Мои воспоминания об армии...
(окончание)

Клуб.
С этим клубом тоже связано одно из моих ярчайших воспоминаний. Там я снова взял у родины в долг, причём очень много. Офицер, который нас привёз-поимел неосторожность бросить все наши личные дела в клубе на столе. Я, несмотря на выпитое, адекватно воспринимал нашу реальность, поэтому захотел посмотреть: а что же в моём личном деле интересного написано.И нашёл я там одну скромную запись"основной отпуск отгулял с такого-то по такое-то число".Не, это не дело - подумал я. Разве можно ходить с такой записью в личном деле? Я же в новой части, новую жизнь можно сказать, начинаю. Вытащил из кепки иголку и аккуратненько эту надпись уничтожил. Так сказать - в новую часть-с чистым личным делом. Следом за мной, моему примеру последовали и другие бойцы, которые ещё могли соображать. А утром нас развели по подразделениям.
Опять государство нас надуло.
По идее, в горячей точке день службы идёт за два. Мы надеялись, что нас уволят в запас. Хрен там был. Нас снова нае...ли. Единственное, что - так это командир дивизии, за несколько дней наученный горьким опытом общения с прибывшими солдатами, издал приказ - по желанию приехавших солдат немедленно отправлять их в основной и дополнительный отпуск. Вот тут-то мне и пригодилось моё клубное "приключение".Не более, чем через час, после прибытия в новую роту на стол её командира легли два рапорта на основной и дополнительный отпуска, от меня и моего друга Миколы. Он их подписал, но было 8 мая, потом праздники и выходные. Сказал, что 11 мы уедем. Урра. Ещё 64 суток отпуска. Да здравствует иголка!!! В эти праздничные дни, в ожидании отпуска, мы с Миколой выбили себе увольнение(второе за мою службу)-надо было потратить бабла и купить гражданку. Помимо гражданки я стал скромным обладателем музыкального центра и строгого чёрного костюма.
Как в Туле развлекались наши бойцы(в смысле, приехавшие из Абхазии).
Достойно развлекались. Картина-рабочий день. Утро. К командиру роты подходят приехавшие из Абхазии бойцы, кладут ему на стол пятьсот рублей и говорят, скромненько так: нам бы в город сходить...Ротный, не будь дурак - денежку в карман, народу увольнение до вечера. Некоторые так по нескольку недель подряд ходили, пока бабло было. Офицерский состав дивизии неплохо подогрелся в финансовом плане. А наши неплохо отдохнули и порезвились. Сидела в одном ресторанчике компания наших бойцов, пила, ела, веселилась. Когда они собирались выходить - хотели взять со стола бутылку с остатками вина. К ним подошла барменша и скромно попросила: а не могли бы вы допить это вино и оставить нам эту бутылку? Просто это очень дорогая, коллекционная бутылка, она у нас стоит уже несколько лет, а вы её купили... и выпили... Оставьте нам хотя бы бутылку. Ну десантники же люди добрые, особенно пьяные...Особенно некоторые...Но оставили бутылку, не стали в лучших традициях ВДВ об череп разбивать.
Снова в отпуск.
