ВЕРТОЛЕТНЫЕ БАЙКИ
(начало в выпуске 87 от 04.07.02)

'Третий лишний'

В эту игру я играл всего-лишь один раз и у меня до чих пор остатки седых волос на висках от ее последствий. Во время учебных полетов обычно с двумя пилотами летает всего-лишь один борт-механик. Но поскольку чтобы получить доплату к зарплате нужно налетать определенное количество часов, в конце месяца в вертушку набивается иногда по 3-4 особо ленивых борт-механиков, которые весь месяц прошланговали и теперь им не хватает пары часов для для полетной надбавки к зарплате. Так как на сам полет им абсолютно наплевать, то они развлекаются как могут.

В тот раз мы летали прямо над аэродромом, отрабатывая авторотацию. Все пилоты в морской пехоте должны быть готовы быть сбиты врагом в любое время, и поэтому авторотация отрабатывается каждый раз есть свободное время. Со стороны авторотация выглядит следующим образом. Вертолет забирается на высоту около километра, а потом 'обваливается' вниз, падая с ускорением равному ускорению пианино, которое столкнули с небоскреба. Воздух , проходящий через лопасти, выполняет функцию двигателей. За 100-150 метров до размазывания по земле выполняется 'Свеча'- замедляющий маневр, в результате которого скорость падения уменьшается до уровня, когда вертолет все-таки бьется о землю, но не так сильно, позволяя людям внутри отделаться легким испугом. Во время учебной авторотации пилоты все-таки используют двигатели в последнюю минуту и за десять метров от землю выравнивают вертолет и уходят на второй круг делать авторотацию по новой. Так может продолжаться довольно долго, особенно с молодыми пилотами.

В тот день нас было двое пилотов и трое борт-механиков. Во время очередной авторотации, что само по себе было довольно неприятно, на меня неожиданно набросились два борт-механика. Один из них показал мне конец страховочного пояса, который должен был быть прикреплен к специальному блоку. В случае, если ты выпадаешь из вертолета, ты просто зависаешь на коротком троссе и ничего плохого не случается. В этот раз друзья-механики продемонстрировали мне конец ОТСОЕДИНЕННОГО страховочного пояса, то есть если бы я выпал, то это было уже не смешно. Затем они меня начал деловито выталкивать из несущегося к земле вертолета. Весь процесс авторотации занимает около 10 секунд. Но для меня это была вечность.Я схватился мертвой хваткой за дверь и держался как мог из последних сил. Наконец, авторотация закончилось. Друзья похлопали меня по плечу и отошли, весело смеясь. Оказывается, мой страховочный пояс был присоединен все это время. Мне был продемонстрирован отсоединенный страховочный пояс одного из моих друзей-шутников. Оказывается человеческий мозг в течении 10 секунд, рассмотрев все варианты, выбрал самый худший. Я думал, что отцепили меня.

Мы проигрывали это шутку десятки раз на молодых борт-механиках. И, как не странно, при демонстрации отсоединенного страховочного пояса решали, что это их пояс и они начинали бороться за выживание с утроенной силой.

