ДТП на танке

Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вороны и пастух... У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по-танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам, где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, хрен их знает, но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки, и еще много чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но не будем о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять-то в Бурятии, кто там был, спросит, где мы даже и мелкие-то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка проспал момент остановки, ибо пыль очень плотная, и приходит в жопу переднему. Как я охуел, когда мирно себе спал и тут ТАК ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом, мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое, и непонятно что же было. После того, как раскатили в стороны технику (не стали ждать гибддонов...) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех делов-то.

Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали, что на этом история закончилась... Так вот, она на этом только началась. Механ, который проспал момент, звался Поздей, из-за фамилии Поздеев, был ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его всерьёз не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь, Поздей, привезешь новые крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и что тут такого? Поздей съездил на КАМАЗе куда показали, снял за полдня крылья с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату, что к вечеру будет готово...

И вот тут начинается жесть! При ударе длинные стержни, которые держали крылья, стали не стержнями прямыми, которые можно выбить, а красивыми такими зигзагами. Растянуло и погнуло всяко их. Поздей взял кувалду и зубило (это ж армия и болгарку солдатам не положено, да и не было ее, кажись, в части, я не видел) и стал рубить. Тут прояснилось, что производители танка использовали для изготовления этой запредельно важной детали очч хорошую сталь! До ужина получилось рубануть только одно колено из 20 на одном крыле, при этом зубило стало похоже на красивый цветок, укоротилось на треть и затупилось совсем... Кувалда слетала много раз при этом. На следующий день с утра Поздей был уже в парке и стал орудовать далее... Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел, изломал кувалды, что у нас были, приварил ручку покрепче к самой большой, извел наши зубила в хлам и шкулял у всех, причем говорил, что ему там немного рубануть, и он вернет! Ему уже не верили, ибо под танком валялось много красивых цветочков из зубил и кувалд... Поздей мог на перекурах теперь внятно всем и каждому разъяснить, как надо бить кувалдой, как правильно нужно рубить зубилом, ругал хреновую сталь на кувалдах и зубилах... И человек начал постепенно приобретать новое гордое лицо... Рукопожатие его стало очень крепким, взгляд осмысленным и твердым, речь прямой и понятной.

Прошел месяц... Наш танковый бат не любил весь полк, говорить все стали в ритм ударов мега-Поздея, попрятали все свои инструменты и внимательно следили за перемещениями нашего дятла, ибо он попиздил уже все что плохо лежало и хотя бы отдаленно напоминало кувалду или зубило. Такой ремонт своими руками не снился ни одному механику на гражданке... Когда Поздей вырубил первый стержень, крыло упало на землю и он всплакнул, когда через полтора месяца после первых ударов упало второе, страшный рык услышали даже те кто был за казармами, а это почти километр от парка! Он схватил крыло и кинул его об танк так, что оно погнулось еще немного... Для сравнения, перед этим крылья, на замену привезенные, он еле скинул с камаза, а грузили их туда трое. В общем, закончилась эпопея, все еще долго привыкали к тому, что нет мерного стука и грохота на всю часть, и к тому, что Поздею теперь было не скажи лишнего и обидного ничего... Он мог вломить серьезно! Окреп и возмужал, а ведь говорил, что сбежит или повесится в начале эпопеи. Вот так из мелкого и задроченного Поздея он стал уважаемым чуваком, благодаря комбату доброму и своей сонности... Конечно, теперь если кому надо было лом нарезать мелко, или вбить что-либо большое во что-то твердое, шли к нему и изумлялись, с какой нечеловческой силой он бил кувалдой...

http://udaff.com/creo/90924.html
Я немного подредактировал. Перевел с "олбанского", убрал лишние маты... Надеюсь, автор меня простит.

