Аналогичная история
(вспомнилась при обсуждении испытаний амеровской ракеты ПРО)

Мужики с фирмы рассказывали про "аналогичный случай" на одном из очень ранних заказов, когда лодки (в диаметре) были много меньше ракет (в длину) и поэтому последние засовывали в обтекатель рубки. Система управления была насквозь релейная, и особых достижений от изделия не ждали. Ну и стреляли в те давнишние времена, разумеется, исключительно из надводного положения.
А почему аналогичный? Да потому что от слова «анал». Весь экипаж и гражданские разработчики во главе с адмиралом в белом кителе, который «личным участием» обеспечивал оное испытание, дружно обосрались, когда крышка открылась, а ракета вместо того, чтобы браво лететь, дабы метко ху#рить супостата, пустила "шептуна", да там в «трубе» и осталась. А поскольку пиропатроны уже все разъемы с проводами нахрен поотрубали согласно регламента старта, то ракета уже стала "вещью в себе" и, что там она думала о сущем, никто не знал. Поэтому самым малым, на «мягких лапках», чтобы, не дай Бог, не качнуть, не стукнуть, повезли ее обратно, ближе к берегу. А на берегу, где остался не вошедший на пароход интеллект разработчиков и военно-морской мысли, народ, который уже был в курсе печального события, мучился перед неизбежными звездюлями за срыв пуска.
Но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется. Когда уже почти приехали, расслабившись, то ли толкнули/качнули/пнули, то ли заблудший электрон дошел таки до родного «p-n» перехода и сказал устало: "ептыть, дырка ты моя, - я тебя-таки насытил", то ли еще кака фигня случилась, но эта штука бескрылая решила, что она рождена не только по морю кататься, но и летать.
Правильно, как сказано в строевой песне, правда, по-другому поводу: "гром гремит, вдаль пошла грозная красавица...". Однако, ракета напоследок решила по-честному сыграть в игру "кто не спрятался, тот сам себе злобный Буратино" и предупредить заинтересованных, что она уже пошла водить. Для этого она произвела первый громкий "пук", которого в море от нее дождаться отчаялись и в такое коварство прибора уже не верили. Поскольку, повторюсь, выход шахты был фактически в ограждении ходового, то спасаться можно было только быстро кидаясь с высоты в неприветливые волны очень северного и очень ледовитого океана. При этом, с большими шансами встретиться внизу хоть и с легким, но весьма железным корпусом. Второй вариант предполагал забраться внутрь парохода. Нетрудно догадаться, каков был выбор, когда его и нет. Легко посрамляя все нормативы и рекорды, народ спасся в доли секунды. Ракета, покряхтывая корпусом, посвистывая гироскопами и попердывая соплами, вылезла из шахты и собралась было маленько повоевать, но потом как-то сразу передумала лететь в незнакомое место и плюхнулась где-то недалече, напугав местную фауну, а флору изрядно засрав собственной не сильно для флоры полезной химией из остатков топлива.
По большому счету все обошлось, вот только на белом кителе адмирала ровно между лопаток остался след матросского ботинка, которым он вбил начальство внутрь лодки.

ТОМ 31

Ст.лейтенанту Климову на отвальной, по поводу перевода, вручили презент. БСЭ, Большая Советская Энциклопедия. Он тогда внутренне очень возмутился и пожалел, что уезжает. А то бы акция возмездия произошла в кратчайшие сроки. Потом он открыл фолиант, перевернул пару-тройку первых листов, пестрящих пожеланиями и ... успокоился. БСЭ, так БСЭ. В любом случае, - уважаемое издание, третье, переработанное. Особенно, 31-ый том.

По прибытии на новое место службы, том содержался инкогнито некоторое время в ДОСе, аккуратно упакованный в чемодане, а затем перекочевал в канцелярию роты, командование над которой только что получил офицер.

В полном диссонансе с действительностью, в конторе имелось несколько книжных полок. Точно неизвестно, но, говорили, что книги по теории музыки, самоучители разных мастей и, даже, учебник по сольфеджио, остались от предыдущего ротного, натуры особо тонкой. Так, или иначе, БСЭ по-хозяйски растолкала ядрёными боками худосочных собратьев и расположилась на самой верхней полке.

