Про большой пароход.

Северное побережье Эстонии от Кунды до Таллинна и дальше представляет собой череду полуостровов и заливов. На участок нашей заставы приходился полуостров Кясму-нем. Восточнее полуострова был залив Кясму-лахт, западнее Эру-лахт. Еще западнее полуостров, название которого уже выветрилось из головы и еще один залив. В этом-то заливе, у городка Локса, и располагался первый полигон ВМФ, в который черные и пригоняли корабли, лодки и суда для размагничивания и прочей ерунды.
Теперь собственно амбула.
На самой оконечности Кясму-нема находился наш ПТН и ПН. ПТН, пост технического наблюдения, это двухэтажный дом, на первом этаже которого располагалась прожекторная и дизельная, на втором операторная РЛС, а на крыше антенны РЛС Наяда и Дон. А ПН, пост наблюдения, просто вышка с 20-ти кратной БМТ и телефоном.
Вот на ПТН в переходный наряд, пока светло - вышка, стемнеет - открывай радиолокационную вахту, и погнали меня с напарником. С нами увязался молодой лёлик-ЗНЗ, типа проверка несения службы и просто размяться. Залезли на вышку, приняли участок гос границы под охрану и давай тащить службу. Лёлику все интересно, он не отрываясь от БМТ, просто задолбал: 'а что это, а что то'. Вдруг, он глядя в сторону Локса, спрашивает: 'а что там за антенны над лесом'. Я с полной уверенностью, уже потерял счет нарядам на ПТН, отвечаю: 'да нет там ни каких антенн, есть антенны ПВО, но они много правее'. 'Нет, говорит, вон там' и дает посмотреть в трубу. Мама моя! Действительно над лесом торчат антенны как в ЦУПе. Первая мысль - все, глюки, не мог же я их не замечать столько времени, вторая - а все-таки что это. Тут замечаю, а антенны то движутся! До Локса километров десять по прямой, если антенны на корабле, то это еще дальше. Каких же он должен быть размеров!
Те временем стемнело и пришлось отправляться на ПТН пялиться всю ночь в экран РЛС. У нас это называлось смотреть фильм про море с лихо закрученным сюжетом. Большой пароход давал отметку на индикаторе даже заслоняемый полуостровом, до него было 6,5 морских миль, 12 километров. Когда же он вышел из-за мыса, отметка от него больше походила на остров, чем корабль.
Со временем, уже после армии, я узнал, что это был атомный разведывательный корабль Урал, что после он совершил свой единственный поход, во Владивосток. Где его приковали цепями к стенке, наверное уже навсегда.

В авиационном полку в мою бытность ещё техником группы был у нас механик - прапорщик Шахмаданов. 150 ростом, фуражка на огромных хрящеватых ушах. В глазах - одна, но пламенная страсть "ПОШМЕКЕРИТЬ" (этот термин в авиации использовался для любого использования служебного времени в личных целях). Начальник группы - Серёга Грущенко (Груня), внушительных размеров толстяк с выпуклыми влажными чёрными глазами французского бульдога, большой любитель простых развлечений а-ля выпить+пожрать+поржать ("Порево и жорево - это очень здорево"). Чемоданов был его излюбленной мишенью в минуты душевных томлений, особенно если ещё и было за что...
- Серёга, да я в зоне был, на 39-м борту, просто отошёл за обваловку...
- Какой я тебе наХ Серёга...
- Товарищ ст. лейтенант...
- Утухни, мичман, тебя в городке видели на складе...
- Это утром я отъехал, мамке картошки привёз...
- Утухни, я сказал, тебя там перед обедом видели. Я ттте опять ключ треугольный на грудь повешу (до своей головокружительной военной карьеры Чемоданов прозябал в ж/д проводниках), будешь опять сортиры открывать/закрывать...

