На втором посту НЗ расплодилось множество бродячих собак, однажды они сожрали всю тушенку в столовой, т.к раздолбай повар вскрыл банки, вывалил их содержимое в громадный таз и оставил все это на заднем крыльце столовой. Стая вечно голодных псов, воспользовавшись тем, что он отлучился, сожрала все содержимое таза в одно мгновение. Расстроенный повар доложил об этом командиру, который дал мне задание "перестрелять их всх на#$", т.к. я отлично стрелял.
Для этого я на следующий день взял на складе "МЦ-1" (Марголин целевой), патроны, а также двоих солдат из своего взвода с лопатами и отправился выполнять задание. Перебил собак я очень много (не скажу сколько, опасаясь мести любителей животных), занимался этим вплоть до обеда, часовой на вышке "корректировал огонь" - сообщал, куда направилась стая, я выполнял приказ, солдаты тут же при помощи упомянутых лопат совершали похоронный ритуал.
К обеду стало ясно, что бродячие собаки все кончились, что подтвердил и часовой на вышке. Зарыв последних, мы пошли к казарме, при этом нужно было идти через автопарк, где к моему изумлению ко мне с лаем бросилась лохматая собачонка, видимо критикуя меня на собачьем языке за содеянное. Не дожидаясь окончания лая, я дважды выстрелил ей в голову, войска тут же её зарыли и стали обсуждать: вот, все собаки прятались, а эта чуть не подвиг совершила, пыталась укусить палача.
Назавтра, придя в расположение части я узнал, что героическая собака принадлежала замполиту, и её звали Чарлик. Его жена души не чаяла в этой шавке и хотела зарубить меня топором, поэтому в этот день я прятался от неё на территории поста.
На следующий день она пожелала видеть меня, обозвала, конечно, как умела и стала допытываться, где могила Чарлика. Как на грех, ни я, ни войска это место не запомнили. Искали весь день, но так и не нашли. Впоследствии замполит пытался вытащить меня на суд чести, но командир остудил его - не занимайся х@#ей, это я приказал ему перебить собак, все это слышали, т.к. это происходило на совещании, держал бы лучше своего Чарлика на привязи, на лбу у него не написано, чей он. Вот такая история, ей Богу не вру.

Вспомнил Теркина Васю. Как там Твардовский описывал разговор Василия с стариком?
А скажи, простая штука
Есть у вас?
- Какая?
- Вошь.

