Что немцу смерть...

Дело было на зимних учениях. Проходили они на одном из полигонов в заволжских степях. А надо сказать, что на этот полигон на учения ездили не только наши, но и весь Варшавский договор, т.к. в своих странах развернуться им было особенно негде: то снаряд за границу улетит, то летчик зазевается, а Европа уже и закончилась и летит он уже над морем... Ездили и другие иностранцы.
Ну вот. Ночь. Холодно – градусов 25, да еще с ветром. Иду проверять своих воинов. Рядом с позицией моих локаторов развернулись то ли венгры, то ли болгары – ночью видно плохо – и ходит часовой. Часовому выдали (наверное, наши пожалели) классический тулуп, но все равно бойцу очень холодно.
Рядом стоит мой высотомер. Сделан он на шасси Краз –255, причем вся аппаратура ламповая, а передатчик очень мощный. Оператор сидит внутри той же будки и ему всегда жарко.
Так вот, подхожу ближе и вижу: выключается качание антенны, из машины выскакивает оператор, здоровенный хохол, по фамилии, кстати, Мадера, на котором из одежды бриджи и шапка, а из обуви тапочки.
Он справляет нужду на колесо, затем зачерпывает чистого снега и начинает с довольным рычанием растираться. Затем отряхивается и лезет в кабину.
Включатся качание.
Жалко, что в темноте я не видел выражения лица часового...

14.05.01

Пост сдал – пост принял!

Эта история произошла с моим приятелем, тогда капитаном, а ныне – подполковником.
Как – то, совершенно неожиданно, ровно в 5.50 утра объявили учебную тревогу.
Володя, будучи инженером эскадрильи, примчался в автопарк и оседлал эскадрильскую машину, чтобы ехать на стоянку. Но проблема состояла в том, что стоянки еще были под охраной, то есть по ним бродили часовые с боевым оружием.
Собирая по дороге полусонных – полупохмельных техников, эскадрильский зилок поехал на аэродром.
По дороге встретили караульную машину и начкар жестом показал, что давай, мол, на стоянку, я на пост позвонил, проблем не будет. Ладно.
Приехали на точку, Володя выскочил из кабины – и к ангарам. Технота еще выбирается из кузова.
Навстречу часовой, мягко говоря, нерусский. Володя бежит. Вдруг часовой снимает автомат с плеча и ба – бах в воздух!
Приятель мой, естественно, сразу падает на живот, потому что какую чучу отчубучит воин аллаха в следующий момент, не знает даже Аллах.
По закону подлости упал он точно в лужу и начал помаленьку ощущать себя описавшимся младенцем. Но поскольку лицом вниз лежать все – таки страшно, Володя потихоньку поворачивает голову и видит следующую картину.
Солдат невозмутимо вешает автомат на плечо, отстегивает клапан шинели, достает какую – то бумажку и по складам громко читает:
– Стой! Кто идет?
Услышав это, Володя уронил голову на асфальт и бился в конвульсиях до приезда караулки.
Начкар, услышав выстрел, примчался на стоянку, увидел лежащего навзничь офицера, сопоставил увиденное с боевыми свойствами своего часового и принял единственно правильное решение: мощным ударом справа в челюсть снес воина, так сказать, с шахматной доски вместе с автоматом.
– Пост сдал!
– Пост принял!

7.05.01

Спирт – имя существительное

Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку.
Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико – эксплуатационная часть, место, гдеремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано «Слив спирта». Уже интересно.
Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность – приволок откуда – то инструменты, банку и другого любителя халявы.
Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?!
Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х#я не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача – поставить на место лючок.
Ставили они его на место в два раза дольше...

