Кусок идиота

У капитана Денисова я на всю жизнь научился своему ходовому выражению "кусок идиота" (вариант - кусок мудака). 20 лет уже... И еще много чему полезному на всю жизнь. Например, успокаиваться до бронетанкового состояния тотчас же, как наступает отчаянная ситуация. Чем отчаянней, тем спокойней.
Помню, ползли куда-то в гору, тащили на себе минометы, боеприпасы, жара... малоплохопереносимая. Он впереди полз, я сзади всех, следя за тем, чтобы кто-то не сорвался, не закатился под камень в осатанении. Солдаты многие падали и уж не могли дальше ползти. Особенно те, кто не выдерживал безводья и выхлебывали жидкость из открытых банок тушенки. Языки чернели, брюхо сводила боль, сознание терялось. Когда очердной воин, выпив тушенки, полег на камнях, я "с эмоцией" рванулся к нему: "Михаил Валентинович, еще трое отрубились, блядь, что делать?"

По-неписанному я не мог при нем ругаться матом. Он мог, но почти не делал этого. Он даже головы в мою сторону не повернул и сказал очень тихо, с такой интонацией, будто лежал на пляже в Сочи, глядя в небо: "Алексей Анатольевич, у вас закурить не найдется?"

Какой тут курить, в горле стручок перца раздавлен! Я сразу все понял, заткнулся и дал ему сигарету. Он закурил ее обугленными губами и сказал: "Вон там у старшины веревки, вяжите и тащите живыми мертвых. Чтоб ни одного трупа за камнями не осталось. И потише, потише - солдаты услышат". А потом еще затянулся и добавил мне тихо: "КусОки идиотов!" И громко, чтобы слышала вся рота, висящая на камнях, над расщелиной: "Сухпайки в пропасть! Командирам отделений доложить!"

Мы доползли, полумертвых потом отпоили. Помер всего один, уже обпившись воды.
(C)
http://alconost.livejournal.com/85151.html

Чего-то вспомнилось мне сегодня. Наверное потому, что сегодня четыре года, как ушел из ВС РФ. Был я взводником в Санкт-Петербургском высшем военном инженерном училище связи с 2000 г. по конец 2001 г. Ну в том, которое сейчас продали наполовину под элитное жилье, а вторую половину и рады бы, да не могут - исторический памятник. Господи, какие гоблины учились на офицеров связи!! Не, в основном, нормальные ребята, но были такие... . Я их отчислить пытался на протяжении всего времени службы. Но они все были «позвоночные», потому что не «позвоночных» бестолковцев отчислили еще на первом курсе. Ладно, хорош лирики.
Суббота, ПХД, куча звонков от начальников всех мастей, которые просят -приказывают отпустить в увал всех, кто в этот самый увал ну вообще идти не должен ни по успеваемости, ни по дисциплине. Самое забавное было, когда эти же самые начальники меня потом драли за неуспеваемость тех же самых ланцепопов с криками: «Никаких увольнений!!! Пусть сидят и учатся!!! В пол аудитории пусть врастают!!! Только на прием пищи выходят!!! И учатся, учатся, учатся!!!». Но потом наступали выходные и снова звонки от них же звучали непрерывно. Сначала я возмущался, потом понял, что это Система! А против нее бороться - против ветра плевать. Отвлекся. Был у меня такой курсант один, не буду называть фамилию, он выпустился лейтенантом, зачем его зазря склонять, пусть будет Пупкин. Он был такой, что его отчислить нельзя было - не давали, но и в увольнение особенно не отпрашивали. Поэтому он-то как раз и сидел в аудитории, пытался грызть гранит науки, но ему это помогало мало. Он в городе к моменту истории не был уже месяца два, и стало мне его жалко. Вот просто по-человечески жалко, что одни раздолбаи регулярно по клубам-дискотекам ходят, а он нет. Причем парень-то он неплохой. Просто голова у него так устроена. Вызываю его и спрашиваю: «А давай так, отвечаешь на мой вопрос - идешь в увольнение. Не отвечаешь - извини». У него глазенки загорелись, подобрался весь, извилины аж слышно было, как защелкали. Как релюхи, ей Богу. «А скажи мне, родной, кто такой Ленин?!». Пауза. «Блин, - думаю, - хотел же как можно проще, ан нет. Неужели не знает?». Пауза затягивается. Я жду. Он смотрит на меня преданно, как та собака, которая все-все знает, но сказать не может. Я жду. Он смотрит, релюхи щелкают. И вдруг, ба!!!! Озарение! Чувствую, парень созрел на ответ. «Давай, - говорю, - рожай!!» И тут подача: «УЧЕНЫЙ!!!». Радостно так сказал, с привзвизгом. Оп-па. А ведь и не прикопаешься. Пусть в меня бросят камень, если он не ученый. Специфический, блин, но ведь ученый. Вон сколько трудов отгрохал!! Хорошо мне читать и учить наизусть не пришлось - не успел, а кому-то ого-го, как досталось от этого ученого! Но чувствую, душу мою червячок сомнений точит, что будущий офицер хотел до меня именно эту мысль донести. И аккуратненько так спрашиваю: «А в каких науках он был светилом-то?» Снова напряженная работа мысли. К щелканью релюх, добавляется гудение трансформатора. Свет в глазах чуть притух. Через пару минут неуверенно: «Точно не помню, но то ли в физике, то ли в химии»... Я его все равно отпустил в город, предварительно выяснив чуть ли не с помощью пыток, что он Ленина просто с Менделеевым перепутал. А про Ленина он конечно знал, но забыл. От волнения... Хорошо хоть какие-то ассоциации у человека. Вот хоть бы и с Менделеевым.

