Мои воспоминания об армии...

(продолжение)

Абхазская непосредственность.
Однажды случился у нас срочный вызов - на пехотной мине подорвался абхазский солдат. Оторвало ему ногу выше колена, а вторую осколками нашпиговало. Мы к нему приехали, оказать первую помощь, пока вертушка за ним не пришла .Вот лежит он ,бедный, серо-зелёного цвета, в сознании, в шоке, а рядом стоит его абхазский друг и сослуживец и говорит: повезло тебе, от армии откосил! Ему повезло, что мы заняты были, его не грохнули на месте. Однако - от предложения отправить его пинком на ту полянку с "сюрпризами",чтоб он тоже откосил от армии, этот абориген в ужасе отказался. Или вторая ситуация: приезжаем в Сухумский госпиталь, офицер увёл больных, мы со старшиной и машина за воротами. Старшина грит: хошь пожрать нахаляву? Я грю: давай! Приходим в кафешку, покупаем два стакана вина, старшина поднимает стакан и громко так, с пафосом: Ну, за великий Абхазский народ. Дальше нас угощают шашлыками, наливают абсолютно бесплатно. Было прикольно, приятно и удивительно - настолько детская наивность и непосредственность.
Лопата.
Через полгода службы пришло к нам в роту молодое пополнение в лице 4 санинструкторов(наша рота делилась на водил и санинструкторов).Санинструкторы ходили в наряды по роте, следили за приёмом лекарств больными, делали им уколы - ну всю работу с косарями вели, одним словом. Тока они приехали, все запуганные войной, мы им всяких страшилок порассказывали про снайперов, стреляющих издалека в наших солдат(ну надо же постебаться над молодёжью),и сглазили. В этот же вечер у нас вызов-солдата подстрелили. Привозят его в роту, доктора там над ним колдуют, но не судьба. Пуля пробила горло и артерию. Короче - потеряли пацана. Обычно двухсотых увозил или я, или парни в Сочинский морг. Но время уже восемь вечера-какой морг на ночь глядя? А морозилки у нас тоже нету. В итоге поставили его в коридоре на носилках, прикрыли простынёй ,привязали к ноге проволоку, воткнули её в ведро с песком(заземлили, говорят от этого дольше не разлагается труп),ну и пошли спать. У молодых реальный столбняк уже - не успели приехать, сразу труп. Мы засыпаем, а они не могут. А по роте дежурили наш(старый)санинструктор и новый(опыта набирался).И вот, не знаю отчего - наверное душа погибшего пацана не успокоилась),буквально минут через тридцать после отбоя, с пожарного щита(который стоял за трупом) падает лопата. Сама она не могла упасть-100%.Она на гвоздях лежала очень прочно, проверяли и смотрели. А тут упала - на кафельный пол, с жутким грохотом .Наше новое пополнение моментом оказалось на ногах перед дверью в коридор, а открыть её боятся. Мы прикололись над ними, дескать открывайте, он вас не съест. И пошли сами-те так и побоялись .Лопату подняли, посмотрели на труп, вроде лежит, не дышит .Пошли дальше спать. Утром нам старый санинструктор говорит: сижу я в приёмной, в неё заходит из коридора молодой санинструктор и в этот момент в коридоре со стороны трупа разносится грохот. Молодой лекарь подпрыгнул и побелел одновременно, причём подпрыгнул так, что ему олимпийские чемпионы позавидуют. Вот так надо чемпионов тренировать - ужасом.
Строевые смотры.
Любили московские генералы-командиры навещать наш полк со всякими проверками. А что-плохо разве нахаляву на юг слетать, вина-чачи попить, да заодно-строевой смотр полка провести - ну так, для отчёта о причине поездки. Про вино ведь в отчёте не напишешь. Вот и строили они нас с регулярностью раз-два в месяц. И ладно ,когда осенью-зимой, не так напряжно стоять на бетонке аэродрома в полном снаряжении. А ну ка, когда на улице плюс тридцать пять и выше? Звездатым дядькам хорошо - они в лёгких рубашках неспеша ходят, проверяют. А весь служивый люд стоит на таком пекле в камуфляжах, сверху