Взято...
Случай из жизни военой кафедры МГУЛ.

Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку
конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду.
И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!!
Я спрашиваю:
- Это что?
- Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо.
- Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем???
- Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот
ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.

Вот такие суровые будни.

Нагрузки, которым подвергал Моня нервные системы остальных бойцов очень ограниченного контингента (4 человека) ВВС в отдельно взятом поселении Иорданской долины были просто запредельными. Моня был разп_здяй, муд_звон, эгоист и шлимазл в одном лице. Мы очень удивились когда его присоединили к нашей, совершенно незнакомой с ним, троице. Только потом мы оценили всю степень коварства распределяющего офицера. Как впрочем и ехидную реплику сержанта из предыдущей смены:
-Моню привезли? Ну-у. Удачи!

Прибыв на место и наскоро разместившись мы отправили одного дежурить на КПП. Моня всё ещё возился со своими пожитками, а я и оставшийся товарищ решили наведаться в местную лавку на предмет затаривания не предусмотренными интендантсвом продуктами. Тащить автоматы с собой было влом...
-Моня!
-Чего?
-Мы на пару минут в лавку. Автоматы тут, у стенки оставим. Из комнаты ни ногой. Понял?
-Угу...
-Ты не гукай! Понял или нет? Мы не надолго, туда и обратно.
-Да понял, понял...

В тесном и убогом местном "супермаркете" мы уже затарились растворимым кофе и одноразовой посудой и начали дисскурсию на тему "брать или не брать водку". В разгар дисскурсии я боковым зрением заметил у стенда с сигаретами... Моню. Он стоял там и флегматично выбирал пачку!
-Моня! Какого х-я ты здесь? Где оружие?!
-Так это, сигареты у меня кончились. А автоматы в комнате, кому они нафиг нужны...
Уже на бегу, ускоряясь на зависть олимпийскому спринтеру, я кричал:
-Моня, сука! Если ты пр_бал автоматы - я тебя удавлю!
Когда через полминуты мы оказались у нашего домика, мы увидели картину маслом, двое таиландских рабочих наблюдали как их товарищ демонстрирует приёмы строевой подготовки с НАШИМ автоматом. Оружие было мгновенно конфискованно, незадачливому "гвардейцу" перепало немного по шее, но впоследствии статус кво был восстановлен посредством презентации таиландцам пива по паре банок на рыло. Инцидент тихо замяли.

Когда мы уже сидели на ступеньках домика, нервно сжимая в руках чуть было не про_банные М16, представляя какой большой пушной зверь по счастью пробежал мимо нас, на тропинке показался Моня. Он широко улыбался и дымил сигаретой:
-Ну чё, Технарь, я же говорил что твой автомат никому нафиг не нужен, а ты сразу в панику...

Нет, я его не бил, не догнал. Потом я его не бил, когда он поставил в холодильник открытую банку сгущёнки вверх ногами. Я не бил его даже когда он пустил, в наше отсутствие (были на КПП), ночевать какого-то бродягу. Бродяга устроился на кухне, провонял помещение мерзкими сигаретами и выпил заготовленную на шаббат бутылку вина. Мы выгнали его утром, когда вернулись. Потом Моня выкинул какой-то фортель с патрулем военной полиции и нам пришлось спасать его от тюрьмы, потом он саботировал свою очередь мыть толчок и душевую (вымыл когда пригрозили что снимем с довольствия), потом...
Это были долгие 14 суток, но мы Моню так и не побили. Почему? Незнаю, не принято здесь...

= Открытка =

Первое апреля на заставе - один из трудных дней в году. Особенно для доверчивых.

Однажды братаны с комендатуры заранее подготовились, решили отпраздновать день юмора достойно. Они попросили девчонок с гражданки прислать открытку следующего содержания:



"Дима, вот уже скоро год как ты служишь, а мы всё вспоминаем и скучаем по твоим сильным, ласковым рукам, твоему мужественному лицу. Ты не обращал на нас особого внимания, мы же моложе тебя, но когда ты вернешься, ты увидишь, какие мы стали, ты заметишь нас. Поначалу мы ссорились, даже дрались из-за тебя, но потом решили, вот ты вернешься с границы и сам решишь, с кем ты будешь.

