Троеборье
Я не уверен, что кто-нибудь, когда-нибудь, сможет повторить этот трюк. И самое главное, захочет. Видел сам.
Место - полевая сейсмопартия Интинской геофизической экспедиции, Печорский район, таёжные пампасы в долине реки Косью.
Время - сентябрь 1988г.
Действующие лица, они же исполнители - ГТТ (гусеничный тягач тяжёлый), за расшифровку сомневаюсь. Техника военная, списанная, крокодилообразная, плавающая.
Чёрт - Сергей Сергеевич Лукава, 45 лет.

Необходимо поподробнее описать фигуранта.
Чёрт - мужичок маленького роста, смуглый от природы, вечно в блестящей от горюче-смазочного насилия телогрейке, антрацитовой бородой заросший до бровей, без седой единой нити. Глубоко посаженые глаза, тоже цвета автола. Речь бессвязная, малоцензурная. Неоднократный лауреат премии ЛТП, за верность идеалам .
К 1988 году Чёрт сделал пятую попытку съездить летом, в межсезонье, домой в Белоруссию в родовое селение Полесья. Два раза, его снимали с поезда ещё в Ухте. На третий, его тело доехало до Котласа, в четвёртый раз, без денег и документов его отправили обратно уже из Вологды. Прогресс налицо, сделав нехитрые вычисления, прикинули, что на шестой год он доберётся до Москвы, сделав только дополнительную остановку в спецприёмнике Ярославля. Но судьба сыграла злую шутку. Прибарахлившись и получив зарплату за весь сезон, Чёрт нажрался ещё в привокзальном буфете, и сел в поезд идущий в противоположном направлении - на Воркуту. Но даже в этом случае, он умудрился отстать, во время минутной остановки, на перроне станции с умопомрачительным названием Сивая Маска. Откуда, угольным товарняком, на тормозной площадке, наш герой вернулся в Инту, в лоно родной экспедиции. Первым же вертолётом Чёрт улетел в партию, где дожидался сезона ковыряясь в технике. Несмотря на все свои недостатки, Чёрт был дизелистом от бога (да простит меня РПЦ за столь некорректное определение).
В тот год, баржой прибыла в партию новая техника. В числе прочего и был Он. Много лет стоявший на консервации где-то в резерве, ГТТ. Для геологов и прочих изыскателей отличная во всех смыслах машина. Плавающий, с высоким просветом, на танковой базе, грузопассажирский тягач. Солярки правда жрал много, но кто её тогда считал.… Одна только выхлопная труба диаметром с ведро. Грохот издавал, без преувеличения, вертолётный. Система охлаждения ёмкостью чуть не двести литров, разумеется антифриз туда не лили, в прорву эту. Только воду. Доливать приходилось ежедневно по несколько вёдер. И ещё одна 'болезнь', постоянно вылезающие пальцы, соединяющие звенья гусениц. Стопорные кольца срезало. А выход один - каждые пятьсот метров останавливаться, и забивать их на место с помощью кувалды и такой-то матери.
Все беды от лени. В то злосчастное утро, Чёрт поленился дважды. Сначала он поленился притащить воды, сделав несколько ходок к реке. Завёл тягач, и, пугая рёвом всю окружающую флору фауны, лязгая гусеницами двинулся к берегу. Обмелевшая в сентябре Косью, тем не менее, имела ширину воды метров 150, и вполне судоходный фарватер. На обмелевшем каменистом берегу то там то сям валялись брёвна, наследство времён сплава леса. Тут Чёрт поленился второй раз. Вдругорядь, он бы остановился, и с чувством подколотил пальцы на своё законное место. Переключившись на вторую передачу, наш бедолага свесился с кувалдой из кабины, в силу своего полутораметрового роста буквально улёгшись животом на порог, замахнулся на проплывавший мимо вылезший палец, и наебнулся. Выпал. Тряхнуло видимо любимый трактор, на бревне, без контроля со стороны пилота. Благо гусеница вровень с бортом, не намотала на свою железную суть тщедушного нарушителя правил техники безопасности. Агрегат же, продолжал себе ехать, и ему было наплевать. Ну, быстро не быстро, а на малом газу, километров 5-6 выдавал. Чёрт, обескураженный подобным отторжением себя из чрева дизельного крокодила, пока просто шёл рядом чуть сзади, и потихоньку начинал шевелить мозгом. Потом, размахнувшись, нафиг закинул кувалду в