Мои воспоминания об армии...
(продолжение)

Мандавошки и морские свинки...
Был у нас забавный парень, родом с Алтая. Под погонялом "фикса"-так как полон рот золота и серебра носил. Был он родом из горной Алтайской деревеньки ,и мало чего в жизни повидал. С каким упоением он рассказывал нам, что он видел в Москве "поездики, которые под землёй быстро-быстро ездят".Забавно было слышать его восхищение мне, всю жизнь проездившему в метро...Однажды мы поймали пару здоровенных крабов(см 9 только само тело было, а с клешнями там даже и не знаю, в два раза больше где-то).Гуня(наш дембель) положил одного "крабика" спящему фиксе на пузо и заорал: Фикса - по тебе мандавошка ползает!!! Фикса, чувствуя, что и правда, что - то ползает, приоткрыл один глаз, и, не глядя на живот, по нему рукой так: хлоп - хлоп. Краб, не будь дурак, своей клешнёй в фиксину клешню и вцепился. Такого громогласного вопля "БЛЯ-а-а-а..." я не слышал никогда в жизни...В мгновение ока Фикса оказался на ногах, размахивая рукой и вопя на весь батальон-"бля, отцепись, падла!" Мы просто тихо лежали уже вдоль кроватей, с коликами в животах...Ничего, нормально отделался, как ни странно, эта гипер - мандавошка даже кожу ему не прокусила, только прищемила...В другой день Фикса сидел и смотрел телевизор. И кто-то там упомянул про морских свинок, на что глаза у него расширились и он наивно спросил: Морские свинки? Это как? Дёрнул меня чёрт сказать: Расслабься, фикса -э то обычная свинья, только в тельняшке и бескозырке. Дальше снова была безудержная истерика.
Я просто испугался...
Был у нас такой водила на уазике, под погонялом Бес. Вечно абортичного вида, волосы всклокочены. Однажды поехал он поддатый на выезд, разогнался по полку - у него заместитель командира полка по вооружению права отобрал за быструю езду(хорошо ещё не запалил, что Бес бухой). И вот прикатил Бес в роту, доложился дежурному офицеру, что отобрали права. Офицер позвонил ротному, тот пришёл выяснять. Увидел Беса, глянул на него пристально и говорит: Бес, да ты никак пьяный! На что был получен гениальнейший ответ: Никак нет, товарищ капитан, я просто сильно испугался! С тех пор у нас надолго эта фраза стала крылатой! После очередного приступа жуткого хохота...
Жопа.
Однажды ехали мы с автопарка на двух уазиках - санитарках. И обогнала нас, после непродолжительной гонки вторая санитарка, а там в заднем окне голая жопа торчит. Мы как увидели, заржали. Однако, увидели не только мы, а ещё и жена того самого злого замкомполка по вооружению. Мы потом легко и непринуждённо около часа снова бегали вокруг роты в противогазах. Зато весело было.
Фальшфаер.
Попался нам в руки однажды фальшфаер(это такой пирофакел, который может гореть в воде и светит очень ярко в течение 10-12 минут).Мы, от большого ума его решили вечером у роты зажечь, чтобы позырить, как же ярко он светит. Зажгли после отбоя, в одиннадцатом часу. Ночи в Абхазии очень тёмные. Были...До того момента, пока мы не зажгли эту толстую спичку. Скажу проще - на дворе рассвело .Причём в радиусе метров четырёхсот...Представьте такую картину, ночь, после отбоя, темно - и вдруг рассветает...Мы тоже быстро представили, особенно последствия этого - когда увидят отцы-командиры, и плюхнули на фаер ведро воды...Забыли второпях, что он и в воде горит. Что делать, что делать - нашли выход: кинули его на асфальт и накрыли свежепокрашенной железной урной. Умники, блин. Он ведь не только ярко светит, но и сильно греет. В итоге урна за эти несколько минут горения факела из ярко-синей полностью превратилась в обугленную железку, а в асфальте выгорела ямка размером где-то восемь на восемь сантиметров .Ну ямку мы засыпали, а про урну дежурному перед начальством пришлось отчитываться. Фигня -спели им басню, что видно был мусор в урне и кто-то вечером кинул окурок, вот она и истлела за ночь. Начальство эту басню выслушало и сказало впредь наливать в урны воды.