Непривычные к такому сорту печатного слова новые сослуживцы и, даже личный состав, отпускали всякие скользкие шуточки и наперебой предлагали принести в довесок что-то типа мемуаров Карла Маркса или, к примеру, реально военный гроссбух "Война и Мир". Климов шутя злился и обещал каждому шутнику, что непременно докажет необходимость этой книги в повседневной жизни СА.
-Взять, хотя бы, вес, - говорил Климов. - Вот как дам только по бубну и всё, сотрясение. Уставы по новой учить будете.

Впрочем, по назначению БСЭ так ни разу и не была использована. Просто стояла на видном месте и кичилась фундаментальными знаниями.

Служба в новой части пошла-поехала и вскорости Климов оброс друзьями-приятелями и, естественно, врагами.

Врагов, или, так скажем, оппонентов, было трое.

Врагом номер один был сержант-рядовой-ефрейтор Поддуб, по кличке Чита. Был он воспитанником Читинского дисбата (откуда и кличка), вернувшийся к истокам. Борзой Вася Поддуб, скоро собирался домой, и в планы Климова не входило напрягать обстановку. Потому они частенько фехтовались членами и толкались яйцами, но не более того. Чита заимел некоторые мелкие послабления в плане дисциплины, но при встрече с глазу на глаз обязался тянуть службу, как надо, и слегка присматривать за детворой.

Вторым врагом стал кот Бобик, всеобщий любимец, совершенно беззастенчиво заносивший в канцелярию комплект своих гениталий, и метивший мебель особым, долговоняющим веществом. И не было спасу от Бобика. Убить рука не поднималась, а переломить тягу кота к тёплой казарме оказалось невозможным, несмотря на все старания дневальных.

Ну, а третьим врагом стал замполит, майор Коровин. В списке инвентаря значился как "зампролит-непъющий", со всеми проистекающими. Особый такой тип замполитов. Климов сам виноват, - язык, как помело. На политшабашах нередко допускал всякие двусмысленности в заявлениях, с аккуратно завуалированными подколками в адрес Коровина.

Коровин, в свою очередь, воспылал принципиальным чувством неприязни к молодому офицеру. В общем, не сложилось у них, и майор решил подсидеть молодца любой ценой.

А на дворе стоял конец 80-х. И замполит очень полагался на агентурную информацию, гласящую, что иногда, посреди бела дна от ст.лейтенанта разит спиртным.

А Климов - тоже, тот ещё абрикос. И два корешка его, из смежных рот - такие же фрукты. Нет, чтобы в каморках своих, тихо - мирно. Нет, они, зело озверевши, конференции частенько прямо в канцелярии устраивали. После отбоя. Цинично называя действо самоподготовкой. Ну, а уши да глаза в СА имелись не только у стен, а ещё и у перекрытий и прочих строительных конструкций.

Дневальный, демонстративно уставившись в потолок, проигнорировал ефрейтора Поддуба, на цыпочках выскользнувшего из кубрика с какой-то выпуклостью под ХБ . Была ночь, и дневальный не мог видеть, как длинное и тощее тело исполняло фигуры высшего пилотажа, просачиваясь сквозь прутья решётки на окне канцелярии. Зато, когда хрустнуло крыльцо, пришлось быстренько проснуться и приветствовать господ офицеров. Троих. Во главе с Климовым. Он шикнул на дневального, приказав не устраивать церемонии и, недолго поковырявшись в замке отпер дверь. Фрукты проникли вовнутрь, ведя деловые переговоры друг с другом и слегка похохатывая в предвкушении. Прошло несколько мгновений и дневальному пришлось вытягиваться снова и докладывать, теперь уже по-настоящему.

Визитёром был некий офицер в звании майора и по фамилии Коровин. Не обращая внимания на докладчика, он транзитным экспрессом проследовал к канцелярии и настойчиво постучался. После краткой паузы и еле слышного гулкого побрякивания стекла, дверь распахнулась.