кусты, и сердце его сжалось в недобром предчувствии. Определённо, попасть обратно в вездеход представлялось проблематичным. Сзади, вертикально повёрнутый форкоп на высоте практически груди. Борт закрыт, и даже в состоянии покоя, зацепиться можно было подкатив бочку, или типа того. Сбоку грохотала звеньями гусеница. Хоть дверь в кабину и была открыта, но представьте себе, только каток по высоте приходился в аккурат по яйца нашему герою. До реки оставалось уже метров пятьдесят. Чёрт прошмыгнув мимо борта, обогнал тягач, и спотыкаясь, вывернув шею засеменил перед ним. Аллигатороподобная морда вездехода имела форму плоскодонной лодки, но самое главное, глаза-фары были защищены решёткой, и был шанс умудриться закарабкаться на капот.
Изготовившись, и набычив лицо, Чёрт сделал несколько шагов разбега в лобовую. Вода была всё ближе, и под ногами было уже не галька, но песок. Явно не Брумельский характер тренировок, погасил толчок. Массы Машины и человека столкнувшись не образовали никакого нового в физкультуре эффекта. Пребольно ударившись грудью туловища, Чёрт был отброшен. Ещё в воздухе, как погибающий кот, наш Талалихин перевернулся лицом к планете, и на четырёх конечностях пытался выбежать из под надвигающегося днища. Но видимо животные инстинкты в трезвом виде Чёрта не навещали. Ни скорости, ни скакательных навыков не хватило. Чёрт накрыл свою грешную голову руками, и отдался воле клиренса. Ни один волос даже не задел дно. Просвет был до такой степени приемлем, что его хватило бы, чтоб уестествить повариху тётю Любу в миссионерской позе не снимая телогрейки. А тётя Люба была весом конечно не с ГТТ, но в районе ГАЗ-71. Ага, так она ему и дала, наша повариха.… У неё добавки-то хрен выпросишь! Впрочем, мы отвлеклись. Воодушевлённый столь малокровным итогом атаки, Чёрт повторил манёвр. Под ногами уже начинало хлюпать. Ничего нового не произошло. Победа отвернулась. Скользнув по решётке радиатора, руки зацепились лишь за усиленный трубой бампер. Жопа и ноги уже волочились под днищем, а голова с вращающимися очами над ватерлинией. Запахло тиной. Поняв, что шансов нет, разжались руки, и затылок, чавкнув уютно пристроился в прибрежном иле. Провожая днище глазами, Чёрт флегматично подумал, что не мешало б проварить швы, положить кое-где заплатки. Коррозия неумолима. Тягач тем временем, оставив позади себя хозяина, устремился покорять водную стихию. Корпуса полтора от берега, звенья потеряли сцепление с дном, и архимедова сила подтолкнула чудо военной техники, подняв перед носом волну. Началось плаванье.
Нет пределов человеческой смелости. Скинув стоптанные кирзачи, Чёрт устремился вдогонку. Саженками, отдуваясь как беременная нерпа, он приблизился к корме. Сентябрьская вода реки берущей начало с полярного Урала, удовольствия доставляла мало. Зацепиться по прежнему было не за что. Нащупав под водой форкоп (фаркоп?:)) Чёрт некоторое время волочился за флагманом, напоминая ёбнутого воднолыжника без лыж и верёвки. Сообразив, что таким макаром тягач не остановить, Чёрт решился на рывок.
Не знаю, где находились тренеры сборной Союза по плаванию в тот день, но то, что они проспали удивительный спурт в открытой воде - факт. Будь свидетелем Сальников, он бы перешил свои олимпийские плавки на панамку, и до конца своих дней занимался исключительно домино.
Черт обогнал своего железного друга. Мало того, он вырвался вперёд и оторвался на десяток метров. Встав в дрейф на пути у ГТТ, Чёрт пробулькал нечто похожее на 'Полёт валькирии', и выскочив до пояса из воды броском ватерпольного вратаря, очутился на капоте. Душа его, распрямившись развернула лёгкие, и победный крик долго отзывался эхом над тайгой Тимано-печорской нефтяной провинции.
Утром за завтраком, мужики удивлённо констатировали, что борода нашего героя засеребрилась.
- Сергеич, ты денатурат что ль пролил мимо рта?
Чёрт лишь чуть улыбнулся прислушиваясь, за окном балка, чуть поодаль, как часы, на холостых оборотах работал его побеждённый зверь.

