Случай это произошел со мной, когда я проходил срочную службу в Отдельном Батальоне Не Скажу Чего. Было это в те времена, когда наша Армия была еще Советской, и все в ней красным, начиная от знамен, заканчивая лицами прапорщиков. Супостаты в ту пору начинали мелко дрожать при одном только упоминании о Непобедимой и Легендарной.
Довелось мне как-то заступить в караул. Был я тогда еще совсем молодым бойцом и только начал постигать 'все глубины наших глубин'. А надо сказать, что 'губа' у нас была своя, 'домашняя', находилась непосредственно на территории нашей части, обязанности начальника 'губы' поочередно исполняли начкары, и одним из постов в карауле был пост на этой самой 'губе'.
Так случилось, что попал в тот раз я именно на этот пост. Хожу я, значит, брожу по коридору с автоматом, тоска смертная. В одной из камер в тот момент временно проживал один из ярчайших представителей нашей местами гвардейской роты. Родом этот представитель был из солнечного Азербайджана со всем сопутствующим этому факту колоритом. Срок его службы уже подходил к своему логическому финалу, в соответствии с чем он гордо именовался 'дедушка', и чувствовал он себя бойцом опытным, может быть даже мудрым.
Но скука, она ведь как пуля, не выбирает, а косит всех, начиная от 'духов', заканчивая 'дембелями'.
Вот и 'дедушка' видимо заскучал в своем временном жилище и, судя по всему, решил взбодриться. Из камеры раздалось нечто напевное примерно следующего содержания: 'Белая роза, белая роза', затем следовал набор слов на его родном языке, типа 'гынгырлын, дынгыртын', потом опять 'белая роза, белая роза', и так 'по кругу' в течение минут сорока без остановки.
Постепенно я пришел к выводу, что тоска, порождаемая полной тишиной все-таки не такая смертная, как являющаяся продуктом подобного рода самодеятельности, и решил отвлечь от процесса медитации старшего товарища.
Увидев через окошко в двери, что я подошел и внимательно наблюдаю за его сольным выступлением, 'дедушка' оживился, наконец то заткнулся и, явно заинтересовавшись моей скромной персоной переместился ближе к входу в камеру.
- А, маладойздаровакакделакакслужба?
протянул он.
- Што мэна караулыш? Ты еще служба не понял, послужишь с мое - поймешь.
Я уважительно закивал в знак полного согласия с изреченной истиной.
Затем, совершенно неожиданно 'дедушка' вплотную приблизился к двери и 'со всей дури' ударил в нее лбом. Сопровождавший это звук был громким и звонким, не берусь судить, что больше звенело, железная дверь или голова 'понявшего службу' старого воина.
Я же не на шутку испугался, решив, что он убился, причем насмерть, и уже представил весь личный состав караула во главе с начкаром в штанах, одетых ширинками назад, полностью готовый к воспитательной работе со стороны многочисленного начальства.
Однако, сын солнечной союзной республики вопреки моим ожиданиям не рухнул на холодный пол, а лишь внимательно с этаким ленинским прищуром посмотрел на меня и, так по доброму, по отечески спросил:
- Можешь так?
Оправившись от шока, я честно ответил:
- Нет!
На что старый воин выдал фразу поразившую меня своей глубиной:
- Патамушта маладой. Паслужишь с мае - тожа сможешь.
В этот момент я понял, почему наша Армия Непобедима, и почему так боится нас весь загнивающий буржуйский мир.

Это, типа, отработка трудовой повинности...

Один мой знакомый "американец", личность сильновоеннотеxническая, прожил в штатаx уже лет 20, но родной великий и могучий не забывает. Рассказано с его слов:

Америка. Летим на сборы из гражданского аэропорта. Жара несусветная. Опаздываю. Весь из себя камуфлированный и нагруженный армейским скрабом как въючная лошадь, несусь мимо какиx-то гражданскиx пассажиров. Стояший в кучке народа маленький мальчик дергает маму за руку, тычет пальчиком в мою сторону и восторженно кричит по русски: "Мама, мамочка смотри - американский солдатик!!!" Совершенно автоматически огрызаюсь на родном великом и могучем: "Да, *б твою мать, зае*авшийся американский солдатик" и бегу себе дальше. Отпавшие челюсти звонко бряцают об асфальт - мои мысли дошли до cоотечественников...

