Обороноспособность Родины на самом деле сохранялась потому, что у нее в Красной ее Армии были нормальные переводчики с русского языка на всякие. Вот тока-тока я восемь месяцев отпереводил во Фрунзе (нау Бишкек) как отсылают меня в Солнечногорск под Москвой. Приехали страшные офицеры из Гвинеи переучиваться на командиров танковых бригад. В Гвинее типа танков может 5, ну 8 максимум. Но бригада танковая, все дела гвинейские.
Короче. Тема занятия "Ориентирование в пути". Выделяется автобус ПАЗ. Солдат-водитель, подполковник-преподаватель и лейтенант-перводчик (типа я ). В 9.00 приходит на стоянку автобуса трщ пплквнк. Никакой. Не то, что с бодуна, а сам бодун он и есть. Чума просто. И говорит мне примерно следующий текст: "Лейтенант, ты объясни хлопцам, что у них есть карта, что надо компас поставить на ровное место, что карту повернуть на север в соответствии с синей стрелочкой, а дальше даже негры должны понять куда ехать. Я иду стчас спать, а ты обучи черных, как там будет по-русски право-лево-прямо, да и сам тоже прикорни".
Ну я исполнил команду, сессна, пплкнвнк тут же задремал и мы тронулись в путь. Долго ли коротко, черные наши вели бойца-шофера, ориентируя его в пути как умели. На очередной кочке меня, задремавшего, тоже качнуло. И увидел я автомобиль УАЗ, из под брезента которого торчали две солдатские пятки. Охранение - мелькнуло в голове, а зольдатн спит. Но почему-то не придал я этому значения и снова погрузился в дрему. Разбудили меня выстрелы. Не ружейные. Проснулся даже тврщ пплквнк. На нас шли танки и херачили по мишеням, которые находились как раз между нами и атакующими нас танками. С вышки: "Прекратить огонь, кто пустил пазик на полигон. Экскюзэ-муа?"
Ну, тут, сессна, ппдплквнк орет: бива мать, все ложись, солдат, не газуй, переводчик, не переводи, негры - на пол, а то я не хочу с вами в братской могиле лежать. Ну, типа отлежались на полу, потом поехали домой - пдплквнк уже трезвый. Начинает допрос с пристрастием. Оказалось в результате, что командиры бригад будущие вытащили свои компасы в автобусе и у всех стрелочка показала на мотор автобуса ПАЗ. А дальше они уж командовали драйверу-солдату куда рулить. И выехали мы в итоге на полигон.
А когда я через час после приезда рассказал в столовой коллегам об этой хрени, на меня посмотрели, как на ангела: "Дружище, это были показательные стрельбы для ГДРэшников с БОЕВОЙ стрельбой"
Во как.

ВЕРТОЛЕТНЫЕ БАЙКИ

Отслужив срочную службу в России, в середине 90-х я переехал на Постоянное Место Жительство в США. Через некоторое время я пошел служить в Морскую Пехоту США.

Краткая историческая справка: Морская Пехота в США- это один из четырех родов войск- самый элитный и самый маленький. У пехоты все свое. Свои танки, вертолеты, самолеты-заправщики и даже истребители F-18.

Мне довелось стать авиамехаником и борт-инженером на вертолетах морской пехоты. Несмотря на свою элитность, морская пехота отнюдь не купается в золоте и получает все летное оборудование в последнюю очередь. Большинству вертолетов, стоящих на вооружении, как минимум по тридцать лет. Из легких атакующих вертолетов морская пехота использует Кобры и Хюи. В качестве транспортников используются огромные вертолеты CH-53, сделанные Сикорским, которые народ прозвал за дымливость 'Сруны', и вертолеты поменьше, сделанные Боингом, прозванные 'Боевыми Жабами'. Именно на последних мне и пришлось летать. Большинство 'Жаб' было построено в 1967-68 годах и на их боках были заплатки от пуль времен Вьетнамской Войны. В течении последних десяти лет их должны были вот-вот заменить на самолеты-вертолеты 'Оспрей'. Но новая модель никак не могла пройти испытания, постоянно падая и взрываясь. Именно поэтому в 2001 году морская пехота прилетела в Афганистан на стареньких 'срунах' и 'жабах'. Медленно, зато надежно.