P.S. Как выглядит это дьявольское транспортное средство, можно посмотреть здесь:
http://ast75.karelia.ru/foto/f6.jpg

© Аллюр

(найдено в архивах, автор неизвестен)

Случилось это в давние времена армейской молодости.
Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили? Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью.
На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...

http://www.vizbor.org/proza.html
(C) ЮРИЙ ВИЗБОР

ЧЕСТНЫЙ БОЙ

- Илья Киреич, доверни-ка пять градусов влево! - сказал штурман.
- Понял.
Командир протянул руку к пульту автопилота. Черное дно атмосферы с разбросанными созвездиями городов медленно плыло под рукой командира, под автопилотом, под невидимыми из кабины гигантскими крыльями. В темноте кабины, где светились, как сотни марсианских глаз, только приборы - оранжевым светились, зеленым и фиолетовым, и стрелки на одних покачивались, словно вынюхивая нужное деление, а на других по-строевому показывали на главную цифру, - в этой темноте кабины прочно существовало понятие, сколоченное из светящихся стрелок, проплывающих под ногами городов, ровного гула турбин, вечных шуточек бортинженера, заспанного голоса очередного диспетчера, переклички и добродушного переругивания дальних и близких бортов, несущих в эту ночь людей на север и с севера. Штурман называл это понятие "нормально", командир - "порядок".
Двумя пальцами командир взялся за маленькую - как кружок настройки приемника - ручку и легонько повернул ее влево. И вдруг добрая сотня тонн полетного веса грозно наклонилась влево, пол ушел из-под ног, созвездия городов стали медленно карабкаться вверх по иллюминатору, а капот поплыл в сторону по ночному горизонту.
- Хорош, Киреич! - сказал штурман.
- Понял... Так о чем мы с вами говорили?
- Вы сказали - вот это встреча была. Про кого-то хотели рассказать.
- Да, действительно была встреча... Шли мы на Гавану при отличной погоде. Движки работают отлично, курс штурман держит точно - у меня Николай Федорович ас! Встал я - пройтись по самолету. Как-никак шесть часов в кресле отсидел, взлет был тяжелый. Да. Наших почему-то этим рейсом мало летело. Все иностранцы. Иду и вижу, что с краю сидит здоровенного роста мужчина и глядит на меня. Ну, знаете, по-всякому можно глядеть на человека. А в самолете, так тем более Кто лишнего перед посадкой хватит, кто от болтанки сам не свой. Отвел я глаза, прошел мимо. Но в конце салона не выдержал - обернулся. И он вслед смотрит. Загадка. Спустился в кухню, на первый этаж, с бортпроводницами покалякал, а человек этот все у меня не идет с головы. Пошел обратно. Смотрю - он уже с места своего встал, стоит у двери, проход загородил. Курит. Подхожу ближе - вдруг он прямо к носу мне подносит большой палец, а сам смеется, и слезы на глазах. И стоит на пути. И я стою...
- Илья Киреич, Ленинград запрашивает, сколько топлива на борту, - раздалось по бортовой сети.
- Инженер!
- Тридцать... тридцать девять тонн.
- Понял, - сказал радист.
- Да, и вот мы так друг перед другом и стоим. И он все палец держит свой. И вдруг - вот не поверите - я узнал его. Узнал я его. Узнал я его так, что как будто меня молния какая поразила - и лицо его увидел, и палец вот этот самый. Тогда я кулаком повертел - вот так, как пропеллером. Он взмахнул руками, слезы текут, говорит что-то. Я тогда его в кабину отвел, ребятам представил, посадил на вот это место, на котором вы сейчас сидите. Даже за штурвалом он немного посидел.
Не отвык...
Я с ним познакомился в сорок третьем году. Впрочем, даже сказать так нельзя. Нигде я с ним не знакомился. Но узнал я его хорошо. Надо вообще-то все по порядку рассказать. Под Харьковом прошил меня "мессершмитт" довольно основательно. До аэродрома дотянул на ангельском газу, а уж когда из кабины вынимали, так все хлюпало от крови. Полгода по госпиталям, и бумажка в зубы - "к летной работе не годен".
