Голубые дембельские погоны

Мой земляк Александр был типичным дембелем. Ушитое по самое не могу ХБ, выстиранное в хлорке, песочного цвета. В нарушение формы фуражка, держащаяся на как бы гвозде, вбитом в затылок. Пшеничный чуб развевался по ветру, ввергая в ступор офицеров. Надставленные каблуки на сапогах с шариком внутри. При ходьбе Сашок издавал непонятный легкий шорох, но щелкая каблуками, горделиво давил косяка, наслаждался произведенным эффектом. Нагловатый, туповатый когда надо и не надо. Клал на все с прибором и не очень терпеливо ждал дембеля, встревая в истории. Познакомились мы с ним в карауле, рота охраны, откуда был Санек, тянула лямку по охране вещевых и прочих складов, а мы, курсанты первокурсники, охраняли пост N 1 - Знамя училища. В моей курсантской жизни, "и без того задрипанной" появились заботы о земляке. Долго не мог взять в толк, с какого перепуга Санек грузит меня своими проблемами, пока ребята, поступавшие со "срочки", не просветили: курсантов только набрали, шмотки нам выдали новые, для дембеля самое то. А забот и правда у Сашка хватало, все свободное время он регулировал и доставал. Новую фуражку, аксельбанты - купить нельзя, только у ПДСников заказывать, латунные подкладки под значки - земляки из СВАРМА поспособствовали, голубой бархат для подбивки обшлагов и подборта на парадке - в воинском ателье заведку обрабатывал. Кожаный ремень. Сапоги, блиин, где взять юфтевые сапоги?! Большой проблемой была шелковая голубая лента для обтяжки дембельских погон. В Военторге кроме уставных нашивок и прочей лабуды, для дембельской формы совершенно не подходящих, купить и спереть решительно нечего. Насчет спереть не просто слова. Санек на руку был нечист. Пытался меня привлечь, решив проблемы с дембельской экипировкой разом. Все ходил вокруг да около, размеры свои называл, пока в лоб мне не предложил: мол, твои заснут, а ты потихоньку возьми. Сапоги сначала, потом ремешок там, в каптерке фуражечку прихвати. Земляки, в армии особенно, должны друг другу помогать. Курил я в этот момент, сигарету бросил и затаптывал, вниз смотрел. Чтобы не промахнуться, глянул искоса, а Санек уже метрах в пяти, так и сбежал, сучара бацилльная. Думал, не увижу больше. Недели через три приперлась морда наглючая. Стоит метрах в нескольких, потрясывает его аж. Что, говорю, Саня, люлей недодали, так подойди поближе, их есть у меня, не донесешь. Погоди, говорит, с этим делом всегда успеешь, денег займи сколько можешь, а то посадят меня. На семь лет. Во, блин, приплыли. Что я тебе займу - 3 рубля 80 копеек зарплаты? Не, говорит, родителей попроси, тыщи три, там, пять лучше. Не, говорю, ну ты ведь пидер конченный, меня уговаривал у своих ребят шмотки тебе спереть, а сейчас приперся еще и денег тебе займи, счас тебе таких денег дам, что "в твоем доме заиграет музыка, но ты ее не услышишь". Он чуть ли не в слезы. Ну, думаю, послушаю, во что встряла эта ошибка природы.
Не давала ему покоя голубая лента для обтяжки погон. Дембеля ПДСники, ребята надо сказать, головастые, другие там долго не задержатся, подъебнули Сашка, когда он им аксельбанты заказывал. Ты, говорят, Осипова знаешь ведь? А майор Осипов, в то время (1979 год) был начальником ПДС училища, мировой рекордсмен по количеству прыжков, без шуток. Специально для него выписали, выбили, достали парашют ПО-9, только-только пошедший в серию, крыло, "матрас". (по другим данным парашют для Осипова заказали в Штатах, но, по-моему, брешут). Вот, продолжают, Осипову парашют пришел, там такие вставки из шелка голубого, ммм, просто супер, наикрутейшим дембелем, Сашок, пойдешь домой. В комплекте еще заплатки ставить, запасные куски шелка вложены. Смотри, клювом прощелкаешь - попрешься как последний жлоб. Не будь Александер полным дебилом, поржал бы вместе с ПДСниками, пошел бы как все люди на дембель. Но ведь тупой и хитрожопый - пиши пропало. В последний перед дембелем караул Санек пошел воодушевленный. Вскрыть пластилиновые пломбы на вещевом складе - пара пустяков. Подогрел основание алюминиевое спичкой, аккуратно поднял за шнурки, делов-то. Замок как препятствие не рассматривался почему-то. Деталей не помню, то ли ключи, то ли отмычки были. Вскрыл Санек склад, нашел парашют, шарил рукой в поисках запасного комплекта для заплаток, да не ведал, что не ставят заплатки на парашюты. Рванул от нетерпения, штыком помог, оторвал кусок, цвет и вправду голубым оказался. Запихал под гимнастерку, предвкушая наикрутейшие дембельские погоны. Привел в порядок место преступления. Как ему показалось. Поставил пломбу на место и довольный стал ждать смены караула. Не предполагал или просто проигнорировал, что караул принимают не его кореша из черпаков, а молодые, дети гор и степей, упертые и зашуганные, да в первый раз на боевой пост. Проверили пломбы - вскрыто. Приехали. Первый отдел. Особист, взгянув в тупые наглые глаза Александра, сразу понял, что речь не идет о диверсии. Просто очередной долбоеб. Долго не рассусоливая, обрисовал перспективу: 20000 (двадцать тысяч) целковых или от 5 до 7. Как повезет. Неделю на сбор денег.
