1986 год.
Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола.
Сборная СССР - это киевское 'Динамо', ослабленное игроками из других команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся.
А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского 'Спартака', решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в футбол и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на аэродромной траве, между вертолетами.
В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице.
'Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин...' - подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре.
Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил:
-Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.?
Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе, когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все равно надо...
-Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда командующий погиб...
-Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да...
Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга...
Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил:
-Слушай, а Серега В. в том экипаже был?
-Нет.. - тихо ответил Юра.
-А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик.
'Какого хрена я на ворота встал!' - подумал Юрик
Если первый вопрос был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В., замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два месяца назад повесился...
И опять надо было отвечать...
-Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за баб...
-Как повесился?!
-Просто... На веревке...
Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной головой.
Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился к Юрику:
-Слушай, а... - начал он и замолчал.
И посмотрел Юре в глаза.
А Юра посмотрел в его глаза.
И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза.
Молча.
-Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему самолету.
Такова жизнь...
И футбол продолжился дальше.

В. Хорошилов

Мой одноклассник и дружок-не-разлей вода В. срочную служил на Северном Флоте. И служил неплохо, судя по тому, что дважды поощрялся отпуском на родину. А город наш родной был - сухопутней некуда, хотя всяких военных и было полно, но моряк на улице - событие. Ну и у В. любимым занятием во время отпуска было прикалываться над сухопутными патрулями, или "сапогами".
Расскажу один из случаев. Идем мы с В. по городу, тот (В. ат не город) весь сияет якорями, клешами тротуар подметает, ленточки на беске не по уставному до ж.., ну "в общем, вам по пояс будет".
Навстречу патруль - капитан и два курсанта-общевойсковика. В. на них ноль внимания и расходится с ними "встречным курсом". Сзади команда:"Ефрейтор, ко мне!" В., понимает, что зовут его, но не спеша продолжает чапать. Сзади:"Курсанты- догнать!" Нас догоняют два курсанта и волокут В. под белы рученьки к начальнику патруля. Капитан уже завелся - "Т-щ ефрейтор, почему не выполнили команду старшего по званию?!" В., глядя на капитана протстодушно-искренним взглядом Швейка - "Виноват, тщ капитан-лейтенант, я не понял, что это Вы ко мне обращаетесь, я не ефрейтор." Капитан, с одной стороны польщенный тем, что его назвали таким экзотическим морским званием, а с другой обескураженный тем, что что-то идет не так, но не желая "терять лицо" в присутствии подчиненных, продолжает:"А кто же вы, если не ефрейтор?" - "Старший матрос!" - гордо рапортует В. Капитан сникает, но окончательно гонор еще не потерян - "Почему не отдаете честь старшему по званию!?" - не на шутку грозен он. "Так тщщ капитан-лейтенант, уже 17.10!"- не моргнув глазом ответствует В. "Ну и что?" - уже совсем сбит с толку капитан. "В 17.00 на корабле спуск флага и гюйса, после чего отдание чести военными моряками не производится!" -нагло врет В. Совсем сбитый с толку, да еще и напуганный незнакомым словом "гюйс" и явно не желая дальше увязать в этой морской терминологии, капитан отдает военный билет и отпускное предписание, но напоследок наставительно бурчит "Учитывайте разницу во времени между Мурманском и нашим городом, товарищ матрос". "Сапоги" удаляются посрамленные, В. сияет и даже отсутствие ясных перспектив выпивки не портит его солнечного настроения.

Наша служба и опасна и трудна… тоже J

Леха лежал на диване и смотрел перед собой. Он сам не мог ответить себе, где он находится. Потолок периодически показывался из клубов сладкого тумана в его сознании, но это был какой-то незнакомый потолок. Вдруг откуда-то сбоку появилась рука и легла ему на лоб. Рука была очень холодной, поэтому в голове стало яснее и там появились мысли. Первая мысль была: 'Этто что еще за нежности?' Затем последовала другая: 'Кто это? Где я?' Леха повернул налитую свинцом голову в направлении роста руки и увидел перед собой какого-то старика. 'Чего тебе, старче?' спросил он. Откуда-то рядом послышались звуки давящихся от хохота людей. Заподозрив неладное, Леха собрал волю в кулак и вынырнул из сладкого дурмана. И увидел еще двух врачей около дивана. А рука принадлежала заведующему отделением, профессору, лауреату и т.д и т.п.. Доктора, увидев отблеск мысли в Лехиных глазах, заржали в голос. Так закончилась еще одна черная полоса в его жизни. Но начнем по порядку.