армейские бронники (около 12-14 кг веса), выше ранец десантника снаряжённый(около 8-10 кг), плюс подсумок с магазинами, автомат(ну у кого что - у кого-то и пулемёт или гранатомёт), фляжка с водой на поясе. В общем - не солдат, а сухогруз малой тоннажности. И стоять так, по - стойке смирно в течение нескольких часов. Не, не в кайф абсолютно. А что делать? Генералов не пошлёшь открытым текстом вина попить. Они себе ходят, никуда не торопятся, а у солдат уже ноги и спины отваливаются - столько хлама на плечах держать, да и солнышко не дремлет. Вследствие этого солдатская смекалка быстро придумала выход - практически в каждой роте командиром был назначен актёр, который должен был по условному сигналу как можно натуральнее упасть в обморок. Иногда по таким "условным сигналам" падало в обморок несколько человек в разных концах строя. Естественно, сразу командиры рот бежали к комполка, дескать - так и так. Тот, в свою очередь давал команду нам(медикам) эвакуировать раненых и привести в чувство, а генералам говорил: дескать, пора бы и честь знать. Те почти сразу сворачивали строевой смотр и, довольные своей сообразительностью подразделения выдвигались к своим казармам. Так постоянно одурачивались не только генералы со штаба ВДВ, но и сам командующий ВДВ купился на наш театр нетрезвых миниатюр...
Второй Новый год в армии. Ненавижу!.
Как вы уже догадались, второй армейский хэппи нью еар у меня тоже не удался. Подготовились мы к новому году знатно. Стол просто ломился от количества еды, а закрома от количества спиртного. Пока шла подготовка к застолью, часов в семь вечера нам поступил вызов от местных аборигенов, живших на территории полка. Там 5-летний ребёнок опрокинул на себя кастрюльку с кипятком и сильно ошпарил руку и тело.А я стоял дежурной машиной. Что делать - надо везти в Сухум, в госпиталь срочно. А это около 45 км пути в одну сторону, плюс надо взбираться на перевал...Поехали...Пока отвезли, пока сдали, пока приехали обратно - время 23.45. У народа стол уже готов, уже замполиты по всем казармам прошерстили все тумбочки на предмет спиртного(ха, лохи - кто же будет спиртное в тумбочки прятать),в общем - только-только успел. Ладно, начали праздновать, час празднуем, второй пошёл - уже все поддали(слава богу я несильно поддал!)-звонок. Срочно дежурному водителю заводить машину, а дежурному санинструктору готовить операционную. Что случилось? А хрен его знает. Оказалось, один бухой подполковник предмаразматического возраста захотел выпендриться перед дамами. Зажёг он взрыв-пакет, и держал в руке, чтоб почти догорел бикфордов шнур, а потом хотел бросить. То ли шнур сгорел слишком быстро, то ли одурманенный алкоголем мозг реагировал медленно, в общем взрыв-пакет взорвался в руке, раскидав его клешню по всему клубу. Подбегаю я к двери роты, хочу выскочить на улицу-машину завести, как дверь навстречу мне распахивается и влетает этот подпол. Нёсся он так, что все врачи и сочувствующие остались далеко позади. Пока врачи его перевязывали, я грел машину. И вот я второй раз в два часа ночи поехал в Сухумский госпиталь. Приехал туда около трёх часов ночи, сдали трёхсотого врачам, а сами сели ждать окончания операции. Ну, правда, конца операции нам помогла дождаться охрана госпиталя. У них было несколько трёхлитровых банок вина и отличное настроение. Ждали мы часов до восьми, что эквивалентно литрам 10 вина на семерых. Но и на этом Новый год не закончился .Приехав в роту я узнал, что намечается спортивный праздник в полку и мне надо ехать на его обеспечение. А я - как зомби из сказки ужасов .Датый, неспавший, злой на весь белый свет. Приехал на праздник, послал всех подальше, забрался в фургон на свои любимые носилки и элементарно вырубился .Ну не повезло мне с новогодними праздниками в армии...

