Ему виднее...

Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот хамства – хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого – то дуба свалился к нам в полк. Идет по стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по Салтыкову – Щедрину:
– Разорю! Не потерплю!
И дальше уже от себя:
– У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца! Устроили тут, понимаешь, цирк!
И вдруг, из – под самолета неожиданно вылез зачуханный техник, и нос к носу столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая обороты:
– А ты еще кто такой?!
– А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!

13.07.01

Когда я ем...

Как – то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина, конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС–ы в армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и раньше – не знаю точно. А с Черномырдиным, по – моему, вышла путаница. Кто–то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине – ЧВС – ну, так и пошло.
Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС. Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный – синий – зеленый, красный, синий, зеленый... Ну, думаю, таракан там на дне, или, не приведи Господь, мышь дохлая...
Тут у ЧВС прорезался голос, и он поднял страшный крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой.
Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем – то острым было нацарапано: "Ищи, сука, мясо!"

2.07.01

Хинди - русси ...

В одном авиационном военном училище был курсовой офицер, "по имени... мнэ - э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ - э... Полуэкт". Так вот, этот Полуэкт имел привычку проверять степень опьянения возвращающихся из увольнения курсантов следующим способом. Отловив очередную жертву за КПП, он требовал:
- Ну - ка, скажи: "Джавахарлал"!
Тот, кто не мог произнести искомое слово с первого раза, считался пьяным.
И вот, однажды он заметил приближающегося к КПП курсанта, у которого явно отказал автомат стабилизации.
Торжествующий Полуэкт подозвал курсанта и потребовал:
- Ну - ка, скажи: "Джавахарлал"!
Курсант качнулся, мутно глянул на курсового и ответил:
- Неру!

21.06.01

За что?

Была в Советской Армии такая штука – суд чести.
Однажды мне пришлось участвовать в рассмотрении дела прапорщика по кличке «Курсант Фаза», который в день получения зарплаты поколотил жену. (Кличку эту он получил после просмотра фильма "Щит и меч", т. к. отвечал в части за изделие "Фаза", но это к делу не относится).
"Курсант Фаза" был очень тихим, вежливым человеком с золотыми руками – на таких, собственно, армия и держалась но, как водится, был горьким пьяницей. Зная это, командир разрешил курсантскую зарплату получать его жене, что она с удовольствием и делала. То, что "Курсант Фаза" пьет знали все, но чтобы драться...
И вот, идет суд.
В ленкомнате собрались офицеры, несчастный прапор стоит у трибуны, повесив голову.
Командир: Юрьич, объясни нам, как же ты смог ударить женщину?!
"Курсант Фаза": Товарищ командир, товарищи офицеры, ну поймите, в доме ни грамма спиртного, а она хрустальную вазу купила!!!

8.06.01

Мы едем – едем

Дело было еще в советское время. Доверили мне сопровождать в капитальный ремонт локатор. Локатор этот весил 42 тонны, и представлял собой бронированную гусеничную машину. Везти его нужно было с одной подмосковной станции на другую по ж/д. От исходного пункта до Москвы было 1,5 часа на электричке, а от Москвы до конечного – 2,5 часа.
Станцию погрузили на платформу, к ней прицепили теплушку для караула. Из удобств в теплушке была дыра в полу и печка – буржуйка. Туалет действовал, в принципе, безотказно, но, как всегда на ж/д – только во время движения. Печка страшно чадила – дело было зимой – и к концу поездки мы были похожи на плохо загримированных негров. Продуктов нам дали на 3 дня, а ехали мы... угадайте, сколько? – неделю! Жрать хотелось смертельно, но по дороге купить было ничего невозможно, так как эшелон все время останавливался в каких –то диких местах. Кроме того, проклятущую станцию нужно было охранять – секретная! Поэтому при каждой остановке пара бойцов выскакивала из теплушки и начинала охранять железную дурищу. Украсть ее могло разве что НЛО, времена были, что называется,
библейские, о террористах никто и не слышал. Поэтому, больше всего я боялся, что у меня отстанет солдат, да еще с автоматом. Никто заранее не мог сказать, когда эшелон остановится, сколько простоит и когда поедет. Это была, так сказать, вещь в себе, абсолютно таинственная и непознаваемая.
К концу пятого дня я поймал себя на мысли, что статья за мародерство, в общем – то, слишком суровая...
Наконец, мы приехали, и пошел процесс сдачи. На каждую утраченную запчасть у нас был заготовлен акт на списание, заверенный подписями, печатями и пр. Но нас постигла фетяска с... ломом. На броне по замыслу разработчиков должен крепиться лом. Черт его знает, зачем. У нас его и не было. Но был акт на списание. Не тут – то было! Приемщик с сатанинской ухмылкой показал приказ Министра Обороны, в котором говорилось, что, поскольку ломы не изнашиваются, списанию они не подлежат!!! Ну кто ж мог знать, что министр так бережет народную копейку?
Я решил включить дурака и спросил приемщика, что делать. Тот предложил отвезти станцию обратно, доукомплектовать и снова привезти к нему. От этой идеи мне стало плохо и пришлось обменять лом на спирт.
И вот, бронированная дура, наконец, сдана, теперь представьте картину: тихая дачная станция, вдруг на нее вваливается орава мужиков с недельной щетиной, закопченные, в ватниках без знаков различия (в ВВС на техническом обмундировании никаких знаков различия нет), с автоматами (чехлов нам не нашли), бросает оружие и вещмешки на пол буфета и начинает ЖРАТЬ!
Как нас тогда не арестовали, не пойму и по сей день...

14.06.01