Её звали, а, может, и до сих пор зовут Эля...
Стоп...Библиография баек о гражданских буфетчицах и поварихах в авиаучилищах занимает мегабайта 2...
Поэтому ближе к теме..В ВАТУ ГА им. маршала авиации Жаворонкова служила на пищеблоке повариха, Эля, ессно..23-24 года, блондинка, ноги от коренного зуба, глаза с поволокой и блядища жуткая...В наряд по кухне ходили только (!) старшекурсники, причем по жребию...Брали ее по-разному, на столах столовой, на диванах "греческого зала", фишка была - взять леди на электроплите и добиться ее оргазма до того, пока плита нагреется. О ее криках и стонах я уже не говорю, отрезанная фаланга указательного пальца одного бойца из наряда по кухне при резке мяса для гуляша, потом успешно отправленная в котел и съеденная - верное тому подтверждение. Но не об этом речь...Году так в 1984-ом привезли курсанты 15-й роты славной Ватуги себе в каптерку смелую барышню. Сто десять человек - не кот начхал. Так вот, когда началась тотальная проверка по училищу - ее выкинули в окно на 4-м этаже...Вот такие выковывались характеры.
Банальные вещи о том, как в 1987 году дежурный по училищу крикнул на весь плац на разводе:"Горбачев! Да ты, пидарас, совсем охуел!" я уже перестал воспринимать, как смешные.
А то, что ворота училища утопили в Выборгском заливе или то, как гражданские вышли драться на Красной площади (официальное название) с курсантами и в результате побили два УАЗика ни в чем неповинных ментов - так это рассказывается на любой пьянке в Норильском, Тюменском, Мячковском авиаотрядах. Ми-8, знаете ли, единственное училище в стране.

Армия без дисциплины- трость ветром колеблемая (с)Пётр Великий

Случилось мне на заре моего самоопределения в этой жизни затесаться в военно-морские силы Российской Федерации, но не военослужащим, а служащим, причем по своей юридической профессии. В порядке эксперимента объявили конкурс и взяли двух наиболее сообразительных мальчуганов, пообещчав Гуманитарный Университет МО в перспективе. Служил я секретарем судебных заседаний военного суда 2ой ТОФ (тихоокеанской флотилии), расположенного на базе ракетных катеров в славном городе дества моего Петропавловске-Камчатском. Был я молод и зелен, по закону брать меня не имели права, но как ни странно взяли. Опыт, полученный мной среди офицеров-судей оказался бесценен в моей дальнейшей юридической судьбе.
Суть: Вторая тихокеанская флотилия, в ходе непродолжительного застолья по причине своего дня рождения контрактник зарезал боцмана. Отмазки лепил глупые, улики неопровержимы, но, однако, скандалец. Из Владика летит большой и умный судья, чтобы расматривать это гениальное по своей простоте дело. Подумали во Владике, фигли полкашу лететь одному. Устроим-ка мы проверку этим медведям берложным. Матросов у них режут, председатель суда строптив, ехегодные выговоры его не страшат, прибор он клал на штабных. Вобчем готовимся к клизме. Дела все перепроверяются. Все бумажки перепрочитываются. Весь суд в полном составе моет шею и попу. Залезаем в архив, там у нас дела хранились, а заодно и затесавшиеся вещдоки, поскольку специально оборудованной для хранения вещдоков комнаты у нас не было. Выясняем сколько разломанных воинами-грабителями навесных замков не забрано взад своими хозяевами, а также проходившее по старому делу топорище и прочая дрянь. На все пишем сопроводительные (копии якобы имевших место извещений хозяевам 'сокровищ' - 'просим Вас забрать, принадлежащую вам дужку от навесного замка'), старим их, подшиваем по хронологии пару-тройку штук. Потом составляем акт высокой комиссии 'неистребованное собственником… как не имеющее материальной ценности… путем механической деформации…лично…Председатель суда… заместитель… аминь'. И только после этой обязательной процедуры юридической 'очистки' эта шняга вышвыривается из окна как можно дальше. Потом переделываем опись документов, находящихся в деле и… Процесс повторяется. В процессе списываем давно заныканную неизвестно кем (а на самом деле известно) печатку из дешевого золота и слегка поцарапанную аудиосистему Айва, звучащую в кабинете судьи-подполковника (её реально не востребовали). Через часа два из архива выходит старший судебный секретарь, по лицу понятно - шею мыть не надо. Лучше попу - два раза. Выясняется: дело рассматривалось по делам особо грешным и ублюдок один за дела за эти только-только отправился зону топтать. Причем с нарушением некоторых процессуальных мелочей, которые позволяют отыграть кой-чего назад. И обвинение построено вокруг видеокассеты на которой запечатлено неважно что, но без этого гвоздя все дело - красиво подшитый пипифакс. Дело многотомное, проверяться будет стопудово. А кассеты - нет! Даже сопроводительное нашли из военной прокуратуры, нами подписанное (второй экземпляр), вспомнили, как вестовой оттуда специально приматывал на козле. Задница, короче.
Вечерело, в кабинете старшего судебного секретаря промежду тяжело кряхтящих мужчин со звездами на погонах висел вопрос: 'Каким образом и куда делась эта на хрен ВэХаЭска и что ж теперь делать?' Выговоры суд получал ежегодно, нас не любили. Старший судебный секретарь молодой старлей и большая умница, получал на каждой проверке ЦУ, как еще упорядочить жисть суда. И действительно горел этим делом. Сейчас его горение поутихло. Ему капитана пора и заслуги есть, и представление председатель пишет. Неувязочка, вобщем. Судья, ведущий дело, недавно капитана как раз получил. Учились на разных факультетах, один капитан свежехонький, а другану звездочки по всему видать обламываются. Собрались все судьи и думают. Нам с приятелем думать не положено мы еще головастики. Потому мы домой и засобирались. Ну их! Пусть решают свои проблемы.
На следующее утро я получил еще одно подтверждение тому, что я еще головастик, а они уже зубастые юристы и защитники родины. Кто не знает, прокуратура и суд несколько разные отрасли))) А бардак на окраинах нашей родины везде одинаков. Даже не так, не бардак, а Бардак. И за всем Бардаком в этом мире следит надзорный орган (прокуратура) в которой, по причине абсолютизма ее власти на задворках империи царит уже не Бардак, а БАРДАК! В деле появилась новая, замечательно старая и изумительно четко сформулированная бумажка… Сопроводительное письмо, направляющее кассету в военную прокуратуру за отстутствием в суде комнаты для хранения вещдоков!!! Разумеется там тоже ни хрена не помнили. Зато у нас была бумажка, а кто первый, как известно, тот и прав))) Их добил дружеский звонок нашего председателя ихову вождю, мол Сергеич, мне тут проверку на нос прислали, ты мне копию кассетки не пришлешь, вдруг ентот идиёт затребует. Прокуратура запросила пощады и мы 'великодушно' их прикрыли.
Вот так вот добро победило зло. Надо ли говорить, что когда через полгода у прокуратуры грянула проверка, то наш председатель, будучи настоящим мужиком, позвонил товарищу по оружию, во всем признался и предложил помощь. И поехал ряд вещественных доказательств из прокуратуры в 'специально оборудованный архив' военного суда…
Так что вот так что… Есть и еще истории из той практики… Респект 2ой ТОФ! Камчатка рулит!