Ну и всё в таком же духе по нарастающей. И вот в тот самый момент, когда Чемоданов был низведён уже на уровень плинтуса, раздавлен, растоптан, сметён, Груня вдруг клал Чемоданову руку на плечо ("Бить будете, папаша?") и доверительно говорил фразу, ради которой всё это шоу и устраивалось - "Не обижайся, Николаич...Просто есть такая профессия - Родину защищать..."

Thanks to Niederhoffer
http://forum.exler.ru/vb/showthread.php?postid=1207299#post1207299

На военной кафедре ТГМА (мед. какдемии)зам. начальника был ппк Жмакин. Кстати, свою фамилию он не оправдывал, всегда был выбрит, побрит и поглажен, но смотреть было противно. Никто не мог четко определить, чем же он раздражал окружающих, но мелкие пакости, как-то жвачка на стуле, делали только ему и каждый его неосторожный поступок или жест расценивался с особой жестокостью и пересказывался с новыми подробностями. Что-то навеяло, вспомнил вдруг.
Во время сбора курсантов кафедры приснопамятный ппк стоял на трибуне аудитории и ожидал прибытия нач. каф. Чтобы не терять время нес что-то, но никто как водится, не слушал. Вдруг в аудиторию входит майор-токсиколог (недавно переведен из воинской части, хороший спец. и к студентам относился по-человечески, но без панибратства). Хороший мужик, поэтому привлек внимание всей аудитории. Проходит трибуне и что-то шепчет Жмакину на ухо. Тот выслушал и неожиданно положил руку майору на шею так, что пальцы расположились на затылке, притянул его к себе и что-то стал жарко шептать в ответ на ухо - оччччень интимный жест. В аудитории гробовая тишина, майор в ступоре. Секунд через пять тот пришел в себя и попытался вырваться из объятий ппк, попытка оказалась удачной только после непродолжительной борьбы. Майор пытался обезопасить себя от домогательств начальства путем удерживания дистанции, но ппк нашел способ достать его - изящным жестом снимает несуществующую пылинку с кителя собеседника. С трудом удерживаясь от рукоприкладства, играя желваками и стиснув кулаки майор спешно покинул помещение не соблюдая устав. И тут посреди гробовой тишины голос с задних рядов: 'А поцеловать?!'. Попытки ппк навести порядок не увенчались успехом. После этого случая зам. нач. каф. подвергся многочисленным изощренным наказаниям со стороны студентов при безмолвной поддержке кафедральных офицеров. Но об этом напишу когда опять навеет и если интересно.