Майор обвёл присутствующих холодным решительным взглядом и безошибочно протянул руку к 31-ому тому БСЭ, спешно сунутому обратно на полку.

-Ну что? - спросил замполит, - будем объяснительные писать?
-Мы э-э-э, - тащ майор, - вразнобой заблеяли фрукты, со слегка побелевшими лицами и в момент отсыревшими трусами.

С садисткой неторопливостью книга была уложена на стол и раскрыта на первой странице.

-Климову на долгую память от сослуживцев ...............
-Климов, - держи хвост пистолетом...........
-Ст.лейтенанту дослужиться до генерала........., - продолжал читать майор, растягивая удовольствие.
-Климов, х..й клади на замполитов, на буржуев и бандитов.

Дочитывать хулу Коровин не стал. Судорожно перевернул ещё один лист, и в помещении стало тихо, как в склепе. Даже вечно капающий рукомойник срочным порядком герметизировался и испуганно заглох.

В книге, искусно переделанной под тайник, лежала большая красивая фляга из нержавейки. На ней был выгравирован кавказский джигит на вздыбившемся коне на фоне кавказских же горных вершин.

-Ну что? Приехали, орлы-октябрята? - поинтересовался замполит, плохо скрывая радость. Потом поднял трубку телефона и вызвонил дежурного по части, коим был сам НШ (дожили!).

В ожидании НШ троица начала подсчитывать урон погонам, а майор открутил крышку и принялся обнюхивать содержимое. Процесс слегка затянулся, и по его физиономии стало расплываться лёгкое замешательство.

На пороге появился НШ, мировой, кстати сказать, мужчина.
-Что такое? Что за паника?
-Да вот, распитие. Прямо в канцелярии, - заявил майор и протянул флягу НШ.

Тот рефлекторно понюхал рукав, принял ёмкость и, мечтательно глядя в потолок, отхлебнул. Лицо его окаменело, а в глазах появилась безутешная грусть. Он обвёл присутствующих взглядом и шумно выплюнул жидкость на пол.
-Сок что ли? Томатный? Фу, х...уйня какая!!! Зачем звал? - грозно уставился он на замполита Коровина.
Коровин автоматически взял фляжку и тоже отхлебнул. С ненавистью глянул на Климова и молча вышел.
НШ пожал плечами в недопонимании, ещё раз приложился к фляжке и предложил отставить глупые шуточки над замполитом. Потом попросил огня и был таков.

Троица с недоверием рассматривала флягу и друг-друга.
-Я тоже пойду, - засуетился один из них. -Ну и шуточки у тебя, - сказал он Климову на прощание, обернувшись в дверном проёме.
-Пойдём-ка домой, - похлопал второй Климова по плечу.
-Идите. Только у меня больше нету. Тут всё было, - указал Климов на фляжку. Вы идите, а я...убрать тут надо.

Ротный хотел переложить ответственность на дежурного, но постеснялся и принялся мыть пол сам. На торце несгораемого шкафа висело несколько шинелей старшины. Под ними стояли сапоги. Климов слегка удивился и толкнул их шваброй. Сапоги не сдвинулись с места. Климов двинул их сильнее, но в следующий момент шинель раскрылась и из неё появился бледный ефрейтор Поддуб-Чита. Он поставил на стол маленькую канистру, молча взял из угла початую банку сока и, не глянув на командира так же молча вышел.

Поддуб уволился стараниями ротного, несмотря на автобиографию, в сержантской нулевой партии. На малую родину Вася Поддуб увозил свежий роскошный фингал и банку спирта с этикеткой берёзового сока.

Дисклеймер.
Может быть, брешет всё этот Климов. Я ведь его хорошо знаю. Последнюю рубаху отдаст - это точно. Но, чтоб так со спиртом распрощаться..... Божится, однако!