(продолжение следует)

Утянуто с анекдот.ру

Навеяло.
Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи. Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало даже шлепанье босых ног.
Переезд состоялся в пятницу.
Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх. Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали.
Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут
приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме,
подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей перенести на утро событие. в ответ - "Нет проблем, командир"
После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш
гордый Варяг!", и продолжение банкета.
Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?" Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно, они вам позвонят (в домофон)".
Можно.
Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски-шоу отдыхают.
ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом, включая бронешлемы и щиты. ТРИ
мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа".

В ТРИ мегафона, ХОРОМ: "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения
начнем штурм".
Двери открылись...
После ухода отряда мы прислушивались минут двадцать. Не было даже
шероха. Уж как они там, расползались что ли...
Вот так.
Mike

Есть подозрение, что минные офицеры -
это то, к чему приводит безотцовщина...
Минер - это сучье вымя, короче.
(А.Покровский. «Пардон»)

СЛАВИК, АВТОМОБИЛЬ И ВОЕННАЯ ТАЙНА
...Хороший парень Слава, компанейский. «Румынского»** племени типичный представитель. Минер. Закончив торпедных хитростей ученье в два приема и по старой традиции обрядив в тельняшку стоящего на набережной бронзового адмирала, получил благословение служить на черноморских эсминцах. Не беда, что сделано все на год позже прежних товарищей. Забыта и та злополучная, нетрезвая потасовка, отсрочившая получение заветных погон. Желание смотреть на жизнь с ходового мостика победило. Дальше Севастополь, торпедные треугольники, стрельбы, вахты, походы. Сложная, но понятная и честная работа морского офицера.
Шло время, ставший флагманом Слава добросовестно потащил лямку службы своей сквозь ворох штабных планов, бумаг и прочих минерских забот. И все были довольны, и все было хорошо, если б не проявлялась иногда слабость его застарелая... Выпивал он хоть и редко, но крепко, с залетами. Потом, правда, ударно отрабатывал. Идеал того, перестроечного времени. «Лучше б вы водку пили, чем воду тут мутили!»- заявляли отдельным «диссидентам», уставшие от новшеств командиры. К Славе сказанное относиться не могло, однако, услышав подобное, он вдохновлялся, переставал комплексовать, и заканчивалось это плачевно- очередным понижением или опалой.
Когда наступили новые, «незалэжные» времена, Славик, уставший от карьерных передряг и неурядиц, решил исправляться. И надо сказать имел успех, почти не пил. Используя поднявшееся от такого поведения благосостояние - купил автомобиль. Первый в жизни автомобиль. Замысел прост - не попьянствуешь за рулем! Но это был воистину «румынский» расчет. Старая, любовно надраенная и перекрашенная ГАЗ-21, верно служила хозяину только по горизонтали. Однажды, по дороге на службу, застрял минер в инкерманской котловине. Подняться в гору и доехать к причалам машина категорически не желала. Технику не бросишь, жалко, почти как новая... Дверь, правда, пассажирская не закрывается. Разве такую оставишь. Какая тут служба? Как здесь вообще-то не сорваться? Наш князь - зеленый змий, и мы его солдаты...
Нашел минера городской комендант, рассказывали потом очевидцы, отдыхающим на травке неподалеку от строптивой волжанки. Дальше - камера комендатуры, утренние объяснения и доклад Командующему. Приказано уволить. Крут был адмирал, но знали подчиненные, отходчив. Нужно выждать время. И Славик, с надеждой на исход судьбы своей благоприятный, снова служил, «пахал»...
Помог и случай. Обстановка в Крыму в те времена была сложной, никак братья славяне флот между собой поделить не могли. Видимо поэтому наш грамотный, но не осторожный Командующий держал при себе личное оружие, коим и прострелил однажды задницу свою... Злорадства было много. Хохлы понятно чему смеялись. Наши пыхтели по инерции, рудимент перестройки, не нравилось им поведение женушки раненого с красивым украинским именем Оксана. Стало ясно - товарищ этот здесь долго не задержится. Так и оказалось. А Славик остался, уцелел...
