БЫЛИ "ПАРКЕТНОГО" КРЕЙСЕРА-21 или «Лемурийцы»

В каюту командира электро-технического дивизиона “паркетного” крейсера Антона Домбровского заскочил комдив живучести:
- Антоша, ты в БЧ остаешься старшим? Димона не могу найти, а мне бежать пора. Передашь ему, чтоб ждал к одиннадцати у “Лемура”?
- Угу, - буркнул Антон не отрываясь от книги, а про себя отметил: “Ну и имечко. Армянин что ли?”
- Слышь, Валя тебя в одиннадцать будет ждать у... э-э-э, - электрик хотел выполнить просьбу товарища и нашел связиста Диму, но память подводила, - у этого, ну, армянина, нерусского.
- Какого нерусского? - Дмитрий опешил.
- Да имя там, э-э-э. Как Оганезова зовут?
- Левон? - осторожно попытался угадать офицер.
- Во-во, но у того как-то...
- Может, Лемур?
- Точно!
- Ну ты даешь! Отстал от жизни. Да ты ж только из отпуска? Бар тут поблизости недавно открыли, называется - “Лемур”.
Радостный связист умчался в полный сюрпризов вечерний Питер.
“Блин, что это я торможу? Лемуры - обезьяны же такие. Хвостатые, вроде. Кто только догадался так бар назвать?” - посрамленный Домбровский огорченно смотрел вслед товарищу.
На следующий день перед подъёмом флага электрик и связист столкнулись на юте. Антон вспомнил про экзотическое название.
- Димон, а там в баре что, чучело стоит?
- Валька уже рассказывал? Точно, барменша - настоящее чучело!
Ответ обескуражил. Дмитрий явно мыслил в другом направлении. “А я что, в самом деле. Почему раз звериный бар - сразу чучело должно быть?” Домбровский решил зайти с другой стороны.
- Значит, там картины есть?
- Есть, есть настоящие картинки! Та-а-а-кие девочки - закачаешься, - связист уже не мог перестроиться. А команда на построение развела друзей.
До конца недели загадочный «Лемур» не давал электрику покоя.
«Последний воин Лемурии» - значилось на книге, изьятой разъяренным механиком из ГРЩ в электростанции.
“Где искать Лемурию? Хетты - кто они?” - огромные буквы заголовка статьи в журнале соседа в метро навязчиво вылезли на глаза.
Дома, опять же совершенно случайно, под руку подвернулся томик Брокгауза-Ефрона, из которого Антон с удивлением узнал, что лемурами называют не только мадагаскарских обезьянок, но и каких-то призраков у древних римлян.
Вечерами по дороге к метро Домбровский начал ловить себя на мысли, что внимательно рассматривает встречающиеся вывески в поисках надписи “Лемур”.
А ночью четверга ему приснился кошмар, в котором громадный лохматый зверь с горящими красными глазами, блестящими клыками и длинным хвостом пил пиво за одним столом с механиком и рычал голосом старпома: «Электрика в рубку дежурного!»
К вечеру пятницы Антон просто изнывал от нетерпенья. Как назло навалилась гора неотложных дел, с которыми было покончено просто титаническими усилиями.
- Димон, я готов. Когда в «Лемур» идём?
- А Валя «на колёсах». Сейчас за пять минут доедем.
Друзья загрузились в «девятку». Не через пять, но через десять минут автомобиль скрипнул тормозами и остановился. Домбровский первым выскочил из машины и завертел головой.
- Ну и где «Лемур»-то?
- Вот же, смотри!
Антон окаменел. Вместо долгожданного и ставшего уже родным экзотического «Лемура» нахально подмигивающие лампочки над головой сложились в мелодраматически-слащавое «L'amour».

Еще один привет военным строителям от меня :)

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ - ВОЕННО-СТРОИТЕЛЬНЫЕ ПУЛИ

Осень 1986 г., военно-строительная часть под Оренбургом....