Военное сотрудничество и проходимость дорог

Эту байку я подслушал лет шесть назад на Киевском клубе моделистов-стендовиков, так что насколько правда - не знаю. Рассказывал офицер-ракетчик в звании, кажется, подполковника, далее от его лица (насколько запомнил):
После развала Союза наша ракетная дивизия в Первомайске постепенно стала выводиться из боевой службы. Боеголовки поснимали и отправили спецэшелоном в Россию, цепи запуска отключили и постепенно стали вынимать ракеты из шахт и вывозить на завод для складирования и последующей разделки. Когда дошла очередь до очередной партии ракет, оказалось, что просрочена очередная проверка спецкрана на прочность тросов. Проверить то ли негде, то ли не за что, в общем, сообщили в вышестоящий штаб и успокоились. Прошло около месяца, штаб молчит, мы тоже. По срокам ракеты должны быть вынуты и перед отправкой размещены на транспортировочных агрегатах для спутниковой съемки. Американцы отсняли, а тележки - пустые. Из штаба НАТО в МО Украины приходит телеграмма: "Почему ракеты не вынуты из шахт?" Этот вопрос переадресовывают нам, дополнив некоторыми специфическими оборотами и получают ответ (сдобренный несколько более слабыми оборотами) что, мол, нечем: кран просрочен. Это сообщается в НАТО и оттуда приходит ответ: "Высылаем наш кран". Через пару недель приезжает гражданский немец на огромном "КРАНЛОД'е", оказывается, НАТО заключает с ним подобные одноразовые контракты на демонтаж чего-то там в странах Восточной Европы уже не в первый раз, хотя в бывший СССР ему выезжать еще не приходилось. Он за день вынул все ракеты, уложил их на тележки, а вечером его пригласили отметить по русскому обычаю успешно законченное дело. После пары соточек он на своем русско-английско-немецком суржике высказался: "Дойче текник - найн руссише дорога", после чего командир потащил его к памятному комплексу в честь участия соединения в Великой Отечественной (тогда это был какой-то артполк РГК), где рядом со стелой, на которой были выбиты фамилии героев войны на постаменте возвышался ЗиС-5В:"Смотри - эта машина прошла по маршруту Москва - Сталинград, а потом Сталинград - Берлин, и все по руссише дорога!" "Я - я, только руссише текник может мовинг по руссише дорога!", после чего оба удовлетворенно пошли продолжать отмечание успешной работы.

Произошел этот маленький эпизод во времена армейской службы, в одной в/ч между Питером и Выборгом. Было это довольно давно, так что если где ошибусь немного - не судите строго.
Для тех, кто не служил следует пояснить, что когда в расположение прибывает начальство, дневальный должен громко подать команду "Смирно", чтобы оповестить присутствующих господ солдат о необходимости принять строевую стойку, а офицеров - о прибытии старшего по званию.
Соответственно, если прибывает начальство скромнее того, что уже находится в расположении - команда сия не подается.