Погнали нас на заготовку овощей, кого в поле, на картошку, кого в овощехранилище на разгрузку, день с ночью путали, обедали "у снаряда". В караулы потом только курсантами ходили, и на первый пост, и на склады.
Не сел Санек точно, то ли деньги нашел, что вряд ли, то ли просто на тормозах спустили, дисбат скорее всего, вместо дембеля. Такие голубые дембельские погоны. Самые дорогие в истории авиации.


ПДС - парашютно-десантная служба
СВАРМ - самолетно-вертолетная авиаремонтная мастерская

"Наша любовь преодолеет все трудности"
Андрей Н., курсант 3го курса СВВАУЛ, 1981 год

"А было это летом, восемнадцатый год.,
Убили Мишку в Питере с нагана,
На сходке порешили отомстить за него
Ребята загорелые с лимана"

известная песня

Осень 1981 года, конец октября, приехали из отпуска в Пугачевский учебный полк СВВАУЛ, третий курс. Дорогой Леонид Ильич - на боевом посту. Родная авиация летает так, что ласты заворачиваются, нормы довольствия - более чем. В свободное и не очень от службы время личный состав в меру своих финансовых возможностей и фантазии употребляет крепкие спиртные напитки, а также совершает другие грубые нарушения воинской дисциплины в виде самовольных отлучек на блядки, через это дело имеет проблемы с местными девицами и непосредствеными начальниками. Воинская дисциплина? А где вы видели в авиации, да еще в то время, воинскую дисциплину? Летных происшествий нет - и ладушки.
Беда не беда, проблема, скорее, возникла, я бы сказал, из статуса и "ложно понятого чувства товарищества и дружбы".
Статус - местные девушки, одинокие и не очень дамочки могли вырваться из этого богом забытого места, выйдя каким угодно образом замуж за одного из курсантов. В этом случае горизонты для них резко расширялись, высоты виделись небывалые, перед ними лежала вся страна, а для особо удачливых - территория группы войск. Одна загвоздка: замуж не очень брали. То есть совсем хреново, водки там выпить, интим, это со всем нашим удовольствием, а замуж взять - шиш. Да и о какой женитьбе может идти речь в 20-21 год? Ну, спермотоксикоз, конечно, долбал, но не до такой же степени! Жениться?! Как сказал Вадик Евсеев позже по другому поводу, но образно и кратко: " Х..й вам".
Курсант Андрей Н. в те годы был не особо завидной партией, исходя из внешних данных. Обычный, где-то даже низкорослый, 160-163 может, молчаливый, поскольку из глухой белорусской деревни, там, видно, не очень народ треплется, работает больше. Андрюха был работящий, это да. Видимо этой своей натурой и немногословием он и привлек внимание Зинки, подавальщицы из курсантской столовой.
Опять же конкуренции со стороны товарок никакой. Не шибко заметен, как уже говорилось, был Андрюха.
Зинка. Сказать, что она была страшна, значит нагло наврать, беспардонно спизд..ть. Она была ужасна. Нет тех слов, которыми можно было описать уебищ...ю Зинку. Тем не менее, попробую. Представьте себе грымзу ростом под 180-185 с плечами пловца-спортсмэна, кривоватые ноги кавалериста, приставленные к жопе, которой нет. Как нет и груди. Пергидрольные кучерявые кудельки на круглой физии с глупым выражением вечного удивления. Личико (хм) вогнуто от природы. Высокий пронзительный голос. Ужоснах. Как говорится, в голодный год за вагон урюка... Месяц думать буду.
Стакнулись они, надо понимать, когда их эскадрилья шустрила в нарядах по столовой. За какие-то залеты комполка, "красный полковник", зарядил их исправляться. Внимания они не привлекали, да в общем-то кому какое дело, кто кого трахает? Но в начале ноября Андрюха неосторожно для себя поделился с экипажем новостью, что, мол, заявление подают, женится он на Новый год, и экипажу будет где отметить праздник. И, если получится, разделить их радость. Командир летной группы Вовик "Шерстяной", постояв в ахуе с полчасика и узнав, кто же эта счастливица, сказал частично словами уже упомянутого Вадика Евсеева: "Х..й вам. Одно дело трахать все, что шевелится, другое - на этом жениться и рожать детей. Я ему раскрою глаза".
Кстати, Шерстяной - это вовсе не фамилия, просто у Вовы волосы росли везде: на ушах, плечах, коленях и прочая, прочая, прочая. Чужие проверяющие на строевых смотрах показательно пытались дрючить сержанта В. за небритость: шерсть с груди лезла через наглухо застегнутый подворотничок, создавая полную иллюзию неуставной бородатости. Свои привыкли и сильно не парились по этому поводу, однажды заставив Вову расстегнуть гимнастерку. О такой шерсти на груди в Уставах ничего нет. А на нет и суда нет. Ну это так, к слову.
Надо также заметить, что такие события как подача заявления в ЗАГС всерьез и искренне волновали сокурсников, тем более, членов своей летной группы. Если кандидатка заслуживала внимания и не имела темных пятен в своей биографии в виде порочащих связей с курсантами предыдущего курса, не говоря уж о ближайших корешах, то ограничивались дружескими подъебками и пожеланиями счастливой совместной жизни. Само собой, предвкушали хорошую дружескую попойку на предстоящей свадьбе и осторожно предполагали использовать будущее семейное гнездо как место хранения "гражданки", алкоголя, запасаемого на ближайший праздник и просто чтоб был, "мгновенного контакта" с тетьками в смысле перепиха, но последнее - крайне редко. Мы были таки достаточно целомудренными и старались не посягать на святое - домашний очаг - чрезмерно настойчиво и часто. Сведения о недостойных кандидатках, ближайших и отдаленных местах, где можно приобрести (и употребить) алкоголь в любое время дня и ночи (не забывайте о том непростом времени, в котором происходят описываемые события), предыдущим курсом оставлялись в виде напутствия и схемы (кроки местности), начертанной на внутренней стороне крышки прикроватной тумбочки.