Действительно, рука у меня не сгибалась, а на военных машинах штурвал приходилось с силой тянуть. Иной раз даже ногой упираться приходилось. Но я мысли не бросаю, знакомые люди к командующему на прием устроили. Он на мои бумаги глянул и - от ворот поворот. Героя Советского Союза, говорит, заработал, и марш в тыл. Без тебя обойдемся. Такая меня злость взяла, что он хочет без меня обойтись. Я кулаком по столу! Он тоже! Отличный мужик! Договорились мы с ним так: полгода я полетаю у кого-нибудь в стрелках, а как шкура заживет - опять на истребитель. Так я и стал стрелком-радистом.
Попал я в экипаж, который очень большие неприятности фашистам доставлял. Лучший экипаж в части. Летал только в нелетную погоду, бомбил в дождь и в туманы, и в снег. Два Героя Советского Союза летали на этом бомбардировщике - пилот и штурман. Замполит полка уж больно хотел, чтобы был у него в части "экипаж Героев". А тут я как раз подоспел. Вот так меня и определили к ним. И любил очень замполит, чтобы звезды на борту - сколько танков разбомбили или эшелонов - поярче и покрупнее рисовали. Ну, а у нашего экипажа этого добра было достаточно. Так что летали мы, выкрашенные как в цирке. Штурман особенно сердился - демаскировка все это, дескать. Но порядка этого не сломал.
Летали мы на машине иностранной марки. Как у нас говорили: "два мотора, два киля, а дефектов много". Или "на "бостоне" летать - что тигра целовать: страшно и никакого удовольствия". До смешного доходило: представьте, приходит боевой бомбардировщик, так к нему даже штучки для чистки ногтей придаются - это чтобы экипаж гигиеной занимался. А вот бомболюк, вот на моем лично самолете - открывался так, что чуть ли не ногой его проталкивал, чтобы кассеты с бомбами подать. Поскольку это дело было в моей компетенции, я после первого же боевого вылета - намучался я с этим люком до крайности - раздобыл багор и горюшка не знал. Как заел механизм, я багром створку - р-раз! - и все в порядке.
Так вот. Вся эта история началась с того черного дня, когда к нам приехал в полк корреспондент. Вы только, пожалуйста, не обижайтесь, но так было, что же делать. Замполит, конечно, ему "экипаж Героев" показывает. Вот они, дескать, соколы. Корреспондент с нами минут десять посидел, машину нашу, разрисованную этими звездами, сфотографировал и на командирском "виллисе" укатил. Три дня жили мы как и раньше, вдруг приходит газета, и в газете про нас такое написано, что весь полк два дня воевать не мог - у всех колики от смеха. Такие мы были в его заметке раскрасавцы, что просто девать некуда. Ну ладно. Посмеялись, и все. Вдруг через неделю над аэродромом на бреющем полете "мессершмитт" проходит и что-то бросает. Все, конечно, на землю. Лежим, взрыва нет. Вымпел немец бросил. Саперов начальство вызвало вымпел вскрыть, - а ну как там адская машина. Но ничего не взорвалось. Письмо там было. "Прочитав в газете "За Родину" заметку "Экипаж машины боевой", капитан фон Гротт вызывает на честный поединок старшего лейтенанта Соловьева и его экипаж Героев. Бой состоится в районе деревни Печки в пятницу, 12 июня, в 13.00 по среднеевропейскому времени. С германской стороны освещать бой будут корреспонденты газет и кинохроникеры. В случае нелетной погоды бой переносится на субботу, на то же время".
Представляете? Как к немцам в руки эта газета попала - понять никто не может. Но, с другой стороны, какой же это честный бой - истребитель против бомбардировщика? Но Костя Соловьев говорит - ничего, дескать, не одного Ганса сбивали на своем гробу, как-нибудь и в этот раз сдюжим. Но командир полка в гнев пришел. "Тут вам не рыцарские турниры, а война! Видали плакат "Убей немца"? Так вот иди и убей его! А в джентльменство играть нечего!"
Так мы в пятницу и не вылетели. Стояла прекрасная погода, а летал наш экипаж на бомбежки только в нелетную...

(продолжение следует)

Поймаем всех!