Первый Урок

В школе авиамехаников инструкторы начали процесс обучения с демонстрации одной очень интересной видеопленки. Пленка запечетлела процесс отлета 'Жабы' с авианосца. Все было очень тихо и мирно. Пилоты и борт-инженеры выглядели очень воинственно и серьезно. Тем не менее, отлетев на безопасную дистанцию, произошла интересная вещь. Борт-механик встал, хитро удыбнулся, снял шлем и летный комбинизон, оставшись в одних семейных трусах красного цвета. Затем он подал сигнал пилотам. Вертолет завис в нескольких метрах от воды. Борт-механик привязал трос к вертолету и, взяв водные лыжи(!!!), выпрыгнул за борт. Надев лыжи и, взявшись за палку на конце троса, помахал пилотам. Вертолет, медленно ускоряясь, начал двигаться вперед. Вскоре он начал лететь довольно быстро, тяня за собой борт-механика ны водных лыжах. Инструкторы выключили видеомагнитофон. Один из них развернулся к нам и громко произнес: 'И это - только начало!'.

Мне не довелось покататься на водных лыжах. Но частенько я злоупотреблял своим служебным положением. Одно из упражнений, которое мы делали довольно часто, называлось 'Мокрая Утка'. Наша задача заключалась в том, чтобы вывести Спецназ морской пехоты на милю от берега в океан и выкинуть группу бойцов в полном обмундировании на низкой скорости и высоте около 20 метров. Частенько я прыгал вместе с ними. Бедолагам приходилось грести к берегу, как молодым щенкам. Нас же, авиаторов, сразу же подбирали надувные моторные лодки, которые следили за тем, чтобы никто не утонул. По каким-то аэродинамическим причинам, я всегда приземлялся в океан задом вперед, отбивая себе причинное место. Спрыгнуть с 20 метров в воду- это не шутка, но всегда весело.

Поляк 'Ский'

В страрых вертолетах очень многие вещи чинятся ударом ботинка. Это работает в 99 процентах сдучаев, но иногда бывают очень забавные исключения. На наших 'Жабах' стоит два генератора питания. Очень часто срабатывает датчик на приборной панели, показывающий, что один из генераторов сломался. В основном, это ложная тревога, вызванная коротким замыканием на распределительном щитке. Опытный борт-механик обычно осматривает генератор, если он крутится, то тревога ложная. Мощным ударом ботинка по распределительному щитку все становится на свои места.

Был у нас один парень- поляк. Военные люди обычно не в состоянии произносить сложные польские фамилии. Поэтому все поляки называются строго 'Ский'- по окончанию фамилии. Был у нас такой поляк. В отличии от большинства поляков, от этого напрочь отсутствовал мозг. Не то, что он его потерял. Просто данная модель не была оборудована мозгом изначально. Он любил сидеть где-нибудь на шкафу, надев на голову презерватив, заявляя, что он - 'Польский Цыпленок'. Остальные борт-механики к такому поведению привыкли и никто на него внимания уже не обращал.

В этот раз на втором часу полета на центрадьном табло системы оповещения как всегда загорелась надпись 'Неисправен Генератор Номер 1'. 'Ский' по старой привычке отправился к расределительному щитку и со всей дури захреначил по негу ногой. Ничего не произошло. Надпись на табло не исчезла. В таких случаях надо лететь назад на базу и заменять распределительный щит, либо сам генератор. Но лететь назад не хотелось. Наш поляк повторил удар. Снова ничего. Встав в стойку, он ударил по щитку в третий раз. На третий удар в щитке произошло короткое замыкание и оттуда повалил дым.