Итак, заходит командир подразделения в расположние, дневальный подает команду "Смирно", но на вкус строгого майора недостаточно четко и может быть даже - о, ужас! - недостаточно громко.
"Вставлять пистон" по любому поводу командир умел преотлично.
Минут пять бедный молодой зольдат слушал лекцию о своей безмозглой голове, пропащей жизни, нерадивости, лени и обещания страшных кар всех видов и расцветок. Кровь то отливала, то приливала к пухлым щекам.
Иногда казалось, что он вот-вот брякнется в обморок таким же прямым столбом, каковым пытался прикинуться в эти бесконечные минуты.
Как назло, в этот момент в казарму зашел старлей, непосредственный командир этого солдатика. Очень спокойный, но умеющий заморозить одним тоном любого, даже самого наглого и невоспитанного дембеля. Думаю, что майор внутренне просто возликовал. Но на лице его отразилась только очередная порция неудовольствия:
- Что это, тов. ст. лейтенант, у вас такие дневальные хреновые? Вот становитесь тут и учите своего солдата как нужно правильно команды подавать!
И с чувством выполненного долга удалился в канцелярию. (т. е. просто зашел в кабинет, где его уже ждали нач. штаба и зампотех).

Старлей остался лицом спокоен, хотя вряд ли ему пришлось по душе распоряжение начальства. Он тоже прочел солдату длинную лекцию и теперь тот семафорил красными пятнами на лице в обратном порядке. Старлей же монотонно с расстановкой потворял ему как именно нужно подавать команду, насколько громко и т. д. и т. п. Прошло минут 10. Молодой боец находился уже как минимум в прединфарктном состоянии. Картина напоминала известную сцену из Простоквашино, где кот учит скворченка говорить "Кто там?" (ну скажи: кто там, кто там, кто там...)
Тут старлей и говорит:
- А сейчас проверим, как ты понял. Я скажу "три-четыре" - а ты подавай команду так громко, как сможешь. Вот, например, заходит командир... я за него.. три-четыре.. - СМИРНАААА!!!!
Солдат подал команду так, словно ему утюг на яйца положили. И понять его можно. Вздрогнули стекла, все кто был в казарме замерли по стойке "Смирно".
Самое удивительное произошло через секунду. Дверь канцелярии открылась и
оттуда, оправляя форму, посыпались старшие офицеры - встречать прибывающее начальство, которому ТАК подаются команды. Первым почти бежал строгий майор.
Не обнаружив, как минмум, генерала, майор беспокойно осмотрелся и задал
сакраментальный вопрос:
- А кто приходил?
- Это мы, товарищ майор, команду "Смирно" отрабатываем, - самым серьезным и почтительным тоном ответил старлей.
На лице у майора отразилось, как говориться, борение чувств.
Непечатно выругавшись он снова скрылся в канцелярии и только после этого
казарма вздрогнула от общего хохота.

http://anekdot.ru/an/an0608/jxbtraco060919,10.html

ЖУЖЖАТЬ БУДЕТ, РАЗМНОЖАТЬСЯ - НИКОГДА!

Этого парнишку перевели в нашу часть на склад ремонтируемых изделий из погранцов. Там он был снайпером и, путешествуя со своим подразделением из одного палестинского гадюшника в другой, пытался в меру своих сил поддерживать снайперский девиз "Бежать от снайпера - только помрёшь уставшим". Так случилось, что на очередных учениях он свалился с какой-то стены, колено правой ноги хрустнуло... и нога перестала сгибаться, навсегда. Выйдя из госпиталя он был поставлен перед фактом, что с такой ногой ему в пехотном подразделении делать нечего. Демобилизоваться по инвалидности он отказался и в конце-концов оказался в нашей части на складе. Поскольку колено не есть самый важный орган в снайперском деле, то он продолжал считаться специалистом-снайпером, носил на форме соответствующий значок и переодически ездил на тренировки, дабы не потерять навыки.
Как-то ночью он остался дежурным по складу и забрёл ко мне в дежурку (я как раз был начкаром) на предмет выпить чашку кофе и посмотреть ТВ. Разговор зашёл о его предыдущей службе в погранвойсках и нелёгкой доле работника оптического прицела. В частности он обмолвился, что один раз был сильно выдран начальством за промах на задании:
- Сидели мы как раз в Газе. Была заварушка, беспорядки, арабы на крышах домов с оружием тусуются, пацанва по нам каменюки метает, всё как обычно. И тут мне на позицию приходит приказ снять одного, особенно наглого, с тряпкой на морде и РПГ в руках. Уж очень он подозрительно прыгал на крыше, того и гляди по нашему джипу пальнёт. Только, поскольку в штабе там все хуманисты хреновы, приказанно было не убивать, а бить только по ногам. Гуманно вывести из строя. так сказать. Ну я и пальнул... по ногам..., промазал слегка. Там в штабе очень сердились, насилу отбрехался...
- Дык ты, наверное, поторопился, вот и не попал.
- Что значит не попал? Как это не попал, ежели я сам в прицел видел как его мошонка отлетела? Я его, суку, с полчаса выцеливал, пока он так не высунулся, чтобы ему яйца отстрелить...