Огнетушитель.
Как и всех водителей, имело нас автоначальство на предмет аптечек и огнетушителей. И выдало нам наше ротное начальство по большому огнетушителю в каждую машину(гражданский порошковый огнетушитель, литров на пять где - то, здоровый в общем) .Ну, выдали и выдали, кинул его в фургон за сиденье и забыл про него. Однако, он про нас не забыл. В один прекрасный день я повёз офицерских жён на городской рынок за продуктами. А жёны эти были стервы, каких мало. То им быстро едешь, то сильно трясёшь. А у меня грузовик, а не лимузин. В итоге меня начальство чехвостило иногда. Ну это присказка, а вот и сама сказка. Закупились матрёшки офицерские хавчиком, устлали сумками мне весь фургон, расселись, и поехали мы. На одном перекрёстке я остановился, вдруг слышу: дверь фургона хлопнула. Я оборачиваюсь (у меня окошки в фургон были), смотрю, там всё в белом дыму. Первая мысль: что может так загореться, да ещё и с белым дымом??? Вторая мысль - бля, огнетушитель же там остался! Кстати, матрёшки в количестве 9 или десяти человек покинули мой фургон быстрее, чем мы покидали самолёт при десантировании. Зачот им! Короче - подхожу я к двери фургона, и чую по запаху, что это не дым .В фургоне не продохнуть, все сумки, все продукты, сидения и вообще, всё, что только можно, покрыты слоем белого порошка(не, не кокаина, к несчастью. Был бы кокаин-хрен бы они оттуда выпрыгнули!)Оказалось, что одна из особо жирнозадых представительниц жён офицеров умудрилась на кресло сесть так, что оно продавилось прямо на рычаг огнетушителя, и он сработал по полной, до самого конца. В итоге мне пришлось выметать(сколько смог) порошок из кунга ,а тётки сидели и матерились из-за засыпанных порошком продуктов(типа мяса открытого и тп).Потом я ещё целый месяц вымывал остатки этого порошка из фургона. А он не смачивается водой ,с ним так покорячиться пришлось неслабо. Зато я был по уши доволен, что огнетушитель отомстил всем этим зажравшимся матрёшкам. По приезду в часть на меня наехал ротный, пытаясь меня обвинить в испорченных продуктах. На что я ему весьма твёрдо сказал, что хрен он угадал, и это не я своей жопой сел на огнетушитель. Смотреть надо, куда садятся. Он отстал.
(продолжение следует)

Мои воспоминания об армии...
(продолжение)

Ганджубас.
Абхазия-страна плана. Не, не плана "пятилетки" или плана производства. А плана - дури, в смысле травы. План там термоядерный. Народ с одной самокрутки на пятерых вышибало в лёжку. Мне это было неинтересно - я один раз попробовал, прокашлялся и послал всех с их планами подальше. Зато смотреть на обкурившихся - это было самое лучшее юмор - шоу, аншлаг и все "Петросяны" сосут просто в сторонке. Таких номеров ни в одном цирке не показывают. Помню, один контрактник наш укурился, лёг на носилки и задвинул нам монолог об умирании. Жалко - не было у меня диктофона тогда. Это было так натурально, что я уже не знал: смеяться мне или плакать. Он лёг на медицинские носилки, и его понесло: «Митяй, я умираю... Я знаю, что я вот-вот умру. Я чувствую это. Мне страшно. Возьми у старшины мой домашний адрес, напиши моей маме, что я её люблю... Напиши моей девушке, что я её тоже очень люблю, но напиши, что я умер геройской смертью. Я чувствую, что моя смерть уже в этой комнате... «И так минут на сорок, а то и больше. И всё так натурально, все актёры мира отдыхают. Вот где бы была уместна фраза» красиво умираешь! Натурально!" Или сидят двое наших, под косяком. Один другому орет, показывая на центр комнаты-"Фикса, смотри, самолёт летает. Фикса вскакивает, начинает махать ногами и руками, в попытках сбить этот самолет, под вопли: да, гаси его, бля, попал, добей его, добей, аааа, бля, улетел..." У меня была громкая истерика со слезами и соплями. Такой номер надо на видео заснять было, чтоб потом куча поколений могла им насладиться в полной мере. Но - не судьба...
