После небезызвестного пролета советской системы ПВО 28 мая 1987 года, в Пограничных войсках КГБ СССР было приказано усилить наблюдение за воздухом. У нас, в пограничном отряде имени Матиаса Руста, наблюдение тоже усилили, благо, задница болела не только у ПВО-шников.
На 2-й ПЗ, а именно на этом участке пролетел Руст, в один из погожих летних дней молодой боец на вышке в 20-ти кратную морскую трубу разглядел маленький аэростат, висящий над участком 3-й заставы. Немедленно был оповещен дежурный по заставе, БИП отряда и соседняя часть ПВО. ПВО ответили, что ничего не видят, и потребовали уточнить. БИП связался с 3-й заставой с вопросом, чегой-то у них весить, и получил неожиданный ответ: ничего у них не висит и не летает. Через пять минут с вышки 3-й заставы разглядели-таки аэростат, но не у себя, а над 4-й заставой или дальше. Дальше пошло по цепочке. Дошли до нашей 8-й заставы. Дежурный по заставе честно ответил: про аэростат он знает, висит он на участке 10-й заставы, принадлежит 1-му полигону ВМФ, подняли его полтора месяца назад, о чем сообщалось, и что к аэростату привыкли и уже не замечают. Собственно, на этом буря и успокоилась. Начальство, конечно, за такой бардак прописало кому надо, чего надо, но не сильно, и приказало усилить наблюдение еще больше. Неясно одно, как боец со 2-й заставы смог увидеть что-то над 10-й, если между ними более 100 километров. Видимо, пинки с самого верха вниз по армейской цепочке, способны улучшить зрение у кого угодно.
Прорыв Руста имел еще одно продолжение. На всех вышках приказали поставить турели из опорных пунктов. Считалось, что, получив сообщение о пролете легкомоторного самолета над участком заставы, дежурный должен был метнуться в оружейку, взять ПК и специально приготовленную коробку с лентой, мухой добежать до нужной вышки, на нашей заставе до одной 50 метров, до другой 5 километров, орлом взлететь на 10 метров на площадку, приготовиться к стрельбе и открыть огонь. Наверное, самолет должен был зависнуть на месте или летать вокруг вышки.

