Прапорщики бывают разные...В одном они одинаковы: где бы,что бы ,как нибудь ,но
прихватизировать,ляпнуть,уволочь.ну,и т.д...
Макарыч являлся ,пожалуй,самым ярким представителем этого достойного племени.Остап Бендер на военной службе,короче...
Макарыч пёр всё.Отовсюду...
Колхоз "Борисовский"...Колхоз- миллионер.Достаточно сказать,что директор колхоза облетал свои владения на вертолете - так необьятны были поля...И это в 82-м году! Лично я,да и практически все водилы( нас туда отправили возить урожай)были просто поражены,когда колхозники,спокойно выпивавшие в тени на краю поля, начали разбегаться по рабочим местам и изображать бурную деятельность,едва заслышав в небе шум вертолета...
-Папа летит!..
-Кто?
-Ну,директор!
- На вертолете???!!!
Вот какой богатый был колхоз!..
Макарыч,однажды явившись туда,и увидев всё это богатство,спать спокойно уже не мог.Огромные штабеля ящиков с огурцами ,помидорами,баклажанами и прочими дарами щедрой приморской земли распалили его воображение.Он уже прикидывал,сколько помидоров и огурцов пойдет на засолку,сколько он,одному ему известным путем обменяет на что нибудь другое,но ,несомненно полезное ему...Бартерным многоходовкам в его исполнении мог позавидовать любой гроссмейстер!
Но!Купить всё это у колхоза не представлялось возможным.Во первых - не на что,а во вторых - зачем покупать,когда можно и не покупать..Ящики с овощами укладывались по краям поля,рядом с колеёй,по которой курсировал трактор с прицепом,и колхозники не торопясь укладывали очередной штабель помидоров или огурцов в прицеп.
Макарыч забрался в кузов моего 130-го,посмотрел с высоты на штабель,что-то там прикинул,и с удовлетворенным видом спрыгнул на сухую траву:
- Поихалы!
- Куда?
- До дому...
Утром оживленный Макарыч бегал по колхозному овощехранилищу за кладовщиком,что-то убедительно ему втолковывал,в результате чего вечером кузов моего ЗИЛа был по самые борта набит ящиками.Точно такими же,как на поле.Только пустыми...Макарыч же,плюс ко всему,еще взял ящик с помидорами,поставил на весы,и,как бы невзначай,глянул на вес...
- Я трохи домой возьму!..
- Да на здоровье!..
Утром,против обыкновения,я в колхоз не поехал.Макарыч,отправив туда шишигу с кем-то из молодых,построил личный состав и ,отобрав пятерых,повел их к машине:
- Значит так!Сейчас разгрузите ящики,затем напихаете в каждый шлаку из кочегарки,чтобы вес ящика был примерно 7-8 кг! Вот весы,чтобы было не меньше! Через час приду и радостно удивлюсь! Вопросы есть? Вопросов нет! Выполнять!..
Макарыч не торопясь пошел "..на обход ввереной мне территории..",за ним ,помахивая хвостом ,не торопясь потрусил неопределенной породы собак,которого тот где то приманил куском колбасы пару месяцев назад.Собак был по своему предан Макарычу,и,даже пару раз ,к неудовольствию личного состава,не ко времени поднимал лай,в результате которого,пара самовольщиков загремела в наряды,а дамы,призванные скрасить одиночество оголодавших без женской ласки бойцов,с визгом ,теряя туфли ,ретировались через забор...
Причем,собак бдил лишь тогда,когда по части заступал Макарыч.В остальное время где то скрывался...То есть,присутствие пса в расположении автоматически означало,что Макарыч где-то тут...Любовь барбоса к Макарычу его и сгубила.Когда последний хорошенько надравшись,пребывал в состоянии нирваны,барбос,по обыкновению,крутился неподалеку от хозяина,где его и подманили,а потом и приговорили (см выпуск от 11.09.03)