Как я брал у Родины тот долг, который отдавал уже более полугода...
Ну как брал? Как мог, так и брал. Скажи мне - где ты работаешь, и я скажу, что ты несешь. Так и мы. Что я мог нести: водитель и санитар в одном тельце? Конечно же: для себя и друзей витамины и глюкозу, ну и для повышения своего благосостояния - бензин на продажу. В Абхазии был топливный кризис, поэтому бензин там скупали бешено, спрос был опофигительный. Литр - три тыщи (в России он стоил 2500).У меня два бака, по 105 литров каждый. Итого-210.Чтобы мне скататься в госпиталь в Адлер или Сочи, хватало одного бака. Но заливал я всегда два. Следовательно, один бак куда? Абхазам конечно, для улучшения топливной обстановки во время топливного кризиса в стране.100 литров - это триста тысяч. А в сочи я ездил минимум два раза в неделю, максимум четыре. Да и остальные дни я тоже списывал бензин, не сто литров за день, но 40 точно. Вот и посчитайте: минимум тысяч 800 в неделю я делал, при зарплате полтора миллиона в месяц. Зато кадр из жизни. Стою в Сухуми, сливаю местному аборигену канистру бензина. Подъезжает 525 BMW ,почти новая (или, по крайней мере, в отличнейшем состоянии), вылазит водила: «Ара, брат, слюшай, продай канистру бензина, нада пазарез, пожалуйста!" Я да без базара, сливаю ему канистру. Он: а две дашь? Но проблем. Он открывает крышку бака на бэхе и сливает туда канистру армейских помоев, зовущихся бензином, сливает с меня ещё канистру, расплачивается и уезжает. Я в афиге. Как смогла его машина уехать на этой пародии топлива? Понимаю, армейская машина - она и на пиве поедет, но это чудо германского автопрома??? Удивил чувак, не скрою...В общем, долг родине считаю взятым и отданным по максимуму и без взаимных претензий. Хочу сказать, что в машине у меня была автомагнитола пионер, одной из последних моделей и квадросистема акустики. Которую я легко и просто подарил, при выведении нас из Абхазии в Тулу, на память нашему Офицеру, с которым мы бок о бок прошли много всего и выпили много горячительного. Но это позже, а пока мы ещё служим в Абхазии.

Как мы развлекались.
Да по - разному. Про алкоголь и ганджубас я уже упомянул. Еще были спортивные праздники по выходным, включающие в себя бег на 1,3,5 или 10 км. Для нас, медсолдат, это было не сложно. Перед кроссом идёшь к санинструктору, и он по вене пускает тебе глюкозы с аскорбинкой. И ты бежишь всю дистанцию, как заведённый. Пробежишь, придёшь в роту, повторишь процедуру с глюкозой, - и ты снова свеж и бодр. Иногда, бывало в жаркий день пойдёшь до крана, умыться. А мимо кто-нить из сослуживцев идет. Брызнешь на него слегонца и всё... Приплыли. Через 10 минут вся рота(12 человек) носится по коридорам, держа в руках, кто что успел схватить: кто с тазиком, кто с кружкой, кто с громадным шприцом для промывки ушей. И абсолютно пофигу - где тебя увидел "неприятель» - в помещении ли, на улице ли - струя из тазика летит в твою сторону... После 15 минутной "игры" кафельный коридор роты и многие палаты залиты водой на сантиметр глубиной. А потом у больных и косарей начинается ПХД (парко-хозяйственный день) - ибо нефиг лежать и косить от службы. Вот они и моют - драят роту пару часов, в итоге - расположение блестит, командир придёт, благодарность объявит за чистые палаты и кабинеты. «Рады стараться таарищ капитан» - привычно гаркнем мы и идём смело страдать фигнёй дальше. Когда совсем скучно станет, пойдёшь к Мирзе(грузинчик, жил на территории части),закажешь ему обед на всех, и через час несёшь втихаря от его дома в роту тарелки с варёной картошкой и куриными окорочками, да пару пузырей чего-либо запазухой... Весело было... Или была ещё любимая приколка, идешь ночью в палату к больным, шандарахнешь по любой койке ногой, крикнешь: ты чё спишь??? Сразу первая фраза любого солдата, мгновенно, спросонок: Я не спал! Вот как армия людей воспитывает. Ни разу не было, чтобы кто-нибудь сказал что-нибудь другое.