А мы с Миколой рано утром,11 мая 1998 года покинув часть отправились снова домой. Перед этим я позвонил в Питер моему другу Лёлику и сказал ему, чтоб встретил меня у такого-то поезда-вагона...На вокзале распрощались с Миколой, пожелали друг другу классно оттопыриться и сели каждый в свой поезд. Я на Питер, Микола в Орёл. И через сутки я снова был в своём родном городе ,в самое любимое мною время года - конец весны. А впереди было два месяца дуракаваляния. Первый месяц я тратил привезённые деньги и развлекался, кок мог. К концу первого месяца мне стало скучно. Надоело всё, хотелось снова в армию - дослужить остаток срока и дембельнуться. Во втором месяце отпуска я даже начал халтурить с братом на грузовике - собирать металлолом. Хоть какое-то занятие появилось, да и деньги -у же было подошедшие к концу (в переносном смысле этого слова) начали снова пополнять свои запасы. Так, за работой и второй месяц пролетел, хотя тянулся он намного дольше первого.
И опять я в армии...
В армию я приехал 15 июля, за день до своего дня рождения. И меня тут поджидал сюрприз в виде предложения от командира роты принять машину и уехать в командировку в учебный центр для молодых солдат, расположенный в 25 км от Тулы в сторону Москвы. Я, естественно тут же его принял, вместе с машиной и в этот же день уехал туда. Обязанности мои были, как и прежде-дежурная машина. Возить больных и косящих в Тульский госпиталь. Халява, блин. Шуршать по роте мне по долгу службы уже не положено было, так что я целыми днями, когда не выезжал-страдал фигнёй. Плохо было только то, что тут нам уже не платили, как контрактникам. Но снова спас долг у родины. Я ведь снова был на машине, значит имел возможность продавать бензин. Но тут встала одна маленькая проблема, в виде начальника АЗС -прапорщика со стажем. Он мне давал 50 литров на неделю и сказал, чтобы мы крутились, как могли, больше не положено.Я сказал это начальнику медпункта, что у нас машину урезали в топливе, он пошёл разбираться.Но тоже безуспешно. Моё финансовое положение было под угрозой. Что делать? Я пошёл к прапору - говорю, мне надо сто литров бензика. Он, естественно сказал: а вот х...,я скромно говорю:а если вы мне нальёте сто, а запишите в путевой лист сто двадцать? Так я стал лучшим другом прапорщика с неограниченным лимитом бензина. Ведь, чем больше я сожгу, тем лучше жить будет он! А чем больше я заправлю, тем больше я спишу и продам, то есть моё финансовое положение снова пришло в норму. Однажды я не успел слить канистру бензина, и пришла старшая машины - врач-офицер. Ну, думаю ,попал. Тааак, -сказала она, -и что это мы делаем? Я говорю: понимаете, Наталья Андреевна, сладкого хочу - аж уши заворачиваются, а у меня тут излишки бензика оказались! Дура прокатила, я потом ей шоколадку подогнал и всё было отлично. Так и пролетели несколько месяцев службы. В октябре я вернулся из учебного центра в роту, в это время уже вышел наш долгожданный приказ об увольнении в запас. Я пошёл к ротному, говорю: может вы нас уволите пораньше, зачем мы вам тут нужны? А то нам надо работу на гражданке искать и тп .Ротный был мужик нормальный, тем более, что сам учился в Питере и жена у него была Питерская. Он не отказал и мы с Миколой были отправлены в запас на 22 дня раньше срока. Перед увольнением мы сходили в третье и последнее в моей службе увольнение. Вот так и закончилась моя служба .Из 730 дней в сапогах было почти добросовестно отслужено 610,остальные столь же успешно откошены.
Дембель-Осень 98...
Эпилог.
Вот так в общих чертах и прошла моя служба. Пока писал - как заново отслужил. И снова нахлынула ностальгия - по друзьям, по армии, по безбашенной юности.

