Из жизни 108 гв. парашютно-десантного полка.
Понедельник, общее утреннее построение, включая военнослужащих-женщин. Выходит замполит полка:
- Нам нужно создать женский орган, в который войдут несколько членов.
Реплика одной из женщин:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

КРАСНАЯ ПОМАДА, КАК ТЕБЕ Я РАДА:
Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал.
Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта, которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание. На вопрос: 'Какие будут предложения?' одно поступило сразу же, причем от нескольких человек. 'Так. А кроме пьянки?'. Народ задумался. В конце концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин, вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал: 'Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!'
Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только 'Хенде хох!' и почему -то 'Гитлер капут!'. Комсомолец учил английский. Но в училище. Но недавно.
Из переведенной надписи вроде бы следовало, что данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена.
8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части, вручил цветы и пакет с подарками. После команды 'Разойдись!' любопытные женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой стороны, с третьей...
Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета...

14.08.01

В одной из московских академий подпол проводит перекличку курса:
- Волков!
- Я !
- Воробьев!
- Я !
- Медведев!
- Я !
- Гы-гы-гы! Блядь, что ж у вас фамилии то какие-то все звериные?
(Фамилия его была Зайцев)

Как слово наше отзовется.

Май 1981 года. Военный госпиталь в г. Кандалакша.
Как известно - в армии матом не ругаются, в армии матом разговаривают. Я безошибочно узнаю пришедших с армии по их специфическому лексикону, где цензурные - только предлоги. Для примера смотрите мою историю в выпуске ?7 про рядового Фейзулаева.
Итак, я лежал в госпитале Кандалакши, в отделении нейрохирургии. Врач сказал мне, чтобы я сходил в рентгеновскую лабораторию, сделал снимок.
Я пошел в указанный адрес. В дверях лаборатории стояли две молоденькие медсестры и о чем-то увлеченно болтали. Я подошел к ним и хотел вежливо попросить их, чтобы дали мне пройти. Вот с этим-то, с вежливостью, и вышла заминка. Как же это разговаривать нужно с девушками? Ясно, матом нельзя. А как? Мысленно я построил несколько безматерных языковых конструкций, но самое пристойная фраза, что у меня вышла: "Вы чо, обалдели, в атаке?" Не годится. Главное, матом нельзя, твердил я себе.
Девушки наконец заметили, что перед ними стоит боец в госпитальной пижаме и смущенно переминается.
- Ну что ты уставился на меня, родной, - сказала та из них, что побойчей. - Влюбился, что ли?
И тут я сразу, без задержки, одним духом выпалил:
- Что ты мне улыбки валишь, сушина, они мне ни в подсаде, ни в завале не нужны! Чахни тут из-за вас, как умирающий лебедь. Продерни, а то щас твои сучки зачокерую!
Девушки так обалдели, что расступились предо мной.
Одна из них спросила другую:
- Это он по-каковски?
- Не знаю, вроде феня, но не блатная, это точно.
Я прошел мимо них с чувством глубокого удовлетворения и, обернувшись, добавил:
- Раскинули тут комля на волоке, честному грабарю протрелевать негде!
"Главное, без мата обошелся" - подумал я, и, довольный собой, пошел дальше.

ЗА ВОДКОЙ
История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкую огласку...
Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан 'Иверия'. Сейчас он заброшен, а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в нем можно было ночью купить водку.
В одной из танковых частей как - то вечером злостно употребляли спиртные напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной юбилей 1 - ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у них кончилась.
Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 19, понятия 'коммерческая палатка' не существует, а пить очень хочется! Как быть? Решение созрело мгновенно: в 'Иверию'! На чем? Транспорт - то уже не ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить.
Догромыхав до 'Иверии', аккуратно поставили Т -72 на стоянку у ресторана и пошли в бар. На беду рядом случились ментокрылые на патрульной 'копейке'. Решив, что ездить в ресторан на танке все - таки неправильно, менты по привычке перегородили 'копейкой' выезд и стали ждать результата.
Выйдя из кабака с добычей, экипаж машины боевой торопился к изнемогающим товарищам и в спешке 'копейку' не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда, преследуемые не пытались оторваться, назад не оглядывались, поэтому азарта не было. На финише гонки у ментов случился облом: танк прошел в гарнизон по колонному пути, по которому не проехать и на грузовике, а на КПП гаишников вежливо послали на х#й.
Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал командир. Дежур-ный по части ему, натурально, все доложил еще ночью, распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно, сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться.
Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели.
Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели, но они сейчас поедут и узна-ют у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж тогда...
Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом.

31.08.01