День рождения.
День рожденья - грустный праздник...
Иногда это неправда. Мой 19 день рождения прошёл просто замечательно, намного лучше многих ДР на гражданке. Мы такой стол замутили, так классно оттопырились, что потом ещё долго с пацанами вспоминали мой ДР. Кстати, ДР у меня был в один день с нашим старшиной, вот мы с ним тогда нализались!..
Служба.
Служи, солдат, как дед служил... А дед на службу х...й ложил.
Служил я так: когда не на выездах, тогда в парке: ремонт и техобслуживание своего космолета. А космолёт у меня был ого - го: на шоссе между Адлером и Сочи я на нём 110 км в час выжимал, готовясь ко взлёту. Жигулисты, которых я делал, смотрели на меня ООООчень удивлёнными глазами. Зато когда выездов не было, машина стояла в парке, в ста метрах от пляжа. Утром ротный отправляет нас делать машины, мы с нашими водилами в парк, не подходя к машинам, через кусты и на пляж. Носом поводишь - нету ли офицеров на пляжу, и шмыг спать-загорать...Накупаешься, назагораешься, уже и почти пять часов вечера на дворе. Надо идти на инструктаж водителей, слушать водительские проповеди и заповеди. А заодно и путёвки сдать со списанным бензином, и взять новые, чтоб снова было что списывать. После инструктажа я, обычно, подходил к своей машине, поднимал кабину и залазил своими шаловливыми клешнями в самое её грязное место. Вывозив руки посильнее, мы, с чувством взятого у Родины долга шли в роту. Там мы докладывались командиру роты: таарищ капитан, машины обслужены, все супер, и, помахивая грязнущими руками перед его носом, слышали в ответ: Молодцы, идите отдыхайте. Ну мы, естественно шли и отдыхали дальше. А как же иначе? Солдат отдыхает - служба идет. И мы старались воплотить эту поговорку в жизнь по максимуму. Очень часто мне приходилось выезжать в качестве дежурной медицинской машины на полигон, на обеспечение стрельб. Это тоже была лафа. Приедешь на полигон к девяти утра, залезешь в автобус, ляжешь на носилки и служишь часов до трёх - четырёх, несмотря на тщетные попытки всех стреляющих не дать тебе послужить спокойно своими выстрелами. А иногда лень было так служить, подойдёшь к старшему стрельб(там меня уже все знали, естественно) и скажешь: а как же огневая подготовка для медработников? Нам же тоже нужно быть всегда готовыми! Как правило, практически никогда не отказывали. Дадут автомат, несколько магазинов -и отрываешься вместе с их ротой по максимуму. А потом какому-нибудь бойцу приходится чистить автомат, на котором тренировался "боевой медработник".А после трёх-пяти отстрелянных магазинов чистить автомат весьма запарно. Зато стрелял я здорово. Чужие командиры даже в пример ставили своим бойцам. А когда лень было и служить и стрелять - я втихаря сматывался в соседнюю почти заброшенную деревню. Там было несколько знакомых(незаминированных) садов, где можно было всегда найти, что пожевать - в зависимости от сезона поспевания того или иного вида фруктов. Самое необычное, это то, что вот проснулся ты в шесть утра, в девять снова уснул на полигоне, проснулся в четыре вечера, а в десять вечера уже снова спать хочется. Во как организм приспосабливается службу тяжкую тащить. Спать по пятнадцать часов в сутки и не жужжать. Хотя, лично мне больше нравились выезды в Сочи или Сухум. Не нравилось сидеть на одном месте, пусть даже спать.