Мдя... Хоть и служил я в Краснознаменной в 1986-88, но вошь повидал, даже платяную. А неприятностей получил больше всего от лобковой, хотя сам и не ее не ловил. Так что вспомнилась тут мне одна история о “прекрасном”.
На втором году моей службы прибыло пополнение с учебки. И среди них был один колоритный крендель. Полный меланхолик, с такими тормозами - просто жуть. Даже говорил медленно, с растягом. При этом силы немеряной, потом шоу устраивал: связывал ремнями все гири и гантели, общий вес кг 60-70, и отжимал их без всяких там рывков одной рукой. При этом безобиден как бабочка. Его свои же погодки обижали. Но самой отличительной особенностью у него была шевелюра. Густущая, длиннющая, волосы как проволока, тока росла не на голове, а на всем теле. Густота покрова была такова, что просвета кожи не было видно вообще. Мои сослуживцы с Кавказа и Закавказья нервно курили в сторонке со своей растительностью.
Но это все прелюдия. Заступил этот крендель дневальным, я в то время дежурным был. И застаю я его за очень интересным занятием: стоит он на тумбочке и яйца скребет, ну, ладно, думаю, хрен с ним, пусть почешет, с кем не бывает. Но он все скребет и скребет, не останавливаясь. И на лице его такое удовольствие образовалось, аж глаза закатил и слюни пускать стал.
Ты че, блять, воин! Охуел! Службу как несешь?! На святом, на тумбочке! яйца чесать! Как же ты, сука, потом этой рукой честь мне отдавать будешь, Родину защищать? Ну ниче, говорю, щас я твоим карябкам найду применение. Быстра в умывальник. Там тебя очки заждались.
Поставил я вместо него другого, свои дела поделал и пошел работу принимать. Тут как раз приятель ко мне пришел - каптер с 1 роты Андрюха Баркин. Зашли, че-то нашего махра не видать. Слышу, из угла с очком стоны. Да такие томные: а-а-а, о-о-о, м-м-м. Ну, блять, я расстроился, че, думаю, это ж моего дневального ебут, в мое-то дежурство. Вот, думаю, суки. Кинулись мы с Андрюхой к очкам, а там стоит этот крендель - штаны приспущены, царапает себя, и так ему заебись, что даже подвывает. Я даже растерялся, хотя, конечно, всякого уже тут насмотрелся. Ты че, солдат, творишь-то, - ошарашенно бормочу. Смотрю, а пузо-то у него расчесано, будто стая котов на нем тарантеллу плясали. Да и грудь расцарапана аж до коросты. Че это у тебя, спрашиваю, заразное? А он насупился и молчит. Хотел въебать ему, но стремно как-то стало, вдруг лишай какой, а мне на гражданку скоро.
А дружок-то мой, Андрюха, знаток, видно сталкивался по гражданке, и грит, Мля! Да это мандавошки у него, однозначно!
Тут я пиздец как разозлился, и где ты, гунявый, говорю, их словил-то, их тока же вроде с барышнями можно? Это че за несправедливость такая, я -заслуженный воин, целый старший сержант, и то баб тока во сне видал. Что говорить, на Машку последнее время уже заглядываться стал (коза у нас на танковой директрисе живет, Марией величают). Дал ему лещей, несильно так, боялся мандавох растрясти, и отправил в санчасть. Пусть, мол, возьмет там жидкости для вывода живности.
Возвращается этот кадр, я как его увидел, два раза со шконки падал, в руках держит манюсенький пузырек какой-то черемичной воды. Это ж тебе, говорю, тока на пятки хватит, и то только потому, что шерсть с них местами стерлась. Да тебе литра три надо, не меньше.
Что делать? Решил я, что прежде надо по-любому брить, типа устроить жилье под снос гадам. Вот, говорю, тебе пачка лезвий, шикарные, марки Нева, побрейся полностью. Ибо если щас будем блох травить, все равно в твоей волосне они укроются, как вьетнамцы в джунглях от напалма. А спину-то как? - он спрашивает. Ну, говорю, спину пусть тебе армян бреет. Севоян! - кричу, ты один хуй рядом с ним спишь, так что заинтересован в чистоте соседа. Пиздуй, брей жопу молодому сослуживцу. Не знаю, но почему-то крендель мой че-то замычал и недобро так на Севояна поглядел. Не знаю, видно, не доверял почему-то армянам.
Через полчаса я явился в умывальник, мама моя родная! Такого я не видал! Он сумел побрить тока пузу и руки по локоть, весь в крови, в порезах. Видно, что использовал не только всю пачку Невы, но и все найденные юзаные лезвия в умывальнике. Короче, полный трындец. Тут Андрюха Саркин объявился. И как главный авторитет по педикулезу говорит, мол, можно солярой вывести, но при имеющейся растительности лучше его всего в бочку с солярой засунуть, и желательно, с головой. Хорошо, но за солярой в боксы надо переться, за километр. Уже вечер, там уже караулы стоят. А керосин пойдет? - говорю. Отчего же не пойдет, - говорит Андрюха, - он даже ядренее будет, вон как нагар с оружия отъедает. Спец, сука, если бы я знал... в зубы ему за такие слова. Причем я же засомневался сначала, говорю, а жечь, не будет? Керосин - это почти как скипидар, а скипидаром, када мы кошаку жопу мазнули, он аж по грудь об землю чуть не стер. Не, - говорит, - не ссцы, мы ж постоянно с керосином общаемся, тока руки чище становятся и супротив цыпок помогает.
Сгонял он в каптеру за керосином. Привели страдальца в умывалку и решаем, всего его облить или постепенно. Порешили постепенно, дали тару с керосином, тряпку. Трави, говорю, своих мандавох, болезный. Ну этот кадр хорошо так тряпку намочил и и с паха и пуза начал. Мама моя родная, что тут началось... Он весь в лице изменился, глаза выпучил и как заорет, как бык, у которого яйца без анестезии оторвали. К умывальнику бросился, врубил на полную струю и на пузу направил. Вода по полу хлещет, а он стонет. Ах ты, сука такая, душара, кричу. Порядок нарушать, я же наряд еще не сдал, отталкиваю его от умывальника, разворачиваю и коронку свою смачно, в поддых с протыком ррраз. Мля... как о стену ударил, руку выбил напрочь. А этот кадр этого даже не заметил, у него видно еще более зажгло. А я стоял аккурат промеж ним и умывальником. Схватил меня поперек левой рукой и потащил как авоську обратно к умывальнику и держит, а правой струю на пузу направляет. Что дальше было, я уже не видел, моя башка внизу болталась. Но слышал шлепки, крики товарищей и рев этого быка. Но после я затылком о умывальник так приложился, что и слышать перестал. Потом мне рассказали, что свалить его так и не смогли, головой Алиева, первого борца в батальоне, эта сука кафель на стене разбил. Севоян за табуреткой в расположение сгонял, но не помогло, только табуретку зря изломал. Вид страшный, ревет, глаза красные, бешеные, даже самые отчаянные отпрыгивают, и что интересно, меня не отпускает. А мне что, я-то уже в бессознательном состоянии уже был. Выбрался только когда он мною в Севояна запустил. Но башка работала, бросился к своей тумбочке, нашел детский крем, на полигоне первое дело в мороз и ветер, и на палке подал этому полоумному. Мажь, кричу, сука! Видно полегчало сразу. Перестал орать. Удостоверившись, что он притих, вернулся в свое обычное коматозное состояние, только тогда квалифицированно этой же палкой ему вломил. Дал немного поизмываться остальным за пережитые тяготы и унижения, и чтобы не убили, увел типа в санчасть, а сам его в каптерке у Андрюхи загасил. Вот такая история.
А мандавошек мы ему вывели, правда, альтернативным методом - дихлофосом. Но это другая байка.
Где-то так. После этого случая к тварям этим на всю жизнь приобрел я стойкое опасение.