Через час явился Макарыч.Убедившись в выполнении приказа,он велел сложить ящики в штабель,затем скомандовал бойцам построиться:
- Значит так! Сейчас мы погрузимся в машину и будем медленно подъезжать к этому штабелю.Как только остановимся- борт должен быть открыт,и ящики должны укладываться в кузов.Норматив - 5 минут!Ровно через 5 минут борт должен быть закрыт,машина должна начать движение! Вопросы есть? Вопросов нет! Выполнять!
Стратег,блин!Ну,как основательно подошел к делу! И,действительно ведь ,сидел в кузове вчера,время засекал...И ящик неспроста взвесил...
Тренировки продолжались дня три...С утра и до вечера...Макарыч с секундомером на шее напоминал мне тренера ,готовящего олимпийских чемпионов.С бедных бойцов катился пот,ящики летали с неуловимой для глаза быстротой,и,наконец,Макарыч остался удовлетворен:
- Становись!На сегодня - хватит! Завтра поедем в колхоз.Если крестьяне поймут,что происходит раньше,чем машина с грузом начнет движение - норматив будет две с половиной минуты,и отрабатывать вы его будете долго и упорно!Вопросы есть? Вопросов нет! Р-разойдись!
Утро...По краю поля медленно едет 130-й.Через равные промежутки стоят штабеля с помидорами,колхозники не торопясь подтаскивают ящики...Макарыч орлиным взором высматривает подходящий штабель...Наконец,один штабель привлекает его внимание:
- Тормози!..
Такое впечатление - услышал его не я,а сказано было негромко,но бойцы,сидевшие в кузове...Едва зашипел воздух в пневмосистеме,борт был откинут,и бойцы с немыслимой скоростью начали швырять ящики в кузов,когда машина еще не закончила движение.По моему,не прошло и пяти минут,как зилок был погружен,борт захлопнут,и грузчики уже сидели в кузове.Колхозники,по моему,ничего и заметить не успели...
Воодушевленный дебютом,Макарыч разрешил "бригаде УХ!" до конца дня отдыхать,но на следующее утро вновь выгнал их на тренировку,заявив,что "...тренировка - залог победы!.",и расслабляться он им не позволит!..
В результате нескольких рейдов, Макарыч обеспечил,помимо себя и остальных прапоров,почти всё вышестоящее начальство первоклассными овощами,какую то часть загнал,какую-то выменял,что -то было засолено и находилось в подвале,который хозяйственный Макарыч оборудовал под погреб...Две последние машины были разгружены в столовой мелькомбината,который производил то ли комбикорм,то ли еще что-то подобное...Довольный Макарыч заявил,что за это нам дадут сварочный аппарат...
Утром мы приехали на упомянутый завод.Макарыч куда-то сбегал,с кем-то выпил,вернулся ,распространяя аромат чеснока и водки,и работяги под руководством ,по видимому,Макарычева собутыльника,погрузили в кузов довольно новый сварочный аппарат.
- Ну,спасибо!
- Да на здоровье! Приезжай ещё!
- А это что у тебя? -Макарыч уставился на кучу дюралевых труб,диаметром примерно 30 см,и длиной метра 4...- Я возьму парочку?
- Бери...
Вместо парочки Макарыч кинул в кузов штук 6,затем ,скомандовав мне закрыть борт,тепло попрощался со своим недавним собутыльником.
- Поехали!
- Тащ прапорщик! Ну,аппарат то нам давно нужен...А трубы то на что?...
Взгляд,которым окинул меня Макарыч,не поддается никакому описанию...В нем было всё...И взгляд этот,и слова,сказанные мне тогда,я,наверное буду помнить до конца своих дней.Выдержав ,поистине мхатовскую паузу,Макарыч изрек:
- ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ,ЗАЧЕМ МНЕ ЭТИ ТРУБЫ,ТЫ БЫ ИХ ВОЗИЛ,ВОЗИЛ И ВОЗИЛ!..
Добавить к этому нечего...Прапорщик...