История из разряда "спички детям не игрушка".
Произошло это на одной из застав КДПО в 198? году. В стране свирепствовал сухой закон и поэтому офицерам иже с ними прапорщикам приходилось пить ночью, по одному и под одеялом.
Но внезапно у кого-то из великолепной четверки (начальник, замбой, замполит и старшина) случился день рождения, у кого точно, история умалчивает.
Выпили они по дзють-дзють, и вдруг приходит телеграмма, вернее телефонограмма-'...произвести убой крупного рогатого скота... об исполнении и количестве заготовленного мяса доложить... срок вчера... . Начальник тыла ПО п/п-к Стечкин-овечкин-кудинов- мудинов.'
Надо сказать, что в то время некоторые ПЗ комплектовались исключительно городскими мальчиками с образованием не ниже техникума-по причине сложности сигнализационной системы на участке ПЗ.
И еще небольшое отступление - в то время склады АТВ находились в ведении старшин ПЗ. (это сейчас боятся доверить прапорщикам вооружение и боеприпасы).
Прочитал начальник заставы телегу и задает резонный вопрос - А киллер кто?
Давай они судить рядить - замбою не интересно в безответную скотинку стрелять, замполиту статус не позволяет хозработами заниматься, начальнику по рангу не положено, а старшине начальник не позволяет-'А то будет как в прошлый раз - не свинина тушкой, а свинина фаршем. Просто старшина прошлый раз от волнения или удовольствия режимы огня у автомата перепутал. Ну, и всадил в свинью магазин 5,45 мм.
Вы скажете, что это за отцы-командиры, коль не могут додуматься назначить киллером любого воина? Я отвечу на Ваш резонный вопрос - зОльдаты все городские, ну, прям все до единого, и падают в обморок от одного вида крови. Нет, если конечно супостат нагрянет, то они его встретят достойно, но чтоб добровольно ножичком, да горлышко, да еще коровке-кормилице(молоко ведь давала), это ни-ни.
Ситуация тупиковая.
Начальник принимает мудрое решение-'Еще по одной!', а 'еще одна' это рюмка из эмалированного хрусталя - по ТТХ - 350 грамм.
И тут приходит она коварная, погубившая ни одну тыщу военных людей, не взирая на звания и ранги. Как Вы уже поняли -ИДЕЯ.
Суть ИДЕИ, предложенной замбоем, если корову некому стрелять и некому зарезать, то надо ее взорвать!!! Ну не всю, а бОшку взрывом оторвем.
Сказано - сделано. Старшина приносит двухсотграммовую шашку тротила, замполит наливает еще по дзють-дзють, начальник отдает указание привести корову на спортгородок (дабы повесить тушку для разделки на перекладину, а иных на заставе нет), замбой делает запальный шнур.
Корова, ничего не подозревая, дает привязать к своему рогу шашку и спокойно наблюдает, как замполит наливает еще по одной. И тут замполит произносит речь-'господа, то бишь товарищи, вы посмотрите какая у нас большая корова, неужели, говорит, этот ма-а-аленький кусочек 'мыла' оторвет ей голову. НИКОГДА, я повторяю, НИКОГДА не слушайте советов замполитов, они всегда зело вредны для общего дела. Об этом знал начальник с курсантских времен, знал замбой, знал старшина, но ведь на дворе 198? год, 'сухой закон' пить приходилось редко, поэтому зеленый змий сделал свое дело - притупил бдительность. И, как итог, была принесена вторая шашка, кусок детонационного шнура и второй рог коровы увенчал второй кусок 'мыла'.
'Абдулла, зажигай!' 'Товарищи офицеры, в укрытие!!!'
В то время, пока командование погранзаставы разбегалось в разные стороны, корове в глаза и нос понесло дымом. Тут до бедного животного доходит, что что-то не так, и оно в панике рвет веревку и бежит. Вы, когда в расстроенных чувствах, куда бежите? Правильно, к друзьям-товарищам. Ну и корова пошла к подругам, коровам да свиньям, то есть, на подсобное хозяйство.
БА-БАХ!!! Сказало 'мыло'.
Саперы и диверсанты (по ВУС) поймут какой эффект производит 400 грамм тринитротолуола в замкнутом пространстве и с отдельно взятой коровой.
Итог этой истории:
Погибло: свинья - 1 шт. поросят - немеренно.
Оглушено до потери сознания: бык - 1 шт. корова (вторая и уже единственная)-1 шт.
Свинья - 3шт.
Шифер с крыши разлетелся в радиусе 30-50 метров, окна заставы оказались в спальном помещении.
Ну а что с коровой - жертвой чудо пиротехников? - был найден кончик хвоста, два копыта и кусок шкуры.
Вы думаете, что потом был публичный дом в отдельно взятой заставе, где в роли проституток выступали начальник и старшина? Нет! Не забывайте, что на дворе 198? год. Утром следующего дня за 3 литра водки в ближайшем колхозе была куплена корова, вечером растрелянная начальником лично (какая честь), а стукачи заставские молчали, как партизаны - кому охота служить в отряде, в тылу.
Военные-это такие же дети, только у них яйца большие.
ПЗ-пограничная застава
ПО-пограничный отряд
АТВ-арттех вооружение (РАВ по современному)

Записки дежурного по оформлению.
ОКПП 'Одесса'. Второй отдел.