Надо было срочно садится. К сожелению лесные массивы Северной Каролины не обеспечены удобными вертолетными площадками на случай, если какой-нибудь Польский Гений решит устроить н борту пожар. Единственным местом куда можно было сесть, не повредив лопастей, было четырех-полосное шоссе. Теперь представьте себе 30-тонную махину с дымящимся задом неожиданно садящиюся на довольно загруженное шоссе. Большинство перепуганных автомобилистом немедленно начали звонить в полицию. Те, перепугавшись, выслали пожарных. Так как пилоты посадили вертолет ровно посередине между двумя большими городами, оба города выслали свои пожарные машины. Так как при электрических пожарах обычно больше дыма, чем огня, пожар был потушен за 30 секунд из маленького бортового огнетушителя. Теперь представьте себе лица пилотов и 'талантливого' борт-механика, когда с воем приехали 12(!!!) пожарных машин, чтобы бороться с пожаром. К счастью пожарные не расстерялись и откомпенсировали бесполезную поездку фотографированием на фоне вертолета в различных позах. На следующий день фотографии вертолета появились во всех местных газетах с заголовком 'Пожарные из трех округов приехали на борьбу с вертлетным пожаром'.

Вы спросите а что 'Ский'? Урока он не понял. И продолжал летать еще три года до самого увольнения в запас, по прежнему чиня вертолеты ударом ботинка. Ну что с него взять? - Поляк.

(продолжение следует)

Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение.
Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец, после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно, менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень, на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный, или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяют: Лишние проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую.
И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно
тяжелым вздохом: 'Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?:'. Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем,
тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать -
про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер, которые спокойно спят пока мы тут: В общем, все как положено, в духе времени и традиций.
Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос - зачем меня и т.д.
Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление. Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю повторное воспроизведение. Перебивает: 'Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант,
(слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?'
Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс (опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для
окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда, где он его вряд ли найдет:
И тут:
':Я толко женится хатэл!', - добавляет он.
Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди, провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер),
поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может я что-то проспал: Вариантов нет. Любопытно: Начинаю исподволь выяснять:
И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советских:, удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо, найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты. Собственно, ради этой истории я и морочу вам головы:.
Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных
пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался.
Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах,
а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, ответа не нашел, и обратился с вопросом к отцу. 'Жениться тебе надо, сынку', - сказал
ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен день свадьбы, начаты приготовления.
Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к 'культурным' ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был,
то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди, насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего
героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом 'брак' и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении.
Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке, по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт необходим - нужно его получать.
Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка,
пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст, имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня на регистрацию брака, если еще не передумал.
А вы говорите - какая связь!