Чкалов.
История первая

Не секрет, что очень часто бывшие военные авиаторы (в советское-то время - точно) по достижении "пенсионного" возраста, - а это что-то около сорока лет от роду, благополучно переучивались и становились авиаторами "транспортными". Причем, как правило, на каких-нибудь режимных заводах. Благо, крупные предприятия могли, при необходимости, позволить себе иметь свой самолет, и иногда не один. Мой отец к категории бывших военных (если не считать армии) не принадлежал, но, в свое время, работал именно на одном таком "объекте". И летал на "Ан-12" и на "Ан-24(26)" бортрадистом. Я тогда был пацан еще, школьник, которого, как обычно это бывает, совершенно некуда девать летом. В пионерские лагеря меня не брали после пары историй... ну да это к делу не относится. Короче, летом я кайфовал: я ходил к отцу на работу! В смысле, не просто на аэродром шлялся, на который мне можно было пролезть только через дырку в заборе под кустами - охрана... Не-ет! Я мотылялся с папой на самолетах по всему тогдашнему Союзу, потому что средний маршрут, как минимум состоял из 3-х неких населенных пунктов, расположенных в разных концах географии. Собственно, руководство предприятия-владельца самолета самым откровенным образом "сшибало бабки", торгуя чем ни попадя и гоняя самолет в качестве бесплатного грузовика. А летают эти бандуры довольно медленно...
Ладно, хватит предисторий! Был у отца в экипаже КВС (командир воздушного судна), по прозвищу Чкалов. Вот он-то как раз и был "бывшим". Не знаю кем - истребителем там, или бомбером...
Очередной рейс. "Ан-12" в гражданской раскраске. Москва - Ростов-На Дону - Самара. В Ростов из Москвы везем масло. Нормально - оно-ж не растает наверху-то, холодно в грузовом отсеке. Привезли-выгрузили. Какой там груз в Самару? Коробки? Что за фигня? Че в коробках, дайте глянуть... та-а-ак!!!
Такого еще мало кто тогда видел! Бытовая техника! Panasonic! И телеки-видики, и ценры музыкальные, и камеры видео!!! 85-й где-то год! Ох-х... В Ан-12! Там же пять "жигулей" помещается!!! А здесь этой техники на этих "жигулей"!.!.!. Да на все 50! (прекрасно помню, что один папин друг отвалил за некий двухкассетник "Sharp" типа "селедка" с отстегивающимися колонками что-то в районе 2000 "деревянных") Между "охами" и матом грузят нам это все богатство в самолет, но как-то уж очень неудачно - оставляя вдоль правого борта проход шириной метра полтора - мол, так крепить лучше, а "12-му" до фонаря такое распределение веса. Ну и ладно, КВС лучше знает. Погрузили. Запустились. Выруливаем. Диспетчер по радио:
- Борт такой-то, взлет разрешаю, только, мужики, давайте порезче, а то тут "МиГи" у нас... полетать собрались... прям щас... так что, вы не пугайтесь, если что..." (аэродром тоже был "режимный").
Чкалов что-то буркнул недоброе. Но препираться не стал. Не стал и рулить, как обычно, к концу полосы, чтобы оттуда начать разбег в противоположную сторону. А прям так, встал на середине полосы и вытянул стояночный тормоз... ну и обычный, видать, тоже прижат как следует... Дальше - кино. Полные обороты всем четырем вентиляторам - стоим на месте, разве что крыльями не машем - резко отпускаются все тормоза... и я, сидевший на корточках, привалившись к запертой (!) двери пилотской, пулей вылетаю в грузовой салон на коробки с... зар-р-раза!!!!! что-то звякнуло? или показалось? Башкой треснулся... Наушники сорвало... Самолет уже в воздухе, но еще явно не успел набрать достаточной высоты... не мог успеть... Я сползаю с коробок на пол и встаю на четвереньки и тогда вдруг этот самый металлический пол вдруг куда-то проваливается!!! Да что-ж творится-то, а??? Меня выносит прямо к боковой двери, в которой имеется ма-аленький иллюминатор, и что я вижу? Прямо перед собой я вижу землю!!! Метрах в 50!!! С бешеной скоростью! Мимо!! МАМА!!!! С немалыми усилиями отклеившись от двери я вползаю в пилотскую... Страховерчение заканчивается, оба пилота напряженно смотрят вперед. Отец, увидев мое лицо, подумал, что меня укачало (это он потом мне сказал), и предложил конфету... Я поднял с пола наушники и услышал примерно следующее:
- Да я вам покажу!.. Полетают они... Пугаться??? Да я сам кого хошь напугаю!!!" - весь колорит монолога Чкалова я передать не могу, потому как еще не полностью пришел в себя, но это было смачно!!!
Глянув вперед через стекло штурманского носового отсека, я получил еще одну дозу столбняка: Чкалов заходил на бреющем полете на вышку! Точнехонько!!! Удар неминуем!!! Кажется... Штурман быстро-быстро попытался вылезти из своего стеклянного "носа", но застрял... РЫВОК ШТУРВАЛА ВВЕРХ И ВПРАВО!!! Я шлепаюсь на пол, под действием известных сил, одновременно слыша мат всего экипажа и диспетчеров с земли по СПУ. Перегрузочка закончилась быстро, однако при этом продолжился разворот вправо. Но, видно, даже у Чкалова эмоции могут пересилить твердую руку! Лишку подал он от себя штурвала... ой, лишку...
В грузовом салоне послышалось смачное "БУМММ!!!" Механик схватился за сердце... Остальные побледнели... И только Чкалов продолжал рулить, говоря при этом:
- Пиздец... Хуй теперь я видак буду покупать... - я, бля, хуй его знает, где эти толстожопые мудрояйца будут всю эту хуйню чинить! А потом ведь, бля, на рынке нам-же и толкнут, на хуй!!!

ВЕРТОЛЕТНЫЕ БАЙКИ
(начало в выпуске 87 от 04.07.02)

'Завод вертолета с толкача'

Несмотря на то, что молодых вертолетных механиков, постоянно ради шутки посылают к командиру за 'ключами от вертолета' , вертолеты запускаются во основном с помощью гидравлики банальным нажатием кнопок или щелчком тумблера.

Вес транспортного вертолета от 20 до 30 тон, в зависимости от комплектации и топлива на борту. Частенько нам приходилось вылетать в поля или в леса, чтобы перевозить пехоту, либо проводить парашютные прыжки. Обычно, вылет в поле сопровождается часами ничего не деланья для борт-механиков и пилотов. Свободное время используется, чтобы хоть как-то развлечься.

Обычно шутка начинается с того, что борт-механик подходит с трагическим лицом в пехоте и заявляет:' Я знаю, что вы должны были лететь туда-то. К сожелению полет отменяется. Опять не заводится вертолет. Можно попробовать с толкача, но он тяжелый- гад!'. Пехота- люди добрые. Они всегда готовы помочь. Человек тридцать облепливают вертолет как мухи и начинают его толкать. Я не уверен, но по-моему абсолютный рекорд скорости по толканию вертолеты был учтановлен в районе 30 километров в час. Чтобы не разочаровывать пехотинцев, кто-нибудь, сидящий в кабине, обычно включал маленький вспомогательный двигатель(нажитием кнопки) и объявлял, что 'вертолет завелся'.