Flight into danger

Вот и Борька! Ввалился в дверь огромный серьезный мужик с цепким взглядом. Прошло-то всего 7 лет, как не виделись, а заматерел. С порога видно - командир воздушного судна! Воздушнее не бывает - позади: правое-бравое пилотство на Ту-16 и Ту-22М3, сокращение, увольнение, безвременье, тоска в диспетчерской аэропорта Владивосток, три года мечтательных взглядов на небо и взлетающие самолеты, отчаяние, билет в Австралию в кармане и неожиданный звонок за сутки до отлета на чужбину...навсегда:
- Викторыч, предлагаю левую чашку на Тушке...
Так и остался дома. И счастлив. Облетал всю Азию, садился в Пхукете на следующий день после цунами, рассказывал о своих полетах в Корею, когда в тумане на перегруженном самолете при +35 за бортом, едва вытянули над горами, окружающими Пусан. Так и прошли между двух пиков на высоте 15 метров. Всякое было... Но пассажирам, на счастье, глаза командира экипажа в такие моменты не видны. Это потом он выходит в салон, наглаженный и улыбающийся, успев сменить рубашку, превратившеюся в мокрую половую тряпку, и улыбается пассажирам. А пассажиры бывают разные. Вот и вспомнил он свой полет в Таиланд...
Несколько лет назад их борт был взят в чартер Иркутской туристической компанией, возящей сибиряков из лютой зимы в лето - в Паттаю. Рейс приятный: довез народ и сидишь себе две недели в раю, дожидаясь обратного вылета. И все бы хорошо, но люди чрезвычайно жадные работают в туркомпаниях...
В день отлета они продали дополнительный билет на место, которое предназначалось 8-летней девочке, летящей с матерью. На него претендовал и жирный, потный иркутский бык с голдой, впившейся в баобаб шеи. Рядом с ним с хрустом ломали пальцы еще три подобных баобаба, явно являющихся членами одной сибирской макудзы. Полуторачасовой хруст дал обычный результат - так и полетели: девочка на коленях матери, рядом - вливающий в себя вискарь выводок диких боровов. Вливши в себя по ведру, макудзы решили быковать до конца: стюрдессы были доведены до слез обещанием сделать из них модные ремни для Иркутских бутиков, а самих замариновать на шашлык; посланному бортинженеру был заказан деревянный макинтош и почетное морское захоронение в Байкале. После второго ведра боровы пошли в атаку, долбя ногами в дверь кабины и требуя командира. Тут Борька и вышел, жалея, что он в воздухе, а не на охоте в винторезом в руках. Долго слушать визги этих скотов он не стал. Приняв к сведению, что это его крайний полет, он согласился, пообещав, что у быков в этом плане тоже будущего нет. Самолет как раз подходил к промежуточному аэропорту в Китае, и пора было готовиться к посадке. Заходя на круг ожидания, он вызвал диспетчерскую службу хунвейбинов, четко доложив:
- Угроза захвата воздушного судна! Прошу оказать помощь!
Когда лайнер коснулся ночной полосы, вокруг было светло и весело: со всех сторон били мощные прожекторы, крутились мигалки бесчисленных полицейских машин, к самолету бежали по-игрушечному вооруженные до зубов военные в масках.
-Типа че эта? - только и успели спросить баобабы перед тем, как их начали бить головой о палубу. Били ужасно...Что-то им кричали в лицо, но плохо знающие русский язык быки китайского с английской примесью не понимали вовсе. Надо отдать должное китайцам - они четко понимали главенство командира на борту, поэтому и привели к нему вожака боровов с копытами, притянутыми к затылку. Для принятия окончательного решения...
Поглядев на зеленое лицо быка, залитое слезами и соплями, Борька сказал:
- Прощай, брат. Время ныне опасное, террористическое. Если дадут 25 лет - счастье тебе. Но скорее - вышка.
После этих слов боров неожиданно бухнулся на колени и пополз к Борьке, вопя:
- Брат, спаси, брат!
Командир китайского спецназа вопросительно посмотрел на Бориса:
- Your decision, captain?
- Continue the flight, - вздохнул пилот. - Слышь, бычара, пшел на место!
Когда борт приземлился в Иркутске, вышедший в салон командир был встречен овацией пассажиров. Но в терминале аэропорта их ждали...Те самые быки...с цветами...для стюардесс. Даже обниматься лезли, потные.

