет, посвященный первой удачной учебной тревоге - удался! После поднятия очередного стакана (к стати, рюмки в чемоданах так же имелись), общим числом голосов было постановлено, «чемоданы» домой не забирать, а складировать их в углу, периодически проверяя содержимое. Ну, чтоб мыши там, или дежурные не пожрали припасы и не затаскали белье нательное. При очередной проверке замечено явное уменьшение количества туалетной бумаги и презервативов...