Взято отсюда http://poxe.ru/keys/txt+fun

Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят
короткометражную комедию А. Гайдая "Пес-Барбос и необычный кросс", в
которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого,
Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при
попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос. Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в
Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле - изложенную) в новелле "Заряженная собака" где-то в 30-х годах прошлого столетия.
Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно, пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как то: взрывчатка, пара-тройка идиотов, изнывающих от скуки, и какое-нибудь живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом.
Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и
Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже
упомянутым населенным пунктом.

Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка
- это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть
геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие
колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При
этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко
применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных
скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже
упомянутая выше взрывчатка, а конкретно - тринитротолуол (в просторечье
- тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один
необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения
СИТУАЦИИ был на лицо.
С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по
причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для
транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так
как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с начальником отряда, где-то успешно обломалась.
Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была
исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между
экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и
богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили.
В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений.
И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости
делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве дичи были выбраны вороны. Сей странный на первый взгляд выбор был обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло - тащили все подряд, гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки.
Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам.
Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел первый облом - взрывники наотрез отказали предоставить для священной войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у кого не было детства, объясняю. Рогатка - уменьшенный вариант античной катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и соединенных между собой куском кожи. В умелых руках - страшное оружие).
Однако у большинства новоиспеченных "стрелков-оружейников" навыки оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и шишки, полученные в процессе испытаний образцов "супероружия" и в процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у них должны были болеть (от смеха, естественно).
Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в
основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических
работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых
суровых профессий в геологии - буровики. Надобно сказать, что трое упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с
которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание
производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по
исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом
(а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды
осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной социалистической "самоходкой" типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешеные инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то, что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях).
При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически
подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при
подведении итогов соревнований уже упомянутых "стрелков-оружейников",
сии "Кулибины" решили создать ловушку.
Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная
веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в
качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка.
Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя
приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал
веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в
том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки,
запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в
процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим
кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так
как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а
будет при этом враг пленен или убит - не важно.
Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и
воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и
алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили
(т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так
как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать
добычу у братьев меньших.
Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники были на чеку, и вовремя "выдернули чеку". Ловушка захлопнулась.
Помните "Танец с саблями" из балета А. Хачатуряна "Спартак?" Так вот его
исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в
младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага
и свидетели этого события. Короче - лагерь ликовал. Они и не подозревали
в тот момент, что получили третью "необходимую и достаточную" часть
СИТУАЦИИ - живое существо.
Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось
извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее.
Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй
конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная
пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым
клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала
ей этого сделать.
Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского племени. При этом, невзирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это заняло некоторое время, в течение которого "добрые" бурилы развлекали пленницу, как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пару попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от всего.
Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду,
элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и
попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд,
т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо
управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению
вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой.
Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится,
ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и
экспериментатора.
Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись
на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из
него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную
баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени
ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы.
Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было
собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в
тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд
предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и ...
одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея
тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что
взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи.
Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ
взрывания лучше - огневой или электрический, а также какого веса шашку
использовать - 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить
огневой способ подрыва, так как он, невзирая на относительную
неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая
моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным
- 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из
того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после
поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до
гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать
вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время
суток.
И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был подожжен огнепроводный шнур, и ворону под радостный рев толпы подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим.
Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то
заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она
полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке
автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового
станка.
Крики типа "Кыш, кыш!!!", "Уе....! " и т. п. воздействия на птичку не
оказали, однако команду "Ложись!" все зрители выполнили дружно.
Звездануло неслабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший
и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли,
оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд
зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля,
но не хватает и части декораций. Осознать, чего же конкретно не хватает,
а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил,
констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок
"накрылся медным тазом". Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг,
аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла
максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на
бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и
надолго.
Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать.
Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять - сняли (начальника отряда,
ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд
стрелочников). Горе-экспериментаторы же в течение нескольких лет
отрабатывали стоимость станка (правда, будучи уже не элитой, а простыми
канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период
восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно
бурила при его помощи взрывные скважины.
P. S. Ворону восстановить не удалось.
P. P. S. Правда, никто и не пытался это сделать.