Ключи от неба разводные. Когда компутеры были большими.
В начале лета в Амурской области жуткая жара, пыль и суховей. Но даже несмотря на отвратительную вонь, которую распространял в кабине водитель Башмак, Юра Слепцов чувствовал себя победителем. Он получил компутер. После развода его вызвал зам по вооружению Мистер Лёня. «Бери КрАЗ и давай на станцию. Вези прямо на КП.» сказал он и снова уткнулся в бумаги. Последние 3 месяцы при разговорах о том, что полк, первым в округе получит вычислительную машину в душе Юры боролись 2 чувства. Изделие предназначалось «... для имитации воздушной обстановки и тренировки боевых расчётов в условиях максимально приближённых к боевым». С одной стороны было интересно, всё-таки компутеров кроме калькулятора «Электроника» он ещё не видел, с другой стороны - здравый армейский смысл подсказывал что лучше вечером водки выпить и кого-нибудь посношать, кроме солдат, чем отвечать на вопросы Мистера Лёни по боеготовности новой техники Продолжая душевно раздваиваться, Юра поплёлся в автопарк. Сейчас, когда компутер был получен, радость взяла верх.
До станции доскочили на одном дыхании, точнее Башмак быстро ехал, а Юра не дышал, поскольку сидеть рядом с Башмаком в кабине даже при полностью опущенном стекле было выше человеческих сил. У рампы стояла платформа, около платформы околачивался караул в составе прапора, который по виду успел поддать и пары солдат, которые по виду не успели пожрать. На платформе стоял компутер. Он был небольшой, размером примерно с ПРМ (передвижную ремонтную мастерскую) крашеный в стандартный защитный цвет. «Хрена было КрАЗ, гонять, тут двух тонн не будет» возбух Башмак и зацепил компутер. Витя расписался, набрал в лёгкие воздуха, и они поехали поднимая плотное облако пыли. Путь на КП лежал через посёлок, на улицах было людно, аборигены делали свой утренний моцион по маршруту работа - гастроном - работа. Радость пёрла из первого обладателя первого компутера в округе наружу. Заметил, что когда он проезжает по улице все бросают свои занятия, как-то по военному распрямляются, и буквально делают равнение на его машину, провожая её поворотом головы, Юра ещё больше возгордился и почувствовал себя как бы повышенным в звании. Хотя странно, откуда обыватели могли узнать, что полк дооснащается секретной техникой? Тень сомнения промелькнула, когда на перекрёстке баба уронила ведро с водой. Юра оглянулся и увидел, что компутер опрокинулся на повороте и ехал боком похоже от самой станции. Юра остановил Башмака, первыми пришедшими на ум словами, договорился за бутылку с краном, который очень кстати стоял у гастронома и они двинулись дальше уже аккуратнее. Правда, теперь никто не обращал на Юру, Башмака и компутер никакого внимания.
На КП, Юра загнал прицеп ободранным боком вплотную к стенке, снял пломбу и вошёл внутрь. Наружный осмотр и последующее включение показали, что повреждений нет. Уже позднее в формуляре Юра нашёл фразу: «Бортовая аппаратура, выдерживает падение на бетонный пол с высоты 1,7 метра. Представитель заказчика п.п-к Дуц.» Юра состыковал компутер со станцией. Можно было начинать учиться программировать.
Очень кстати заступал в ночь на КП в составе дежурной смены, но вечером в бочку мёда долбанули ложку дизельной отработки. Ответственным заступил Мистер Лёня, а начпо, какого-то рожна остался напутствовать личный состав. Оказалось, что сегодня 21 июля. Битых полчаса Юра, вся смена и стоящий лицом к строю Мистер Лёня слушали хрень, которую подполковник нёс по поводу бдительности, отражения первого удара и самопожертвования. Мистер Лёня на глазах мрачнел. Он давно был в контрах в начпо, но сделать ничего не мог, злобу свою он решил выместить на техниках. Когда начпо иссяк и отбыл, Лёня устроил вместо обычного расширенный контроль функционирования, нагрёб кучу недостатков, проверил журналы регламентных работ, взъебал всех кто был виноват, а также тех, кто не был, аппаратуру трогать запретил, но дал время на устранение до утра и отчалил спать.
