Общага.

Уфимская вышка МВД не сильно отличалась от любого военного училища нашей необъятной Родины. Первые два курса, как и везде летали и пахали, третьи курсы где то пропадали, ну, а четвертые (у нас самые старшие) были небожителями, и оттого, что мы старшим в жопу не подглядывали, кто они такие, тупо не знали.
Первые два курса мы любили, когда нас любили, за то, что мы любили хозработы. А хозработы у нас были одни - стройка! Даже я, хапнув к тому времени три операции на пузо и имея живот, где швов было больше чем всех пальцев (история - ПРО ГИППОКРАТА) индульгенций от хозработ не имел, и честно выходил со всеми на строительство общаги.
Это было самое высокое, красивое и желанное здание. Судите сами - девять этажей, комнаты по классу малосемейки, т.е. блок на два кубрика с ванной и туалетом!!! По одному этажу на каждый курс!!! После жизни в казарме с комнатой на сорок человек, мы строили и верили, что будем там жить!!!
Когда подняли коробку, и началась внутрянка, был учрежден специальный пост охраны на этой стройке, где с 18.00 до 09.00 доблестный караул добросовестно дрых, всячески препятствуя расхищению строительной собственности. Учитывая, что стырить башенный кран было нереально, мы балдели в этих караулах, пока очередной обход какой-то комиссии не засек отсутствие крышки!!! бачка!!! унитаза!!! Куда и кому эта крышка нахрен была нужна, мы не понимали, но цинично подозревали в краже офицерский преподавательский состав. Ибо кроме них, больше некому было разбивать у себя дома по пьяни сей драгоценный фаянс, чтоб потом донести его домой, стырив со стройки (ну, ладно, не стырив, а честно найдя и подобрав).
После того как, в журнале караула появилась грозная надпись - «недостатки: отсутствует крышка бачка - 1 шт», началась веселая и интересная жизня! Каждый сдающий караул с гордостью показывал на тот самый бачок, на котором лежала, ранее утраченная (плохо ненайденная) крышка, а новый караул в свою очередь, подняв глаза к потолку, цинично указывал на другой бачок, где крышка отсутствовала. Игру в «хлястик» все помнят? Так вот у нас был такой же хлястик... только фаянсовый, и суко, постоянно отсутствовающий! Правила игры я понял позже - пока один караул сдавал мат.ценности на втором этаже, другой их тырил на пятом. И не потому, чтоб кому то поганку подложить, а в целях профилактики - что б нам не подложили!!! Мой личный рекорд - три заныканные крышки под одной шинелью, черепашки-нинзя - отстой!!!
Но все хорошее кончается, стройку сдали по акту, и было заселение! И балдели курсанты, перейдя с обслуживания - пять очек на сто жоп, на более цивильное - один УНИТАЗ на ОДНОГО!!!! И не холодная вода из шланга, а горячая ванна!!!
А теперь об печальном. Учитывая, что курсанты школы МВД на губу попадать не могли, а в обезьянник нас не закрывали, к третьему курсу начальство встало в тупик - как наказывать??? Наряд - сутки сна, караул со всеми наравне и потому - не наказание, хоз работы - рассадник дедовщины, ибо на третьем курсе не работают, а улучшают навыки по руководству слаженной работы первокурсников....
И придумали!!! Сперва, всех проживающих в Уфе и иных желающих выгнали из общаги, типа живите, как хотите, и где хотите, главное не попадаться. В итоге на этаже в общаге осталось реально человек тридцать. Это были либо самые залетные, либо самые ленивые и спокойные...
А вот дальше начались наказания - до двух недель казармы! Или как мы говорили - две недели ШИЗО. Для проживающего в городе курсанта, отрыв от домашних пирожков и легко доступных, любимых девушек был ужасен! Тяжелый и бездушный маховик орудия наказания скоро коснулся и меня....