С детских лет во мне была абсолютная уверенность в том, что советский пограничник может все, враг не проникнет, а если и рискнет на этот отчаянный шаг, то будет задержан в любом случае. Шли годы, количество прочитанных книг о героях-пограничниках росло, рос и я, причем все больше на заставах и в погранотрядах. В голове занозой засела мысль о карьере офицера пограничника. Пришло время и я пошел служить срочную в погранвойска, что бы точно знать, что можно и, что нужно требовать от солдата. В войсках уверенность, что остановить можно все и всех. На службе я сам тормозил и пароходы и машины, даже паровозы могли на раз. А задержание? Да легко! Исключение составляли разве, что самолеты. Дескать, это вотчина ПВО.
Я расскажу о том, как было развенчано это мое последнее заблуждение.
Дело уже было после дембеля, я учился в МГУ, и этим летом поехал в строяк на Сахалин. На дворе 1991 год. Вылетели из Внукова. В нашем Ил-86 народу было не много, июнь, на остров никто не летит, все летят на материк в отпуска. Помимо нас в почти пустом салоне хмуро пили командировочные и дружно лопали московское мороженное полтора десятка ребят в зеленых фуражках. Они летели на заставы, возвращались из отпусков. В то время еще были такие чудеса, летали на самолетах отпускники. Я естественно влез к ним, поболтал. И вернулся к своим. В Красноярске мы сели для дозаправки. Выгнали нас всех в накопитель, выход в город разрешили. Вышли, взяли пивка, курим. Пограничнички мои опять за мороженным ломанулись. А что еще нужно? Вы себя-то на срочной вспомните! То-то! Все мы на сладкое падки были. Проходит какое-то время и в просвете дверного проема появляется 'небесное создание' стюардесса и, не повышая голоса выше среднего, заявляет: 'Так! Южно-Сахалинск! Проходим на посадочку'. Развернулась и пошла. Прикиньте, ни объявления по громкой, ни информации на табло, ничего! Ну, мы поорали, собрали, кого смогли и на спецконтроль. Прошли, сели на места. Ласково завыли двигатели, стюардессы начали традиционный обход, живо интересуясь пристегнутостью молодых пассажиров. Начали рулежку. И тут меня осенило: 'Стоп, а пацаны-то где?' Передо мной, через три ряда сидело трое ребят погранцов, а сейчас их нет. Я непроизвольно выглянул в окно в надежде на чудо. Чудо не заставило себя долго ждать. Наперерез нашему Илу неслась автоцистерна ЗИЛ-130, на подножках с обеих сторон висело по погранцу, размахивающих фуражками, третий сидел в кабине. Я нажал кнопку вызова стюардессы. Подошла, я ей говорю: 'Скажи пилотам, что мы своих погранцов забыли. Может тормознем?' Сказал без малейшей надежды, ну кто перед взлетом остановит борт? Вот и рулежка уже почти закончилась. Я с тоской повернулся к иллюминатору. А обалдел от увиденного. В кабине явно шла борьба, ЗИЛок рыскал как обезумевший кабан после ранения. В конце концов траектория его выровнялась и он пошел строго на перерез самолету. Чуть притормозив, и сбросив с подножек двух бойцов, ЗИЛ продолжил путь. В лучших традициях погранвойск ребята бежали по полю, выкинув на вытянутой руке зеленый семафор фуражек. Ил кивнул и встал. ЗИЛ уже стоял поперек его курса. Открыли трап, благо на восемьдесят шестом он свой. Тут же из ЗИЛа выбежал третий боец и ломанулся к борту. Они влетели в салон взмыленные, с остервенелыми взглядами, но, не забыв сказать стюардессам 'спасибо'.
Плюхнулись в кресла и попросили воды. А после взлета к ним подошел кто-то из пилотов и спросил: 'Вы как ЗИЛ-то угнали?'
- Так он наш, в погранвойсках служил! Только на взлетку выезжать не хотел, пришлось руль рвать!
Подошла стюардесса и спросила, показав на меня: 'А этот, который тут суетился, он тоже ваш?'
- А то!
- Ну, черти! Ну, мафия! Самолет на взлете остановить!

Так был развеян мой последний миф о якобы невозможном. А пограничное братство меня не раз еще выручало, но об этом как-нибудь в следующий раз.

В Воронежском Великого Князя Михаила Павловича кадетском корпусе на новый 1998 год решили для кадет младших классов организовать новогодний утренник и пригласили Деда мороза и Снгурочку.
Снегурочка выпонила несколько ей положенных реплик и стала звать Деда Мороза. Как и полагается Дед Мороз не заставил себя ждать и вошел в актовый зал. Там увидев стоящих вдоль стен кадет сказал: "Здравствуйите дети" на что получил ответ:"Здравия желаем господин Дед Мороз!"
Кто на что учился....