Свой бизнес.

Взять и изменить свою размеренную жизнь к пятидесяти годам? В сорок восемь лет открыть своё дело? Стать самому себе хозяином? Начать всё практически с нуля? Потратить первоначальный капитал на удовлетворение своих непонятных амбиций и успокоиться, в конец? Или доказать окружающим и себе, что у тебя: «Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!»? И это - к Полтиннику!
А ОНО тебе надо?

Над этими вопросами я тут же начал задумываться тут же после ухода с государственной службы. Особенно меня доставал последний вопрос. Чего ещё тебе надо, ядрён - батон?
До госслужбы и до пресловутого мирового финансового кризиса я успел поработать юристом в одной крупной риэлторской компании и немного обеспечить себя и семью несколькими объектами недвижимости в Санкт - Петербурге и Ленинградской области. Даже смог для супруги оформить в собственность небольшой офис на Лиговском проспекте. И, если взять на сегодняшний день ежемесячный доход от сдачи в аренду указанных объектов примерно в три тысячи долларов США приличным, - я уже могу себе позволить не работать. У жены свой небольшой медицинский бизнес. А наш сынок прошлым летом закончил свою альма-матер, поступил в аспирантуру и пока тянет лямку в местном УФССП.

До работы в риэлторском бизнесе я был адвокатом. В основном практиковал в области уголовного права по экономическим преступлениям. Так как до адвокатуры успел поработать шесть лет в милиции опером ОБЭП и следователем в районном Управлении города. Из милиции уволился после того, как моя зарплата стала равняться примерно семидесяти долларам США, и жили мы в комнате семейного общежития. Подкатывал сороковник, а у нас «ни кола, ни двора!» и живём «от зараплаты - до зарплаты!» Такая «се ля ви» меня не устраивала совсем!

И я окунулся в мутные воды российской адвокатуры. Впрочем, и с ней, с родимой, тоже пришлось вскоре расстаться по взаимному согласию сторон после того, как я ударил однажды пару раз своего молодого клиента. Юноша в разговоре со мной стал изображать из себя крутого падцана и учить меня жизни. Затем в ходе нашего глубокомысленного филологического диспута после обмена рядом идиоматических оборотов молодой человек вдруг не на шутку разошёлся и схватил меня за галстук. Клиент не знал, что я ещё до армии выполнил разряд КМС по боксу и постоянно поддерживаю свою спортивную форму. А я не мог знать, что ранее клиент уже перенёс перелом носа. Два классических удара по его голове быстро восстановили «статус-кво». Нокаут и сломанный нос! Клиент накатал жалобу в наш Президиум, а заодно и заявление в милицию, где несколько переврал прошедшие события.

