Подлодочный Юмор (с сайта www.miljokes.com)

Младший офицер только что начал служить на подлодке и пытается выбить из стариших какую-нибудь военную мудрость. Командир выдает: "Сложи общее количество своих погружений и всплытий и раздели пополам. Если нацело не делится, люк не открывай."

Как начинаются армейские традиции.

Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу.
Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан.
Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой.
Продолжайте до тех пор,чтобы если одна обезьяна пытается влезть на лестницу, остальные ее не пускали.
Теперь можно выключить холодную воду.
Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой.
Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток.
Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей.
Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении.
Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку.
Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом . Теперь все обезьяны,которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу.
Почему?
"Потому что так было всегда"
Так начинается уставной порядок...

Было это дело на аэродроме транспортной авиации в г.Борисполь.
Там же базировался 3 ОУПС РТО, где ваш покорный слуга был телеграфным механиком... В общем, о приезде-прилете высокого начальства узнавал первым или почти первым.
И вот , в один из таких прилетов, случилась у нас такая история.
К слову сказать, аэдромное хозяйство сложное и, соответственно, лиц сословия прапорщиков было очень много. Ну, все они нам не нужны, а нужен один - прапорщик Иванов, назовем его так.
Любил он страшно подходить со спины, тыкать пальцем, говорить: "К-х-х, мужик, дай закурить", стрелял типа .
Ну, а ему отвечает такой же, как и он, прапорщик - вон, видишь мужика у прилетевшего борта? У него точно есть :)
Ну, значится , стоит борт , прилетевший из Джанкоя, рядом с ним стоит прилетевший начальник Штаба ККВО, (погода дождливая , на нем плащ- палатка), подходит наш герой и произносит свою козырную фразу - "К-х-х,(тычет пальцем в спину) - мужик, дай закурить !"
"Мужик" поворачивается (по словам очевидцев, у прапорщика было ТАКООЕ лицо) и произносит в ответ , тыча пальцем в брюхо прапорщику Иванову:
"К-х-х, 8 суток " :)
Вот такие бывают начальники штабов :)