Это не юмор такой спецназовский, это всерьез и от всего сердца. Мечта о рае, каким он представляется под проливным дождем в центре высокогорного болота.

- Эх, надеть бы сейчас сухие ботинки и залезть в ванну с горячими пельменями.

Лорд.


- Крюк! Я Мореход - прием!...
Дурацкое это слово - "прием", слово-паразит. Все прекрасно понимают, что оно лишь забивает эфир, и все равно без него не могут. Все мальчишки Советского Союза еще по играм в войнушку знают это дурацкое слово. И я не исключение. Я такой же советский мальчишка, насмотревшийся фильма «Офицеры». Только вот уже нет того Союза, а слово "Советский" переделали в «совок». И не войнушка уже, а война. Блин, мысли сегодня как бараны, скачут с одного на другое... Зря я сегодня с Фаизычем эту поездку замутил....
Группа из двух «коробочек» ползет у подножия Терского хребта. За моей резво урчит БРЭМ-ка зампотеха батальона. Крюк - это он. За глаза многих офицеров так по позывным и зовут... И удобно, и звучит, и точно... Комбат - Гранит (но его так никто не зовет, он - Батя), Зам - Алмаз (модно говорить Альмаз), Замполит - Фужер (смеетесь, а зря... оттеночек посмотрите какой... не Стакан, не Чарка, не Кружка... Фужер!!! совсем другое..). Фаизыч - Крюк. Совершенно незаметный в батальоне человек. В меру застенчив. Немногословен, говорит вкрадчиво, никогда не кричит. У него даже экипаж такой же молчаливый и деловитый. А Крюк он потому, что надежен так, как может быть надежен только фаркоп.
- Крюк! Я Мореход!
- На приеме Мореход! На приеме!
- Может, ко мне?
- Нет, я на базу! Гранит еще не ходит. Поэтому я там за него подруливаю...
- Ладно, я заскочу тоже! Заодно с Гранитом повидаюсь, а то закис я там на своем Градусе....
Градус - это узел связи ФАПСИ. Я там комендантом по совместительству. Крюк попросил договориться о сеансе связи с домом. Блин, лучше бы отказали фапсисты. Но они парни нормальные. Когда возможность есть, всегда идут на встречу. Вот только вышел Фаизыч из кунга «Дельфина» весь какой-то смятый и потухший как окурочек. На вопрос, что случилось, лишь отмахнулся:
- Да нормалек все... Саша, заводи, домой поедем...
Насилу уговорил его подождать меня. Сославшись на то, что надо свои машины на блоках проверить. Пнул Петруху, чтоб выводил 422-ю. Позвал Графа, это мой пес-алабайчик. Теленок под сорок кило. Полизались с Графом, попрыгали... Объяснил ему, что он за старшего остается, поэтому на машину залазить не надо...
- Леша! Я поеду потихоньку... ты догоняй... (и в гарнитуру): Саша, на базу, обороты!!!
Эка он его потихоньку-то... Нет, что-то не то на душе у Фаизыча сегодня.
- Петруха! Мать твою... Графу скормлю! Быстрее давай!
- Щас сделаем!
За что люблю Петруху, за то, что даже после пинка не побежит. Но в управлении машиной он в роте лучший (после меня). Поэтому Фаизыча мы догоним, да и чешечка моя побыстрее будет перегруженого БРЭМ-а.
- Газон, я Мореход! Прием!
- Газон на связи!
- Фужер на базе? Если да, то скажи, что мне с ним повидаться надо. Я уже подъезжаю.
Подъехали. Стучимся в комбатовский «домик». Начмед (по-эфирному Пинцет) делает перевязку комбату. Недавно в управлении батальона загорелась палатка гранатометного взвода. Народ кто бежал (помня об АГСсовских коробках), кто заворожено смотрел. Только у Бати первого перемкнуло. Прыгнул в ближайшую БМП-уху и снес всю палатку к ебене матери. Разровнял. Покрутился. Оставив тушей прикрывать место пожара, вылез из машины, и, как ни в чем не бывало, пошел к себе. Одна коробка все-таки рванула. Кусок рваной стали вошел комбату в правую икру. В госпиталь он не поехал, мотивируя это тем, что в Афгане по таким мелочам «настоящих» медиков не беспокоили, а уж теперь и подавно...Да и нечего сор из избы выносить. И вот теперь у начмеда наконец-то появилась реальная работа. Он, высунув от усердия язык, обрабатывает рану комбата, пытаясь глубже запихнуть тампон с каким-то там раствором. Комбат грызет край топчана, но не выдерживает:
- Эскулап, ^б твою мать!!! Это же не пизда!!!
Народ отворачивается, тихо поскуливая в кулаки. Фаизыч тоже улыбается и тут же гаснет снова. Но вот экзекуция закончена, дела текущие сделаны, лишний народ отослан. Комбат тоже чувствует какие-то изменения в нашем зампотехе.
- Фаизыч! Налей-ка, там Пинцет оставил немного! Что-то ты смурной какой-то сегодня...
Я чувствую, что эскулаповскими каплями здесь не обойдется. Отстегиваю с пояса флягу с коньячным спиртом и отсылаю за закуской последние «уши» - комбатовского ординарца. Фаизыч молчит, даю флягу ему, он сейчас лучше понимает, по сколько надо.... Пол-кружки - это серьезно.... Блин, не даром его еще «горлодером» зовут, аж дыханье перехватывает. Закуриваем.
- Мужики! Мой Лорд..... Умер!!! (Я вспоминаю огромного дога-красавца. Ему так шла его кличка) Жена молчала, не хотела расстраивать... Сегодня разговаривал с матерью. Говорит, что после моего отъезда, Лорд лег в спальне около кровати с моей стороны и больше не притронулся к пище... Полторы недели - и все... Не выл, не скулил... ничего...