Essential Personnel

Я тут в каком-то подвешенном состоянии. Со старой работы до конца контрактного периода не отпускают, но и работы не дают. На новой, соответственно, еще не начал. Вот сидим-с, истории пишем.

Да плюс еще все о войне говорят. То ли будет она, то ли не будет, а если будет, кинет на нас Саддам чего, или нет? И если кинет, то динамита сто кило, или чего похуже? Лотерея, мля.

Между тем на работе (которая нынешняя, она же старая) подготовка к военным действиям за 700 км отсюда идет полным ходом. На каждом этаже по закону имеется так называемый мамак - мирхав мигун комати (поэтажное защищенное пространство). На этаж, на котором не менее 100 человек работает, две комнатушки по 10 кв. метров каждая. А по радио умные люди говорят, что на человека в час нужен кубометр воздуха. Если два часа сидеть, получается 100 чел. x 2 часа x 1 куб = 200 кубов. А там их 50 от силы. Так что я расшифровал эту аббревиатуру иначе - мамак = малкодет метахнетим ктана (маленькая ловушка для программистов).

Народ волнуется. Тут собрание было. Один товарищщ встал и толкнул речуху о том, что в других фирмах, мол, людей в Европу посылают на время войны, в Штаты, Интернет домой ставят быстрый, чтобы не отходя от детей работать, и вообще пекутся о необходимых работниках. Тут уж я не стерпел. Встал и как есть сказал. "Люди добрые", - говорю, " вы что же это? Вы что, не помните, что две недели назад мы переехали с 6-го этажа на второй? И что всех рассадили по-новому? Так вот это и была забота о необходимых работниках! Потому как их рассадили вдоль западной стены здания, а остальных - вдоль восточной! А вы - ADSL домой..."

Взято на сайте /киде.страна.де/расскаси/армы_расскаси.хтм .


ТЕБЕ ПРИЗЫВНИК, ИЛИ НАДЕЖНЫЕ СПОСОБЫ ЗАКОСА ОТ АРМИИ

Нет, если бы не личные впечатления от армейской службы, у меня бы и мысли не возникло кого-либо подбивать на подобные штуки. Но армия, действительно, не самое лучшее место для приятного времяпрепровождения. Чего только стоит петушиный вскрик дневального "рота, подъем!". А суровое лицо любимого командира? Ужас… Итак, повестка, призывная комиссия. Отеческое напутствие военкома. Как со всем этим справиться?