ВЫСКАЗЫВАНИЯ КОНТР-АДМИРАЛА КИРИЛЛОВА ЮРИЯ ВАСИЛЬЕВИЧА, КОМАНДИРА ДИВИЗИИ АТОМНЫХ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК ТИХООКЕАНСКОГО ФЛОТА

(Большинство высказываний записано со слов офицеров дивизии, присутствовавших на подведении итогов в штабе, собрано и прокомментировано мичманом Седовым Георгием Александровичем , проходившим службу в должности старший кок-инструктор ПЛ К-251 в период с 1983-1993 гг)

- Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять.
- Слово командирское - кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов - руби!
- Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника.
- Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста - один активный, другой пассивный.
- Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями.
- Половой инстинкт явился причиной грубого проступка. (самоволка)
- Матушкин, (командир "Барса") вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении.
- На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются.
- про вестового: У него из одежды одни татуировки.
- Этот толстый штурман с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости.
- Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника (старпом - кап 3 ранга Крылов Игорь Феликсович, уроженец Молдавии, добрейшей души человек. В последствии командир «Барса»)
- Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты - человек государственный.
- Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке (командир БЧ-3)
- Про экипаж кап. 1 ранга Смолькина : Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай.
- Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа.
- Механик на корабле фигура большая, но не лишняя.
- Для командира ставить "Залом" (всплывающая антенна) все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный (Был случай, когда антенну потеряли). В 1984 году лодка под командованием Сапрыкина во время якорных испытаний потеряла якорь. Поставили новый и приварили. (Чтобы неповадно было).
- Команда "вольно" нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать как женщины.
- Мы несколько отличаемся от моряков теплохода "Шолохов". Они возят пьяниц и бл...ей, а мы торпеды.
- У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем.
- Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их надену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело.
- Сломанный кран - самый безопасный кран для военных.
- Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного.
- Иванов! Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю (Иванов - начальник РТС)
- Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики.
- Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя как танкист к Берлину рвался через шлагбаум (Пойман при попытке самовольно проникнуть в поселок)
- Под умывальником идет мочеполовая тараканья жизнь.
- Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности.
- Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно.
- У каждого военнослужащего есть родственники, а если он с Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов.
- Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью.
- Мне подсовывают вместо книжек "Боевой номер" свои записные книжечки с адресами любимых женщин еще за курсантские годы.
- Американского минера запустили в 1 отсек и он обосс...тся от страха прямо на белые штаны.
- С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и ... ошибся в водоизмещении на несколько тонн.
- Если у офицера нет книжки "Боевой номер", то мне с ним не о чем разговаривать, кроме как об эротическом фильме.
- В слове "рапорт" есть стратегическая ошибка, от него сапоговщиной пахнет (ударение на "а").
- В светлое будущее не уедешь с красной задницей, как мартышка по дереву.
- Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку).
- Такое впечатление, что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю: Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: Что вы, я только о президенте Ельцине думаю. (опрос знаний при приеме задачи 1).
- Фиговым листом прикрывают двухметровый член, и думают, что его не видно (оценка результатов приема задачи 1).
- Оценка 3,66 - "хорошо". Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки "отлично". Это и будет "тройка", которая необходима. (по результатам строевого смотра).
- Химик! Надо всем объяснить, чем отличается "кюри на литр" от пол-литра.
- "Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, то ли экипаж на смотре, то ли транспорт ждут.
- Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии.

- Уразумей, чтобы уверовать, и ничего не делай без размышления.

Собрание сочинений СФ (1-я часть):

Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает.

В ваши годы, товарищ капитан 3-го ранга, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.

А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова: "Для командира эскадры", и, что интересно - ведь им верят, а почему?

Когда ко мне приходит командир МПК, дивизион которых я могу со своего адмиральского мостика одним махом обоссать (а то и всю бригаду), и начинает меня учить, как правильно по связи работать, а потом еще и наглую телеграмму шлет по флоту, то становится понятно, что наш флот незаметно добрался до последней черты.

На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через 3 недели от начальника военной контрразведки флота. Это - нехорошо.

Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.

Командир эскадры делает замечание офицеру с полурастегнутой ширинкой на брюках: "Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится".

У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации еще более редко работающими радиотехническими средствами.

Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о "Кузнецове", пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но - потом одумался и решил дождаться возвращения командующего из отпуска.

Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант-пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" - «гарнизонным патрулём».


Собрание сочинений СФ (2-я часть):

Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали. Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.

Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик, все правильно - любовь была, но я же расплатился.

А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам морду им набью, а командир крейсера "Петр Великий" их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались мерзавцы.

Штормовая готовность N2 по флоту была объявлена только благодаря командиру дивизии, истошно визжащему на 200 миль вокруг: "Случилась страшная беда - мы обоср....сь как всегда".

Каждый офицер штаба эскадры должен рваться на подведение итогов, чтобы с доблестью и честью разоблачить злобные происки хунвейбинов, завладевших боевыми кораблями.