(продолжение следует)

Служил я в 1984-1986 годах в Хабаровске, в одной из "крутых" ВЧ на Красной Речке. Народу было много: 1200 человек, со всего тогда ещё Советского Союза. И представьте: при нашей части было аж два караула - один внутри части, другой -километрах в пяти, там находились так называемые "склады дивизии", на которых хранилось... ну, не столь важно...
Так вот, в этом втором карауле, т.е. в караулке, существовала блатная должность каптёра, в которой (должности) работал в то время один чу.. простите, кавказец.
И вот заступили мы. Среди нас был Федя, азербайджанец, Фирдоуси. Отслужил, наверно, полгода... Так вот, этот Федя, пока каптёр отлучался по своим особо важным делам, залез к нему в каптёрку и спи... простите, подрезал банку варенья, не помню уж какого, поскольку мне не досталось...
Представьте: возвращается каптёр и не находит банку своего любимого варенья! Холил и лелеял её, а тут - на тебе! Возмущению его не был предела, дошло до начальника караула-старлея (или капитана, не важно).
Построил он нас, весь караул, кто не на посту... стоим, молчим. Ну, мы-то знаем, что варенье Федя спёр... Каптёр ходит, как генерал, вдоль строя, зубами скрипит - никак не узнать, кто же это сделал!
И тут, видно, его осенило: остановился он и говорит:
- Кто моё варенье спи..., я того маму е...!
Мы все, конечно, краем глаз смотрим на Федю, физиономия которого наливается кровью... и он не выдерживает:
- Я сам твою маму е....!
Каптёр опешил, т.к. от Феди, практически земляка, он такого не ожидал! Сбавив тон на пару оборотов, буквально упавшим голосом, каптёр вопрошает:
- Федя, ты, что ль?
На что Федя, не моргнув глазом, отвечает:
- На х... нюжно!
Дальше я помню плохо... что было. Но Федю мы не выдали!

Кто главнее - зачастую зависит не от должности или звания, а от
обстоятельств.
Бывает и шестерка туза бьет. Вспомнился следующий случай.
Четверть века назад служил я рядовым в маленькой воинской части, но в
большом городе - с трамваями и троллейбусами. Поскольку часть маленькая
(10 рядовых и 30 офицеров), то солдаты питались в военном училище, до
которого добирались на трамвае. И это постоянное соприкосновение с
гражданским населением серьезно ослабляло нашу боеготовность: воротнички
расстегнуты (жарко), ремни поддерживают животы снизу...
И вот стоим мы в таком расслабленном состоянии на остановке в ожидании
общественного транспорта. Кто хочет - курит.
Вдруг, рядом с остановкой останавливается "Жигуль", из него выходит
этакий крепкий старлей и направляется к нашему пообедавшему отделению.
Поскольку в нашей маленькой в/ч ниже майора были только мы, то, естественно, старлей, как офицер, не был идентифицирован. Хотя по
возмущенному пыхтению подходившего крепыша можно было догадаться, что
свою роль в Советской армии он оценивал иначе.
- Бойцы! - сказал он, стараясь говорить жестко и брезгливо. (Тут он
сделал глубокую затяжку из окурка, с которым вышел из машины, и зажав
его между большим и средним пальцем по высокой траектории щелчком
направил в сторону урны. "Промазал!" - вслух отметили мы.)