Зинка, подлюка такая, всех зацепила за живое. Была проведена оперативная работа с привлечением агентурных источников - в списках недостойных кандидаток ее не было - кому придет в голову вообще рассматривать Зину как будущую жену?! Просто пинцет. Но случилось.
Сработала агентура - honey trap - одну дамочку из финотдела штаба полка очень близко "знал" один их наших. После многочисленных интимных встреч источник, оказавшийся Зинкиной соседкой по частному сектору, сдал "подходы" на бывшего Зинкиного "баюкаря". За "четверку красненького" тот был готов сделать заявление в присутствии заинтересованных сторон.
"Баюкарем" оказался небезызвестный в местном полку техник вертолета по фамилии Кучер. Со званием его были сложности. Его большинство просто толком не знало. То есть оно, конечно, было, но вот так, с ходу, наверняка определить было сложно. Ибо Кучер был человеком неженатым, на работе не то что горел, но лазил постоянно в "техничке", снашивая ее до лохмотьев. Подходил срок износа и "техничка" менялась на новую, до следующего, как говорится, "истечения срока".
Кучер закончил вроде бы Кировское училище, получил " Ваню Умного" и первичное воинское звание лейтенант. Младшой. По прибытии в часть лямку маслопупа тянул исправно, с достоинством и уважением к старшим по званию. Звание "лейтенант" присвоили вовремя, поговаривали, что с таким отношением к делу, повышение - не за горами. Служба же по Уставу маленько Кучеру поднастопи...ла. Хвалебные речи в его адрес поспособствовали снижению требовательности к себе и развили неоднозначное пристрастие к горячительному, в том числе в служебное время, что чревато, учитывая должность. Благодаря товарищам по службе и, в основном, нескольким крепким пиздюлинам от командира эскадрильи лично (горячий представитель татарского народа не терпел алкоголиков и боролся с ними всеми способами. Признавал только эффективные. Не брезговал и курсанту, вовремя не отдавшему честь, ладошкой по холке засандалить. Ну зачет у нас был, в конспект залез, когда он появился не заметил), и прочим подобным обстоятельствам лейтенант дослужился до старлея. После чего сбросил с себя маску служаки и показал разнузданное мурло злостного нарушителя воинской дисциплины, гуляки и ебаря-перехватчика. Однако музыка играла недолго - с пьяного глазу Кучер намутил что-то с заглушками на ВУ и при холодной прокрутке одну из контрольных лент засосало в движок, повредив лопатки первых ступеней. Звезда слетела как и не было ее, присовокупив 25% оклада жалования ежемесячно на возмещение убытков от запоротого движка.
Перспектив никаких. Продолжая упорствовать в своих заблуждениях, лейтенант, техник по-прежнему вертолета, запил вчерную. Потянуло на баб со страшной силой. За утешением. И само собой, за этим самым. Пиздюлины не помогали и были отвергнуты как неэффективные. Очередным судом офицерской чести разжалован в младшие лейтенанты. На удивление помогло. Пить перестал. Почувствовал прежнюю тягу к авиатехнике и повысил требовательность к себе. Но чрезмерное пристрастие к женщинам, в том числе чужим женам, не могли выбить даже мужья, застигавшие незадачливого "перехватчика" on a scene of crime.
По поводу званий. Кучер таскался постоянно в "техничке", как уже говорилось, но на парадке оставались старлейские погоны(в ней он и стрался охмурять доверчивых гражданских дамочек), шинелка имела погоны лейтехи, к чему непосредственное начальство относилось снисходительно скептически, а строевые смотры - как положено, согласно Устава, младший лейтенант, таки офицер, не кот начхал.
Во время перетурбаций с воинскими званиями Кучера Зинуля замужествовала за железнодорожным человеком, который регулярно отбывал в служебные командировки. Чаще чем хотелось бы, но ведь служба. Не способствующая крепости семьи, особенно если рядом, подобно стервятнику, вьется этот, не побоюсь этого слова, ловелас недоделанный. В смысле Кучер. Железнодорожный человек убыл, вроде бы, в очередную службеную командировку, а Кучер тут как тут. Уже приступили и к прелюдии, да вот ведь афронт - командировка не состоялась, и железнодорожник вернулся нежданным. Частный дом. Зима. Зинка дезабилье, Кучер только без штанов. Кое-как скомкав вещи, он "замышился" за раздвижной тряпичной занавеской в сенцах. Дверь входная открылась и - тишина. Как рассказывал сам "виновник торжества: "Я хотел только посмотреть, можно ли уже на улицу сквозануть, занавесочку раздвинул, смотрю - летит. Очнулся уже на улице". Железнодорожник приметил хахаля за занавеской сходу и просто стоял и терпеливо ждал развития ситуации. Как только вражья морда вылезла на свет - поднес, мама не горюй, после чего ловелас недоделаный был изрядно поколочен и выпровожен пинками со двора. Неверную Зинулю железнодорожный человек метелил со знанием предмета, не оставляя слишком бросающихся в глаза примет физического воздействия. Соседка-финансистка уверяла, что получала Зинуля в основном по жопе, которой вроде бы и не было, но вопила так, что вроде и была. Две недели больничного по женскому недомоганию. А вогнутость лица, уже упомянутая, что от природы, на глазок (соседки-финансистки), маленько увеличилась.