На объекте - четырехэтажной офицерской жилой гостинице - доверено нам было класть межкомнатные гипсолитовые перегородки (кто не знает - это такие гипсовые плиты толщиной три-четыре сантиметра, с пазами для стыковки). Кстати, для господ семейных офицеров (ежели кто по случайности в таких не жил) сообщаю - слышимость между комнатами просто идеальная, даже через несколько номеров. То есть в этой гостинице командному составу с их женами и детьми неотвратимо предначертано быть одной большой семьей, как завещало великое советское МО. Ибо ни один чих не пройдет незамеченным. Причем скандалов со швырянием разных предметов в стены и занятиями кунг-фу устраивать не рекомендуется и по другим причинам - влетающая в гипсолитовую перегородку табуретка может неожиданно оказаться в соседнем номере, проделав в стене идеальное прямоугольное отверстие сантиметров эдак 30 на 50 - просто и незамысловато выламывается одна из плит. Проверено. Но извините, это лирика. А вот дальше уже физика.

Кладем мы эти плиты на раствор, а в соседнем номере электрики уже делают проводку. Для непосвященных в таинство прокладки проводов - процедура такова. Берется полоска жести, сгибается пополам, через нее протягивается провод, затем это дело прикладывается к стене и в свободный конец полоски выстреливается дюбель из пистолета. Пару доводочных ударов молотком (если стена бетонная) - и провод на месте. Бывает, и промахиваются. Так кто их учил? Показали, пистолет в руки, провод на шею - и вперед, до обеда пять комнат в лучшем виде. А все остальное - "Да пойдет... Закрасится, замажется. Не в Монреаль везти!" (это так глубокомысленно наш гражданский прораб шутил).

(Кстати вспомнилось: строительный пистолет - вообще забавная игрушка... Например, если им пристрелить сапог к бетонному полу в центре коридора и положить внутрь кирпич. В 99,9 % случаев срабатывает безусловный рефлекс - всем хочется запиннуть сапог так, чтобы он красиво летел до другого конца коридора. Ноги в кирзачах от этого почти не страдают, а вот в офицерских ботинках...)

Стреляют и хрен с ним, пусть стреляют. Через некоторое время на этот звук уже перестаешь обращать внимание. Тем более раствор есть, плиты принесли - работаем без перекура. Так, пригнал плиту, надо заделать пазы... Нагнулся за раствором и краем глаза замечаю катящийся по полу дюбель в гипсовой пыли. Подсознание чувствует - что-то здесь не так, сознание анализирует полученную информацию, от комментариев пока отказывается. Дальнейший ход мыслей: Ну, дюбель... Стоп, откуда он тут? Стреляют-то в соседней комнате? А нет, не стреляют, притихли... Но чувство какой-то незавершенности остается. Поднимаю голову - и вижу еще один дюбель, ПАДАЮЩИЙ ИЗ ПЛИТЫ, КОТОРУЮ Я ТОЛЬКО ЧТО ПРИГНАЛ! В то же мгновение подсознание командует "ЛОЖИСЬ!!!" Сознание выдает - "АХ @Б ВАШУ МАТЬ!!! Электрики!"

И что же? Оказалось, что эти досточтимые сыны тех, кого они пасли у себя в аулах, засунули провод в стык между плитами - подумали, что так будет красивее. Это заслуживало бы всяческого поощрения... если бы не одно "но". Хотя толщина плиты 3-4 сантиметра, толщина стыка между ними - сантиметр от силы. А так как стык еще и узкий, то при пристрелке попасть в нужное место, чтобы полоска жести не отогнулась, может разве что Дольф Лундгрен, да и то только в фильме "Снайпер". А забыл вам сказать, что стрелять в стройбате не учат. Вообще. Даже из лопаты. Так вот, при первом выстреле жесть ушла в сторону, дюбель пробил стык плит насквозь и вылетел с той стороны. Покатится по полу... Электрики не поняли, что произошло и куда делся дюбель. Почесав то, чем они думали (уверен, что это была не голова), решили повторить. Получилось еще непонятнее. И только после этого они своим умом дошли до того, что еще пару веков назад провозгласил наш великий ученый г-н Ломоносов-Лавуазье: "ежели в одном месте чего и убудет, то в другом непременно приложится". Поэтому и притихли - стали ждать, где оно именно приложится. Им и было приложено - по отдельным частям тела, отвечающим за мыслительный процесс.