Почему вы ходите такой здоровый и счастливый, товарищ Плужник, от меня не шарахаетесь и даже звание капитана 2-го ранга получили?

Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы, флагманский штурман, должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.

А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, головка болит, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это - ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник медслужбы эскадры подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой по проблемам планирования российской семьи.

© Седов Г.А., офицеры Северного флота

История, о которой пойдёт речь ниже, произошла в красивейшем городе Торгау (ГДР), где дислоцировалась 82 отдельная Бригада особого назначения (для любопытных - сайты www.torgau.aihs.net/index.html, www.gsvg.ru/index.html ) и по последствиям для мирового сообщества стала той последней каплей, которая подточила камень, из-за которого вся постройка социалистической системы начала рушиться. Судите сами...
Бригада дислоцировалась в старинных немецких казармах, построенных для кавалерийского полка в начале ХХ века, и, по моему глубокому убеждению, ничего более совершенного, продуманного и красивого инженерная мысль, даже на современном этапе, не создавала. По крайней мере, я никогда больше ничего подобного ни в Германии, ни в Союзе не встречал (про современные казармы и говорить не хочу) да и вряд ли увижу. На территории этого архитектурного шедевра кайзеровской Германии возвышались два (или три, не помню точно) огромных дерева, посаженных, видимо, современниками постройки, имеющих широченные кроны и придававших неповторимый колорит всему ансамблю зданий. Росли они примерно в центре территории бригады - между штабом, столовой и автопарком. Всё бы ничего, но была маленькая неприятность: эти деревья облюбовала с давних времён громадная стая ворон (возможно, это были души немецких воинов, погибших на полях сражений) и последствия их ночёвки каждое утро удалялось личным составом при уборке территории. Количество птиц, прилетавших на ночлег, достигало нескольких сотен, и отходы их жизнедеятельности, попадавшие на брусчатку, выглядели неэстетично. Мало того, под деревьями вообще лучше было не стоять, а передвижение под ними осуществлять бегом или быстрым шагом, во избежание попадания дерьма на обмундирование, ибо вид обосраного начальника не внушает уважение подчинённым. Возможно, всё продолжалось бы так и дальше, но поступило известие, что в бригаду прибудут высокие чины из Москвы, и необходимо подготовиться. Сразу встал вопрос: не обделают ли генеральские мундиры пернатые постояльцы, ибо в противном случае последствия непредсказуемы. По крайней мере, я за двадцать шесть лет службы, ни одного обосраного генерала не встречал (а мне приходилось воочию видеть не только Министра обороны СССР, но и его коллегу из ФРГ, правда, гражданского, не говоря уж о тех, кто рангом ниже). Командир бригады В.К. моментально принял решение изгнать пернатых (честно говоря, они всех достали своим дерьмом), для чего одному из заместителей было отдано распоряжение подготовить по этому вопросу предложения. Из-за отсутствия в штате соединения орнитолога (и боевого сокола соответственно), было принято решение обратиться к армейскому опыту и начать подготовку к широкомасштабной операции (к сожалению, опыт общения с пернатыми журналиста В.Пескова учтён не был, а посылать официальный запрос в Академию наук не позволял статус бригады и отсутствие времени). Замысел предстоящего сражения выглядел следующим: ночью, когда все птицы будут спать, внезапно устроить им свето-шумовую атаку, с целью вызвать шок и навсегда отбить у них охоту прилетать на ночлег. Уверяю вас, что план хоть и не оригинальный, но 99% военнослужащих с ним согласятся, так как очень любят всё живое. Замысел был утверждён, и личный состав приступил к подготовке предстоящего сражения, нисколько не сомневаясь в его исходе. Для его реализации были выделены несколько прожекторов, тревожный ревун, несколько магазинов с холостыми патронами, пару взрывпакетов и ещё какая-то мелочь из инженерных боеприпасов. В назначенное время всё это было сосредоточено под деревьями и привлечённый личный состав замер в ожидании на исходных позициях. По условному сигналу прогремели взрывпакеты, ударили светом прожектора, завыл ревун, раздались автоматные очереди и, если бы кто-то из неподготовленных гражданских людей оказался рядом - он вряд ли бы успел добежать до туалета. Реакция птиц была такой же. То ли сработал защитный рефлекс, то ли это продуманные действия пернатых хищников, но такого количества дерьма, пролившегося на головы участников баталии, никто никогда в жизни не увидит (по крайней мере, в ночных условиях). Что началось потом, тоже трудно описать обычными словами. Поднявшаяся стая ворон, никуда не