Да не косячил я!!! Да и остальные тоже! Нас четверо было, и были мы на празднике под странным названием «Студенческая весна» в пединституте. Ну и что с того, что мы курсанты! Нам по девятнадцать лет было! И были мы по гражданке! И танцевали мы с девчонками на дискотеке. И медляки, и попсу, ну и даже под рэйв ногами попадали.... А попробуй не попасть, если вбили в нас основы рукопашных и других хитрых боев. Ритм поймал, корпус ослабил, и тело само пойдет под музыку. Ну а то, что руками движения странные делаем, так это привычка.
Ну, не знали мы, что девчонки с инфака, живут этажом выше физфака... А, физфак, это я вам скажу тяжело... Больше половины - заочники, ибо где то за кого то выступают, играют, борются, а остальные - очники, но в профессиональные команды их не взяли, оставив про запас. И потому и не знают они на кого здоровье и дурь выбрасывать. И вышел замес...
Мы не знали, что «смотрящего» за спортсменами бить нельзя, они не знали, что мы курсанты, ну и в итоге вышло так, что злые ППС-ки высадили нас недобитых прямо возле крыльца нашей вышки, ну, а то, что ответственным был начальник вышки, которому приспичило прогуляться не вовремя... так это звезды криво светили!
В итоге разбор, и с утра две недели ШИЗО каждому. Утром, проснувшись в общаге, осознали, вникли... но поздно! Курсовой был на нас мягко говоря зол. Или, если по-русски, искренне жалел, что расстрел уже отменили.
Ближе к вечеру меня как самого везучего отрядили к замначкурсу на переговоры.
- Товарищ капитан! Разрешите!
- А... штрафники пожаловали... Что скучно стало, так сходите бычки с плаца похороните! Или марш-бросок желаете?
- Никак нет товарищ капитан! Разрешите убыть в увольнение!
- Тебе в увольнение???
- Нет! Всем четверым! До отбоя!
- С хера ли баня загорелась??? Вы там че совсем припухли?
-Товарищ капитан! Нас вчера после отбоя закрыли! В гражданке!!! Ну хэбэшки то мы в каптерке нашли, а ни рыльно-мыльных, ни конспектов у нас нет! Мы только дома вещи и учебники соберем и сразу обратно!
- Приказ курсового, слышали? Две недели без увала!
- Товарищ капитан! Да понимаем мы все! Но сами поймите, так же тоже нельзя! Ни помыться, ни побриться! Ходим как духи в хэбэшках старых!
- Так... Ты ко мне не подходил, я тебе не разрешал! Но чтоб после ужина и до вечерней проверки я вас раздолбаев не наблюдал, и по мелочам не отвлекался! Ясно?
- Так точно!
- И ни дай бог на КПП засветитесь, автоматом неделю сверху! Свободен!
Радостный я убежал в ШИЗО к бедолагам, и мы нестройною толпою резко пропали, что б потом так же внезапно появится на курсе. Телепортация понимаешь! К третьему курсу развивается почти у всех курсантов, не считая самых ленивых и залетных.
Я, появившись дома, начал судорожно сметать в сумку все нужное и полезное на две недели вперед. Дома был только отец, который услышав от меня жалостливую историю, цинично напомнил про хитрые болты для одаренных жоп, и углубился в телевизор.
Набив сумку я добрался до ванной, где начал сгребать в пакет рыльно-мыльные, станок и со вздохом обнаружил, что гель после бритья скорее пуст, нежели полон.
- Паап! У меня гель кончился, у тебя в подарочных комплектах нет ничего?
- Улым! Нудный ты! Посмотри в шкафу!
Порывшись в шкафу, где батя скидывал парфюм, который вручался ему по дням рождения, к Дню Медика и просто так благодарными выжившими больными, я одолжил какой то модный шампунь и соль для ванной, геля там не было...
- Пап! Может одеколон какой ни будь есть?