Началось все с той страшной ночи. Леха спустился в реанимацию посмотреть на свежеоперированных больных. Дежурил он, вот и поперся. А в реанимации работали замечательные сестры, а Леха был еще так молод… Стоит ли говорить, что болтался он там долго. И самая красивая сестра, давно положившая глаз на симпатичного хирурга, решила отправить его за водичкой. Внизу, в холле был аппарат, который питался десятками, а опорожнялся бутылками с холодной газировкой. Надо ли говорить, что Леха понесся исполнять поручение на крыльях? И так же на крыльях полетел обратно. Но на нужном этаже одышка замучила, и он перешел на шаг. Шел, тяжело дышал и смотрел под ноги. Досмотрелся. Увидел цепочку кровавых следов. 'Интересно, откуда они здесь? Морду били кому-то? Когда успели? Или опять дежурный сантехник с электриком гардеробщицу не поделили?' - думал Леха, идя по длинному коридору. И увидел он Алевтину, несущуюся ему навстречу. Во как пить захотела!
- Быстрей, бегом в операционную!!!
- Чего?
- Да ничего! Ноги в зубы и БЕГОМ!!!
- А вода?
- Мudак! Там тампонада! Славка больного на этаже открыл, активное кровотечение!
Услышав такое, Леха бросился бегом, несмотря на одышку, срывая с себя халат. Ворвавшись в предбанник проскользил на залитом кровью мраморном полу, как на коньках, дальше. То, что он там увидел, долго потом ему снилось в кошмарах. На столе лежал дядька с раскрытой грудной клеткой, в глубине которой беспомощно дергался комочек сердца. Вокруг царила суета подготовки к операции. Сообразив наконец, что это не сон, быстро вымыв руки и ныряя в халат, подставленный опер. сестрой Леха на ходу задавал какие-то вопросы, отдавал какие-то команды, на кого-то орал, на него орали в ответ… В общем, ничего они со Славкой не успели. И это было самое паршивое.
Потом, через сутки, он дежурил опять. Лето, все в отпусках, дежурить некому. От нечего делать полез перевязывать кого-то. Снял повязку, немного пощупал рану, нет ли воспаления. И тут на него хлынула струя крови с палец толщиной. На автомате зажав дырку пальцем, на ватных ногах стоял и лихорадочно пытался собрать разбежавшиеся мысли в кучу. Ну не похож больной на умирающего. Лежит вон, глазами хлопает, улыбается. Псих какой-то. Сестра, все поняв без слов смылась. Через 2 минуты в перевязочной уже был еще хирург-почечник и анестезиолог.
- Ну, бойцы, че делать будем?
- Ну этаа, что-то будем.
- Ну, тогда поехали… в операционную.
И уехали на всю ночь. А утром, на разборе полетов, ему сказали примерно следующее: 'Победителей не судят, но в следующий раз…' Что будет в следующий раз, Леха слушать не стал. Просто развернулся и ушел заниматься делом.
А через сутки… Правильно, Леха опять дежурил. Решил быстро всех вылечить, и, наконец, выспаться. Хрен там. Остановился больной в коридоре. Начали массаж и так перевели его в реанимацию. Знаете что такое 'реанимационные мероприятия в полном объеме'? Нет? Так вот это цирк с конями. Начинается все с лихорадочного включения всех приборов. Тут же срабатывают все алярмы. Выглядит вся эта суета примерно так:
- Тинь-тинь-тинь-тинь - дыхательный аппарат.
- Бом-бом-бом, бом-бом… Бом-бом-бом, бом-бом. Донннн - алярмы монитора.
- Кошки, шевелитесь быстрее! Набирайте …
- Леха, давай на массаж! Борь, ты на токе! Я дышу. Леха, командуй!
- Ых-ых-ых-ых-ых -ВДОХ!
- Ш-ш-ш-ш-с-с-с-ш-ш-ш-ш-с-с-с-с-ш-ш-ш-ш - два вдоха инжектором
- Мань, глюкозу мне! Я сказала МНЕ, а не В МЕНЯ! - кто-то получил банкой по черепу.
- Тинь-тон-тинь-тон-тинь-тон-тинь - обидевшись, что на него не обращают внимания, сменил пластинку дыхательный аппарат.
- Ых-ых-ых-ых-ых -ВДОХ!
- Ш-ш-ш-ш-с-с-с-ш-ш-ш-ш-с-с-с-с-ш-ш-ш-ш! Качай!
- Бом-бом-бом, бом-бом… Ббом-бом-бом, бом-бом. Донннн
- Девушки, глюкоза, кальций, инсулин - двадцать, десять, пятьсот! Живее! Потом лидокаин, стодвадцать! Леха, прокачай!
- Ых-ых-ых-ых-ых -ВДОХ!
- Ш-ш-ш-ш-с-с-с-ш-ш-ш-ш-с-с-с-с-ш-ш-ш-ш! Качай!
- Руки фу! Что мы имеем? Ага… Борь, 120 набирай, Леха качай! Кошки, сода двести, струйно!
- Ых-ых-ых-ых-ых -ВДОХ!
- Ш-ш-ш-ш-с-с-с-ш-ш-ш-ш-с-с-с-с-ш-ш-ш-ш! Качай!
- У-у-у-у-ы-ы-ы-ы-ы-ы-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и- дефибриллятор набирает заряд
- Отскочь… ОТВАЛИ, я сказал
- РАЗРЯД! - и-и-и-и-и-и-й-йепт-тя! Есть!