Долго ходил к Вам на сайт молчаливым гостем. Но тут не удержался и решил поведать историю о пожарных.
Дело происходило во времена моей службы в столичном гарнизоне одной 'незалежной' державы.
Итак…
Начальник караула в отпуске и я, старший инспектор-дознаватель (спец по расследованию причины возникновения пожаров), по решению начальника отряда, 'усиливаю' караул с субботы на воскресенье. По словам 'отца-командира' караул не должен оставаться без офицера. Нужно отметить, что таких суточных дежурств у меня было много. Дело было частым и привычным, и поэтому я спокойно переодевался в камуфляж, натягивал сапоги, оставляя в шкафу рабочего кабинета 'повседневную вне строя'. На пожарах от пожарного отличался лишь тем, что не носил топор на широченном ремне и головным убором - беретом вместо положенной каски. Как правило, руководить тушением пожара, при тушении оного, от такого 'усилителя' никогда не требовалось. Справлялся и командир отделения. А уж если что-то очень большое горит и важное, то наезжала целая толпа начальников, желающих и умеющих 'это дело делать'. Но в стороне никогда не курил. Всегда старался помочь, чем мог естественно. Рукавную бухту, лом, веревку наверх помочь дотащить. Руки лишними на пожаре не бывают. Мало ли…
Продолжаем? Поехали… Бойцы ( до сих пор существует такой термин определение в подразделениях ПО) после завтрака и приборки помещений плавно перемещаются на футбольное миниполе, расположенное сразу за частью. Время к полудню. Честно поделившись на две отделения и натянув кеды начали игру. Середина лета, суббота, Солнце, жара, футбол. Голые до пояса, с криками и смехом пожарные, как дети, гоняют мяч. Не участвующие находятся тут же, болеют.
И как же без этого? Звучит сигнал тревоги. И сразу селекторное сообщение: 'Выезжают 2 отделения, адрес такой-то, загорание в квартире, в квартире находится ребенок'. Мужики, хватая сапоги (играли-то в кедах) и куртки, через окно комнаты отдыха, горохом, в обнимку хватая бойовки, ремни с топорами и каски, полуголые впрыгивали в, уже ревущие движками на фасаде части, автоцистерны. Такой скорости посадки караула в машины я не видел никогда. Машины рванули с места. Одевались, помогая друг-другу, уже в дороге. Я знал, что наш водитель первого хода Паша (крестьянский парень, в свободное от суток время, ездит в родном селе на тракторе), водитель высшего мастерства. Но тут я увидел просто КЛАСС вождения. Включив дальний свет, 'мигалку' и сирену, будто на крыльях, Паша не мчался, он летел! Спасибо вам водители, которые уступали и уступают дорогу пожарным машинам. Как мы долетели, видит Бог, не знаю и сам. Кажется, что Бог в этот момент сидел у нас за рулем. По крайней мере, то расстояние, на которое обычно уходило много времени, мы проскочили за считанные мгновения. Спасибо тебе, Паша! Влетаем двумя ходами (отделениями) во двор. Скорость предельная. Мужики на втором ходу становятся на гидрант, проводят 'боевое развертывание'. Из окна на 3-м этаже торчит дама и орет: 'Помогите!'. Увидев нас, начинает орать еще громче! Рядом открытые окна, дыма не видно вообще. Не понятно… Разведка пошла! Хрюкнула радиостанция, подал голос командир отделения: 'Явных признаков пожара не обнаружено, разведку продолжаю!' В это время с машины снимается лестница - трехколенка и мигом приставляется к подоконнику. Дама из окна в это время объясняет ситуацию. Оказывается, собралась дружная компания принять 'на грудь'. Все люди приличные и желают оперировать не только холодными закусками, но и горячими. Сказано - сделано! Пока в ход шли салаты, винегреты и т.д., хозяйка почистила картошку и поставили ее варить на плиту ( к отбивным неплохое дополнение) А по квартире, без внимания взрослых (ясное дело, водка-то интереснее), перемещалось чудо малолетнее, годов так около 3-х. И тут, легким движением, шаловливые детские ручки, всю собравшуюся компанию, запирают в комнате. Сначала хи-хи и ха-ха, понятное дело, всем весело. Водочка уже дошла и пришлась по месту. Но проблема то не решается. И кастрюля с картошкой там уже на кухне, наверное, закипела. А ребенок на разные обещания и уговоры не реагирует. Тут у кого-то в хмельном мозгу и рождается мысль позвонить по '01'. Позвонили! И вдобавок сообщили, что, в горящей квартире находится ребенок. Так, типа, быстрее приедут. Вариант медведя и туриста. Приехали пожарные и что? Помогло? Дама плаксивым голосом просит дверь ей открыть, в долгу она не останется.
В долгу не остались мы.
Входные двери кувалдой вынесли с петель. С коробкой в коридоре на пол положили. Это так мужики за 'ребенка в горящей квартире' отомстили. Ох и злые мужики были. Особенно водитель Паша.
Вот такая была история.
Благодарен я тому, что довелось мне послужить с настоящими Мужиками. Что говорить? Сами можете понять, какой он несладкий, дымом пропахший, пожарный хлеб.
А в дополнение, Даму потом и оштрафовали еще. За ложный вызов, факт был налицо.

******
Летал я давеча Southwest Airlines - американской авиакомпанией, славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган "Никто не любит ваши денежки больше, чем мы!" и фраза "если вам еще раз взбредет в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам". В этот раз стюардесса рассказывала, что никогда, никогда, никогда не разрешается курить в туалете. "Но если, говорит, вы чувствуете просто неодолимую тягу к сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете прикурить - курите!"

******
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

******