И вот переводится он на очередном витке своей карьеры к побережью Северного Кавказа оперативные планы для новой базы ВМФ создавать. На вопросы знающих его товарищей о судьбе техники своей замечательной, с улыбкой отвечал: «Не хотели украинцы раритет такой из страны выпускать! Там, вместе с семьей оставил. В гараже стоит». Не пьет. Служит. Опять вокруг карты, пояснительные записки и оперативно-штабные наставления. В общем, занимался тем, что к этому времени научился делать хорошо, что на бумаге и экранах мониторов всегда красиво, а вот в жизни чуток похуже будет...
Помнится еще Валентин Пикуль, в какой- то из своих книжек напускал тумана на святая-святых государства - готовность его к войне, мобилизацию и прочую херотень. Да, да, именно хрень, потому что наши адмиралы-генералы как прежде, так и сейчас готовятся к прошедшей войне. И это всегда было большой тайной, до тех пор, пока по лбу не получали. Бедный Валентин Савич! Не знал и не ведал, до каких высот в этом вопросе поднялась страна с середины 90-х, в высшей точке ее развала на фоне всеобщей... компьютеризации. О ней отдельно, ведь именно она Славика и сгубила.
Когда дали Пашкам-мерседесам по мозгам за взятие грозных городов трехдневное, поняли флотоводцы - тщательнее надо планировать, тщательнее... и обратились к реальности виртуальной. «Дурдом» - самое мягкое, но самое точное определение того, что творилось во флотских штабах. Допоздна не гасли огни в кабинетах оперативных отделов и управлений. В клубах сигаретного дыма и мерцающем свете компьютерных мониторов рождались планы новых Цусим и таллиннских переходов. Дурная энергия главных оперативных начальников, увлекшихся возможностями новых для них компьютерных технологий, охватила всех. Персоналок хронически не хватало. «Торопиться не надо, но к утру, что б было!»- задавала темп немудреная формула. В такой обстановке, под зорким взглядом с плаката «Воин! Будь бдителен!» в круговороте магнитных носителей давно потерялись замыслы отдельных секретных приказов...
А в коридорах и кабинетах штабов, где толпами маялись офицеры с наивным желанием утвердить свои документы, их всегда ждали новые изменения, дополнения, форматы, бирки, размеры... И опять скребут ватман чертежные перья, снова краснеют и слезятся от компьютеров глаза, рождая бумаги, где форма довлеет над содержанием.
Сновал и Славик с товарищами в штаб флота через пролив Керченский. Что делать? Не желали вышестоящие коллеги курсировать в обратном направлении. «Сено к лошади не ходит!». Не успевали, поэтому паромы перевозить в ближнее зарубежье обычный груз таких курьеров - рулоны засекреченных карт и бумаг, стопки учтенных и неучтенных дискет. Не было в таможенных законах Украины ограничений на ввоз... документов оперативных. А то бы вдвое увеличили сборы крымские «митницi»!
Говорят, что жизнь моряка как флотская тельняшка - полоска белая, полоска черная... Если все хорошо - не расслабляйся, будь осторожен. Если дурно сегодня - не теряй оптимизма, завтра и на твоей улице будет праздник.
Славик расслабился. Эта поездка в Севастополь задалась как нельзя лучше. Во-первых, в штабе флота удачно защищены почти все представленные документы, осталось немножко скорректировать к ним пояснения. Новые веянья в этом вопросе пиратски скопированы на две лежащие в дипломате дискеты. Работы на 15 минут! Во-вторых, удачно продал соседу по гаражу свою четырехколесную любимицу, нужно только оформленные документы отдать и деньги получить. Какой из оставшихся задач сделать предпочтение? Правильно: «Служебные дела делаются в первую очередь, личные - немедленно!».
Передача денег происходила в гараже, прямо на капоте проданного автомобиля. С грустью смотрел на него Славик - заканчивался еще один жизненный этап. «Ну, что? Покупку не мешало бы обмыть, - предложил сосед,- а то колеса крутиться не будут!» Как тут отказать? Сделка есть сделка! И только машина, казалось, криво ухмыльнулась радиаторной решеткой своей.
Черная полоса началась как всегда неожиданно. У ворот штаба флота боец батальона охраны с удивлением принял от офицера с трезубцем на фуражке, две дискеты: «Передайте начальникам, это кажется ваши!». С не меньшим удивлением слушал доклад матроса дежурный по штабу. Может диверсия? Вирус? Разбираясь с содержанием ужаснулись и быстро вычислили халатного «носителя».
Как закончился вечер, Слава не помнил. Где потерял дипломат и почему дискеты оказались в руках безвестного украинского офицера - загадка. Много интересного по этому поводу услышал Славик о себе от различных начальников. Нет смысла передавать их прямую речь, сквозь которую его губы обреченно шептали: «Это не я, не я - машина виновата. Она, она мстит... не простила предательства!».
Грустное завершение многолетней карьеры...