(продолжение следует)

ВЕРТОЛЕТНЫЕ БАЙКИ
(начало в выпуске 87 от 04.07.02)

Классические Вертолетные Шутки

Военная жизнь была бы очень скучной, если бы иногда летный состав не позволял себе небольшие шутки. Начальство об этом знает и всегда смотрит сквозь пальцы (если само не участвует) на борт-механиков и пилотов, устраивающих очередной концерт. Я позволю себе рассказать пару самых простых и в данный момент уже классических вертолетных шуток.

'Ручка от Помпы'

Рядом с рампой у всех военно-транспортных вертолетов США есть железная труба, которая присоединена к гидравлической помпе. Если начать качать помпу, то, в зависимости от положения индикаторы помпы, вертолетная рампа пойдет либо вверх, либо вниз. Если индикатор установлен в нейтральное положение, то произойдет ровным счетом ничего, сколько бы ты эту трубу не двигал. Для проведения шутки необходимо привести положение индикатора в сугубо нейтральное положение. Самым выжным фактором является взаимодействие между между борт-механиком и пилотами.

Во время транспортировки морских пехотинцев на очередное учебное задание вертолет должен отлететь на приличное расстояние от ближайшего начальства и набрать ощутимую высоту. Надо отметить, что во время полета борт-механики общаются по внутренней связи с пилотами. Из-за ужасного шума, никто кроме них не знает о чем они говорят, так как пассажиры к внутренней связи не допускаются. Набрав приличную высоту, борт механик оповещает пилотов о том, что все готово для Шутки.

Неожиданно для пассажиров (но не для борт-механика, так как все это является ювелирной иммитацией) вертолет должен начать падать. Задача борт-механика- вызвать как можно больше паники среди пассажиров. Сделать это не сложно, так как пассажиры и так напуганы шумом и капающей с потолка кабины гидравлической жидкости (на самом деле - это хороший знак, означающий, что она там еще есть). С криком '..ять' борт-механик должен бросится к ручке от гидравлической помпы (которая, как мы уже заметили, ничего не делает) и начать ее героически двигать вверх и вниз. В это время он незаметно по внутренней связи передает сигнал пилотам лететь вверх. Как по волшебству, вертолет перестает падать и начинает выходить из пики и лететь по примой. Тут борт-механик опять отпускает ручку помпы. Вертолет с воем несется вниз. Он снова начинает героически качать помпу. Вертолет выравнивается. Обычно шоу продолажется минут 10-15. После этого вспотевший и обессиленный механик 'сдается'. На виду у изумленных пассажиров он махает рукой на ручку от помпы и уходит. Вертолет заваливатся набок и несется к земле. В ста случаях из ста пассажиры рвутся к абсолютно бесполезной ручке и 'продолжают борьбу за живучесть вертолета'. Пару раз нам дажу эту ручку оторвали. Именно из-за этих дурацких шуток, бесполезная железная труба, является самым заменяемым компонентом в вертолетной авиации морской пехоты.

(продолжение следует)

ВЕРТОЛЕТНЫЕ БАЙКИ
(начало в выпуске 87 от 04.07.02)

Военно-Полевая Хирургия

Был у нас один пилот. Позывной- 'Всплеск'. Очевидно, в память от том как его вертолет навсегда остался на дне Тихого Океана, вслед за 'успешным' приводнением . У него была дурная привычка заставлять авиатехников чинить абсолютно исправные вертолеты.

Обычно все неисправности на вертолетах заносятся в компьютер, а потом распредиляются между механиками для ремонта. Однажды в компьютере появилась замечательная неисправность: ' Слишком короткая моче-отводная трубка на вертолете N 5'. Я в это время уже работал на данной модели вертолета уже 5 лет и считал себя экспертом. До данного дня я не знал, что у вертолета есть моче-отводная трубка. Народу стало интересно. Достали чертежи. Есть. Оказывается рядом с каждым пилотом должен быть резиновый шланг в который нужно сходить по малой нужде (мужикам). Так как в вертолете горючего всего на 4 часа лету, то никто никогда этим делом не пользуется. Терпят. А если совсем не в моготу, то писают в пакет, который потом красиво выбрасывается в окно. Или писают с борт-механиками на рампу. А этот пилот решил выкобениться. Шланг, говорит, короткий.

Несмотря на бредовость данной технической неисправности, дело это в компьютере, а значит надо чинить. Мы сели. Посовещались. Было решено провести Контрольный Замер. Усадили механика в кресло пилота. Замерили. Все нормально дотягивается. Тут мы осознали, что это шланг короткий не у вертолета, а у пилота. Но неисправность надо списать. Спросили разрешения у командира. Течнический Отчет по Устранению Неисправности выглядел следующим образом:

'После проведения контрольного замера, согласну приказу командира Вертолетного Подразделения такого-то, хирургическое вмешательство разрешено не было. Неисправность считать устраненной. Механик Пупкин.'

(продолжение следует)