Записка N1.
Этот пароход был из Новой Зеландии. Груз - масло сливочное. Понятно, что весь отдел жрал масло в неограниченных количествах, сложность заключалась только в том, что ящики с маслом хранились в трюме при температуре минус 18С, если не ниже. Докеры таскали их из трюмов на поддонах предварительно заштабелевав. Штабеля этих ящиков с маслом накапливались на причале, а потом водружались погрузчиком на платформу, которая следовала на портовый холодильник. Вот в этом самом промежутке, между бортом и платформой, и осуществлялись набеги. Ножовкой на штык-ноже от ящика отпиливался угол масляно-ледяной глыбы, ныкался, а потом, на самом ОКПП, уже оттаявшее маслице, размазывалось по хлебу, бросалось в каши и т.п. Ночная картошка жарилась только на нем. Масло, свежее душистое масло высшего сорта. Праздник этот продолжался около двух недель. Но вот пароход разгружен, пришла пора его 'толкать' от родного причала. Ну, правильно, что ему 'врагу' тут делать. Помощником был я, а старшим Гена Солодков. Зашли на борт всей комиссией: мы, таможня, инфлотовец и лоцман. Что лоцман так рано приперся, я не знаю, но решили, что до конца комиссии пусть с нами сидит, не фиг по пароходу шляться. Ну, мы паспортный контроль с Геной проводим, штампы ставим, а у таможни с инфлотом шум какой-то. Закончили с экипажем, сидим, а у кэпа с нашими коллегами по комиссии просто чуть ли не дракой попахивает. Спрашиваем: 'Что случилось?' Отвечают: 'По коносаменту и по факту 356 ящиков масла не хватает' Я аж вспотел. Ну, нифига себе! Потом ор, шум и крик нашего таможенника: 'Да не могли погранцы за две недели столько сожрать!' И инфлотовец это переводит. Мы с Геной аж подпрыгнули на диване, ну я-то понятно от чего, а Гена от возмущения. Гена поворачивается к инфлотовцу и спрашивает: 'Это он, гад такой, наших пацанов обвиняет?' Тот ему: 'Угу!' Гена встает, принимает официальную позу и заявляет от лица официальных пограничных властей протест капитану, тот офигивает, потому что это серьезный ЧеПок, а инфлотовец уже протокольчик положенный пишет. Протокол подписывается, вручается кэпу и комиссия гордо сваливает с парохода. Граница закрыта. Только два человека, присутствовавшие при всей этой процедуре, были в ступоре. Я, ошарашенный цифрой недостачи и невозможностью сопоставить ее со сроком разгрузки судна. Мы же сами охраняли тот груз, приемка осуществлялась на причале и сколько с борта разгрузили, столько и было всего, а 'углы' мы пилили с принятых портом ящиков. Ни фига себе, 356 ящиков пропало! Вторым был 'вражеский' кэп, который не мог поверить своим глазам при сравнении акта и коносамента и офигевший окончательно при протесте. Ему не позавидуешь, с грузоотправителем будет разборка по коносаменту, а с судовладельцем по протесту.
В отделе я поведал ребятам о недостаче и наше мнение с мнением таможни сошлись полностью: 'Не могли мы столько сожрать, ну ящика три от силы!'
Спустя две недели я в разговоре с тем же инфлотовцем спросил его о судьбе недостачи. 'А! Масло! Да, фигня все, его просто недогрузили, а он прощелкал, грузоотправитель подтвердил. Спи! Сегодня полночи по рейду шастать будем, отход на приходе.' - сказал он.

Записка N2

Оформляли приходом танкер 'Ункас'. Ладненький, аккуратный немец. Любо-дорого посмотреть, весь экипаж немцы-фргэшники. Все на месте, дисциплина железная. Кэп - настоящий морской волк, пожилой, но крепкий мужик, подчеркнуто вежлив, да к тому же неплохо говорящий по-русски. В процессе комиссии, вежливо нашептывает, что-то таможеннику, тот улыбается и говорит: 'Ну, это вон к ним, к погранцам!' Кэп подходит к нам, протягивает свой паспорт, проверяем, все в норме: 'Биттэ!'
Он говорит: 'Господа офицеры! Извините, я после войны был в России в плену и еще тогда очень заинтересовался вашим языком. Вы не поможете выяснить значение нескольких слов?' Мы: 'Да, пожалуйста!' Он достает шикарный альбом, объясняя, что во время войны был подводником, но в Кёнигсберге в госпитале его пленили, и он сидел в лагере, потом открывает альбом, а там одни матюги и их вариации. Мы в ступор, а инфлотовец с таможней ржут: 'Ладно, мужики! Не жмитесь, помогите лингвисту!' Подставили, говнюки! Но, делать нечего, уж больно кэп приятный, пару фраз я ему добавил и в расшифровке значений помог.

Записка N3

К нам на нефтегавань впервые пришел китаец. Здоровый танкер, не менее здоровый экипаж. Поднялись на борт, оформляем приходом. Проверили паспорта, закончили работы. Таможня, инфлот, санитарный врач, карантинка и ветеринарка еще возятся. Ну вот вроде и они заканчивают. Берем в оборот инфлотовца, ну и чисто протокольно задаем вопрос: 'Товарищ капитан, вы готовы сделать заявление об отсутствии на борту запрещенных к ввозу в СССР предметов?' Таможенник, который до этого сидел с личными декларациями, навострил уши. Капитан: 'Что является запрещенным к ввозу? Я впервые в советском порту'. Мой старшОй: 'Оружие, наркотики, антисоветская литература, контрабанда'. 'Оружие и наркотики есть!' - спокойно отвечает кэп. Мы с таможней ох:ли.
- Что-о?
- Девять автоматов Калашникова, семь пистолетов ТТ, сигнальные пистолеты - два, патроны к ним.
- А наркотики? - интересуемся мы, придерживая руками отвалившиеся челюсти.
- Вот список. И подает два листа.
- Предъявите, пожалуйста, комиссии.
- Идемте.
Нас провожают в помещение, которое представляет собой серьезную 'оружейку' с сигнализацией и прочими делами, потом отводят к врачу, который открывает свой сейф и показывает препараты, которые являются наркосодержащими. Нам приходится все это сверять, считать и опечатывать двумя печатями, таможни и своей.
Объяснение всему этому мы получили немного позже. Оказывается, у них все экипажи вооружают, на случай пиратства. Во как!