Мы не отвечаем на ухаживания парней - мы ждем твоего возвращения, мы бережем себя только для тебя."

И подпись:

"Всегда верные тебе и нежно любящие - Катюша, Юленька, Валюшка, Ленусик и Светик."



Открытка была написана аккуратным девичьим почерком, надушена гламурными феромонами и доставлена к сроку на комендатуру. На ней сымитировали плохо читаемый почтовый штемпель и с остальной почтой доставили к нам, на Кабкель.

О шутке знали все братаны и с нетерпением предвкушали реакцию жертвы - не очень-то искушенного и пока неопытного в любовных делах парня. Димка прочитал её как раз перед тем, как встать на приказ колуном...

Четыре часа на плацу стали для него кромешным адом. Он метался от дувала к дувалу, не находил себе места, а сменившись, долго сидел в столовой, совсем выбившийся из сил, предаваясь тяжелым размышлениям. Когда мы вернулись с первой смены («правый» ЧГ и «хата»*), то так и застали его в позе мыслителя над засохшим куском колбасного фарша. Мы спешно соорудили чаёк «со слоном», сняли с нычки банку сгущенки и стройной шеренгой полезли Димке в душу: «Что, молодец, невесел? Мож-ть, обидел кто?» И тут измученный самокопанием боец достал замусоленную открытку, понюхал её еще раз, прикрыв глаза, и открыл муку свою. «Я ж, - говорит, - одинок, как перст, уходил в армию. Меня ж, - говорит, - не ждал никто. Не подозревал я, что... а тут... вона как... э-эх!» Он замолк, а мы наперебой принялись расхваливать его мужские достоинства, давно выпиравшие через заветренную пограничную скромность. Тогда он продолжил: «Ну, Катю с Валей я, кажись, помню... обычные такие девчонки, на два года младше, подружки они... Лен много вроде вокруг было... кто из них? Светка... была одна страшилка... как бочонок... А вот Юлю... ну хоть убей, не помню...»

Не удержались мы, прыснули разом. Кто на пол повалился, кто в истерике в коридор выбежал. Раскололись, короче, не смогли мы над братаном так измываться. Даже прощение за комендатурских попросили! Махнул он рукой на нас, обругал по-братски и пошел отбиваться. А после подъёма все поглядывал косо, ожидая очередного подвоха, и уходил по делам своим с невыносимо грустными глазами.


---------------------
* Пояснения:
ЧГ - Часовой Границы - наряд, перекрывающий в темное время суток неупреждаемый участок.

ЧГ "под хатой" /хата/ - Часовой границы на подступах к заставе.

Во время службы был отправлен на время починки командирской "Волги" в рембат, так сказать, присмотреть. Я был рад: чего бы и не отдохнуть.
Так вот, приехал в это время какой-то прапор на "Москвиче", что-то у него не работало, и начал почем зря поливать говном пацанов-механиков. Они помолчали-послушали, а потом один паренек закурил сигаретку и тихим вежливым голосом обратился к прапору: "Вы вот на нас ругаетесь, а я возьму и распушу вам тормозной тросик, а он потом на скорости во время торможения и лопнет, оно вам надо????"
Прапор ИЗВИНИЛСЯ И ПООБЕЩАЛ МАГАРЫЧ ЗА СКОРЫЙ РЕМОНТ!!!!
К сожалению, когда он забирал машину, я уже уехал.

Не моё, но понравилось, с ostrie.ru

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего, что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров [на самомо деле - 50 м - КБ] - пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-го находился авианосец Штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у Тушки там бомба, и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев, что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с Тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что Тушка грозно повертела своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал команду «садись!»
Наши переспросили:
- Садиться?!
- Yes!
- На авианосец?!
- Yes!
- Ок - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку...
Но как они пошли на посадку... Снизили высоту и скорость... Выдвинули все свои закрылки... Задрали нос.... Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши, конечно, не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.