- Балам! Настоящий хирург после бритья спирт использует! А не дамские притирки!
- А где я спирт возьму?
- В шкафу внизу банка стоит, возьми...
Посмотрев в шкафу, я задумался... Спирт там был. Но! Там стояло две трехлитровые банки, и одна маленькая грамм на двести. Не желая отвлекать отца от телевизора, я аккуратно взял банку (догадайтесь какую) и быстро смотался обратно в общагу.
Перед отбоем в ШИЗО начался учет и дележ принесенного. На четверых у нас было:
Моноблок (ТВ+видео) - 1 штука
Кассетник (мой) - 1 шт.
Видеокассет россыпью - 20 шт.
Консерв - 30 шт.
Водки - 3 бутылки
Спирт - 3 литра.
Судя по всему, сидеть две недели в ШИЗО нам предстояло очень тяжело и нудно...
В первую ночь в спокойной и непринужденной беседе было выпито две бутылки, третья была разлита по дежурным стаканам гостей, которые пронюхав про пьянку в общаге, забегали к нам типа видак посмотреть. То, что стукач среди них был, мы знали, и поэтому утреннему разносу и обыску в ШИЗО удивлены не были.
Обыск результатов не дал, ибо ген. уборку мы сделали ночью, а перегара у нас не было.
Ночь вторую мы решили не пить, так как знали, что курсовой обязательно устроит ночную проверку. Но так как ребята мы были добрые никому из приходящих в гости, в спирте не отказывали. В районе часа ночи курсовой, прибыв по сигналу три зеленых свистка, обнаружил трезвых и сонных залетчиков и вусмерть пьяного стукачка. Ну не умели тогда по молодости спирт без закуски пить!
На утро курсового ждал сюрприз. Выгнав курс на зарядку, и придирчиво обнюхав каждого, к утренней проверке он наблюдал еще пятерых курсантов с непонятно пьяными глазами. (ночью пол-стакана спирта, и после зарядки с сушняка два стакана воды). Жестко поимев попавшихся, курсовой устроил повторный шмон в ШИЗО. На трех литровую банку со спиртом на подоконнике, куда мы закинули бульбулятор, никто внимания не обращал. Принцип дядюшки Э.А.По работал!!
Получив дежурный разнос - на всякий случай, мы убежали учиться.
К третьей ночи мы поняли, что водить за нос курсового долго не получится, и задумались... Выбор был сложным и трудным - пьянству бой! Ибо курсовой был мужик принципиальным и мог довести дело и до вылета. Просто так выливать спирт не позволяла совесть. Но благодаря тому, что у соседа через комнату некстати случился день варенья, мы поздравили его и презентовали ему остаток спирта (где-то литра полтора). От выпивки уклонились, ссылаясь на то, что находимся под «колпаком у дядюшки Мюллера». Попив чаю с плюшками, под крики Ван Дама и стоны Эммануэль успели отбиться. Ночью был, какой то кипеш в коридоре, но нас не трогали.
Утром всех четверых построили у курсового в кабинете. Если убрать весь мат и феню, то речь звучала следующим образом:
- В результате диверсии организованной и проведенной четырьмя штрафниками, ночью в медсанчасть с ожогом слизистой рта и губ, был доставлен нехороший человек. Поднятый на ноги дежурный по вышке был немного удивлен диагнозом: «неудачно выпил спирт во время курения».
Благодаря стараниям дневального в ходе ночного обхода других нехороших людей так и не нашли. Однако уже с утра были установлены остальные восемь нехороших человек, судорожно пьющих воду и странно после этого ходящих.
В связи с тем, что представленье на вторую большую звезду курсовому ушло, но еще не подписано, а ловить пьяные последствия бесполезно,
ПОВЕЛЕВАЮ:
1. Изгнать четырех нехороших людей из ШИЗО, дабы не совращали своим безрассудством остальных нехороших людей в общаге.
2. Расслабляться не позволю, ибо на каждый зад хитрый болт найдется
3. Свободны дегенераты!