улетая, продолжала обсерать участников сражения, пока те позорно не бежали с поля боя. Как рассказывали очевидцы, на помощь атакующим прибыло подкрепление из ближайших окрестностей, но я не склонен этому верить, так как в ночном небе трудно определить численную группировку противника без специальных технических средств. Через некоторое время полёты прекратились, и вороны, как ни в чём не бывало, разместились на своих местах. С нашей стороны тоже решительных мер не принималось, так как вид обосраных с ног до головы сослуживцев полностью деморализовал как командование, так и рядовой состав. Такого поражения Советская Армия ещё не знала. Учитывая произошедшее, было принято решение прекратить боевые действия и дожидаться утра в укрытиях. Представшая утром картина была не для слабонервных - всё в говне, и встал вопрос, как из него выбираться. Понемногу, при помощи шлангов стали отмывать брусчатку, бордюры и всё то, что пострадало от ночной бомбёжки, при этом с опаской поглядывая вверх. После таких результатов говорить о продолжении операции не имело смысла (первоначальный вариант предусматривал несколько ночных атак до полной победы). Вороны же, почувствовав свое превосходство в воздухе, как будто специально стали охотиться за военнослужащими, постоянно сбрасывая своё дерьмо на зазевавшихся. Конечно, так долго продолжаться не могло, и поэтому было принято радикальное решение - спилить старинные деревья, что и было в последствии исполнено. И поголовье пернатых покинуло территорию бригады, неся смертельную обиду на всех людей в советской военной форме. Думаю, что ещё много военнослужащих поплатилось чистотой своего обмундирования за такое насилие над живой природой.
Но этим всё не ограничилось. Командование бригады жесточайшим образом (вплоть до откомандирования в Советский Союз) запретило кому-либо приоткрывать занавес тайны, так как просочившаяся информация могла нанести непоправимый ущерб прекрасной репутации бригады. Само словосочетание «обосраная», добавленное ко всем регалиям бригады, напрочь перечеркнуло бы все многолетние заслуги её коллектива - такие вещи в армии приклеиваются намертво. Конечно, со временем, в управление (бригада была наша) дошла информация о состоявшейся битве, но дальше это не пошло в знак корпоративной солидарности и по этическим соображениям (нам ещё суицидов не хватало). Возможно я первый, кто нарушил подписку о неразглашении военной тайны, но, учитывая срок давности, надеюсь на амнистию.
Последствия же для всего мира были ещё ужаснее. Так как бригада находилась под постоянным контролем разведорганов НАТО, произошедшее событие, зафиксированное агентурой противника, никак не могло укладываться в рамки обычных мероприятий соединения (на момент сражения оно находилось на боевом дежурстве в обычном режиме, без усиления, что лишь усилило подозрения). Аналитики альянса, видимо классифицировав это событие как испытание новейшего сверхсекретного биостратегического оружия, способного изменить природу всей Европы (а возможно и всего мира) срочно доложили по команде о всех возможных сценариях грядущих катастроф. Попавшая информация в ЦРУ немедленно легла на стол к папаше Бушу вместе с предложениями обратится к конгрессу США о дополнительном финансировании подобных разработок и противодействию возникшей угрозе. Конгресс, согласившийся с выводами, дал добро и деньги пошли, что, естественно, не могло пройти незамеченным для разведывательных органов Советского Союза. Принятие контрмер потребовали от нашей страны героических усилий и, видимо, выделенные средства внесли окончательный дисбаланс в бюджет государства, после чего (все это помнят) начались перебои в снабжении населения товарами первой необходимости. Дальнейшие последствия нетрудно предугадать: возникшие трудности погубили Советский Союз, а с ним и весь социалистический лагерь. И когда деятели вроде Горбачёва или Шеварнадзе рассказывают о том, что они разрушили коммунистическую империю (бонапарты хреновы), я хочу спросить: стояли ли они в той битве, чтобы присваивать чужие лавры подлинных авторов трагедии, изменившей весь мир? В конце-концов, где следы того дерьма, доставшегося нашим солдатам, мужественно выполняющим приказы командиров...
Думаю что Швейк с моим выводами был бы полностью согласен.
С.М.
P.S. Никоим образом не пытаюсь бросить даже маленькую тень на героическую Советскую Армию и моих товарищей по 82 бригаде. Наоборот, искренне считаю, что в восьмидесятые годы армия была в расцвете, а то, что творится сейчас - жалкое её подобие. Бригада была не только лучшей в Союзе, но и самым высокоинтеллектуальным соединением ЗГВ и это подтвердят специалисты (натовские точно). По крайней мере, половина всех заявок на предполагаемые изобретения, отправленные на рассмотрение из группы, принадлежало офицерам бригады. По некоторым приходили положительные решения...