- Вижу, что есть! Ну и че там? Ничего… Еще кальций с адреналином! Леха давай!
- Тинь-тон-тинь-тон-тинь-тон-тинь!
- Да заткнет кто-нибудь эту бандуру?
- Не нервничай, качай!
- А что здесь, собственно происходит? - зашел великий доктор. Откуда только взялся? И где раньше был?
- Виталь, отвали, работаем!
- Вы как с кандидатом наук разговарива… - Бамс! - поллитровая стеклянная банка с глюкозой, со свистом пролетев около уха этого с позволения сказать доктора , разбилась об стенку за его спиной.
- Да что вы себе позволяете?!
- Пашшел на ххх#й! - почти хором.
- Понял!
- Во-во! Вали отсюда!
- Девушки, все? Борь, набирай.
- У-у-у-у-ы-ы-ы-ы-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и
- Леха! РАЗРЯД! - и-и-и-и-и-и-й-йепт-тя!
- ЛЕХА!
А офонаревший Леха уже кувыркался в воздухе. Руки убрал, но, прислонившись к кровати, принял на себя часть заряда. Его не отбросило током, просто, получив кувалдой по голове, он очень испугался. Поэтому решил увернуться от еще одного возможного удара, но мышцы не слушались. - Блямс! - это он приземлился об косяк.
- Ну, ты там живой?
- Г-ы-и-а-у-а-й…
- А, ну ладно! Низко пошел. К дождю, наверное.
- Ж-ы-а-о-п-о-ы-а…
- Ну, что мы имеем сейчас? Оба-на! Есть ритм. Руки за спину! Стоим, смотрим, ждем. Готовьте настой волшебного корня добутрекса…
Вдруг смолкли все алярмы, спало напряжение, рядом дружелюбно пофыркивал дыхательный аппарат, а около него лежал Леха с мутным взглядом и сломанным ребром.
- Ну что, болезный? Как дела?
- Нормально… Чем это меня так?
- Как чем?! Током! А если ты опять вздумаешь двери ломать - еще получишь! Ха-ха-ха. Ладно, поднимайся, хорош уже ветошь изображать! Ласточка ты наша! Ха-ха-ха.
Поднявшись по покосившемуся косяку, кое-как Леха выполз в коридор. Скорее он напоминал хромого бегемота.
- Атас! Летающие хирурги!
- Ладно-ладно, засранцы! Ха-ха-ха-ха - это уже ржал Леха.
А через сутки… Ну, вы понимаете, да?
На этот раз остановился больной в соседнем отделении, за которым по дежурству Леха присматривал. Нашего героя эта весть застигла в реанимации, где он наблюдал свежеоперированных больных. Схватив экстренный чемодан, он понесся по коридору, увлекая за собой замешкавшихся реаниматологов, как в атаку. Обладая большой массой, он медленно набирал скорость и так же медленно ее сбрасывал. Повернув за угол он вошел в визуальный контакт с зав. реанимацией. Чувствуя, что не остановится, крикнул:
- Сан Саныч, в сторону!
- Га ?!
Хрррясь - это Леха затоптал препятствие. Хлюп, хлюп, хлюп - это по остаткам препятствия пробежали еще два доктора и сестра.
На этот раз все произошло в душевой. И ребята, стоя по щиколотку в воде пытались что-то сделать. Впрочем, все те же действующие лица исполняли те же роли. А великий доктор Виталий приволок дефибриллятор и набрал заряд. Услышав сигнал заряда все посмотрели на Виталию и, потеряв дар речи, внимательно следили, как тот прицеливается. И только самый старший реаниматолог заорал:
- Да уберите вы идиота с оружием с поля! Убийца! - Никто не хотел оказаться в шкуре Лехи.
Ну а что было дальше - все описано выше. И на этот раз тоже успешно.
После всех этих передряг Леха, наконец, добрался до дивана. И уснул мертвым сном в ординаторской. А утром постовая сестра будила его:
- Алексей Петрович! Вставайте, а то сейчас врачи придут!
- ?!!!
- Ну вставайте уже!
- А Я ЗДЕСЬ КТО ВООБЩЕ?!! Сгинь, нечистая!
Леха лежал на диване и смотрел перед собой. Он сам не мог ответить себе, где он находится. Потолок периодически показывался из клубов сладкого тумана в его сознании, но это был какой-то незнакомый потолок. Вдруг откуда-то сбоку появилась рука и легла ему на лоб. Рука была очень холодной, поэтому в голове стало яснее, и там даже появились мысли. Первая мысль была: 'Этто что еще за нежности?!' Затем последовала другая: 'Кто это? Где я?' Леха повернул налитую свинцом голову в направлении роста руки и увидел перед собой какого-то старика. 'Чего тебе, старче?' спросил он. Откуда-то рядом послышались звуки давящихся от хохота людей. Заподозрив неладное, Леха собрал волю в кулак и вынырнул из сладкого дурмана. И увидел еще двух врачей, около дивана. А рука принадлежала заведующему отделением, профессору, лауреату и т.д и т.п…