Крыша
Служил я тогда в НЗРБ. Случилось так, что в части, а именно в парке, меняли ворота. Старые - тяжёлые, с пятимиллиметровым железом, не гнилые и не ржавые, видимо, были некрасивыми, или просто срок пришёл, но факт есть факт - ворота сняли и в количестве пяти штук выбросили на территории парка, на импровизированную свалку-пустырь. И поставили новые - лёгкие, деревянные.
Как об этом узнал наш майор Н, решил починить крышу своего сарайчика, что стоял неподалёку от его дома и в/ч, можно сказать между ними. Сарайчик был низенький, как и сам майор, и, видимо, как его жизнь - перекошенный, с тонкими досками и с худой крышей. Вы не подумайте, человек он был хороший, толковый и на выдумку горазд, только вот выдумка иногда подводила или была чрезмерной. Майор Н сразу всем сообщил, что он себе берёт три штуки и трогать их не моги. Точнее, ему нужны были стальные листы, а каркас - нет.
Заручившись одобрением начштаба и вооружившись капитаном Б, старлеем Л и двумя рядовыми И с ломами (братьями из Дагестана пятого месяца службы) с воодушевлением отправились на пустырь. Обнаружив не пять ворот а только три, майор Н пробормотал что-то типа "вот не наложишь лапу - спиздят, фамилии не спросят". Наметив на воротах места сварки и размер листов, майор Н, капитан Б и старший лейтенант Л отправились на соседнележащие старые покрышки, и вообразив его НП, сели наблюдать за работой бойцов. Бойцы, обученные за предыдущие месяцы слушаться офицеров, различать их по званиям и не задавать свои любимые вопросы: "А зачем?!", взявши в свои руки каждый по лому, стали методично долбить по металлу, пытаясь оборвать места сварки. Им это начало даже удаваться, и через несколько часов они отдолбили уже целый лист, но неожиданно настал вечер и господа офицеры решили, что необходимо этот лист спрятать, чтоб не украли, то есть не спёрли. А куда лучше спрятать лист железа, размером 150х200 и толщиной 5 мм на пустыре? Конечно, лучше закопать! Что и было проделано лично капитаном Б и старлеем Л. Бойцы были возвращены в казарму вместе с их оружием - ломами и напутствием, чтоб за ночь отдохнули, ибо завтра необходимо срубить все листы и пристроить на крышу сарая. Ранним утром майор Н, проходя мимо своего сарая, задумался, как же лучше прикрепить крышу на деревянный сарай, и не придумал ничего лучше, чем сварить все листы по размеру и форме крыши, и, чтоб не мучить солдат (он же не зверь, заставлять тяжести таскать) договориться с краном в ремзоне, дабы новую крышу на старую водрузил.
Оставив на пустыре рядовых И, капитана Б и бегавшего за "водичкой" старшего лейтенанта Л возле ворот, наш майор Н проследовал в ремзону, где за несколько бутылок беленькой договорился с крановщиком, а заодно и со сварщиком. Придя на пустырь и обнаружив капитана Б и лейтенанта Л за вскапыванием оного, майор Н удивился и задал естественный вопрос: "Вы до белочки допились? Что делаете?". Ответ его огорчил, оказалось, что кто-то так красиво лист железа спёр, что даже следов не осталось. Бойцы продолжали махать ломами и, по видимому, вошли во вкус: рядом валялись несколько корявых листов, местами срубленных, а местами оторванных от каркаса с мясом. Вчерашний лист так и не нашли. Его нашли позже, когда каркасы убрали, оказалось, что привезли ещё несколько ворот и положили рядом... на свежезакопанный лист. А посчитать ворота никто не подумал.
Пришедший газосварщик долго материл бойцов и майора Н. Бойцов за то, что так криво всё срубали и что рядовым И необходимо в кунсткамеру, ибо руки и голова, да и вообще всё растёт у них из задницы. Майору он высказал за сообразительность, что необходимо, да и проще было порезать автогеном ворота и сварить тут же всё, а не переделывать десять раз из-за кривых рук бойцов. Газосварщик был задобрен ещё одной бутылочкой беленькой и принялся за работу.
Быстро сварив крышу, усиленную элементами каркаса, с красивыми ушками для крюка крана, газосварщик удалился. Крановщик, подъехавший к тому времени, быстро поднял крышу и процессия пошла к сараю. Крышу водружали медленно, майор Н хорошо снял размеры и поставил допуски. Крыша села как влитая! Просто диву давались - как так точно всё получилось!
Только вот когда отцепили тросы, сарай начал трещать и медленно, но аккуратно входить в землю, пока не вошёл весь, шутка ли - крыша 6х4 метра из стали 5 мм!
Когда это узнал начштаба (страстный поклонник анаграмм и аббревиатур) - он не смеялся, он сказал, что всё было предрешено: первые буквы фамилий участников сложились в слово БЛИН...