... Легендарная Малая земля, у обочины дороги знакомый силуэт, склоненный над капотом старенькой, потрепанной ГАЗ-24.
«Славик, привет!- всегда приятно встретить сослуживца,- Как дела? Что, снова «волжанка»?»
«Ага, зажигание, вот, правда, барахлит»,- виновато-озабоченная улыбка на лице.
Да, жизнь идет... И никогда не поздно начать ее сначала!

* Вспомнился этот сюжет, когда задробили мне поездку «забугорную». Типа не выездной до 2007 года. Инициатива поездки исходила не от меня, само по себе это препятствие можно было легко обойти, но прилагать какие-либо усилия не хотелось. Так складывались на тот момент жизненные обстоятельства. А полученная из органов бумажка с отказом, не возбудив никаких отрицательных эмоций, напомнила только ЭТОТ случай, вспоминая который, никому «ужасно не мстя», не злорадствуя, пытался улыбнуться прошлому. И только ВАМ судить - получилось иль нет.

** Maxez утверждает, что румынскую национальность присвоили нашим минерам еще во времена восстания «Потемкина», когда минные кондукторы при решении куда броненосцу уходить, с революционным пафосом первыми закричали: «Айда в Румынию, там бабы дешевые!»

И еще из будней ГА - ЛЬВОВИЧ

Работал у нас на вертолетном участке авиатехбазы инженер, о котором ходила куча баек. Я его не застал, за год до моего поступления на работу он ушел на пенсию, потом уехал на историческую родину, где, говорят, и сейчас благополучно здравствует. Итак, пара запомнившихся баек:

1. Воплощенный анекдот.

Проводится очередной субботник. Львович раздал участки работы и, присев на лопастной ящик, надзирает за исполнением. Подходит начальник АТБ:
- Львович, а ты чего сидишь?
- А что, Михалыч?
- Как что? Вон трава в трещины асфальта пробивается, взял бы лопату, посбивал бы.
Этого повода Львович упустить не мог:
- Да вот, Михалыч, если бы была лопата с мотором...
- Львович, да где же ты видел лопату с мотором?!
- А где вы видели еврея с лопатой?

2. Смена двигателя.

Львович любил мелкие приколы, и обычно приходившему утром за нарядом и узнавшему, что сегодняшняя работа - смена двигателя, технику-бригадиру на уточняющий вопрос: "А какой двигатель снимать?" отвечал: "Вы снимайте, я потом скажу". Обычно техники, осмотрев оба мотора, снимали более грязный (еще короткий диалог с Львовичем: глянув на моторы, говорит:
- Ребята, надо наблЮстить двигатели.
- А как это наблюстить?
- А чтобы блюстели!
- А где вы видели блюстящий двигатель?
- "Аллисон" на "Кинкобре".
- А, "Аллисон"... А где вы видели СОВЕТСКИЙ БЛЮСТЯЩИЙ двигатель?
- Ну хоть помойте его бензином, чтобы грязное масло на голову не капало.), но... Наработка до замены нового двигателя - 750 часов, а ремонтного - 500 и однажды, выбрав более грязный двигатель и почти его сняв (были уже откручены все шланги, кабели и т.п., оставалось только выбить три болта, на которых держится мотор на мотораме, гайки были уже откручены), слышат возглас Львовича: "Нет, не правый, а левый, правый новый и наработал только 600 часов, а левый ремонтный!" После этого, как рассказывал техник-бригадир, с Львовича всегда требовали заводской номер двигателя, чтобы не выполнять опять мартышкину работу.

Как говорил BratPoRazumu, из суровых будней ГВФ, точнее ГА:

ПОДСЛУШАННЫЙ РАЗГОВОР

Захожу как-то доложить инженеру по АХР о проделанной работе и застаю, как он кладет трубку и сползает под стол. Спрашиваю: "В чем дело, Васильич?", получаю процитированный подслушанный телефонный разговор(в трех кабинетах стояли параллельные телефоны, на звонок снимали все, слушали, кого спрашивают, потом неопрошенные клали трубки):
Начальник авиатехбазы(АТБ) - начальнику вертолетного участка(ВУ):
- Стефан Иванович, у тебя сколько машин в док-ангаре?
- Семь, Анатолий Михайлович.
- Как семь?!! У тебя же в док, даже если лопасти поснимать, больше шести вертолетов не влезет!!
- Так вы же не спросили, сколько вертолетов, а сколько машин. Пять вертолетов, ЗиЛ-летучка и "Запорожец" Беленького.
- А что там делает "Запорожец" Беленького?!
- Смена двигателя*.

* Для неавиаторов: В авиации после определенной наработки двигатель снимают и заменяют новым или отремонтированным, а снятый отправляют в капремонт на соответствующий завод. Для Ка-26 наработка до замены нового двигателя - 750 часов, ремонтного - 500 часов. Инженер Беленький гонял свой "Запорожец" на дармовом авиационном 91-м бензине и года за полтора-два спалил поршня, кольца и гильзы цилиндров, так что полной смены двигателя не было, а вот капремонт(замена ЦПГ) была. А в доке Запор был потому, что удобно было тельфером, предназначенным для смены двигателей на Ка-26, приподнять зад и вытащить мотор для переборки.