Всю эту историю о командировке, железнодорожном муже, неверной Зинке, Кучер рассказывал, сидя на первом ярусе Андрюхиной койки, попивая гонорарную "четверку красного". Напротив него, зажатый с двух сторон дюжими хлопцами Славой Ш. и другом его Толиком Г., внимал рассказу Андрей Н. Внимал он с откровенной неохотой, возможно нескрываемой злобой, но руки ему, Андрюхе, придерживали Толик и Славик, зажать уши возможности не было. Вот и внимал.
Кучера с его воспоминаниями понесло на какое-то сосем уж непотребство, Славик посмотрел только неодобрительно, а битый неоднократно ревнивыми мужьями младший лейтенант, что-то знакомое уловив во взгляде, засобирался. Пойду, мол, завтра на службу, с вами тут засиделся да и гонорарий все уже, пойду. Так и отчалил. Где он и кто он сейчас - кто ведает?
После экзекуциии не ради издевательства и глумления над чувствами, а торжества справедливости и дружеского участия для, наш товарищ был отпущен. И Андрей сказал, что все это херня полная, это было до него, не волнует, один хрен поженятся.
Руки опустились, скупых мужских слез не было, одни эпитеты, непечатные настолько, что некоторые и сейчас кажутся чрезмерными.
Вова "Шерстяной" однако был хитер. Когда эскадрилья по форме с голым торцом изнуряла организмы на физзарядке, пользуясь служебным положением и закосив от зарядки в курилке, вернулся в кубрик и совершенно пошлым образом спер военный билет курсанта Андрея Н. из неосмотрительно оставленного кителя. "Пусть идет теперь заяву попробует подать без билета-то, мать их ети".
Однако курсант Андрей Н. оказался неожиданно тверд, и упорствовал в своих заблуждениях не менее уже упомянутых ранее. Со словами: "наша любовь преодолеет все трудности" потащился к комэске писать рапорт об утере военного билета. Вот ведь, бл...ь, старались открыть глаза, а тут любовь. Да иди ты со своей Зиной на х... Военный билет отдали, женитесь, х...й с вами.
Прошел год. Родители Андрюхи, по слухам, вроде бы кто-то читал их письмо, Зинку, ясен пень, не приняли. С самим Андрюхой, несмотря на заметку в районной газете "Наш земляк, Андрей Н. пилот вертолета наших доблестных ВВС и проч.", в контрах страшных.
На ноябрьские 82 года я залетел в очередной раз и был назначен комбатом Корнетовым на рытье колодца для бетонных колец для устройства выгребной ямы вне периметра расположения полка. Сижу, курю. Колонка на углу, водопроводная. Вприпрыжку, в галошах на босу ногу, гремя пустыми ведрами, в одном ПШ нараспашку, пер, как лосось на нерест, Андрюха Н. за водой для дома. Морды счастливее видеть не доводилось. Вот ведь, Зинка, ни рожи, ни кожи, а устроилась.
За месяц до выпуска меня отчислили, ребята выпустились благополучно. Растерялись со временем многие связи, и ответить, где сейчас Андрей Н. и Зинка-подлюка, затруднительно, растаяли их следы на просторах нашей необъятной Родины.

Чемпион!

Сейчас - УЮИ МВД.
Раньше - УВШ МВД... ну или просто - школа дураков...
До этого - УСШ МВД.
Еще раньше - колония для несовершеннолетних (по якобы официальной версии - детский дом, где воспитывался (отбывал наказание) и откуда на фронт был отправлен впоследствии ГСС Александр Матросов).
Задолго до этого - женский монастырь.
Как видите, исторические корни присутствуют и уходят вглубь веков...

О спорт - ты мир!
Неизвестно, чем так сильно нравился П.Кубертен нашему руководству, но изыски спортивного воспитания мы изучали на себе все четыре года обучения... Кроме нормального учебного предмета физо и рукопашный бой, который шел у нас с первого по четвертый курс, было еще масса способов расслабится и заняться спортом... С тех пор вид радостных бегунов и лыжников вызывает у меня тихое помешательство.
Были и соревнования....
Утро... Развод. Равняйсь! Смирно! Замкомандирам взводов! Выделить от каждого взвода по пять человек и обеспечить их наличие к 14.00 в спортивной форме одежды для участия в соревнованиях по... а какая разница?
Разойдись! Наш замок вытаскивает свой гроссбух со списком взвода и начинает задумчиво чего-то колдовать и ворожить... Таак... Во взводе тридцать... минус восемь б... т.е. девок, остается 22, из них замок, три комода, значит 18, в наряде четверо, уже четырнадцать, косарей и больных трое, т.е. одиннадцать, блатных - двое, осталось девять, спортсменов четверо (этих трогать нельзя!!!! - индивидуальный график))))... о, пятеро и осталось!
14.00 спорткомплекс.
- Народ, че сегодня? А хрен его знает.. о, греко-римская! Чего нах??? Ну, борьба такая... давайте на взвешивание...
- Блин, товарищ тренер, мы ж рукопашники, мы ж тока бить умеем! Не еб... мозги, товарищи слушатели, через две недели спартакиада среди... а какая разница? Согласно разнарядке от нашего учебного заведения - команда двадцать человек!