Пограничные войска КГБ СССР в свое время называли "Щит Родины". Да и сейчас, наверняка, такое название к месту. Щит, как известно, вещь сугубо оборонительного плана. А крепость обороны зависит не только от крепости употребляемых напитков, но и от наличия достаточного количества изделий из твердых пород дерева - дубов. Вот вашему вниманию и предлагается несколько зарисовок из жизни таких "столпов обороны". Действие происходит в начале 80-х годов в одном из пограничных отрядов Северо-востока нашей Родины, охраняющем морские рубежи, где я проходил в то время срочную службу. Надеюсь, всем известно, что в воинских частях имеется много всяческого рода дежурных - дежурный по части, дежурный по столовой, по клубу, по штабу и т.д. и т.п. В отряде у нас был еще и оперативный дежурный - самый главный, к которому стекалась вся информация. Такой ответственный пост доверялся "наиболее подготовленным" штабным офицерам. Нормально выглядели в течение дежурных суток службисты и разведчики, то есть те, кто непосредственно занимался вопросами охраны госграницы. Но были и другие…

Эпизод 1. В отряде была у нас такая КЭЧ - квартирно-эксплуатационная часть. Чем она занималась, сами понимаете. Всякие там краски-замазки, гвозди-шурупчики… Возглавлял КЭЧ майор Свиридов Павел Алексеевич (в просторечии - Паша). Нормальный, в общем-то, дядька, спокойный. Сними с него военную форму, одень гражданку, и никогда не догадаешься, что человек окончил военное училище и уже лет 20 отдал службе в армии. Но была у Паши одна особенность - он был до ужаса косноязычен. Сказать связную и понятную фразу длиннее двух слов для него было неразрешимой (или почти неразрешимой) проблемой. Поначалу понимали его с трудом. Потом привыкли, не обращали внимания.
Итак, погожий летний день. Отслуживаю дневную смену в качестве помощника оперативного дежурного (если офицеры заступали на дежурства раз в 8-10 дней, то мы - солдаты-срочники каждодневно проводили в дежурке по 8-12 часов). Оперативный дежурный, как вы уже догадались, Паша Свиридов. Утром, позвонив дежурному нашей пограничной авиаэскадрильи, узнаю, что плана полетов на сегодня нет. То есть, никуда пограничная авиация не полетит. Сижу, никого не трогаю, принимаю-передаю информацию, разношу по всяким журналам, провожу цели на планшетах. Вдруг раздается какой-то знакомый звук. Смотрю в окно. Точно! Летит низэнько так наша "вертушка" из эскадры, борт 03. Пролетает и скрывается за сопкой в сторону моря. Паша тоже в курсе, что полетов не должно быть. Смотрит на меня с немым вопросом. Я докладываю: "Трищ майор, пролетел наш "03-й" борт!"
Паша молча поворачивается к своему пульту, хватает телефонную трубу и набирает номер эскадры. Когда эскадренный дежурный ответил, Паша выдал фразу, содержание которой привожу дословно: "Тут… эта… Над нами пролетело, а… а… мы и… не знаем…" Как ни странно, но Паша ответ получил. Положив трубу на аппарат, он повернулся ко мне и сказал: "Эта… тренировка у них. Летать учатся".

Эпизод 2. Снова Паша заступил оперативным. А дежурным по столовой был в те же сутки прапорщик Пархоменко, старшина нашей роты связи. Противненький такой по своей сути прапор, которого многие недолюбливали, особенно срочники. Короче, перед самым ужином выяснилось, что из двух котлов приготовленного чая один оказался не сладким, а круто посоленным, даже упаковки от пачек с солью плавали в котле. ЧП! Солдата без пайки оставить нельзя. А дежурный по столовой не смог обеспечить безопасность процесса приготовления пищи. А вдруг какой-то диверсант решил таким образом подорвать обороноспособность страны? Короче, дежурный по части доложил о ситуации оперативному дежурному, то есть Паше. Паша затребовал Пархома к себе на ковер. В дежурку заходит Пархом и останавливается в дверях. О Пархоме надо сказать особо. При росте порядка 185-190 см, туловище он имел очень длинное, ноги несоразмерно короткие, а опущенные "по швам" руки кончиками пальцев доставали почти до колен. И видом своим Пархом напоминал человекообразного гиббона. Стоит такая фигура в дверном проеме и пожирает глазами офицера, туго домысливая, что же его ожидает. Тут следует очередной перл из уст Паши (опять же разговор приводится дословно, так как врезался в мою память на долгие годы):
- Эта… Пархоменко… Ну, как… такая х&*ня получилась?
Секунд через 8-10 Пархом громогласно ответил, разводя в стороны свои длиннющие руки:
- А х&й его знает, товарищи майор! Да зае&али они!!!
Кто именно довел Пархома до такого состояния, он не объяснил, но Паша моментально успокоился и удовлетворенный полученным ответом мирно отправил Пархома к месту суточного наряда:
- Ты… эта… Пархоменко, иди… И чтоб… эта… такой х&*ни не было.
Краткость - сестра таланта. Слов-то - всего пятОк. Но все ясно и понятно.