Перечитывал старые истории и наткнулся на многократно повторяемую байку про "думера" в Чечне. А вот не байка, а реальная история, но вполне мирная:
Работал у нас директорским водителем (не директора, конечно, а служебной "Волги") Сережа Нимас по прозвищу как раз "Думер", очень он стрелялки любил, хотя больше всего не Дум, а "Дюк Ньюкем 3Д", до сих пор спрашивает при редких встречах, не вышел ли ДН Форева. Его обучили запускать игрушки, выключать их и комп и при нередких задержках директора в ожидании звонка начальства из Киева или Одессы он сидел в соседнем кабинете и гонял Дюка...
В очередной раз Дюка гонять пришлось часа три, наконец подошел директор и сказал:"Выключай, поехали, жду около машины." Серега выключил, закрыл кабинет, сдал ключи, сел в Волгу, поехал. Далее цитата:
"Подъезжаю к воротам и по привычке начинаю искать кнопку для открытия. Секунд через пять до меня доходит, что я не Дюке и кнопки нет. Еще секунд через пять доходит, что кнопка таки есть! Нажимаю на кнопку клаксона, на сигнал выбегает ВОХР'овец и открывает ворота!"

Про Пердосова

- Так... теперь значит, по вашему резюме... Пиндосов Назар Эммануилович...
- Пент-до-сов... извините, Назар Эммануилович...
- Да?... Это меняет дело... не отвлекайтесь, итак, тридцать девять лет... рост... а почему у вас тут рост несколько раз зачеркнут и в конце написано метр восемьдесят?... У вас какие-то проблемы с ростом?
- Я знал, что вы спросите!
- Какая радость...
- Понимаете! На самом деле у меня рост метр восемьдесят один... Но! Я написал и подумал... организация серьезная... ну чего я тут буду своими сантиметрами шиковать, подумают еще, что стремлюсь его выделить, этот сантиметр... так ведь, хи-хи?...
- Хм...
- Вот! И я зачеркнул... Но! Потом вспомнил, что у вас в объявлении было написано «...молодые, крепкого телосложения, рост от метр восемьдесят, психически уравновешенные...»
- ???...
- Вот! Тут я включил свой аналитический ум... и подумал, вот я сейчас поскромничаю, напишу метр восемьдесят, а через некоторое время требования к сотрудникам повысятся... например на сантиметр, и мне, что?...
- Что?...
- Мне придется доказывать, что в организме не метр восемьдесят, а полноценный метр восемьдесят один!... Вот! Успеваете за мыслью?
- ЧТО ВЫ МНЕ ХЕРНЮ НЕСЕТЕ?!!!... У вас тут еще потом несколько зачеркиваний!!!
- Подождите, подождите! Сейчас все объясню!... Дальше я подумал, что вот после того как я уже несколько раз зачеркивал, точно будет выглядеть, будто я хвастаюсь... привлекаю внимание... своим сантиметром... да?
- Послушайте Пиндосов!...
- Извините, Пент-до-сов...
- По хрену! Вы зачем мне гадите в мозг?! Что вы тут тычете своим сантиметром?!! Засуньте его себе!... Вы псих?!!
- Нет... я психолог! Я закончил факультет психологии при МГУ...
- Заткнитесь Пиндосов!!!... Всё!... Замолчите!... Тихо!... Все?... Все, я спрашиваю?...
- Ну как бы да... только я вот подумал, что честнее будет все таки написать...
- Пердосов, сука, зачем вы пришли?! Вы пришли задрочить меня до смерти своим вялым сантиметром?!!!
- Пент-до-сов, простите...
- Перрррдосов!!! Я сказал - Перрррррррдосов!!!... Я буду вас называть Пердосов! Жопарев! Или Сосунов! В зависимости от настроения!!!... Вы все поняли Жопарев?!! А?!!!
- Ну как бы да... да, понял! Понял! Не надо рук... что вы так прямо... я понял!
- ДАЛЬШЕ!... Так,... «молодые, крепкого телосложения»... где это все у вас?
- Ну... вот...
- Где?... Где, вот?... То куда вы тычете своим глупым пальцем, это пузо Пердосов!... Где ваш молодой, крепкий организм? Предъявите!
- Ну... это... я, знаете еще о-го-го!... Извините... тридцать девять лет, сто восемьдесят один... вы знаете, сейчас подумал... дайте все таки исправлю...
- Зачем вы дожили до тридцати девяти лет? Что бы устраивать мне здесь гангрену мозга?!!!
- Ну почему? Ну, зачем вы так?... Хотите поговорить об этом? Я же психолог...
- ... осень так быстро наступила... так серо и мокро... что я вам плохого сделал Пердосов?
- Пент-до-сов, извините,... вы не переживайте так... я вот сейчас тихонечко снизу допишу... и все в порядке будет... прямо где подпись Пентдосов Н.Э. допишу сто восемьдесят один сантиметр... и все сразу станет понятно... ладненько?
- Вы любите эпиздолярный жанр Пердосов?... Тогда уж не обнадеживайте людей понапрасну, пишите честно - Пердосов, восемь сантиметров! Стоя!!!
- Говорите пожалуйста Пент-до-сов, мне не приятно...
- НЕПРИЯТНО?!!!... Вам станет приятно Перррдосов, когда я сделаю вас Сосуновым! А потом разверну, и сразу Жопаревым!!!
- Не кричите пожалуйста, у меня слабый мочевой... Ну что вы так из-за сантиметра...
- Ах, сантиметр?! У меня, знаете ли Пердосов, тоже присутствует неплохой сантиметр, и будете продолжать настаивать, он окажется у вас в запасном выходе!!!... ТАК!!!... Вы хотите работать или нет?!!
- Да, да, конечно... если я подхожу...
- Мы возьмем вас Пердосов. С испытательным сроком. Нам нужны психологи... Идите на свое рабочее место...
- А где оно, простите?
- Что?... А,... прямо... сто восемьдесят один метр, и направо восемь... там спросите... Стойте Пендосов!... Вы так и пойдете? А чем вы будете воевать?
- С кем?...
- С расхитителями овощей, Пендосов! Чем вы будете оборонять объект?... Идите сюда... Вот!
- Что это?
- Это, Пендосов, резиновая дубинка! Ваш боевая подруга и ласковый товарищ холодными, осенними ночами! Не сломайте!
- Резиновая дубинка?... Но позвольте... В ней отверстие... И она железная... По-моему это обрезок трубы!
- Так! Проперррррдосов! Вы архитектор резиновых дубинок?! Идите, охраняйте свеклу, она уже гниёт от одиночества!!!... Ну?... Что еще?...
- Извините... я тут подумал... честнее будет все таки указать... ой...
- .........Стоять!... Стоять сука!... Куда побежал?!!...