Записки молодого качка.

Часть 2.

“Если друг оказался вдруг ...” (с) Высоцкий

Два неутомимых друга Серега с Вовой вели нескончаемое соревнование. Если Вова умудрялся выжать 180 кг, то Серега в тот же день, к примеру, сжирал 2 килограмма пончиков и потом три дня блевал при виде еды. Или если Серега отжимался 50 раз, то Вова плохо закреплял замок на грифе, ссыпал блины и получал грифом “в душу”, после чего кашлял, как престарелый туберкулезник.
Замечательно интересно было смотреть на эти временами просто виртуозные попытки привести себя в полную физическую негодность и делать ставки, кто из них что учудит в следующий раз.
Мужики постоянно помогали друг другу в самоубийственных трюках, но это не мешало их дружбе. В очередной раз матерно поорав друг на друга, они несколько дней зализывали небоевые повреждения и появлялись в качалке еще более здоровые и готовые к новым подвигам.

В одной из комнат качалки к потолку были прикреплены два блока с тросами для “бабочки”. Очередной мученик вешал на перевернутую букву Т, прикрепленную к одному концу троса, блины с прорезью, после чего хватался за рукоятку на одном из тросов, мучительно тянул себя до рукоятки второго троса, после чего пытался свести руки перед грудью.

Серега навесил по 50 кило на каждый трос, и начал бодренько махать руками. Пару минут в комнате было весело и ветренно. Потом процесс Сереге надоел и он негромко позвал:
- Вова-а-а-н!

Вова в это время качал пресс на наклонном лежаке, нежно прижав к груди ходового четвертого размера два блина по 20 кило каждый.
- Из-ы-ы-ы-ы-ыди, убо-о-огий! - голосом страдающего запором медведя вежливо ответил он на призыв друга.
- Вова-а-ан, подвесь блинчиков!
- Только тебе-е-е-е на член, если хорошо попро-о-о-осишь! - не прерывая упражнения продолжал Вова.
- Вова-а-ан, ну подвесь блинчиков, а я тебе в сменные трусы больше песка сыпать не буду! - нудел Серега.
Вова от неожиданности отцепился ногами от держателя, съехал по лежаку вниз, ударился башкой об пол и получил в челюсть два блина, с немалым уроном для последних.

- Вот падла, обещаешь?
- Мля буду, Вован, придумаю что-нибудь другое! Ну подвесь блинчиков!

У Вовы в глазах отразилась бешеная работа шуткогенератора.
- Быстро за мной, - бешеным шепотом обратился он к нам с Лёхой, - берем блинов на 50 кило и одновременно вешаем Серому!

Походкой нильсовых крыс три злоумышленника бесшумно рванули в соседнюю комнату.
Серега стоял растянутый тросами, напоминая распятого Христа, накачанного компрессором высокого давления. Вход находился у него за спиной и видеть нас он не мог.
Мы с Лехой аккуратно взяли по 25 кг блинов, Вова справился со всей массой единолично и по его кивку вес был торжественно водружен на подвеску.
- Й-й-й-йопт! - удивился Серега, отрываясь от пола и повисая в классическом гимнастическом “кресте”.
Он висел в метре от пола, слегка покачиваясь и не имея возможности повлиять на ситуацию. Можно было конечно бросить рукоятки и спрыгнуть, но тогда вес падал на пол, на шум сразу же прибегал тренер Валера и больно бил за такие выходки разными твердыми предметами.

- Володенька, я ж тебя зубами загрызу! - натужно процитировал Серега.
- Когда слезть сумеешь. - беззаботно отвечал Вова. - У тебя к тому времени руки будут, как у макаки. Сможешь завязывать шнурки не нагибаясь!
- Вова, я тебе в следующий раз в трусы толченое стекло подсыплю!
- Тогда я тебе не по 50, а по 100 кило в следующий раз подкину, чтобы тебя не только подняло, но еще и башкой об потолок ебнуло! Кстати, интересно, что у тебя раньше оторвется - руки или жопа? - полюбопытствовал Вова, похлопывая Серегу по указанной части тела ладошкой, размером со среднего осьминога.
- Падла, не смеши, - закряхтел Серега, - делай что-нибудь, висеть больше не могу!
- Держаться нету больше сил! - железным голосом проскрипел я.
- А тебя, Саня, как поймаю, в самый маленький блин просуну!
- Когда слезть сумеешь. - повторил я за Вовой. - Ну и когда поймаешь, конечно, что будет еще сложнее!
- Ну, мужики, кончай прикалываться, помогайте!
- Хрен с тобой, дятел-переросток! - смилостивился Вова. - Мужики, поднимай вес.
Мы с Лёхой начали толкать вверх массу со своей стороны, Вова поднял со своей и Серега плавно опустился на пол.
Едва коснувшись ступнями пола, он тут же бросил рукоятки, подскочил к все еще державшему 100 кило веса Вове и в одно мгновение дернул его за нос, стянул с него штаны, отвесил могучего пендаля по голой заднице и убежал из комнаты.

Вова мгновенно озверел, быстро но аккуратно поставил вес на пол, натянул штаны и с ревом бешеного слона рванул вслед за Серегой.