Потом мы проверяли. Если приставить пистолет даже к центру установленной в стене гипсолитовой плиты - без жестяной полоски - и выстрелить, дюбель всегда пробивает ее больше чем до половины, а иногда просто вылетает с другой стороны. (Можете попробовать в своей квартире, если вам надоели соседи :)

Иногда я думаю, что было бы, если б я не нагнулся? Что прочней, затылок или гипсолит? И на какую глубину вошел бы дюбель? Вот такие чисто эмпирические вопросы...

Эту историю я нашел на каком-то сайте уже давно, поэтому не могу восстановить авторство. Возможно, она здесь уже пробегала - тогда можно ее проигнорировать.
=================================
Место действия Панфиловский погранотряд. Локализация - ПГП Хоргос (граница с Китаем). Действительно реальный факт. Уже дембельнувшийся воин, в 1989 году, насмотревшись на гражданке фильмов про Шао-Линь, с ихними кого-попало принимающими в монахи монастырями, решил рвануть туда. Ума не хватило переходить границу "отрываясь от наряда" чуть южнее (там сплошные дыры в системе вдоль реки). Этот ухарь залез в порожнюю фуру. Но при проверке его не обнаружили. Автомобиль пройдя контроль, остановился ночевать в буферной зоне, поджидая свою колонну. Боец, приняв остановку за прибытие в Китай, выпрыгнул, и начал двигаться огородами вдоль дороги, аккурат в сторону СССР. Там его и взяли идиота его же бывшие сослуживцы, только на полгода младше призывом. При попытке вырваться, ему стряхнули кукушку окончательно, и насколько я знаю, до суда даже дело не дошло.
Случай этот доводили всему личному составу округа. Просили обращать особое внимание на всевозможных каратистов и у-шуистов среди сослуживцев.
Слышал также, что под эту "телегу" замученные подчиненные руками особистов отправили своего изверга-сержанта дослуживать в отдельный арктический отряд, на границу черты города Воркута с шахтой Воргашорская. Подкинули ему две ножки от табурета связанные цепочкой от унитаза, и банку тушенки "Великая стена" (якобы выполняла роль карты на этикетке).

Старый добрый ДОСААФ. Теоретический курс парашютистов. Нас - человек 15, почти все с завихрениями и думами о небе. Репутация нашей группы в клубе подмочена давно, ещё с первого дня, когда один из курсантов напялив лямки раскрытого парашюта слонялся по площадке, спрашивая всречных-поперечных, где тут принимают в шпионы. Спортзал, сидим на низеньких лавочках, учим матчасть "дуба". Наш инструктор - заслуженный мастер парашютного спорта, чемпионка и т.д. и т.п. Маленькая, сухонькая женщина бальзаковского возраста (интересно, как ей дали прыгать с такими габаритами?). Дама истерична и визглива, порою склочна по самое не могу. У неё за спиной на полу лежит раскрытый купол. Тема занятия - укладка. Дама что-то объясняет, Поворачивается в полоборота к горе ткани, подтягивает её за стропу. В этот момент из складок вылетает кот Гоша, огромный, рыжий любимец публики. Учительница вскрикивает от неожиданности и падает на купол. Тут из складок выпрыгивает ещё один кот (или кошка), курсантам неизвестный. Это ещё больше пугает нашу мегеру, она пытается встать, но падает снова, начинает барахтаться. Кто-то из доброжелателей подскакивает и аккуратно накрывает кувыркающееся создание свободным куском шёлка. Хохот, крики, кошачьи вопли (третьего, как потом оказалось, кота). Всеобщий праздник. На шум вбегает начальник курса, отставной офицер-десантник лет 50-ти огромного роста и с малюсеньким мозгом. Не особо разобравшись в ситуации, сгребает всё это безобразие в охапку и, страшно матерясь, тащит к выходу. Открывает дверь, выбрасывает ношу в коридор и, выпучив глаза, возвращается. "Где инструктор?" - гремит. Пятнадцать пар глаз, сдерживая разного рода чувства, обращены к двери. Занавес.
(История когда-то опубликована на Фоменко, но она моя и копирайт мой. История правдива до последнего вздоха)

Читал новости в инете. Убил один заголовок
"Под Багдадом потерпел аварию американский вертолет. Погиб танкист [ 2003/09/02 Происшествия ]"