Военнопленный

Было это в солнечном Приднестровье как раз на заре становления ПМР. Война уже кончилась, народ допивал вино прошлого урожая и готовился растить следующий. Но по ночам стреляли достаточно, чтоб большое начальство как можно реже наведывалось в гостеприимные Дубоссары.
А еще там были посты. Не такие, как блок-посты в Чечне. Молдавский пост выглядел примерно так: вагончик-бытовка в стороне от дороги, иногда БТР рядом. Заезжали мы туда по графику, двое суток через двое. Посты были расставлены примерно в 10-20 минутах ходьбы пешком. Жили там трое наших и по двое приднестровских гвардейцев, на трехсторонних еще двое молдаван, вначале "партизан", с февраля - срочники. И там всегда было вино. Источник его появления отследить было невозможно, зарекаться не пить - бесполезно, ибо порой, кроме вина, пить было нечего.
А еще у нас был Лом. Не железный. Хотя... И вот однажды приходит к нам на 5-й пост (он располагался недалеко от городской свалки и считался самым спокойным) парнишка с 4-го поста и просит:
- Помогите Лома забрать.
Ну ладно, собрались, пошли за Ломом. Он на 4-й пост в гости ушел. Смотрим - лежит на дороги тело, а от тела народ шарахается. Рустик говорит:
- Он думает, что его в плен взяли.
Я это как-то мимо ушей пропустил. Подхожу, смотрю - а дело-то дрянь, народ проходящий от тела шарахается, тело порой активизируется и с матом ногами махать начинает:
- Я вам живым не дамся.
Подходим:
- Лом, вставай.
- Не возьмете, израильцы проклятые!
- Хорош гнать, пошли.
- Прочь, - кричит, - живым не возьмете!- и в поле вначале бегом, но ножки-то подкашиваются, змий зеленый сильно по ногам дал, упал, пополз.
- Лом, там мины.
- Я лучше взорвусь, чем сдамся!
А мины там были, ПФМ-ки, в основном ПМД.
Ну, мы отошли шагов на десять, идем, Леха его уговаривает:
- Лом, ну успокойся, пошли на пост.
- Там всех убили!
- Лом, я живой.
- И кличку мою знаете, гады.
- Лом, ну это я, Леха.
- Пароль!
И тут Леху осенило:
- Свалка!
Лом успокоился, спрашивает:
- Ты что, один остался?
- Не, - говорит,- Вова еще, мы отбились.
Я уже смеяться устал, холодно, уже начинаю Лома тихо ненавидеть.
Мы подошли по следу, им проложенному, подняли, тащим.
- Пытать ведете, гады, где мой "Узи"?!
Мы молчим, достал он уже. Тут Лом вырывается, и мы уже не сдержались.
В основном по башке, чтоб жизненно важные органы не пострадали, но другим частям тоже досталось, башка больно маленькая.
Лом затих, притащили его в вагончик, там приднестровцы сидели. Бросили его на кровать. Сами пошли дров наломать, один из приднестровцев ушел, сказал, что обогрев организует. Вдруг Лом вскакивает - ручки отходить начали, больно стало, блин, и ломится. Леха на дверь упал, не пускает. Подхожу, спрашиваю, может ему того, п...лей? Не-а, - говорит,- Вы ща весь вагончик разнесете. Эт мы можем.
Лом долбится.
- Лех, там 4 ствола.
- Да пусть идет, куда хочет.
Отпустили дверь. Лом выпал. А когда делали свет, то полевку бросили. Полевка перетерлась, как за что-нить железное берешься, так током бьет. Чувствительно. А сделать влом... И площадка у порога железная. Лом на нее (площадку) выпал. Лежит, трясется. Леха говорит:
- Может, хватит?
- Не, пусть полежит.
Потом связали, на кровать бросили, Леха еще раз по башке прошелся прикладом, Лом затих, через час развязали, винца глотнули, Лом очнулся.
- Еле оторвался, - говорит, - они долго гнались.
- Кто?
- Эти, как там их, англичане.
Тут Леха не выдержал. Больше до утра Лом не вставал. Утром тока удивлялся, и что у него голова так болит? Действительно, с чего бы это?