Чкалов.
История первая

Не секрет, что очень часто бывшие военные авиаторы (в советское-то время - точно) по достижении "пенсионного" возраста, - а это что-то около сорока лет от роду, благополучно переучивались и становились авиаторами "транспортными". Причем, как правило, на каких-нибудь режимных заводах. Благо, крупные предприятия могли, при необходимости, позволить себе иметь свой самолет, и иногда не один. Мой отец к категории бывших военных (если не считать армии) не принадлежал, но, в свое время, работал именно на одном таком "объекте". И летал на "Ан-12" и на "Ан-24(26)" бортрадистом. Я тогда был пацан еще, школьник, которого, как обычно это бывает, совершенно некуда девать летом. В пионерские лагеря меня не брали после пары историй... ну да это к делу не относится. Короче, летом я кайфовал: я ходил к отцу на работу! В смысле, не просто на аэродром шлялся, на который мне можно было пролезть только через дырку в заборе под кустами - охрана... Не-ет! Я мотылялся с папой на самолетах по всему тогдашнему Союзу, потому что средний маршрут, как минимум состоял из 3-х неких населенных пунктов, расположенных в разных концах географии. Собственно, руководство предприятия-владельца самолета самым откровенным образом "сшибало бабки", торгуя чем ни попадя и гоняя самолет в качестве бесплатного грузовика. А летают эти бандуры довольно медленно...
Ладно, хватит предисторий! Был у отца в экипаже КВС (командир воздушного судна), по прозвищу Чкалов. Вот он-то как раз и был "бывшим". Не знаю кем - истребителем там, или бомбером...
Очередной рейс. "Ан-12" в гражданской раскраске. Москва - Ростов-На Дону - Самара. В Ростов из Москвы везем масло. Нормально - оно-ж не растает наверху-то, холодно в грузовом отсеке. Привезли-выгрузили. Какой там груз в Самару? Коробки? Что за фигня? Че в коробках, дайте глянуть... та-а-ак!!!
Такого еще мало кто тогда видел! Бытовая техника! Panasonic! И телеки-видики, и ценры музыкальные, и камеры видео!!! 85-й где-то год! Ох-х... В Ан-12! Там же пять "жигулей" помещается!!! А здесь этой техники на этих "жигулей"!.!.!. Да на все 50! (прекрасно помню, что один папин друг отвалил за некий двухкассетник "Sharp" типа "селедка" с отстегивающимися колонками что-то в районе 2000 "деревянных") Между "охами" и матом грузят нам это все богатство в самолет, но как-то уж очень неудачно - оставляя вдоль правого борта проход шириной метра полтора - мол, так крепить лучше, а "12-му" до фонаря такое распределение веса. Ну и ладно, КВС лучше знает. Погрузили. Запустились. Выруливаем. Диспетчер по радио:
- Борт такой-то, взлет разрешаю, только, мужики, давайте порезче, а то тут "МиГи" у нас... полетать собрались... прям щас... так что, вы не пугайтесь, если что..." (аэродром тоже был "режимный").
Чкалов что-то буркнул недоброе. Но препираться не стал. Не стал и рулить, как обычно, к концу полосы, чтобы оттуда начать разбег в противоположную сторону. А прям так, встал на середине полосы и вытянул стояночный тормоз... ну и обычный, видать, тоже прижат как следует... Дальше - кино. Полные обороты всем четырем вентиляторам - стоим на месте, разве что крыльями не машем - резко отпускаются все тормоза... и я, сидевший на корточках, привалившись к запертой (!) двери пилотской, пулей вылетаю в грузовой салон на коробки с... зар-р-раза!!!!! что-то звякнуло? или показалось? Башкой треснулся... Наушники сорвало... Самолет уже в воздухе, но еще явно не успел набрать достаточной высоты... не мог успеть... Я сползаю с коробок на пол и встаю на четвереньки и тогда вдруг этот самый металлический пол вдруг куда-то проваливается!!! Да что-ж творится-то, а??? Меня выносит прямо к боковой двери, в которой имеется ма-аленький иллюминатор, и что я вижу? Прямо перед собой я вижу землю!!! Метрах в 50!!! С бешеной скоростью! Мимо!! МАМА!!!! С немалыми усилиями отклеившись от двери я вползаю в пилотскую... Страховерчение заканчивается, оба пилота напряженно смотрят вперед. Отец, увидев мое лицо, подумал, что меня укачало (это он потом мне сказал), и предложил конфету... Я поднял с пола наушники и услышал примерно следующее:
- Да я вам покажу!.. Полетают они... Пугаться??? Да я сам кого хошь напугаю!!!" - весь колорит монолога Чкалова я передать не могу, потому как еще не полностью пришел в себя, но это было смачно!!!
Глянув вперед через стекло штурманского носового отсека, я получил еще одну дозу столбняка: Чкалов заходил на бреющем полете на вышку! Точнехонько!!! Удар неминуем!!! Кажется... Штурман быстро-быстро попытался вылезти из своего стеклянного "носа", но застрял... РЫВОК ШТУРВАЛА ВВЕРХ И ВПРАВО!!! Я шлепаюсь на пол, под действием известных сил, одновременно слыша мат всего экипажа и диспетчеров с земли по СПУ. Перегрузочка закончилась быстро, однако при этом продолжился разворот вправо. Но, видно, даже у Чкалова эмоции могут пересилить твердую руку! Лишку подал он от себя штурвала... ой, лишку...
В грузовом салоне послышалось смачное "БУМММ!!!" Механик схватился за сердце... Остальные побледнели... И только Чкалов продолжал рулить, говоря при этом:
- Пиздец... Хуй теперь я видак буду покупать... - я, бля, хуй его знает, где эти толстожопые мудрояйца будут всю эту хуйню чинить! А потом ведь, бля, на рынке нам-же и толкнут, на хуй!!!