Автор: Evgen

БОРТЖУРНАЛ N 57-22-10

Памяти ВВС СССР посвящается

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

СОЮЗ

ГОЛОВА КАПИТАНА КЕЗИКОВА

Тот же зимний день, 10 декабря. Южная площадка. Лейтенанты после первого прыжка, умиротворенные, как после бани, смотрят на продолжающиеся прыжки. Вертолет приземляется, забирает очередную группу, взлетает, выбрасывает, снова приземляется. Вот еще несколько летчиков стоит в полном снаряжении в ожидании вертолета. Все в шапках с опущенными и завязанными под подбородком ушами, и только капитан Кезиков, любящий порядок и безопасность, - в мотоциклетном шлеме. Он протягивает солдату фотоаппарат и просит сфотографировать. Солдат прицеливается, капитан позирует боком, чтобы в кадр попали оба парашюта - основной и запасной.
Отряд загружается в вертолет, машина уходит в небо. Народ внизу наблюдает, как из открытой двери выпадают черные точки, летят вниз, - над ними вспыхивают купола, человечки качаются под ними, плывут друг за другом.
Вдруг по толпе наблюдающих пробегает тревожный вздох. Когда над одной из точек раскрылся купол, от нее отделилась еще одна точка и полетела вниз. Что это? - гадают в толпе. - Может быть, запаска отцепилась, или унт слетел с ноги?
Точка стремительно приближается к земле. Человек, от которого она отделилась, висит под куполом без движения. Предмет летит прямо на площадку. Несколько человек - в их числе и лейтенанты, - бросаются бежать к предполагаемому месту падения неизвестного предмета. Кто-то уже рассмотрел в бинокль, что человек под куполом - в летных ботинках, а в этой группе все, кроме капитана Кезикова, были в унтах. Значит, разделился именно капитан Кезиков.
- И надо было ему фотографироваться перед взлетом! Вот тебе и сбылось! - кряхтят бегущие. - Может, при открытии стропы перехлестнулись, и ему голову оторвало? И очень даже просто...
Предмет врезается в снег у самого края площадки. Все останавливаются. К месту падения осторожно приближается один, заглядывает в снежную воронку... Нагибается, запускает в снег руки... Все замерли, заранее трагически морщась.
- ГОЛОВА КАПИТАНА КЕЗИКОВА! - кричит он и поднимает над собой пустой мотоциклетный шлем.

Несколько историй об обучении «братьев меньших» по соцлагерю.
1. Корейские летчики.
Рассказана преподавателем тактики ВВС в училище, воевавшем в составе 64 иак. К концу войны в воздушном пространстве «Аллеи МиГов» появились китайские и корейские летчики (Объединенная воздушная армия, ОВА). Летали они тоже на МиГ-15, но выполняли второстепенные задачи. Аэродромы базирования были общими. Противоперегрузочных костюмов тогда еще не было, а организм людей азиатской расы оказался значительно мене устойчив к перегрузкам. И вот в течение буквально двух-трех дней, несколько корейцев при вылетах потеряли сознание, две машины были из-за этого потеряны. ЧП, ведь идет война. Корейская сторона выдвинула претензии к качеству обучения советскими инструкторами. Наши в ответ обратили внимание на то, что корейцы плохо едят в летных столовых. Да и как может бывший полуголодный крестьянин (а именно из этого социального слоя в подавляющем большинстве рекрутировались корейские летчики), для которого чашка риса раз в год праздник, съесть все, что положено по «реактивной» норме (наваристые первые блюда, огромные порции мяса с гарниром, свежие овощи и фрукты, соки, шоколад)? Далее от первого лица. Заходим в столовую, смотрим корейцы со слезами на глазах, очень быстро давятся и запихивают в себя борщ, заедая его шоколадом, мясо с фруктами и все это запивают соками. А рядом стоит еще один с блокнотом и карандашом. Попросили переводчика спроси потом, что там у них? Спросил, когда ушел строгий с блокнотом. Оказывается, корейские товарищи поступили просто и провели небольшую децимацию. Выбрали случайным образом несколько летчиков и расстреляли их перед строем, что бы все хорошо кушали... Правда сознания от этого терять они не перестали. Неслучайно американцы в 70-е, специально для ВВС азиатских стран, выпустили истребитель F-5Е (кажется), где в конструктиве было заложено ограничение перегрузки в 5-6 g.