Письма на родину.
(похоже «на пишу на сапоге убитого товарища»)

Здравствуй, сестренка!

Служба и опасна и трудна. После последней высадки в Африке, когда от нашей роты остались только мы с гранатометом и еще человек 5 с автоматами, очень болела простреленная в 3-х местах нога. Дикий народ, дети джунглей. Они до сих пор используют луки с тетивой из козьих жил. И это в двадцатом веке! Когда все дикари давно перешли на капроновые шнурки. Но самое страшное не это, а то, что они не знают, что к гранатомету ближе, чем на 35 метров сзади подходить нельзя, иначе будет вава. А так как их излюбленный прием - подкрасться со спины, у меня в тылу штабелями лежала половина племени. И, главное, что интересно, многие были без оружия. В основном - старики и дети. Эти, наверное, поплатились за любопытство. Но если нашей отечественной Варваре только нос оторвали, то среди них некоторые были еще и без голов. Но это издержки войны, тем более, что все они, я уверен, агенты мирового империализма.
Зато, когда мы после многодневных кровопролитных боев вошли в деревню, где не осталось ни одного мужчины (последний повесился, когда остался без руки и смог больше держать оружие), нашим глазам открылась радужная картина: Около сотни женщин в одних вьетнамках, покорно склонив головы, стояли на коленях и ждали своей участи. По местному обычаю, различное недвижимое имущество, оружие, всякая живность, домашняя птица, женщины, кокосовые пальмы и прочее барахло переходят в собственность победителей и становятся военным трофеем. Варварский обычай, несчастные женщины, но дать умереть традициям - значит уничтожить народ, а мы - цивилизованные люди, с молоком матери впитавшие ленинские работы по национальному вопросу. В общем, мы кинули в благодатную почву новое семя. Отныне дети этого племени будут отличаться более светлой кожей и тягой к цивилизации.
Я поздравляю тебя с днем рождения и дарю это сочинение.

Ночь с 11 на 12 января 1989 года, караул, пост N 1, с автоматом на шее.