Понятно, очередная сеялка, по двадцать пять человек с курса, с потока - 75, соответсно всего 300 человек.... Значит, на выбивание... упс, выбывание...
В моей весовой народу больше всего... Ну не повезло мне - рост средний, вес, соответсно, тоже, и таких же человек 70, короче, кого-то убирают и устраивают нормальный плей-офф из 64 тел.
Первая схватка, против - первокурсник, правил не знает, меня боится, но своего сержанта боится еще больше... Услышав его команду, резко бросается вперед, вцепляется в руку и пытается куда-то утянуть за собой... Хрена себе борзота! Тянусь за ним, спотыкаюсь об его же ноги, в итоге падаю сверху! Когда он успел на лопатки под меня лечь??? Победа, ебт!
Пока пыхтят другие, смотрю по сторонам, пытаюсь понять, че тут вообще нужно делать... Прикольная позиция на соседнем татами... Оказывается, это не любовь, а партер.. надо будет в увале с девушкой попробовать...
Вторая схватка 1/16 финала... против выходит мой однокурсник Леха. Судя по его хитрой роже, че-то задумал... немного танцев, перехват рук... и эта сволочь прыгает через мое бедро головой вперед, причем тянет меня за собой! Гааад!!! Лежит подо мной на спине и с трагичным лицом бьет ладошкой по полу... Типа признает поражение... Ну я те вечером на курсе устрою!
Третья схватка, уже 1/8....
Не, ну это цирк! Против меня выходит второкурсник - чемпион Башкирии по боксу... Глаза дикие, испуганно смотрит на свои кулаки без перчаток, что делать, не знает... Кружимся, причем он пытается еще и семенить ногами - Мохамад Али, блин! Это ж не ринг! Пытаюсь поймать его руку, получаю хорошую двоечку - печень, челюсть! Падаю на колени, хватаю его за ноги и с криком: "Ах ты, пидор!!!" роняю его на пол, причем он лежит на полу и как каждый нормальный боксер переворачивается ко мне лицом, кулаки прижаты к подбородку... Естественно, лопатки плотно прижаты к татами... Победа, блин!
Судья, уважительно глядя на меня, - Неплохо, неплохо... и бросок, и скрутка, и удержание... Делаете успехи, молодой человек! Хорошая техника!
Матерюсь про себя... Жду, что дальше... Ага, и нас осталось восемь...
1/4 финала... Техническая победа! Соперник отказался от боя!!! Правильно отказался...
В 1/8 свели в паре каратиста и кикбоксера... Ну те и устроили гладиаторский бой грека и римлянина... У кика башка оказалась крепче, победу засчитали ему... Но выходить на схватку против меня с разбитыми яйцами ему не хотелось...
Перед полуфиналом...
Подходит противник, садится рядом:
- Слышь, брат, у меня там родители приехали на КПП, проездом... У них поезд через три часа... Помоги, а?
- Как???
- Ну мотни меня как-нить, я типа захромаю, ну и...
- ...Ладно, выйдем на схватку - правую руку вперед и подпрыгни!
- Бросок через бедро?
- Ага!
- Понял! Спасибо, брат! С меня причитается...
Через три минуты радостный и счастливый убегает на КПП...
Финал.
Вокруг меня свита моих более удачливых однокурсников, которым повезло вылететь раньше...
-Блин! Во ты попал, парень! Там против тебя кмс по греко-римской... Зверь парень! Рустику руку сломал в 1/16...
- Слышь, пацаны, скажите ему, чтоб он башню не ронял, я и так спокойно бой солью, мне это счастье даром не надо...
- Ага, ща поговорим... Слышь, он какой-то упертый, говорит, в договорные игры не играет, тут типа спорт мужчин и девкам тут делать нечего!
- Блиииииинннннн!
Финал...
Так, главное спокойно, держи дистанцию, не подпускай его к себе, убьет... Пару минут уговариваю себя и танцую рядом с бешеным борцом... Откуда-то сбоку: - Активней на ковре! Ага, щас! У меня здоровье-то одно... Ну ладно, пожалуйста, нежненько, захват, бросок, лечу!
- Сука!!!! Болевой-то на фига!!! Я ж сдавался уже...
И тут проснулись РЕФЛЕКСЫ, маму их... Наотмашь пальцем в глаз, а... расслабился тварь! Мизинец правой руки на залом, держи болевой, гаденыш! Захват за левое яйцо! Бросок через плечо! Ух ты, оно еще и летать, оказывается, умеет! Фиксирую чье-то мясо на ковре! ПОБЕДА!!! Чемпион!!! Ура!!!
З.Ы. через час после окончания узнал, что чемпион (т.е. я) с позором дисквалифицирован за грубость и неспортивное поведение! Ну и правильно! В гробу я видел эту спартакиаду среди... А, какая разница...
Вдруг там настоящие борцы будут... позору не оберешься... Мы ж честно предупреждали, мы ж не борцы, мы рукопашники, мы ж тока бить умеем!

Огневая подготовка.

Все четыре года учебы (по два раза в неделю) это, в принципе, был один из самых любимых и халявных предметов в нашей вышке... Нет, ну а что там сложного? ТТХ ПМ и АК, в принципе, как показывает опыт и многочисленные рассказы старожилов биглера можно вдолбить в любую голову с толщиной лобной кости до полуметра, в течение ну, не одного дня, конечно, но за дня три реально...
Сборка и разборка, снаряжение и разряжение также достаточно легко доходят до автоматизма (пара ногтей и выбитых суставов не в счет).
А вот стрельбы... А вот здесь-то и живет маленький северный пушной зверек с пышным хвостом. Как говорил наш кэп-огневик: Пуля - дура и мишень не нае...шь!