Торпедные стрельбы
(байки на полубаке)


Шло обычное утреннее проворачивание механизмов...

("Проворачивание механизмов", чтобы знали те, кто еще не знает, проводится на корабле, когда он не в море, дважды в день. Чтобы, так сказать, механизмы не ржавели и не застаивались... Короче говоря, полный контроль функционирования всех систем. При этом проверяются все боевые электрические цепи, но в нужном месте стоит специальный размыкатель, чтобы действительно не шарахнуть из главного калибра прямиком по Военно-морскому штабу.)
Итак, шло обычное проворачивание механизмов в минно-торпедной боевой части.
Корабль, как вы понимаете стоял в бухте, ракетно-бомбовые установки (в просторечии РБУ-хи) были разряжены, а в торпедном аппарате была заряжена учебная торпеда, которая отличалась от боевой только тем, что вместо взрывчатки в носовую ее часть был засыпан речной песок.
Процедура "проворачивания" дело довольно скучное, рутинное. Регламентировано разными наставлениями и инструкциями до последней мелочи, отработано до автоматизма и выполняться может практически с закрытыми глазами. Поэтому дежурный офицер машинально выполнял положенные действия и переключения...
Пока не нажал кнопку "Пуск" торпедного аппарата.
Наверху, на палубе, что-то рявкнуло и через секунду послышался характерный "плюх" торпеды в воду.
На мостике остолбенели. Учебная торпеда неслась поперек бухты, оставляя за собой ясно видимый бурун.
"БЧ-3! - заревела "громкая связь" - Вы, что, охренели? Пострелять
захотелось?!... " И много еще всяких разных слов.
Торпеда тем временем пересекла бухту, вылетела на отмель и молотила винтом воду, пока не сел аккумулятор.
Из боевого поста немедленно выгнали личный состав и опечатали дверь до приезда комиссии из штаба. Штаб располагался на горке над бухтой, и комиссия примчалась почти мгновенно.
После соотвествующей выволочки стрелявшему его вновь усадили за пульт и заставили проделать все манипуляции под бдительными взглядами проверяющих.
Комиссия не усмотрела ни неисправности механизмов, ни неправильности в действиях личного состава.
Нажали кнопку "Пуск". Ничего не произошло.
"Разумеется, - сказал стреляющий, - Торпедный аппарат пуст."
"Зарядить!" - приказал начальник комиссии.
"Боевой?" - поинтересовался минно-торпедный командир.
"Учебной!" - принял мудрое решение начальник.
Заняли у соседей учебную торпеду, зарядили.
Провели проворачивание еще раз. Неисправностей и отклонений в показаниях приборов по-прежнему не было.
"Огонь!" - скомандовал начальник комиссии.
Короткий рев, "плюх", и вторая торпеда понеслась на отмель вслед за первой...
Корабль поставили на внеплановый текущий ремонт.

Неделю или две лучшие специалисты флота проверяли все реле, переключатели и контакты систем торпедной стрельбы. Ничего не нашли.
Для очередной проверки исправности и подготовки личного состава приехала Комиссия из Москвы.
Стреляющий проводил очередное "проворачивание" под еще более более бдительными взорами московской Комиссии. Все было исправно и правильно.
Нажали кнопку "Пуск" - тишина.
"Незаряжено? - догадался начальник Комиссии, - Зарядить!"
"Боевой?"
"Учебной!" - московский Начальник был не менее мудр, чем местный.
Зарядили.
"Огонь!" - скомандовал Начальник Комиссии.
Стреляющий не пошевелился.
"В чем дело? Стреляйте!"
"Не буду!" - заявил стреляющий.
"Стреляйте!"
"Не буду!"
Начальник Комиссии в сердцах плюнул и нажал на кнопку.
И третья торпеда помчалась на знакомую уже отмель...

Рассказывали, что корабль отправили на завод и полностью заменили всю минно-торпедную часть.

(http://letopis.kulichki.net/1999/jule99/nom105.htm)