Полночи прошло в регламентных работах и к программированию Юра смог приступить только во втором часу ночи. Он не стал возиться с дурацкими примерами, а сразу решил забабахать что-нибудь интересное. Например налёт коалиционной группировки (США, Ю.Корея, Япония) на боевые порядки полка. Собрав в ударный кулак пару Б-52, звено истребителей прикрытия и присовокупив пяток палубных штурмовиков для прорыва ПВО, Юра покрутил с полчаса нужные вертухи, выставляя скорости, высоты и курсы, пощёлкал тумблерами, запрограммировав постановку помех и включил главный тумблер КС/БР. На экране кругового обзора появилась группа целей. Одного взгляда опытному Юре оказалось достаточно, чтобы понять, что армада летит не совсем туда, куда он хочет. Юра принялся рассматривать записи на полях газеты «Красная Звезда», соображая где он ошибся, но тут некстати объявили готовность номер один, ему пришлось выключить игрушку, и наблюдать, как в Китае какой-то урод летит вглубь страны. Мысленно покрыв матом оперативного, которому нечего делать, Юра доложил о готовности и стал ждать. Минут через 10 дали отбой и Юра снова смог сосредоточится. Он быстро понял где пролетел, перекрутил вертухи, и снова запустил программу, напевая про себя «22-го июня, ровно в 4 часа».
В это время в оперативное зале обстановка была очень нервная. Мистер Лёна, которого вытащили из койки, уже четверть часа вставлял оперативному. «Какого ты объявляешь готовность? Ты смотри, он в Пекин летит, тебя это ебёт?» орал Лёня на дежурного тыкая пальцем в экран ВИКО - станции разведки и целеуказания, где одинокий китайский кукурузник пилил в направлении от границы. Дежурный молчал и не отрывал взгляд от Мистера Лёни. Пятнадцать минут назад невесть откуда взявшаяся пара тяжёлых бомбардировщиков с эскортом ушла в сторону Хабаровска. Потом они куда-то делись, вероятно применили какую-то неизвестную науке помеху. «Ты приказ вообще чи...» Мистер Лёня остановился на полуслове и его взгляд остекленел. Всё ещё в ступоре, оперативный проследил туда, куда упёрся взгляд начальника. Две отметки от носителей ядерного оружия в окружении целей групповых, скоростных, высотных и при поддержке групповых маловысотных, двигались, но не на Хабаровск а прямо на боевые порядки полка. В следующую секунду Мистер Лёня, одним прыжком оказался в кресле стреляющего, успев крикнуть на лету «Готовность номер один». В его левой руке оказался микрофон громкой связи, правой - телефон. По громкой сразу валом пошли доклады о включении, Лёня повернулся к коммутатору, крикнув телефонисту «Вагонный!». Это был позывной оперативного дивизии. «Оперативный слушаю!» ответила трубка, мистер Лёня повернулся к ВИКО и стал докладывать обстановку. На экране ВИКО сиротливый китайский кукурузник шёл на Пекин. Мистер Лёна набрал в грудь воздуха. «Оперативный слушаю» повторила трубка. Мистер Лёня молчал. «Пламенный, дай ответственного» сказала дивизия. «Подполковник Серапин», безнадёжно доложил Мистер Лёня. «Вы там со связью разберитесь, второй раз уже от вас какая-то бредятина. Снижаю вам оценку на один балл, раздражённо сказала дивизия и отвалилась».
Минут пять Мистер Лёна сидел неподвижно, глядя на экран, с микрофоном громкой в левой и телефоном в правой. Он выстраивал факты в цепочку. Наконец он сказал по громкой «Слепцов, зайди в оперативный зал».
Когда Юра появился в зале, он узнал что такое ядерный удар.