БЫЛИ ИНЕБЫЛИЦЫ Н-СКОГО ПОЛКА 2.

Расскажу о двух трагедиях, произошедших в нашей воздушной армии в период, когда я служил. К сожалению, у лётчиков подобное сравнительно часто случается. Каждый день, уходя на службу, можешь и не вернуться. Не все это понимают, оценивая военную службу со стороны, особенно связанную с повышенным риском.

Плюс одна предпосылка.

КБ - на Ваше усмотрение, уж больно специфическая тема.

Трагедия 1.

Бомбардировщик Ту-22. Не наш полк.
Экипаж возвращался с планового полёта, начал снижение, выпустил закрылки, и незадолго перед вторым или третьим разворотом (уже не помню, но это и не важно), случилась трагедия - лопнула металлическая труба привода механизма выпуска/уборки закрылков, идущая от редуктора, который, в свою очередь, приводится в действие электромотором. Труба сделана из высокопрочной хромансилевой стали, но толщина стенок, прямо скажем, меня лично не впечатлила, по памяти - где-то 4-5 мм.
Как водится в авиации, после расследования представители вышестоящего командования ездили по всем полкам нашей ВА и доводили до личного состава причины и прорядок развития аварийной ситуации на борту. При этом приводился радиообмен, а также указывался профиль полёта с привязкой по высоте, месту и времени.
Что случилось - я уже сказал. А хотел бы рассказать, как из-за конструктивных особенностей данного аэроплана гибли люди.
Когда лопнула труба, закрылок, который на бомбардировщике по площади где-то 2,5 - 3 м2, под воздействием набегающего потока начал убираться назад. Но т.к. механический привод уборки/выпуска имел червячную конструкцию (пара винт-гайка), то самовольная уборка закрылка произошла не мгновенно, а в течение нескольких секунд, что позволило лётчику среагировать, дать противоположную ногу и отклонить штурвал в нужную сторону. Он выровнял машину. Однако усилия на педали и ручке были запредельные. Лётчик передал, что не в силах держать педаль и штурвал. Попытался включить уборку закрылков, что естественно. Но! Электросхема привода редуктора оказалась разомкнутой из-за того, что сработал концевик убравшегося закрылка. Второй закрылок убрать было невозможно! Штурману и оператору приказали прыгать. Вот тут и начинается специфика Ту-22. Первое. У него катапультирование вниз! Оба (штурман и оператор) катапультировались благополучно. Лётчику для катапультирования надо, соответственно, убрать ноги с педали (он двумя ногами давил на одну педаль и ещё держал штурвал в крайнем положении), притянуться к креслу и привести в действие катапульту. Вторая особенность Ту-22 - его любимый вид аварийного падения - первёрнутый плоский штопор, из которого он не любит выходить. Как только лётчик убрал ноги и руки от органов управления, аэроплан перевернулся на спину и посыпался к земле. Высота была небольшая, лётчик катапультировался в перевёрнутом положении. Но надо ещё учесть, что пиропатроны катапульты, стреляющей вниз, слабее, чем на катапультах, стреляющих вверх. Максимум 2ж. Иначе кровоизлияние в мозг. Рассказывали, что один из спасшихся когда-то пилотов (не в этот раз)говорил, что помогал себе руками в подобной ситуации. Короче, кое-как вылетел, но высоты не хватило. Нашли его рядом с самолётом с не полностью раскрывшимся парашютом.
После этого доработали электросхему, плюс заменили на всех аэропланах эти трубы на свежие для профилактики. Ради интереса мы распилили парочку, чтобы посмотреть толщину стенок.