А проще, если человек боится ствола, то попасть в мишень нереально, за исключением случаев закона больших чисел.
Скажу честно, мне повезло дважды: во-первых, я был раздатчиком патронов. Должность, конечно, халявная, в минусе - временная глухота, т.к. сидишь с патронами и ведомостями в метре от огневого рубежа, а специальные наушники, которые были в тире, видимо, проектировались по эскизам квадратноголовых чебурашек, т.е. неудобно и неэффективно. В плюсе же... а в плюсе прелести армейского долбое...ма.
Патроны выдавались, исходя из списочной численности взвода, т.е. по списку - тридцать, значит, и патронов для ПМ получаешь либо девяносто, либо сто пятьдесят. А то, что четверо в наряде, трое на хозработах, двое на больничном, зав. склада вооружений не волновало. В итоге по окончанию стрельб ты останешься перед выбором: или идешь на преступление и утаиваешь остаток патронов, либо имеешь геморрой при возврате патронов, кто знает, тот подтвердит, что вернуть патроны обратно можно тока после составления длиннющего акта с обязательным осмотром каждого патрона, с наивной попыткой отстоять честь и целостность каждого из них перед мудрым прапором, который в состоянии разглядеть любую микроскопическую потертость на гильзе или капсюле. После чего, естестно, приходится составлять еще че-то типа акта дефектовки... Короче, муторно, долго и нудно...
В результате был найден компромисс: учитывая, что раздатчик стреляет последним, в случае стрельбы в зачет умильно просишь разрешения дострелять остатки, немного подчищая ведомость. В итоге дело доходило до абсурда: четыре, а иногда и шесть-семь полных магазинов в остатке, и вместе с преподом занимаешься расстрелом мишеней. Попытки модной стрельбы класса фильмов Тарантино из двух стволов сразу долго не удавались, пока мудрый кэп не объяснил что при стрельбе по-македонски один ствол работает на отвлечение противника, а вот уже второй и ведет прицельный огонь... Так что до сих пор режиссерам блокбастеров не верю и не доверяю...
Ну, а второе везение заключалось в том, что мне, ну как и наверное любому нормальному парню, оружие нравилось, стрелять любил, ну и не считал зазорным остаться после занятий для чистки оружия, в результате чего был у преподов на нормальном счету. Хотя, скажу честно, что стрелять из ПМ научился только после того, как досконально освоил ИЖ-53 (Байкал) - пневматический пистолет-переломку, который имел слишком длинный ствол, и при мизерном отклонении посылал пульку в сторону моря... После садомазохизма с пневматикой стрелять из ПМ оказалось легче легкого. Ну, а про Марголин я вообще молчу. По точности боя не пистолет - СКАЗКА!!!
Халява с огневой, как и все, закончилась резко! Четвертый курс, допуск к госам, последняя сессия... Среди сдаваемых предметов - экзамен ОГНЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Условия сдачи простые: не попал - два, попал - четыре, попал, рассказал ТТХ - пять.
Все, вроде, просто, вот тока большинство курсантов - краснодипломников приуныло... Т.к. в основном предметы у нас были типа гуманитарные (юристы- вышка МВД), где можно было списать, зазубрить, отмазаться рефератами и т.д., то с пистолетом системы Макарова, как выяснилось, договориться невозможно. Эта достаточно простая и надежная машинка понимала только одну вещь - умеешь стрелять или не умеешь!
А большая часть краснодипломников были, как бы сказать, особями прекрасного пола... Как там в народе говорили: Идут две девушки, одна красивая, а вторая со школы МВД...
Так вот, как-то так получалось, что стрелять у них вообще не получалось... О чем я уже писал ранее (не у всех конечно, мой личный рекорд после стрельбы тремя патронами - 45 баллов, так уж вышло, что стреляющая рядом на рубеже девушка активно долбила по моей мишени.
Двадцать второе февраля, сессия в разгаре, на построение приходит понурый первый взвод, нач курса читает экзаменационную ведомость, (двенадцать двоек из тридцати!!!) заметно теряется в лице и в течении следующих нацати минут устраивает замку первого взвода, ну и всему курсу за компанию, легкий массаж пупка изнутри.
Мы стоим в легком ахуе, нам сдаваться послезавтра, курсовой надвигается к нашему флангу и по методу Х.Насреддина имеет нас на будущее, ну и на всякий случай...
В те славные года 23 февраля еще не было общим выходным, а считалось обычным будним днем, за исключением концерта вечером по телевизору, посвященного нашей славной Армии! Ну типа как сейчас 10 ноября.
Попытки некоторых курсантов просочится на кафедру и договорится закончились фиаско. Преподы-армейцы заявили, нех тут будущим стражникам правопорядка отвлекать их от отмечания святого для них дня, а ежели мент стрелять не умеет, то какой он нах мент, посему лучше и честнее вылететь с двойкой из вышки, пойти в армию, где их быстро и научат нах!
Взвод сидел в унынии... Дело было даже не в том, что кто-то боялся за результаты стрельбы, дело было в принципе коллективизма - одна двойка на взвод и до конца госов - все на казарменное положение, ибо курсовой у нас был мужик крутой, и знал, как и где повысить успеваемость. А наличие во взводе восьми девушек, одна из которых умудрилась чуть-чуть не подстрелить нашего кэпа (рассказ Самострел) энтузиазма не прибавляло.
Замок задумчиво обратился ко мне:
- Не забудь в чипке минералку или пепси взять, на стол преподам на экзамене поставить (ну типа разрешенный прогиб перед преподом).