Пара коротеньких историй об отношениях военных к компютерам, когда компы ещё в диковинку были(год эдак 1992-1993).
Работал я, будучи студентом, одно время в компании таких же студентов в нашем доблестном ЭВЗРКУ ПВО. А работали мы программистами(в прямом смысле - писали программу имитации работы комплекса противо-воздушной обороны - не буду говрить как он называется - и так весь мир знает). И частенько нам приходилось с военными сталкиваться и по долгу службы(т.е. работы), и просто отношения поддерживать.
1. Залетает знакомый майор, мы сидим тихо, программируем. Но это не мешает ему заорать во всё горло: "А я в PaintBrush научился программировать!!!". Мы тихонечко сползли под стол, а когда вылезли - он объяснил, что научился делать заливку, рисовать круги, и стирать нарисованное. :-)
2. Сделали демо-версию проги. Надо начальнику училища показывать генерал-майору (если не ошибаюсь) Румянцеву. Типа для утверждения. Стащили компы в зал, соединили их в сеть, сделали 3 рабочих места. Генерал пришёл, посмотрел, одобрил и изрёк: "А почему столы под компьютерами разные!!! Не по уставу!"
3. Подходит ко мне сотрудник кафедры (мужчина представительный, весом под центнер, здоровый), весьма кстати неплохо шарящий в компьютерах. И просит какую-то текстовку набрать листа на два. "А что,- спрашиваю, машинистка не может???". "Да её на месте нет. Я бы и сам набрал, да у меня большой физический недостаток - я только мизинцами набирать могу, долго получается." Показывает свою руку, а на ней пальцы как микрофоны, при нажатии на клавишу такими граблями нажимабтся одновременно ещё 2-3 соседние кнопки!!! Вот такие здоровые мужики есть у нас в армии!!

Дело было так. В одном из полков одной из известных дивизий, дислоцированных поблизости от столицы служил боевой офицер в звании целого подполковника. Боевой он был настолько... как бы это попонятнее... короче, его было очень много. Килограмм 150, не меньше. Ну и рост соответствующий, под 2 м. Понятно, что по части выпить он был не то что не дурак, а просто - малопьющий (в смысле, сколько не выпьет, все мало). И вот в один из январских снежных дней 199...года расслабились г-да офицеры по случаю очередной звезды одному из их дружного споенного коллектива. Действо происходило в части, так сказать, не отрываясь от службы (повод все-таки в принципе служебный). Короче, к 2 часам ночи выпито было все, что принципиально могло гореть, уставшие уснули тут же (удобно: утром проснулся, и ты уже на службе), а наш герой, выкушавший всего литра полтора (!), двинул домой. Но, перед убытием из части, верный служебному долгу, решил заглянуть в казармы: как там любимый личный состав, тем более это было по дороге к КПП. Одновременно с этим в казарме разворачивалось следующее действо: в каптерке праздновался день рождения одного из дембелей, само собой с возлияниями и проч. Вы наверно подумали, что все будет до банальности просто: застуканные пьяным подполом пьяные дембеля, пьяные разборки? Нет, все было совсем не так. Дело в том, что дембелям захотелось жареной картошечки. С этой целью с ближайшей кровати был поднят дух, снаряженный в столовую с наказом без жарехи не возвращаться. На беду им оказался типичный московский ботан-очкарик, волею энного количества баксов, переданный в нужное время в нужном месте, служивший рядом с домом. Кляня судьбу, полусонный дух напялил сапоги, шинелку, и решил (чтоб не растерять постельное тепло) по-быстрому скакануть в столовку и назад. С этой целью он быстро выскочил из двери и ...наткнулся на тугой как барабан живот собиравшегося войти в казарму полуторацентнерного подпола. Получившийся при этом динамический удар отправил духа в глубокий нокаут почище Майка Тайсона. Далее события развивались так: подпол входит в расположение, ну там дневальный:"Тщщ подполквнк, за время дежурства нчего не случилось", дембеля в каптерке сидят как мыши, короче, все пучком. Подпол довольный убывает домой. Минут через 5 начинаются поиски "духа", который в соответствии со своим званием дематерилизовался: ни в столовой не появился, ни в расположение не вернулся. Чудеса, да и только. Пошли по предполагаемому маршруту, и нашли пропажу: лежит прямо в тамбуре, целый невредимый, правда, без сознания. Привели в чувство, рассказывает: "Открываю дверь, и ... не знаю, что это было, но думаю, что меня сбила машина." Ну а подпол? Будете смеяться, но как показали расспросы (история получила распространение), он даже не заметил, как нокаутировал бойца (не говоря уже об обратном пути, когда прошел мимо, правда, в тамбуре было темно). Есть все-таки в Российской армии богатыри...
P.S.Специально для обеспокоенных судьбой героев истории: никто не пострадал.