В конце 90-х, если кто еще помнит, М.Горбачев провозгласил курс на перестройку.Через несколько лет эти ветры докатились и до Флота. Командованию ВВМУРЭ им.Попова пришла гениальная мысль - выяснить IQ абитуриентов при поступлении и разбить их в соответствии с ним по классам и факультетам. Первый класс - самые умные, второй ... и т.д.Результаты этого эксперимента имели самые неожиданные(ожидаемые) последствия...
В четвертом классе оказались славные представители Таджикистана, Узбекистана, Молдавии , совсем чуть-чуть хохлов и русских... Через некоторое время этот класс за свою сплоченность, ну и некие другие дела ( о чем я расскажу если будет время), получил прозвише "Бандеры" или "Бабаи"(1 курс , с присяги прошло 2 месяца,в кубрик влетает курсант с криком - "Наших бьют" - старшина класса кричит "За мной" и все 30 человек, как один, табуном перелезли через забор и побежали разбираться, кто там "наших" бьет) ...Жил в нашей роте замполит Факультета... Ну очень не взлюбили его "бабаи"..То там их поймает , то тут... И решили они ему отомстить... Но! Так, чтобы надолго у него желание за ними охотиться отпало. Первый план был гениальный... У зама была железная ручка на входе в кабинет - предпологалось, как только он зайдет в кабинет - воткнуть переноску в розетку, два провода подсоединить к ручке, и когда он будет выходить, то возьмется за ручку, а там его током шандарахнет, пока он очухается, переноску уберут и все шито-крыто. Сказано - сделано... Найдена переноска - один закручивает два провода на ручку, второй в это время берет и втыкает в розетку... БАбах!!! Они не знали про короткое замыкание... Начинаются длительные консультации с "черепами" и кафедрой физики. Итог - план признан нерабочим и разработан новый... Замполит заходит в кабинет - и его дверь забивают досками, а телефон обрезают... Совет в Филях отвергает этот план - будут подставлены дежурный и дневальный... Но идея интересная! В результате длительных совещаний и консультаций принят план номер три... Приборщику в кабинете зама поставлена задача - снять слепок с ключа, сделать дубликат , хорошо смазать замок, а также ЗАКОЛОТИТЬ ГВОЗДЯМИ ФРАМУГИ... Когда зам зайдет в кабинет, его закроют , ключ оставят в личине и обрежут телефон. А так как кабинет зама находился в другом краю роты , то свой дневальный сделает вид, что ничего не слышит, когда зам будет тарабанить. Однажды теплым весенним деньком - вечером, возвращаясь с ужина, рота наблюдала картину... Высунувшийся из форточки второго этажа на пол-корпуса зам орал "Помогите !!! Товарищи курсанты ! Сообщите начальнику факультета, что я заперт !!! Командир роты, сообщите дежурной службе, пусть ломают дверь!! Я уже 2 часа не могу выйти"

******
В году так 80-м работали на полигонах в районе оз. Балхаш в Казахстане. Спирта - немеряно. Получили задание перевезти оборудование в Москву на самолете. Привезли ящики на аэродром, погрузили в транспортник, залезли и ждем взлета. Только взлетели, разложили на одном ящике закусь, вареные яйца, кур, помидоры, в общем, как положено, и достали на четверых трехлитровую банку спирта. Полет длительный, с дозаправкой, так что доза нормальная. И тут мы поняли, что мы взяли все, кроме воды для разбавки. Посылаем самого старшего к пилотам за водой. Те сразу врубаются в ситуацию и предлагают дать нам воды в обмен на спирт в пропорции 1 к 1. Высота 9 км, деваться некуда. Приняли единственно логичное решение об объединении. Сели за стол, нас четверо и их пришло четверо. Три литра спирта на восьмерых - неплохо. Когда ровный рокот, покачивание и спирт сделали свое дело, захотелось мне посмотреть из кабины самолета. Считая, что с нами напились только те члены экипажа, которые свободны от полета, я зашел в кабину. Вид совершено пустой кабины отрезвлял меня с ужасающей быстротой. Единственным утешением после этого были слова летчиков о том, что они и не такие садились.
******
Как-то пару лет назад, мы с женой вышли покурить на балкон. Лето, жарко, скучно. Вдруг издалека донесся нарастающий гул поршневого движка, через несколько секунд в окне зазвенели стекла и над домами на малой высоте пронесся, сверкая винтами, двухмоторник (что-то вроде ЛИ-2).
- Hадюха, а если бы у него один мотор отказал, а?
- А что, их много?
- Hу, ты же видела два винта?
- Hу и что, что два...а-а-у--(зевает)
Дальше я для краткости диалог пропускаю, но выяснилось, что моя жена, с отличием окончившая школу, с красным дипломом ЛИСИ (инж/строительный) не знает и не хочет знать, для чего у самолета пропеллер. Следующие полчаса я прыгал как обезьяна, показывал, как винт толкает воздух назад, а самолет вперед, но лицо жены приобретало все более и более недоверчивое выражение.
И в этот момент над нашим домом, высоко, но отчетливо видимый, заходил на посадку в Пулково (так трасса проходит, немного в стороне от дома) какой-то пассажирский лайнер. И моя с торжеством в голосе воскликнула:
- Вот видишь! Летит! А пропеллеров-то нету!

******