- Ага, вяло кивнул я, - зайду куплю, тока вряд ли это поможет...
- Кому?
- Ну не нам, и не им... преподам с утра не до пепси будет...
Мы с замком внимательно посмотрели друг на друга! ЙЕЕСССС! Дуракам и гениям мысли приходят одновременно!!!
Двадцать четвертое февраля, утро! Облом, баллон пива перелить в такой же баллон из под пепси нереально! Пенится! Время поджимет... Тааак... ну нах, тупо смываем этикетки, перекидываем на батлы лейблы с пепси, спрайта и соса-солы.
Девять утра. Взвод мерзнет перед тиром, никого нет. Девять тридцать, наблюдаем неуверенную походку лаборанта, который, маскируя зеленый цвет лица под цвет ПШ или наоборот, открывает кафедру и бурчит что-то типа того, что проходим, готовимся, ждем.... Десять утра. На кафедру приходит кэп, смотрит на нас, напрягает мозг, буркает что-то про билеты, скрывается в кабинете. Десять тридцать подтягивается еще два полковника, экзаменационная комиссия в сборе. Поехали...
Билет номер пять, вопрос номер один. ТТХ ПМ - начинает бодро докладывать самый первый и смелый. Преподы в ступоре сидят за столом, им очень тяжело слышать с утра с похмелья молитву про ПМ... Кэп, уставившись на поставленный на стол батл пепси, пытается не уснуть. Внезапно глаза фокусируются на крышке баллона, и мозг начинает тихонечко шевелится. Я напрягаюсь... блиннннн... крышка-то фирменная!!!! (Шихан - марка пива) Влипли, блин! Кэп поднимая глаза на нас, мучительно пытается понять, в чем тут подвох. Наконец рука дрогнула, баллон, крышка, принюхался - ОНО!!!
Кэп толкает локтем полковника и мимикой объясняет ситуацию, тот берет два стакана и зачем-то пряча их под стол, кивает: наливай.
Зрелище еще то! Когда трое взрослых мужиков при немалых звездах, сохраняя серьезность лиц, разливают под столом пиво, делая вид, что тридцать курсантов в классе - это предметы мебели и потому не в теме, это надо было видеть!!!
Теория - отлично! На практику мне выдали секундомер и назначили самым главным по замеру скорости сборки-разборки... Опять всем отлично. Из аудитории выбегает замок, и старательно дыша в сторону, спрашивает:
- Ты скока взял?
- Шесть баллонов!
- Мало, блин! Надо еще стока же, деньги есть?...
- Откуда???
Замок поворачиваясь ко взводу:
- А ну, быстро все бабло в шапку, проставляемся дальше!...
После обеда, показав курсовому почти отличную ведомость всего лишь с одной тройкой (Кэп не забыл своего обещания в части чуть не пристрелившей его девушки) взвод, провожаемый завистливыми взглядами, гордо отправился на волю праздновать и обмывать успешно сданный экзамен.
ЗЫ. Как двое курсантов могут протащить под одеждой через КПП шесть баллонов пива, не скажу - военная тайна!
ЗЗЫ Антирекорд взвода - для выбивания 27 очков одной милой девушкой было затрачено 11 патронов.
ЗЗЗЫ не кидайте камни, из нас же не Евсюковых готовили.

Челобитная

Солдат был маленький. Нет, не то чтобы совсем - минимальный армейский порог роста в полтора метра он без проблем одолевал. Но телосложение его было бы правильнее назвать теловычитанием, а потому весил Солдат мало. Меньше 50 кг, причем заметно меньше. Зато он был умный. За плечами технарь, неудачная попытка поступления в престижный ВУЗ - по армейским понятиям просто титан мысли. Такое сочетание ТТХ, или тактико-технических характеристик, во время службы в учебной части ВВ МВД СССР привело к определенным, и можно сказать, удачным последствиям. Во-первых, он был отличником боевой и политической, комсоргом взвода и правой рукой сержанта-«замка». Ну, и лейтенанта-взводного тоже. Во-вторых, несмотря на то, что учился он на собаковода, а срок обучения уже подходил к концу, он еще ни разу не бегал в дресскостюме - т.е. таком тяжеленном ватном скафандре, на котором отрабатываются приемы задержания человека служебной собакой. В последнем, наверняка, сыграло роль также и то, что его собственная собака на задержание ходила классически, точнее даже - образцово-показательно: прыжок на правую руку задерживаемого, рывок вниз и вперед, отчего бегущий человек совершал кувырок через голову, и затем удержание лежащего человека за горло. Но из всей роты она такая была одна. Большинство прочих собак просто хватали убегающего за задницу и начинали трепать край куртки дресскостюма. Как и наш второй герой - Собак.
Собак был большой. Ну, не то чтобы великан, хотя до метра в холке ему недоставало лишь малости. Но несмотря на значительный рост, лапы его казались непропорционально короткими, настолько внушительным было бочкообразное туловище. Бурый окрас и стать придавали бы зверю сходство с медведем, если бы не голова, больше всего напоминавшая бензобак от мотоцикла ИЖ-Планета с приваренной спереди банкой из-под сгущенки. Несмотря на значительный размер головы, мозгов в ней было столько же, сколько и в бензобаке-прототипе. Поэтому команд Собак не знал ни одной, кроме команды «Вперед», да и то потому, что она всегда сопровождалась увесистым пинком под зад. Вообще же из-за своей непропорциональности, угловатости и неуклюжести, Собак выглядел грубо вытесанной заготовкой для лучшего друга Буратино. А поскольку Буратины на вооружение Внутренних Войск еще не поступили, то маялся с этим чудом природы обычный человек с «говорящей» белорусской фамилией Невдах. Не знаю, как бы справился с Собаком другой вожатый, но Невдах был силен и не слишком умен, а потому и не пытался чему-либо научить своего подопечного. Применив житейский здравый смысл, заменявший ему интеллект, он пришел ко вполне разумному выводу: раз Собак мотает в учебке уже 5 срок, значит уже 5 человек, и возможно, более умных, до него пытались, и ничего не смогли. А потому и ему, Невдаху, тут ловить нечего. И он просто заменял все команды единственной отработанной «Вперед» с пинком.