Господа! Товарищи!
Верите ли вы, что бывают на свете замполиты,
которые не являются законченными дармоедами и паразитами? Не знаю, как сейчас, а в конце 80-х годов прошлого века, когда я имел удовольствие проходить срочную службу, встретить исключение из этого правила было труднее, чем найти солдата, не ругающегося матом. Но мне повезло: в нашем краснознаменном гвардейском полку ПВО и именно в моем дивизионе одновременно существовали оба уникума. Замполит, как мог, скрашивал личному составу унылые будни, не донимая людей политикой партии, да к тому же с матчастью был "на ты"(о алмаз среди замполитов!), а солдат-толстовец был конкретно штатским человеком, всем своим видом каждую минуту показывавшим, какой нелепостью оказался его призыв в армию.
Нет, Федя (так звали солдата) вовсе не был тем, что в армии определяется словом ЧМО. Свой пофигизм он стойко и сознательно пронес сквозь все воспитательные мероприятия, при помощи которых отцы-командиры и боевые товарищи пытались привить ему военную выправку. В его биографии были и гауптвахты, и комсомольские собрания, и кроссы в ОЗК... Принципиальность вызывает уважение, и в конце концов от него отступились, услав с глаз подалее в глухую командировку. И, как я уже сказал, наш принципиальный Федя принципиально не выражался матом.

Счастье не бывает долгим - душевный замполит пошел на повышение, а взамен дивизион был осчастливлен новым кадром. Явился он к нам с далекой точки, затерянной в лесах, и первое время просто упивался близостью нашей части к Питеру. Упоение не мешало ему жестоко угнетать личный состав, избалованный аполитичностью его предшественника. Излишне говорить, что с техникой он был абсолютно незнаком (служил на другом комплексе), желания освоить ее не испытывал, зато не гнушался подъедать солдатские заначки. Эта скотина за один присест (поджарив себе гренки)ухитрилась извести ВСЕ подсолнечное масло, заготовленное для священной процедуры: жарки картошки на БД. За свои паразитические наклонности и сволочной характер, а также за жгучие усы новый замполит быстро получил кличку "Таракан".

Зуб на него имели многие, но час возмездия наступил нескоро. Было это летом, когда бОльшая часть господ офицеров разъехалась по отпускам, и нашему Таракану пришлось пойти дежурным по части.
Служба непыльная, но надо учесть, что наш полк (целых 5 дивизионов) был, как уже сказано, гвардейским и краснознаменным, и в этом качестве являлся излюбленным объектом для посещения всяких мимоезжих генералов. Опыта обращения с ними Таракан (по причине своей лесной службы) не имел и боялся их до жути, а потому всячески избегал этой почетной должности. Но - пришлось, пришлось...