Рассказал друг.

Пришлось Михалычу быть непосредственно очень близким другом хвостатой пограничной братии. Михалыч был кинологом. Причём кинологом он был от Бога, собаки его любили и, за редким исключением, слушались беспрекословно. Многие его подопечные становились самыми страшными кошмарами нарушителей Государственной границы. Секретов своего мастерства Михалыч никому не раскрывал, и теперь, когда вышел на пенсию, не раскрывает, как его ни уговаривают. В части его очень ценили как специалиста... но история не в этом.
С собаками необходимо проводить постоянные тренировки, чтобы у них, как сказал Михалыч, "мозжечок не заржавел". Одно из упражнений заключается в проходе тревожной группы с имитацией задержания нарушителя. Тревожная группа - это, как правило, пять пограничников и, конечно, собака. Собакой на этот раз была Герда - не молодая уже (по собачим меркам) желтовато-коричневого окраса немецкая овчарка. Несмотря на внушительные габариты (Михалыч ласково называл её мутантом), Герда была существом довольно миролюбивым и ласковым. С оговоркой. Миролюбивым и ласковым это существо было только со "своими". Причём "свои" для неё были далеко не все свои. И при команде "фас" Герда обычно в несколько прыжков настигала жертву, облачённую в защитный комбинезон, и беспощадно рвала на нём всё, если жертва пыталась отбиваться, или хваталась мёртвой хваткой в руку, и угрожающе рыча занятой пастью, всем своим видом показывала, что она может ещё сделать с нарушителем, если тот не будет вести себя смирно. На её счету даже были задержанные. И вот, как обычно, условный нарушитель был обнаружен с дистанции не более пятидесяти метров, Герда встала и всем своим видом стала показывать Михалычу, что вот оно, уже! Я готова, команду давай! И Михалыч дал... далее опять всё было прозаично и обыденно, бег, нападение, фиксация руки зубами... но. Как потом оказалось, Герда перестаралась, и, стараясь захватить в свою пасть как можно больший кусок условного нарушителя, слишком широко её раскрыла. Случилось страшное - челюсти заклинило. Жутковатое зрелище - вы когда-нибудь видели крокодила, когда он раскрывает пасть? Примерно то же самое, слегка уменьшенная копия, причём эта копия издаёт довольно-таки жуткие звуки, смесь хрипа и рычания. Михалычу, конечно, такое не впервой, с помощью поводка и рук он быстро восстановил пасть собаки до исходного состояния...
Герду списали в запас. Так как тренировать молодых безусых щенят она приучена не была, её отправили на гражданку. Точнее сам Михалыч "подарил" её своей племяннице. И стала жить она в тепле и собачьем счастье в городской квартире, сытая и довольная на свой лад, со всеми удобствами, немного тоскуя по боевой молодости. И однажды, когда её вывели на улицу погулять и "справить удобства", и случилась эта история. Племянница Михалыча как обычно, с Гердой на поводке, шла по улице, как внезапно сзади кто-то, пробегая, рванул у неё из свободной руки сумочку и бросился бежать. А там были и деньги и документы и всё, что необходимо в жизни советской женщине. Советская женщина, не растерявшись, выпустила поводок и негромко сказала: "фас". И пробудились в мозгу собаки старые привычки. И зашевелились там же нейроны, по нервам передавая команду лапам. Буквально через несколько секунд грабитель валялся на земле, а над ним, подобно собаке Баскервилей над одноимённым сэром, возвышалась Герда, передними лапами прижимая его к земле. И опять - но! Правильно, челюсти опять "заклинило"...
Племянница Михалыча тоже знала как вправлять челюсть собаке, но пока она подбежала к ней и поверженному, прошло некоторое время, а Герда, несмотря на некоторые неудобства, всё так же стояла на грабителе и демонстрировала свою немаленькую пасть во всей своей красе.
Как рассказал горе-грабитель, молодой парнишка, в отделении милиции, такого ужаса он не испытывал никогда в жизни. Судя по мокрым штанам, он говорил правду. А примерно его заикающуюся речь можно изложить так: "Бегу... что-то бьёт сзади... падаю на спину... на меня прыгает это... хрипит... огромные зубы... огромная пасть... слюна капает на лицо... прощайте, люди..."
Оказалось, за несколько дней до этого, парнишка смотрел с друзьями по видику какой-то фильм ужасов, там как раз какие-то существа с огромными ртами ели людей... вот так.