Начнем с повестки. Попробуйте ее съесть. Так сразу она, конечно, не пойдет. Но под, скажем кефир - еще ничего, терпимо. А когда к вам начнет приставать с грязными намеками милиция, мол, почему не явился по повестке, так и скажите - не утерпел. Слишком голоден был, проглотил ее, родимую, не читая… А еще можно подкараулить почтальона в подворотне и выкрасть повестку из "толстой сумки на ремне". Или прикинуться неграмотным, дескать, алфавита не понимаю, отстаньте. Или нацепить нанос очки на "плюс двенадцать". Или прикинуться одноглазым…

Правда, на военкомат эти дешевые трюки не действуют. Придется идти на комиссию. На комиссии лучше всего действовать шиворот-навыворот. Там же не сразу все раздеваются догола. А вы разденьтесь сразу. Зайдите в военкомат в одних носках и у дежурного офицера поинтересуйтесь - а где тут в пехоту записывают, мне очень в пехоту хочется… А в медицинском кабинете, наоборот, наденьте на себя три пары брюк, овчинный тулуп, валенки. Застегнитесь наглухо. Если спросят, почему не разделся, скажите, что стесняетесь вон того усатого прапорщика - он на вас неправильно смотрит… или такой прием. Разрисуйте свое тело фиолетовыми чернилами. Обозначьте ребра, печень, селезенку. Врачи увидят, что вы совсем хилый и просвечиваете насквозь, и отпустят. На молоденьких женщин (в призывных комиссиях, как правило, работают молоденькие барышни) стопроцентно действует дамская солидарность. Прикройте причинное место и обратитесь к медичке с проникновенной речью, мол, не мальчик я, а вовсе наоборот. А забрили меня по ошибке. Не дайте, сестра, попасть девушке в дурные армейские руки, напишите, что я "негодная к строевой"… А против пожилых терапевтов, что сидят возле спирометрического прибора , можно применить маневр "бройлерного цыпленка". То есть, вдохнуть в спирометр граммов триста воздуху и при этом натужно закашляться. Чего вы, дескать, хотите от нас, болезных?.. Трудней всего пройти психиатрическую экспертизу. О, здесь сидят настоящие асы своего дела! Сами немного того, они наперед знают все ваши уловки. Лаять, ползать на четвереньках, изображать фикус или мотоцикл с коляской здесь бесполезно. Лучше отвечать вопросом на вопрос. То есть, попытайтесь удвоить идиотизм их расспросов идиотизмом своих ответов. Спросят, который сейчас час, уточните - по Гринвичу или по Тихоокеанскому меридиану. Покажут фотографию министра обороны (психиатры почему-то очень любят показывать фотографию министра обороны), приветливо улыбнитесь и поинтересуйтесь, где они раздобыли портрет вашего покойного дяди. Попросят перемножить шесть на восемь, спросите - с минусом или с плюсом. И так далее…

Скорее всего, задурить психиатра вам не удастся. Есть, правда, одно радикальное средство. Вы можете заявить, что чувствуете в себе неодолимую потребность пасть на поле брани во имя Отечества. Что вы хотите своим трагическим примером привлечь молодежь в ряды Вооруженных Сил. И что просите военный комиссариат выбрать для вашей службы точку погорячей, потому что вы с детства чувствительны к сквознякам и вечно мерзнете. Возможно, после этого вас сочтут умственно неполноценным и направят в стационар. Хотя много лет назад после подобных заявлений (я попросился в Афганистан) меня направили прямиком в штаб Северо-Кавказского округа (теперь-то вы понимаете, в чем причина наших неудач на Кавказе?). И вот, все позади. Вам не удалось откосить от армейской службы. Не удалось разжалобить комиссию. Не удалось удачно сунуть на лапу. И стоите вы в шеренге таких же молодых рекрутов, стриженный "под ноль", и уныло смотрите на бравого военкома. И тут на горизонте возникает ваш последний, но самый верный шанс. Не будьте растяпой, воспользуйтесь им! Выберите момент, когда пожилой военком благодушно напутствует новобранцев на ратный подвиг, и взгляд его замутнен командирской слезой. Громко вскрикните: "Папа! Папочка!" и с рыданиями бросьтесь ему на шею. Все попытки отцепить вас от шеи пресекайте на корю. С радостным возбуждением оглядитесь вокруг, выберите кого-нибудь из заместителей военкома и, обращаясь лично к нему, внятного сообщите, что вы только что узнали в товарище подполковнике своего пропавшего отца, много лет назад бросившего вас с матерью на произвол судьбы. И что вы ему все прощаете, а мама, в которой (папа, представь) уже сто тридцать килограммов, охотно примет своего блудного котенка, готова поверить ему еще раз, если он бросит пить и перестанет шляться по доступным женщинам. И что теперь папа дает вам отсрочку, чтобы развестись с законной женой, вернуться в семью и вновь вас усыновить…
Поверьте, против этой неожиданной атаки защитных средств не существует. Военком, как человек чести, будет вынужден дать хоть какие-то пояснения. А это существенная фора, которая для вас означает ту самую отсрочку призыва, которой вы так добивались…
Что будет потом? Армия что же еще? Но на полгода позже. И не в воздушном десанте или на флоте, а в каких-нибудь строительно-хозяйственных войсках на какой-нибудь Камчатке… Знаете, как здорово строить в армии свинарники? Насмотревшись в окружном штабе на армейских генералов, я мечтал об этом все два года своей службы