Ваш покорный слуга наблюдал все эти муки в качестве помдежа (припахали опять-таки из-за нехватки офицеров). Для начала Таракан никак не мог отпустить предыдущего дежурного, в сотый раз пытаясь запомнить, какому начальнику какую команду подавать, и даже порепетировав подход-отход к воображаемому генералу. Но вот все успокоилось, и в дежурке наступило затишье. Таракан пару раз ответил на звонки, почувствовал себя увереннее, и тут в дежурку зашел местный писарь-ефрейтор, король строевой части. Не удостоив Таракана даже взглядом, не говоря уже о "Разрешите войти!", он нажал кнопочку на пульте громкой связи и завел разговор со своим земляком с дальнего КПП.
-Товарищ ефрейтор!
В ответ - тишина.
-ТОВАРИЩ ЕФРЕЙТОР!!!!!
Вопросительный взляд ефрейтора.
-Прекратить разговор, к вам обращается КАПИТАН!!!
Легкое пожатие плечами.
Потеряв дар речи, Таракан попросту нажимает на рычаг, прерывая связь. С великолепным самообладанием ефрейтор вновь нажимает на кнопку и продолжает разговор, впрочем недолго. После чего, напрочь игнорируя взбесившегося Таракана, идет к выходу.
- Я вас не отпускал!!! - из последних сил кричит Таракан. И вот тут, уже стоя в дверях, ефрейтор удостоил его буквально несколькими словами:
-Да пошел ты на х#й...
И скрылся.
Бедный замполит, уже в отсутствие ефрейтора, кричит, что он его сгноит, мелькают слова "губа",
"дисбат"... В воспаленном мозгу возникает идея: нужна докладная, а для докладной -
-Сержант NN, будешь свидетелем!
Я, из последних сил сдерживая смех:
-Не могу быть свидетелем, тащ капитан, я вам по службе подчинен!
Тогда взгляд Таракана падает на часового, который, стоя у знамени, делает каменное лицо:
-Ты, ты будешь свидетелем!!
-Тащ капитан, это ж пост N1! Не вынуждайте часового нарушать устав караульной службы!
Таракану уже не вспомнить все тонкости Устава, он начинает творить докладную... И тут с КПП звонят:
встречайте гостя с большой звездой!

...Дальше было то, что у Покровского называется "черный песец". Таракан забыл все, чему его учили, закричал не то, доложил не так...
Был выдран по самые гланды, да еще - о злобная усмешка судьбы! - получил дополнительных звездюлей за НЕУСТАВНУЮ ПРИЧЕСКУ! А поскольку генерал приказал "доложить об устранении" в течение 30 минут, был срочно вызван с позиции наш внештатный парикмахер, который и достриг несчастного Таракана в штабном туалете... А когда удовлетворенный генерал отбыл, настала очередь начштаба, который (в отсутствие комполка)отымел Таракана уже по-доброму, по-домашнему, заодно объяснив ему, как нужно себя держать, чтобы не быть посланным на х#й личным составом.

Когда замполит вернулся в казарму, все уже были в курсе всех подробностей. Его взор, на кого бы ни упал, всюду встречал лишь кривые ухмылки. И тут замполит наткнулся - правильно, на Федю, мирно шествующего по коридору. Вот на ком можно все зло сорвать! (толстовец же!)
-Почему воротничок не застегнут, товарищ рядовой?
Федя воззрился на замполита с высоты 190 см и задумчиво проговорил своим интеллигентным голосом:
-Товарищ капитан, видите ли, как бы это вам попроще объяснить... У меня такое впечатление, что если вы, так сказать, не перемените свое отношение к людям... Ну в общем, такие случаи, как сегодня, они ведь будут повторяться...

Этот день вошел в историю дивизиона как "День гнева". А назавтра Федя был услан в командировку. От греха подальше.