В зале разыгралась эпическая битва. Не рискуя бить кулаками размером с помойное ведро, что привело бы к фатальным последствиям, Вова с Серегой лупили друг ладонями. Так как занимались мужики с голым торсом, звуки были похожи на редкие, но очень интенсивные аплодисменты, среди которых ударом хлыста врывались удачные попадания Серегиной ладошки по лысой Вовиной башке.

- Вова, не надо, я осознал! Я больше не буду и детям своим накажу так не делать! - не забывая интенсивно отмахиваться блажил Серега.
- У моральных уродов детей быть не должно! - мрачно отвечал Вова, отвешивая размашистые оплеухи, напоминая медведя Балу в битве с бандарлогами. - И я лично постараюсь, чтобы у тебя детей не было!
В самый разгар битвы в зал вошел Валера:
- Вова, я тебе сколько раз говорил не таскать песок в сумке в раздевалку??

Вова неподвижно завис в полном охренении. Серега радостно заржал и ужом проскочил мимо него, вырываясь на оперативный простор, но в последний момент зацепился за ногу и со всего маху влетел башкой в стену.
- Тоже не хреново! - констатировал отомщенный Вова.

Комбат трясся в «газике» по дороге на Секеш - так сокращенно называли меж собой Секешфехервар офицеры. В этот момент на железнодорожной станции Хаймашкер разгружался вернувшийся из Чехословакии танковый батальон Комбата. Первый из полка возвращавшийся «к себе домой» батальон. Было начало дня и, хотя надо было бы приглядеть за разгрузкой, Комбат первым делом сгрузил «газик», а потом рванул на нем в Секеш — в политотдел дивизии. У Комбата была идея...

....Ну вот я не понял? - невинно-удивленно вопрошал в политотделе Комбат — солдаты отлично выполнили можно сказать боевой приказ, а мы, значит, им в ответ и ничего даже вообще? Как будто они никуда и не девались из расположения части? А то, что они приказ партии и правительства выполняли, это как? Да мы же им дембель задержали, солдатикам, они же хотя бы должны помнить, что долг свой выполнили с честью!

Демагогии Комбат не любил, но родом был из Одессы, язык имел подвешенный и за словом в карман не лез, так что переспорить его было трудно. Опять же в танковом полку Комбат слыл самым сильным из всех трех комбатов, батальон его чаще всего сдавал проверки (и неплохо сдавал, между прочим) и уже были слухи, что Комбат уйдет на повышение в дивизию. В политотделе Комбату как-то было сложно возразить, ибо, как уже было сказано ранее, когда было надо Комбат умело применял правильные слова.

"И, между прочим, - мероприятие в отчет по проделанной работе записать можно — просто отличное, а делать-то почти ничего и не надо!"

Волшебный термин «мероприятие в отчет», похоже решил все дело — в политотделе начали склоняться к мысли что идея Комбата вроде бы как и правильная.

- Ну хорошо, а оркестр ты где возьмешь?
- Да у пехоты, они же когда с нами уходили оркестр с собой не взяли, там он — в городке, вы же только позвоните и все нормально будет.
- А с цветами?
- Будут цветы.

То, что цветы будут в любом случае — с решением политотдела или без оного, Комбат добавлять не стал — перед поездкой в Секеш он успел завернуть в городок и сказать пару слов жене. Так что за цветы он был спокоен. Наконец в политотделе решились:

- Ладно, действуй. Насчет оркестра распорядимся, мероприятие потом покажем.
- Есть! - Комбат уже был на полдороге к выходу, как-никак а приглядеть за разгрузкой батальона надо было бы, все же сам — не кто-то другой.

....А потом был оркестр с «Прощанием славянки», запыленные танки с цветами на броне и чумазое лицо механика-водителя в люке с двумя ручейками слез из глаз. Я уже писал об этом — с позиции себя малолетнего и как это повлияло на меня тогда. А много лет спустя свиделся с Комбатом в Одессе и услышал от него то, что изложил выше. Черт возьми, хороший у моего бати был Комбат.

В нашу гавань заходили корабли...

В последнее время в интернете то и дело проскакивают ролики с церемонией закрытия индо-пакистанской границы. Довольно забавная церемония, надо сказать. Многочисленный офисный и домашний интернет-планктон периодически рассылает друг другу ссылки на разные фото и видео, не забывая, при этом добавить комменты типа: "Ы, глянь какие папуасы...".