Н-да. Однако ж здоровый солдатский пофигизм был начисто чужд нашим офицерам. Понимая, что без отработки задержания по схеме, хотя бы отдаленно напоминающей классическую, собаки экзамен не сдадут, а значит следующий сезон им опять маяться с теми же собаками, отцы-командиры приняли решение бороться с хватанием за задницу. Для этого к дресскостюму на пояс был ротными умельцами присобачен здоровый такой лист фанеры, полностью закрывающий пятую точку и ноги. А в правой руке тот несчастный, которому выпадет доля бегать в этом супер-костюме, должен был держать ветку. Ею предварительно нужно было отлупить удерживаемого вожатым пса по морде, дабы разозлить и привлечь внимание именно к правой руке.
Думаю, читатель уже догадался, кто именно стал «жертвой», засунутой отцами-командирами в модифицированный дресскостюм? Конечно, тот самый махонький-щупленький комсорг, с которого и начался этот рассказ. Ведь такое ответственное дело нужно поручать самому доверенному человеку, да и собака его не нуждалась в намечаемом переучивании. Вот так удача неожиданно и поворачивается к человеку спиной, причем с притороченным пониже ее листом фанеры...
День был достаточно пасмурный. На душе у Солдата скребли кошки, по спине текли струйки пота. Перед ним стоял Невдах, уперев расставленные пошире ноги в землю и натянув поводок Собака. Собак пока относился к происходящему индифферентно, потому что жратвы в поле зрения не наблюдалось, а суки были благоразумно из этого поля зрения удалены. Обычно у всех псов в процессе обучения вырабатывается стойкая реакция на дресскостюм, и они начинают лаять и кидаться лишь только при его виде. Но Собак был идеально спокоен - в его пустой башке не закрепился даже такой рефлекс. Ну стоит перед ним какая-то фигура с веточкой, и пусть себе стоит, и фиг с ней. Хотя хвост напрячь не мешает, вдруг хозяин даст команду?
Однако вместо этого фигура, а точнее - Солдат, подбадриваемый криками офицеров, как-то бочком подобрался вплотную к Собаку и весьма интеллигентным жестом отхлестал его веточкой по морде. Реакция животного была ровно такой же, как у верзилы-гопника, получившего пощечину от заморыша в очках и шляпе - Собак опупел. Вряд ли ему было больно, но неожиданность... да и вообще - что вы хотели этим сказать??? Между тем Солдат уже успел отбежать на положенное расстояние, и зверя вывела из размышлений команда «Вперед!». То ли расслабленный в задумчивости хвост недостаточно самортизировал удар, то ли Невдах рассчитывал сразу придать подопечному ускорение, необходимое для полета к правой руке Солдата, а может просто вложил в свою «команду» все то непечатное, чем начинили его отцы-командиры перед занятиями - но скорость, которую развил Собак, была просто потрясающей. Бурой молнией сверкнул он над поляной, а затем, как и положено после молнии, раздался гром: все еще поглощенный мыслями о веткой по морде, пес не только что не стал прыгать на руку, он забыл даже схватить зубами за задницу, и просто со всей дури врезался башкой в лист фанеры. Это был настоящий гром, я нисколько не преувеличиваю, а сомневающиеся могут поставить дома простой эксперимент, для которого необходимы только фанера и пустой бензобак от мотоцикла. Кстати, мне бы запатентовать технологию, да продать потом звуковикам на киностудию, эххх...
Если бы все произошедшее потом показать в замедленной съемке, то мы наверняка бы увидели, как взлетает в воздух на свой фанерке Солдат, смешно дрыгая конечностями, как он приземляется на спину Собака, и судорожно сцепляет руки на шее пса... Но все это произошло так быстро, что мы увидели уже только результат - человек в дресскостюме на спине зверя, причем разница в весе у них была такая, что пес даже не сильно замедлил бег. А потом раздался душераздирающий и леденящий кровь вопль «Стоять, бляхха-муха!», и Собак... встал, как вкопанный. «Кто кричал?» - спрашивал потрясенный взводный, пока мы отцепляли полубессознательного Солдата и выковыривали его из дресскостюма. Долго никто не мог поверить, что столько децибел таилось в этом тщедушном теле, но метод исключения дал вполне однозначный результат - кричал Солдат. И если вопль его произвел такое впечатление на нас, стоявших поодаль, то можете себе представить, как он подействовал на Собака, которому он пришелся прямо в его маленькие несуразные ушки, причем почти сразу после ушиба об лист фанеры? Немудрено, что он остановился, хотя вряд ли понял смысл. Но зато! Зато с тех пор при задержании он всегда прыгал на спину, что считалось вполне достойным троечки результатом, а «Стоять, бляха-муха!» стало его второй командой! И вот с таким нехитрым багажом из двух команд он умудрился в итоге все-таки сдать экзамен, и уехать с Невдахом охранять зону...