- Ваши документы,- закончил он свою фразу и лениво протянул руку.
(Небольшое отступление. Недавно смотрел по телевизору передачу, где
ведущий удивлялся: мол, почему на крутых автосервисах мелкая обслуга так
нагло себя ведет с клиентами - обладателями Ауди и Мерседесов? Один из
руководителей сервиса предположил, что от длительного общения с
состоятельными людьми менеджеры теряют грань между своим уровнем и
уровнем клиентуры. Отсюда и фразы "цена этого автомобиля всего лишь
120 000 долларов".
Этой параллелью я пытаюсь объяснить наше дальнейшее поведение.)
Протянутая рука уткнулась в Игорька. Это была ошибка.
Если бы офицерская длань выбрала другую жертву, то она (жертва), смущаясь, начала бы нести что-нибудь типа "забыл дома". Но Игорек был сделан из другого теста. Он был наглый, веселый и все происходившее вокруг него всегда воспринимал как очередное радостное приключение.
Поэтому он ответил за всех в таком духе "не вы ("вы" с маленькой буквы
передал интонацией), товарищ старший лейтенант давали - не вам и забирать! И уберите руки... Чего хватаете! Я щас тоже схвачу! И т.д."
Я думаю, что у себя в железнодорожных войсках он давал в репу и за
десятую часть сказанного. Но тут случай был другой - солдаты чужие, и
стоящие на остановке гражданские стали роптать, мол, чего к ребятишкам
цепляешься.
- Ты, сука,- сказал обращаясь к Игорьку кипящий железнодорожник,- едешь
со мной! И я тебе клянусь, что до конца службы, ты (сука, ес-но) с губы
не выйдешь!
Игорек на губу не хотел и поэтому он, увернувшись от эскаваторных лап
своего гонителя, запрыгнул вместе со всеми на подножку подошедшего
трамвая.
Ворот нашей части процессия из трамвая и "Жигуля" достигла без
происшествий.
На проходной нас встретил не совсем трезвый дежурный майор, который
объяснил подбежавшему старлею, что выдать ему Игорька не может, поскольку тот заступает на пост.
Так и разошлись рядовой и старлей с думами о дальнейших планах мести.
Что уж надумал железнодорожник, я не знаю, но свой план Игорек
прокомментировал словами: "через две недели будет у меня в ногах
валяться".
Через неделю дежурный звонит нам в подразделение и говорит, что пришел
давешний офицер и просит Игорька выйти поговорить. Игорек ответил в том
духе, что пленных не берет, а поговорить будет готов через неделю. На
наши вопросы отвечать отказался.
Еще через неделю ситуация повторяется с той разницей, что встреча
состоялась. Вернулся сослуживец с пакетом, из которого достал две
бутылки водки, колбаску и консервы на закуску.
После первого стакана мы и узнали причины полученной контрибуции. Был этот мой сослуживец телефонистом и осуществлял соединение частей военного округа между собой. Поэтому по фамилии он знал сотни офицеров округа, и когда старлей представлялся нашему майору - Игорек заметно оживился.
Фамилия железнодорожника оказалась ему знакомой как частого дежурного по
своей части, который обязан докладывать в округ о своевременности заступления на дежурство. Прямой связи у них нет. Только через нас.
Ахиллесова пята офицерского благополучия была найдена.
За систематические опоздания в докладах бедного мужика стали оставлять
на повторные дежурства. Попытки рассказать о мерзавце-телефонисте
воспринимались как детский лепет. На угрозы по телефону Игорек отвечал
встречными угрозами продлить карантин.
Через две недели условия перемирия и размеры контрибуции были согласованы.

Спустя четверть века, конечно, жалко взрослого мужика, радеющего за
дисциплину и униженного молодыми говнюками. Но, может быть, это помогло
ему в дальнейшем внимательнее смотреть на нижестоящих и предотвратило в
его жизни еще бОльшие неприятности.

http://anekdot.ru/an/an0607/jxbtraco060918,10.html