Году примерно в 1986 курсанты ВВКУРЭ (Вильнюсского...радиоэлектроники) зачем-то толпой и с командиром бегали вдоль речки от одного моста до другого и обратно, и почему-то в противогазах. Глазастый необезображенный резиновой маской капитан разглядел как-то курсанта Д., который для повышения беговых качеств отвинтил от шланга бачок. Мера пресечения была и простой (все побежали ещё раз) и затейливой: капитан соорудил для Д. дивную конструкцию типа маска-шланг-бачок-ещё бачок. В конце джоггинга последовало нравоучение:
-Товарищи курсанты, обратите внимание на курсанта Д. Он надышался ВДВОЙНЕ ОЧИЩЕННЫМ ВОЗДУХОМ.

КОРПОРАТИВНАЯ СОЛИДАРНОСТЬ.

Свидетелем данной истории не был, рассказал отец моего хорошего друга.

Пришел в начале 90-х в один прибалтийский (уже независимый) порт американский фрегат. Случай подобный за всю историю был первый, по-моему, американцев там вообще не было ни разу века с 13-го, поэтому событие оное вызвало большой и в чем-то нездоровый ажиотаж среди местного населения. Это после того все к НАТО-вским кораблям привыкнуть успели, а тогда...

Пароход стоял в торговом порту, американцы в плане паблик рилейшнз разрешили его посещение населением, народ ломился на корабль, как в горбачевские времена - за водкой. У трапа работы доблестным Эм-Пи хватало, короче.

Особая пикантность ситуации состояла в том, что из оного города еще не ушел российский гарнизон.

Отец моего друга ("черный" майор с красными просветами - род войск вычисляйте сами) с коллегой решили выпить пивка после службы. С пивом им чего-то обломилось, и у бравых майоров возникла идея: "А не посетить ли нам, собственно, вероятного противника?" А хрена ль там? Это раньше за подобный несанкционированный визит быстроглазые чекисты из Особого отдела им бы сфинктеры на "Юнион Джек" порвали, а сейчас как бы "перестройка/гластност/Горбачиофф (или уже БорисНиколаич?)"

Подойдя к трапу, наши герои приуныли. Попасть на корабль не представлялось возможным. Потные и измученные Эм-Пи с трудом сдерживали напор своих новых друзей и союзников. Ломиться сквозь эту возбужденную толпу, да еще и в российской военной форме...да заплыви оно все фекалом. И развернулись наши герои грустно. Но тут.

Вахтенный у трапа заметил внизу два черных "аэродрома", быстро поговорил в "уоки-токи", на палубе, поправляя фуражку, появился вахтенный офицер, все дела, "рцы" на рукаве. Пролаял команду Эм-Пишникам, те быстренько образовали подобие коридора через толпу, вахтенный четким шагом подошел к нашим старым майорам, рука взлетела к козырьку...

- Господа офицеры, от имени командира корабля Соединенных Штатов "бля-бля-бля" рад приветствовать Вас на борту! Вахтенный офицер Мак-Пупкин!

Майоры козырнули, представились, и под завистливые взгляды толпы проследовали на борт. Встречали их со сдержанной, но искренней военной теплотой, куда не положено - не водили, конечно, но в остальном корабль с гордостью показали. Но водкой не поили. Врать не буду.

Отец моего друга - человек не сентиментальный нихрена. Но, когда он рассказывал эту историю, что-то в голосе его дрогнуло. А х..ли? Офицер - он на любом флоте офицер. И коллег видит издалека. И корпоративная солидарность - штука хорошая, даже если завтра и придется видеть друг друга в прицеле...

(Продолжение о заходе этого фрегата в Ригу обещал Логопед написать, требуйте.)