Действительно забавно, если знать предысторию и контекст индо-пакистанских отношений. Две ядерные державы с раздолбайским населением... "А если вдруг начнут?" - этим вопросом регулярно озадачиваются сильные мира сего и даже ООН.

Мы-то с вами хоть и простые люди, но и нам любопытно, "а что было бы если". Конечно на обычном, бытовом уровне - куда уж нам до ООН-то.

Итак об этом мой рассказ.

ПРЕДистория. Султан Типпу.

Жил-был в давние времена в краях ныне именуемых Пакистаном султан. Звали его Саиб Типпу. Славен он тем, что не жалея живота ни своего ни подданных бился с англичанами-колонизаторами. Не на жизнь, на смерть бился. Хоть и храбр был, но сильнее оказалась Британская Империя. Разгромили его англосаксы в 1799 году и погиб султан Типпу в бою неравном. Что характерно, дольше всех он из местных царей против англичан держался. Национальный герой в Пакистане теперь.

В времена не столь давние, в 1975 году, спустили англичане на воду фрегат (сторожевик, по-нашему). HMS Avenger назвали. Мститель, то бишь. Кому британцы в 1975 году вендетту устраивать собирались, тайна непостижимая. Но все не случайно в этом мире. особенно на флоте. А так фрегат себе и фрегат. Мелкий - 3 с гаком тысячи тонн всего, 100 метров длиной. 4 Экзосета (противокорабельная ракета), торпеды, пушечки-эрликоны разные, да пулеметы.

Долго-ли коротко, случилась война англо-аргентинская. Пошел Avenger в поход, за морпехов королевских тельник на себе и врагах-аргах рвать. И надо же такому случиться, атаковали его злые арги. И не чем нибудь, а Экзосетом. Помните HMS Sheffield? Вот-вот. Иронично, скажете Вы. И будете правы. Свои-то Экзосеты так и не довелось Avenger'у шмальнуть...

Avenger хоть и мелкий, но в грязь лицом не ударил. Сбил Экзосет арговский. Вот так вот пальнул из носовой пушки в белый свет, и - сбил. Повезло. И хорошо, все живы-здоровы.

Кончилась война, вернулись корабли в Британию. Раны подсчитывать, да медали морякам выдавать. Кто чем хвастается: у кого дырка от ракеты, кого пушками арги покоцали. Над Avenger'ом смеются - он треснул. Не выдержал корпус штормов атлантических. Но починили, это же флот.

Прошло еще некоторое время. Устарел HMS Avenger морально. Пора списывать, а на иголки жалко. Корабль-то заслуженный, да и крепкий вполне, хоть и латанный. Задумали его продать в хорошие руки. И продали - пакистанцам.

Новые владельцы корабль решили переименовать. В честь султана Типпу, того самого, ага. А чтобы враги пуще боялись (мелкий же) во все борта ему огроменными буквами написали "PNS TIPPU SULTAN". PNS - означает Корабль Пакистанского Флота (Pakistan Navy Ship).

Но есть у этой аббревиатуры еще одно значение. Англосаксонское. Означает у них 'pns' сокращенно 'penis'. Вот и получилось "PNS вам британцам!"

Так через много лет отомстил Саиб Типпу своим врагам.

История ПЕРВАЯ. PNS Tippu Sultan.

Вашему покорному слуге довелось побывать на борту сего славного корабля. Бывают праздники и в гавани заходят военные корабли разных стран. Гостей на борт приглашают. Фрегат хоть пакистанский, но английской же постройки. Чувствуется дух великой морской державы, и сильно. Реально воевавшее железо.

Первое что бросилось в глаза - предупреждающие надписи. Везде где есть машинерия (а флот - не исключение), есть и предупредительные надписи "сюда руки не суй", "это не трогай" и т.п. ТБ однако. Итак надписи. Сделанные еще британцами, небольшие, аккуратные и элегантные. А рядом с каждой "оригинальной" надписью, наклеена дублирующая новая, пакистанская. Тоже на английском. Отличие только лишь в размере (огромные) и, кхм... цветовом решении. Ярко-ярко желтый фон и черные буквы. Что же это за моряки в Пакистане такие, что им так нужно предупреждающие надписи дублировать?