КТО СКАЗАЛ "МЯУ"? *

- ...Сижу в центральном и обучаю молодого мичманка, изрядного болвана, талдычу ему, втираю, как пульт устроен. Я тогда командиром электронно-вычислительной группы на «Варшавянке» был, третий корпус. Ну, объясняю ему там... вдалбливаю. Вполголоса вдалбливаю, потому что рядом в кресле командир лодки дрыхнет. Закончил, пошёл к себе, а через час старпом вызывает.
Ну, прихожу, лапу к уху... Он:
- Ты чем там в центральном занимался?
Я отвечаю:
- Мичмана Сюськина пульту учил.
Старпом:
- Понятно... матом выражался?
Я:
- Конечно. А что?
Старпом:
- А то. Командир приказал тебя наказать. Ты вчера на партсобрании был?
- Нет, - отвечаю, - с дежурства сменился и домой...
- Вот то-то и оно-то, - старпом говорит. - Начпо на собрании был, разорялся, что мы тут все в матах погрязли. Ну, наш папаня взвился и объявил на лодке борьбу с латынью. С сегодняшнего утра чтоб ни одного матюга...
У меня глаза на лоб... что, совсем обалдели?! Даже «каштан» матюгальником называется - просто так, что ли? Старпом:
- Во-во... ладно, давай думать, что теперь с тобой-то делать? Приказал наказать - значит, тащи служебную карточку. Давай, шнуром...
Я потопал к начальнику РТС, объяснил ему всё это дело, тот заржал и карточку дал. Прихожу обратно к старпому, он берёт карточку, переворачивает обратной стороной, где взыскания, и пишет там: дата, строгий выговор, от кого - «от старпома», за что - и тут запнулся. Как написать? Посидел, поморщил попу, ухмыльнулся, а потом и говорит:
- А вот прям так и запишем. Зато ни у кого такого не будет, гы-гы!
И накозябал в графе «за что»: «за мат на подводной лодке». Всё, мол, давай, свободен, иди, продолжай службу... Я сказал «есть» и вышел, ошалевший, а позади, то бишь в каюте старпома, слышу такой сдавленный хохот - приглушённый, но истерический... почти плач... того и гляди, старпом уписается...
Ты думаешь, это всё? Размечтался...
Назавтра решили нас выгнать в море. Отработка КБР - учебная торпедная стрельба по фактической цели, но без выстрела. Все по отсекам, на мостике - командир, старпом, вахтенный офицер и сигнальщик. Собрались отчаливать. Всё идёт, как обычно, никакой дурацкой суеты... команды, доклады... вдруг командир поворачивается к старпому и грозно:
- Кто сказал «хуй»?
Старпом офонарел, челюсть отвисла:
- Я не говорил, тащ командир!
Тот - к вахтенному офицеру, и грознее:
- Я спрашиваю, кто сказал «хуй»?!
Свежезаступающий вахтенный офицер, лейтенантик сопливый, честь отдал, вытянулся, в бинокль вкогтился...
- Я не говорил!
Кэп - на сигнальщика, и по разделениям:
- Кто? Сказал? «Хуй»?!
Сигнальщик чуть ли не в обмороке: «Не я...»
Тогда папаня прожёг всех ненавистным взглядом и кнопку связи с центральным - жмяк!
- Центральный! Кто сказал «хуй»?!
Внутрях все замерли и обалдели. Дежурный по лодке первым из ступора вышел и даёт по циркуляру:
- В отсеках! Кто сказал «хуй»?
И всё встало, потому как вся лодка в полной прострации... А установлена очередность докладов по отсекам - сперва первый, потом четвёртый, пятый, шестой, второй... чтоб не тараторили и друг друга не перебивали, чтоб чётко все... Ха! И пошло:
- Центральный! В первом слово «хуй» не говорили!
- Центральный, в четвёртом слово «хуй» не говорили!
- Центральный, в пятом...
Дежурный спокойно принял все доклады, кивнул сам себе... а все на него вылупились - что он делать будет? А он нажимает на кнопочку и твёрдым голосом выдаёт:
- Мостик, центральному! В подводной лодке слово «хуй» не говорили!
Представляешь? И тогда командир в пространство такое сказал... он такое сказал... такое, что... в общем, хорошо, что начпо не слышал - с ходу бы из КПСС выперли.