Трагедия 2.

Все два года, пока я служил, в полках нашей ВА, вооружённых Ту-22 было две большие проблемы - постоянная нехватка покрышек колёс и опасения за качество отремонтированных двигателей. Их ремонтировали в Белой Церкви на Украине. Про резину - особо рассказывать нечего, а вот ремонтные движки грешили тем, что время от времени вырывало лопатки компрессора или турбины. У нас в полку был случай при мне, но повезло, лопатка вылетела наружу. А вот у ребят из братского полка получилось хуже. Лопатка вылетела внутрь и пробила хвостовой топливный бак. Пожар. Системы пожаротушения сработали, но потушить не смогли. В результате пожара перегорела тросовая проводка управления гидрокраном бустера стабилизатора. Бустер, освободившись от троса управления, перебросил стабилизатор на кабрирование, аэроплан немедленно лёг на спину и посыпался к земле в плоском штопоре. Высота была большая, штурман и оператор благополучно катапультировались. Лётчик, убедившись что экипаж покинул машину, попытался катапультироваться тоже. НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!
Он пробывал катапультироваться раза четыре, при этом сохранял полное спокойствие (как следовало из радиообмена). Нашли его в развалинах аэроплана, а в стреляющем механизме катапульты торчала предохранительная чека (при плоском штопоре он в землю глубоко не уходит, да и площадь контакта большая). По слухам, старшему технику корабля дали 8 лет.

Предпосылка к лётному проишествию.
"Два снаряда в одну воронку...." Как сказать, как сказать...

Прибегают из эскадрильи и говорят: Вернулся из полёта аэроплан с отказом первой (основной) гидросистемы. Начальник группы говорит: Срочно дуй в эскадрилью и посмотри, что там. Приехал, бомболюк открыт, на брюхе и створках потёки АМГ (авиационное масло гидравлическое). Старший техник уже снял крышку панели и показывает мне лопнувшую трубку (давление в г/с 210 атм). Всё АМГ из первой г/с выбило моментально.
Тут ещё совпало, что этот аэроплан как раз надо ставить к нам в ТЭЧ на регламент. Короче, решили менять трубку в процессе регламентных работ. Прикатили его к нам в ТЭЧ, делают регламент, а мне персонально поручили заменить эту трубку. Надо сказать, что гидропанели гидросистем данного аэроплана напоминают сплетение кровеносных сосудов. С первого раза кажется, что какой-то вольный художник наваял нечто абстрактное. А когда приглядишся да сделаешь пару регламентов, то ничего - удивление проходит. Самое интересное, что, хотя каждая конкретная трубка имеет свой каталожный номер,и, якобы, должна быть такой же как на соседнем аэроплане, на самом деле, они все разные по присоединительным размерам. Это первое. Второе то, что в отдельности этих трубок как запчастей не было. Только в составе собранной гидропанели. Оно и понятно, сборка каждой панели индивидуальная из-за этих самых присоединительных размеров. Ну не может наша промышленность обеспечить одинаковый угол изгиба трубки для всех трубок данного каталожного номера. Пошёл я на склад, нашёл гидропанель и раскурочил её.Пришёл ставить. Естественно, не получается. Ничего, туполевские аэропланы - ребята неприхотливые. Вместе со старшим техником корабля с помощью русского универсального средства - лома, вправляем злополучную трубку по месту, главное, чтобы медный ниппель под гайкой не перекосило, и так же, поддерживая ломом, быстренько заворачиваем обе гайки. Готово! Подогнали УПГ, дали 230 атм. Не травит. Тут и регламент кончился. Пора облётывать. Я с чуством выполненного долга доложил о выпонении задания.
Аэроплан облётывали на следующий день с утра. Не успели мы прибыть на построение, как меня вызывыает зам. командира полка по ИАС.
- Ты менял трубку?
- Я.
- Ну пойди, полюбуйся на дело рук своих.
Прихожу в эскадрилью - как будто не уходил из неё. Брюхо аэроплана и бомболюк в АМГ. Лопнула ТА ЖЕ САМАЯ ТРУБКА, ИЧСХ, В ТОМ ЖЕ МЕСТЕ!!! Ей Богу не вру!
Ну и что дальше? Опять пошли на склад. Гидропанелей 1-й г/с нет. Благо, рядом с ТЭЧ была площадка, где на доработке стоял аэроплан. Решением зам.командира по ИАС сняли трубку с него (что строжайше запрещено наставлением по инженерно-авиационной службе), поставили трубку С ПОМОЩЬЮ ЛОМА на этот злополучный аэроплан, и всё. Облетали без замечаний. Мне ничего не было за это:).