Теперь о моряках. Их там было два вида - огроменные амбалы-морпехи и мелкие (роста ниже среднероссийского, в основном) морячки. И те и те - красавцы. Паки - вообще народ красивый, а уж если их в парадную морскую форму одеть, ууу! Но морпехи страшные. Рослые смуглые бородачи типа тех, что в пограничных роликах. Но одеты не в шутовские мундиры с хохолками, а в мрачный камуфляж. И смотрят так свирепо... Но подошли к ним, пообщались. Оказались милейшие добряки. Сильные они обычно все такие.

Стоят моряки по всему кораблю, в переходах-закоулках. Улыбаются. Гордые за свой корабль, аж светятся. "У нас корабль хоть и маленький, зато PNS - большой. Правда ведь лучше, чем наоборот?" - и в сторону соседнего авианосца ухмыляются. Американского.

Посетителям все показывают-рассказывают. А если какой любитель гамбургера и дивана в люке застрянет - на помощь придут. Правда спасение толстяков у них плохо продумано оказалось. Наблюдал, как двое морячков пытались гостя через люк пропихнуть. Не вышло - пришлось морпехов звать.

Поднимаемся на мостик. Мостик как мостик. Как на любом корабле, телеграф-штурвал-компАс. Корабельное расписание (распорядок дня) висит, на английском. Подъем, отбой... а это что такое - каждые три часа "наказания". Спрашиваю, что это тут у вас, шпицрутены? Покраснел моряк, замялся и говорит а это мол от англичан еще осталось, не стали снимать. Ну-ну. Спрашиваю другого. "Э, какие наказания? То есть наказания, но наряды там, политзанятия. Никакого рукоприкладства." - но как-то дрогнул у него голос.

Выходим на палубу. О, пулемет стоит крупнокалиберный на турели. Браунинг. "Можно" - говорю, "поиграться?" "Можно!" Встаю, прилаживаюсь. Плечики удобные сделаны. Хочется и на спуск понажимать. Вопросительно смотрю на морячка. Одобряет. Двумя руками затвор... и не обратил внимания, что притихло как-то. Жму... БАХ!...

Нет, не патрон забыли - это я "воздухом" стрельнул. Все-таки 0,50 да и акустика поспособствовала. Но народ вокруг занервничал.

Идем дальше. Поднялись на верх надстройки. Вот не помню как на флоте называется площадка сверху мостика, где управление кораблем продублировано (пусть флотские поправят). С правого борта пушечка смешная пристроена, вроде тех, что из бронзы в давние времена делали. В шаровый цвет покрашена. Салютная.

А это что за пультик? Четыре кнопки красных под блокираторами, "Missile launch" подписано. Ага, Экзосеты значит. Нажать хочется. Моряк разрешает. "У нас все отключено, жмите сколько хотите". Опять притихло. Жму... ДЗЫНЬ! Щелк! И в пусковом контейнере что-то квакнуло недобро. Смуглый моряк с лица побелел, ясно стало, что наказания у них не только политзанятиями да нарядами ограничиваются.

Сошел наконец с корабля на землю, и подумалось: будь я индусом, ну ни капельки бы мне Пакистан не страшен был.

История ВТОРАЯ. Indian Navy.

Сдали как-то наши корабелы индусам корабль один. То ли катер ракетный, то ли сторожевик, не помню уже. По этому случаю в консульстве индусы прием устроили. И я туда проник, с моряками индийскими мед-пиво пил(потому и помню детали плохо :) ). Вот командир - бравый весь, в тюрбане форменном.

Разговорились.

— А вот если не приведи Индра, случится с паками воевать, как вы это себе представляете?
— <приосанился> Если будет война, я утоплю как минимум семь пакских кораблей!
— Это как же так, у вас же только шесть ПКР на борту?
— Все правильно. Шесть ПКР - это шесть пакских кораблей. А остальные, <на полном серьезе> я буду таранить!

Видимо зацепил мой вопрос у него какие-то глубинные кшатрийские струны. Позже подошел ко мне и говорит:
— И вообще, океан называется Индийский!!!

ЭПИЛОГ.
Пусть в Белом доме и Кремле думают что угодно. Мне лично кажется, что случись чего - из двух раздолбайский армий победят индусы. У них боевой дух сильнее.

Но на самом деле, пусть лучше все войны так и остаются в пределах шутовского махания ногами, топанья, рычания друг на друга со свирепыми взглядами, заканчиваясь коллективным строевым рукопожатием.

Peace.