Намечался большой «разбор полётов» в адвокатском руководстве и возбуждение уголовного дела во внутренних органах. Я не собирался ни перед кем оправдываться, так как отчасти сам был несколько не прав. Старшим по «разбору полётов» в моём деле был назначен целый вице - президент адвокатского президиума г.Санкт - Петербурга. И когда почтенный седовласый мэтр начал мне выговаривать: "Целый адвокат ... Защитник ... Своего же клиента кулаками по лицу! По печени надо было бить, Коллега! По печени ... " - мне ничего не оставалось, как только констатировать избитую истину о том, что иногда приходиться учиться и на своих ошибках. Поэтому я быстро написал заявление в адвокатское сообщество и через три дня ушёл по собственному желанию. С родной милицией вопрос решился ещё быстрей. Милиция меня всегда бережёт!
Совсем скоро будет беречь уже полиция ...

Но, всё же я обратился к ..., как бы интеллигентней выразиться, к старшим товарищам своего клиента (хотя - «Тамбовский волк им товарищ!»), с подачи которых и оказался в том уголовном деле. По понятиям преступного цеха мой уже бывший клиент был совсем не прав. С ним поговорили ... Говорят, жестко... Сам не видел, но сомневаться в словах людей, которых уже знал не первый год, не стал. Юного хулигана больше никогда не встречал. В компенсацию моей утерянной работы мне и была предложена с той стороны должность юриста в уже указанной риэлторской компании. Хотя, вот ведь какая штука: при уходе из милиции и из адвокатуры тоже - мне никто ничего и никогда не предлагал!

А ещё до работы в милиции отработал три года старшим пожарным ВПЧ - 23 г. Ленинграда и отслужить шесть лет в армии, в Группе Советских войск в Германии (ГСВГ). Ничего особого за этот период моей жизни не произошло. Кроме как, во время пожара в подвале одного жилого дома я вынес из дыма кота. Или кошку - не успел разглядеть. А во время службы прапорщиком меня чуть не привлекли к уголовной ответственности за «спекуляцию» (ст. 154 ч. 2 УК РСФСР). Но, это уже совсем другая история!

Это был небольшой экскурс в мою биографию. Чтобы Вы, Коллеги, немного представили, с каким жизненным запасом и внутренней установкой на крутые изменения в своей жизни я подошёл в свои полных сорок восемь лет к этой крамольной и туманной идее - открыть свой бизнес. Вот такой вот, блин, собственный внутренний порыв! И смутно предполагаю, что если в моей голове постоянно возникают такие мысли, значит, и силы на их реализацию тоже найдутся.

И, опять же, это грандиозное дело просто необходимо, постоянно откладывая, начинать со следующего понедельника или с начала месяца, а самое оптимальное - с начала следующего года. Думаю, что любому человеку нужна психологическая зацепка, какой то рубеж, после которого все пойдет по-новому. Вот тут Новый год - самый мощный психологический рубеж, после которого легче всего поверить в себя и настроиться на новые действия в своей жизни. Поэтому, правоустанавливающие документы на своё ООО «Правовой центр «Практик» после регистрации в налоговых органах я получил 11.01.11г. Однако, продумывать и планировать организацию своего бизнеса я начал ещё с сентября прошлого года. Конечно, это не означает, что я набрал кипу умных книг, таких как, например: «Как открыть свой бизнес?» или ещё: «Как быстро разбогатеть?» и улёгся на диван. Натюрлих, нет! Вот тут, лавное - понять, что жизнь многогранна, и в нашей жизни зависит всё только от нас, что достижение максимального результата требует такой же максимальной работы над ним.