Несколько историй об обучении «братьев меньших» по соцлагерю (окончание).
1. Миг-25.
Даже после того как Беленко улетел на этом аэроплане в Японию, то «давать» его слушателям «иностранного» факультета ВВИА им. проф. Н.Е. Жуковского, было нельзя. Всем. Кроме немцев (ННА ГДР). Причина одна: расскажешь начнут просить - продай, продай, а то и того хуже подари. А подаришь монголам, так Китай обидится, болгарам НАТО в лице Турции, а кубинцам вообще нельзя - США рядом, не так поймут. Вообщем пока всем кроме немцев рано! Не пришло еще время. Указание есть, педагоги оповещены. Есть два варианта лекций, практических и лабораторных занятий с немцами и без них. Но было гладко на бумаге, да забыли про овраги! Оврагом в данном случае была уже созданная немецко-кубинская учебная группа первичной подготовки инженеров (4 + 4). Как быть? И педагоги ухитрялись, перешептывались с немецким «группенфюрером», собирали немецкую часть группы отдельно, что бы не обидеть кубинцев. Но не все. Один педагог с 1 факультета поступал с солдатской прямотой. За минут 30 до конца занятия, подавал команду: «А теперь попрошу кубинских товарищей покинуть аудиторию!». Потом, после выхода кубинцев, переворачивал повернутые к доске плакаты с системами МиГ-25 и продолжал «дойчен зольдатен онли». Кубинские товарищи обижались и жаловались в посольство...
2. Русский с акцентами.
Нужно как-то мне было зайти в учебную лабораторию одной из кафедр Жуковки. Сунулся в одну из комнат, а там почти вся МСС представлена в званиях майор-полковник. О чем-то гомонят. По-русски. Два немца, два венгра, два чехословака, два вьетнамца, по одному монголу, кубинцу, поляку и болгарину. Люди серьезные. Потом оказалось сборы главных инженеров национальных ВВС и ПВО. Извинился, вышел, дверь прикрыл и в следующую. Дело в том, что в этой комнате, за доской была выгорожена небольшая 2х5 м комнатушка, для инженеров учебной лаборатории, куда следующая дверь и вела. Перегородка была тонкая и было все слышно о чем говорили по соседству. Зайдя в комнатушку я увидел трех офицеров лаборатории со слезами на глазах корчившихся в конвульсиях беззвучного смеха... Прислушавшись к разговору за стенкой через некоторые мгновения к ним присоединился и я... За стенкой говорили вроде бы и по-русски, но каждый на свой лад и со своим акцентом. Эти люди по как минимум два-три раза уже обучались в СССР и владели русским языком довольно уверено, но...8-мь разных национальных оттенков и ньюансов произношения каждого слова, при том что они друг друга и мы их прекрасно понимали создавали непередаваемый эффект! Причем я застал еще очень интересную тему разговора (у них был перерыв). Обсуждались московские кафе. Немцев, венгров и чехов раздражал тот факт, что если они зашли поесть, то им пытаются навязать выпивку, а монгола с вьетнамцами наоборот раздражало то, что если они зашли выпить их пытаются развести на закуску, ну а кубинца с болгарином больше волновали проблемы знакомства в кафе с представительницами прекрасной половины советского народа. Это было нечто. Я, честно говоря, просмеявшись до окончания перерыва чуть не забыл зачем пришел...