3.05.01

Фары веером

Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны развернуться. А поскольку в те годы (начало 80 – х) в войну играли по – серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками на фарах, то есть, что фары есть, что их нет – практически без разницы.
Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной тяге. Это здоровенная машина на шасси от танка, но по размерам значительно больше танка и массой в 42 тонны.
И вот едем, прапорщик, как положено, дергает рычаги управления, топчет педали и при этом сильно напоминает мартышку (кто видел, как управляют гусеничными машинами старого образца – тот поймет), а мы с ротным боремся со сном.
И вдруг, сквозь сон наблюдаем, что навстречу нам мчится абориген на ЗИЛ –130 с дальним светом. Прапор сигналит, мол, уступи дорогу. А надо сказать, что звуковой сигнал у нашей гусеничной дурищи совсем несолидный, как у «копейки». Абориген не реагирует. Расстояние начинает угрожающе сокращаться, причем за себя мы не волнуемся, поскольку машина бронированная, но у нас вперед выступает сложенная на крыше антенна, которую запросто можно помять. Можно, конечно, резко затормозить, на гусеничной машине это не проблема, но тогда в нас сзади воткнется КРАЗ с высотомером и – далее везде до конца колонны.
Спать уже не хочется, а хочется поймать зиловского водилу и побить ему лицо. И вот тогда ротный проявляет революционную смекалку – и отдает команду «Включить габариты!» Я щелкаю тумблером, загораются подфарники и маленькие лампочки на крыше рубки.
Эффект был мгновенным и сильным. Увидев, на каком расстоянии у нас расположены подфарники, абориген принял единственно правильное решение – вывернув руль и переехав через канаву, ускакал на картофельное поле.
Думаю, о своем решении он не пожалел, когда мимо него прогрохотал наш локатор и другие не менее кошмарные самоходные механизмы радиолокационной группы...

30.04.01

Наполеон Бонапарт и презервативы

Дело было в Сухуми на турбазе Минобороны как раз в тот период, когда борьба за трезвый образ жизни вступила в решительную фазу, т.е. в России ничего крепче кефира уже купить было нельзя. А там! На территории турбазы была шашлычная, где подавали холодное пиво! Без очереди!! Молодежи этого не понять... В общем, личный состав отдыхающих большую часть времени проводил в шашлычной. Некоторые, по – моему, так до конца путевки и не узнали, где море... Уезжали они довольные, без копейки денег, с характерной синевой на лице, которую называли «лунным загаром». Нужно помнить, что на обратную дорогу мудрое Минобороны выдавало воинское требование, которое невозможно было пропить. Но это так, для колорита.
Сидели мы как – то в шашлычной в легком подпитии, быстро перезнакомились, оказалось, что все присутствующие представляли, так сказать, разные рода оружия, но были отпетыми технарями. А один представился военным психологом, специалистом по психоанализу (!). Ну, тут процесс пошел! Военную психологию тут же назвали буржуазной лженаукой, продажной девкой империализма, до кучи вспомнили вейсманистов – морганистов. Психолог оказался парнем без признаков чувства юмора и потребовал дать ему тему для психоанализа с целью установления причин любых, самых сложных, но обязательно эротических ассоциаций. И вдруг один пехотный майор сказал:
– А вот, объясни – ка, почему у меня Наполеон Бонапарт ассоциируется с презервативами?!
Психоаналитик тяжело задумался, долго массировал руками лобные доли мозга, чесал в затылке, кряхтел, наконец, поднял лапки:
– Не знаю!
Отсмеявшись, мы похвалили пехотинца за хорошую шутку.
– Какая, на х#й, шутка! Нас, курсантов, в училище гоняли на съемки какого – то фильма про наполеоновские войны, кажется, «Ватерлоо». Я изображал убитого пушкаря, меня переодели и положили головой вниз на лафет пушки; когда стали снимать, оператор увидел у меня на руке часы и чуть не убил. Но дело не в этом. Для имитации взрывов пиротехники набивали какую – то смесь в презервативы, а затем поджигали фитили.
Никогда не забуду поле брани, усеянное "трупами" русских и французов, а также чудовищно растянутыми, изодранными изделиями № 2...