* из ненапечатанного сборника "Макароны по-флотски
(С)
filibuster60.livejournal.com/90787.html

Предисловие

После окончания ШМАС, как специалист по авиационному оборудованию (АО), попал я служить в полк ВТА под Ступино. Зима 1976-1977 года выдалась на редкость холодной и снежной . В тот день мороз стоял под 25. Проводим предполетную поготовку Ми-8, довольно медленно и тщательно, поскольку знаем, что борт летит в Котлас, а там морозы еще круче, чем у нас в Ступино. Ну мы с СДшником (мотористом) закончили работу, замерзли конечно, заспешили на стоянку отогреться в боксе. А друг Мишка,специалист по РЛО, все еще возится. Окрикнули его, а он в ответ, идите, не ждите меня, закончу подготовку приду...
Сидим на стоянке, греемся. Вдруг слышим наш вертолет взлетает. Я на аэродром, посмотреть друга, а его и след простыл... Думаю, неужели в казарму в часть ушел, не заглянув к нам,... да не мог он этого сделать!?
В полной растерянности и недоумении смотрю на взлетающий борт и вижу: МИ-8 делает небольшой круг, возвращается и из зависшего вертолета что-то большое и черное падает в высокий сугроб у рулежки. Со всех ног бегу туда, подумав про себя, что похоже наши спецы что-то впопыхах забыли в салоне... Ну и влетит же теперь всем нам за это!
Подбегаю...Гляжу из сугроба торчат сапоги!? Тяну за них и вытаскиваю...друга Мишку, нашего пропавшего РЛОшника! Благо снег был свежий и выпало накануне его так много, так что Мишка даже лицо не поцарапал...

Рассказ борт-техника экипажа

Дали команду на взлет. Командир экипажа мне крикнул, мол, проверь еще раз салон перед взлетом - мало ли что...
Я в салон, смотрю вроде все в порядке, киваю командиру. Взлетаем...оборачиваюсь, оглядываю еще раз салон и вдруг замечаю, что из хвостовой балки торчат солдатские сапоги!?? Вот думаю, растяпы-срочники, забыли свое имущество. Я за сапоги - тяну, поддаются, но слабо, видно что-то мешает. Поднатужился и... вытаскиваю сонного бойца!!! Я к командиру, так мол и так, ЧП, говорю, посторонний человек - боец на борту, надо возвращаться... А командир в ответ только отмахнулся, а...ерунда, возвращаться не будем, сейчас зависнем над сугробом, ты бойца и сбросишь...

Рассказ бойца.

Ну, торчу я в этой гребанной балке (для тех кто не знает - там установлено РЛ оборудование). Холод собачий, руки крюками от мороза - не сгибаются...Выполз в салон, потер закоченевшие руки, огляделся. Смотрю в салоне, в углу, бачок с краником, ну, думаю, масандра (чистый спирт пополам с дистилированной водой)? Попробовал.Так и есть! Хлебну, пожалуй, немного для согрева, а то на таком морозе совсем невозможно работать... Хлебнул грамм 150, заполз в балку, согрелся и... уснул!

Об этом эпизоде руководство части конечно ничего не узнало. А то бы такой скандал поднялся - механик пьяный, да еще уснул на предполетной подготовке!!! Ни экипаж, ни мы, срочники, участники того события, никогда не рассказывали о нем непосвященным. Хотя при встречах в узком кругу Мишку еще долго подкалывали, впрочем как и летчики того экипажа, мол, быстро протрезвел, когда в снег свалился? Однако мы по достоинству оценили отношение летного состава к нам, еще молодым технарям, и платили им высоким качеством подготовки техники к полетам, ведь от этого зависило вернутся они с полетов живыми или нет.