Эпизод 3. Была зима. А зимой на Северо-востоке весьма ветренно. Так как погранотряд был организован в середине 70-х годов, то строения все были временными, в окна постоянно сквозило. В отряде ожидали приезда генерала из округа. А в кабинете у командира отряда и в его приемной ветер гулял из угла в угол в любое время дня и ночи. Короче, совершенно случайно попались мы с радистом Фомой на глаза командиру. Недолго думая, он приказал к утру устранить причину кабинетных сквозняков. А сам куда-то свалил. Сидим с Фомой, думаем, как приказ исполнить. Придумали - надо окна заклеить. Фома вспомнил, что его бабка рвала на полоски старые простыни, мочила их в молоке, мазала хозяйственным мылом и заклеивала все оконные щели. Простыню старую нашли, мыло тоже. Дело стало за молоком. Вспомнили - для офицерских и прапорских деток в столовую привозят молоко. Каждый вечер. А дежурным по столовой сегодня - Пархом. Перед самым ужином заходим к Пархому, объясняем ситуацию, обосновываем необходимость использования именно молока. На вопрос" "Скока надо?", делая многозначительный вид, ляпнул, что заклеить-то окна по всему штабу придется. В общем, от щедрот своих и понимания важности приказа командира Пархом налил нам в чайник литра 3 молока. Выходим с Фомой от Пархома и идем на ужин. Само собой чай не пили, налили молочка. По полной кружке. К концу ужина появился около нашего стола Пархом. Подсел рядом, чаек попивает. Щедрый Фома налил кружечку молочка и Пархому. Без особых вопросов наш герой, прихлебывая белую жидкость, констатировал: "Ну, бля, бойцы… Молока где-то взяли…"
Короче, молоко мы выпили. Окна заклеили. Только вместо молока воду использовали. Надо сказать, что получилось очень даже неплохо…

Эпизод 4.Был в нашем отряде офицер, ведающий мобработой. Что это такое, мало кто знал. Но должность такая была, заполненной она быть должна, вот и назначен был на нее майор Стефанов. Странная личность - постоянно закрывался в своем кабинете, даже днем. Или прибежит из дома часа в 2-3 ночи (!), закроется в кабинете и что там делает, непонятно. А еще он учился заочно в какой-то военной академии, чтобы иметь возможность дослужиться до полковника или, чем черт не шутит, до генерала. По-моему, раз в год он ездил на сессии, где встречался с такими же, как и он, "заочниками". Естественно, методички у всех были одинаковые, варианты заданий тоже совпадали у многих. Вот "академики" списывались и пересылали друг другу черновики решений всяких задачек по тактике, стратегии или там еще по какому предмету военного искусства. Заступил как-то Стефанов оперативным. Вечером, когда все офицеры разошлись по домам, Стефанов сел решать какие-то там свои задания. Я на него внимания не обращаю, сижу и занимаюсь своими делами. Слышу звук сминаемого бумажного листа, потом еще одного, еще… И чуть ли не дикий рев дежурного: "Суки, не могут, что ли понятным почерком написать и прислать?!"
Видать, никак не удавалось Стефанову списать то, что ему было надо. А саому подумать либо Бог не дал возможности, либо лень одолела.

Эпилог. Вспоминаю я все эти случаи и с удивлением отмечаю, что нормальных-то офицеров и прапоров все равно встретил за два года больше, чем подобных упомянутым выше. Но, как ни странно, впечатление об армии складывается именно по делам таких как они…

Характеристики пограничных военн-учебных заведений при Советской власти:
Голицинское политическое - Институт благородных девиц.
Московское командное - Парадно-цирковое.
Алма-атинское командное - Дубовая роща.
Как ни странно, а характеристики верные.