Ещё с прошлого года через своих знакомых и друзей я нашёл и набрал себе несколько дел для дальнейшей работы. Вот основные из них: восстановление документов на земельный участок с последующим оформлением наследства и продажей оного; гражданское дело в суде по поводу незаконной планировки в большой квартире на углу Невского и Литейного проспектов; раздел имущества в суде по разводу моего приятеля и решение вопроса с одной квартирой в одном следственном управлении. Все эти дела нашли меня только посредством телефонных звонков через моих приятелей, знакомых и бывших клиентов по адвокатуре. С последним делом я справился довольно быстро! Скажу прямо, глядя в глаза, - дал взятку должностному лицу при исполнении им же его же служебных обязанностей (Ст. 291 ч.2 УК РФ. Санкция предусматривает до 8 лет л.с.). Половину суммы добросовестно оставил себе. Главное в этом деле - следователь вынес вполне законное постановление, которое мы с ним вместе и продумали! Одна голова хорошо, а две ... ? Уже коррупция, однако! Но, никаких жалоб из прокуратуры и от клиента! Клиент всегда прав!

Вот тут мой искренний совет: если Вы не проработали несколько лет опером или следователем, и у Вас нет проверенных временем людей в наших внутренних органах - за подобные дела лучше не браться! Сядешь всерьёз и надолго! А ближайший районный отдел Следственного Комитета успешно выполнит месячный план по борьбе с коррупцией. На местном сленге - «срубит палку»!

В ходе выполнения в частном порядке всех этих вполне хорошо оплачиваемых работ я и задумался - а не организовать ли мне самому что-то наподобие юридического центра по сопровождению сделок с недвижимостью? И, хотя я знаю Жилищное и Земельное право пока не так хорошо как, например Уголовное право, особенно в области экономических преступлений, - это дело поправимо! Как поговаривал Ильич: «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» И ещё, нужно найти опытного специалиста в этих областях права. Если не сотрудничать, то хотя бы консультироваться. За отдельную плату разумеется. Несколько проверенных профессионалов у меня на заметке есть!

Однако, в Санкт-Петербурге таких юридических контор хоть «жопой ешь!» Очень много, в общем и в целом! И простых юридических фирм и различных там адвокатских образований в городе хватает. Особенно в центре города! Куда не плюнь - так обязательно попадёшь в пробегающего мимо юриста со своим портфельчиком. У меня много знакомых адвокатов. Так вот в настоящее время примерно только один из десяти зарабатывает около пятидесяти тысяч рублей в месяц. Остальные гораздо меньше! И из пяти тысяч адвокатов Санкт-Петербурга едва ли наберётся пятьсот защитников, постоянно зарабатывающих приличные деньги - от сотни и выше. Точно не знаю. Но, думаю, навряд ли!

Вот поэтому следующей моей идеей было попробовать совместить юридический бизнес с риэлторским. И это идея тоже не новая! Многие риэлторские фирмы и жилищные агентства предлагают такие услуги. Сплошь и рядом! Уже появились агентства под такими названиями как: «Адвокат - Недвижимость», или - «Жилищное агентство «Юрист» и т.п. Даже предлагают услуги адвоката при сопровождении сделки. Хотя, с нормальной сделкой спокойно справится и агент по недвижимости, то бишь - рядовой риэлтор. Я же говорю - адвокатов в городе хоть ... Много их!
Следовательно, чтобы потенциальный клиент хотя бы, как минимум, знал о существовании моего предприятия - нужна доходчивая и агрессивная реклама! Агрессивная - не в плане злобная, а настойчивая. Очень настойчивая!

Наш город большой! По состоянию на 2008 год численность составляет около 4,6 миллиона человек. Надеюсь, что количество жителей культурной столицы за последние два года не уменьшилось. Как это не странно, но, все хотят жить в отдельных квартирах. До последнего пресловутого мирового финансового кризиса в нашем городе в день регистрировались более тысячи сделок с недвижимостью. Сотни людей в день покупали и продавали квартиры и комнаты. Питерцы хорошо помнят очереди в 2004 - 2005 г.г. в ГБР (Главное Бюро регистрации). С осени прошлого года рынок недвижимости начал оживать. Я даже смог продать нашу приватизированную комнату в семейном общежитии. Эта комната в восемнадцать квадратных метров - единственное, что мне досталось от нашего государства за четырнадцать лет выслуги. Да, и аллах с ней! Деньги нужны для оборота.

А вот как донести информацию до хотя бы части жителей нашего прекрасного города и не менее красивой Ленинградской области о такой перспективной и ответственной фирме как ООО «Правовой центр «Практик» - я попробую рассказать о своих мыслях несколько позже ...