Сказал и упал лицом в руки. А у меня так и не поднялась рука хотя бы похлопать по вздрагивающему плечу.

ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ И ОСОБЕННОСТИ ИХ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ

Как известно, капитан-лейтенант на флоте наконец-то все умеет, но уже ни хрена не знает. Это исключительно полезное состояние сознания разрешает человеку, не отвлекаясь на ерунду, занимать мозги серьезными вещами: литературной обработкой истории КПСС как сценария порнографического сериала или восстановлением по памяти подробностей последнего курса обучения в Обнинске в части, касающейся классификации городских ресторанов. И уж конечно, именно четыре каплейские звездочки в установленном порядке сияют на крышке гроба военно-морских иллюзий и романтик, так как вход в старшее офицерство на флоте возможен только по факту сдачи зачетов на понимание правила «трех гвоздей» и происхождения поговорок типа «служи, дурачок - получишь значок», над которыми так любят гыгыкать неразумные курсанты. Поэтому появление на лодке двух курсантов-стажеров командир боевой части связи капитан-лейтенант Виктор В. воспринял как подобает - во-первых, появлялся шанс выступить в роли проникновенного гуру, а во-вторых, в который раз оценить пропасть между двумя голыми философскими явлениями - наивно-простодушным, девственным Знанием, удерживающим пока в своей власти эту розовощекую детвору с пятого курса, и цинично-саркастичным, блядоватым Умением, с которым регулярно состоит в отношениях любой настоящий капитан.
Курсанты, надо сказать, тоже не были серой массой, если два человека могут таковой быть. И это стало ясно сразу, как только Вадик&Вадик полезли вниз по узкой шахте рубочного люка, волоча за собой винтом по диагонали большие радостные чемоданы.
Вадик N1, вернее, ВАдик, был просто Вадик - обычным пролетарием строевого шага, стойко и искренне влюбленным в три балла чего бы то ни было, окончательно уверенным в том, что все житейские ситуации обязательно придется пробовать на собственном лбу. Прямой, простой и решительный прообраз экзальтированного ахвицера, которого служебная судьба обычно превращает или в поручика Ржевского, или в адмирала.
Вадик же N2, вернее, ВадИк, или даже так, слегка, эстетски офранцузив кончик - ВадИкь, страдал очень хорошей породой, дошкольным образованием, игрой на фортепиано и святой убежденностью в том, что любое военное уродство можно или преодолеть напором художественной страсти, или обойти утонченным знанием основополагающих естественных и точных наук.
Надо ли говорить о том, что короткий, толстый и жизнерадостный ВАдик сразу вписался в реальность стоящего у пирса в дежурстве атомного подводного ракетоносца, в то время как длинный, сухой и педантичный ВадИкь местами вызывал untold-реплики а-ля А.Покровский: «Имея бабушку - проститутку при дворе Его Императорского Величества, надо быть полным идиотом, чтобы попасть на флот».
Сидя в радиорубке, вытянутом вдоль правого борта пенале с нешироким проходом между аппаратурой с двух сторон и троном командира БЧ - пультом комплекса связи в торце, местный безраздельный монарх Виктор В. лениво обмахивался обложкой от журнала, ВадИкь, отрабатывая уже условленную следующую неделю самохода, заполнял какую-то документацию. А ВАдик в это время в другом отсеке, добровольно помогая старшине команды снабжения инвентаризировать продукты, воровал сервелат.
- Нет, ну я понимаю, - разлагольствовал Виктор, - Научить щелкать, нах, по клавишам можно и обезьяну. Вопрос в том, бля, чтобы делать это осмысленно. Вот, скажем, «Акула». Не дай Бог, конечно, свят-свят, но если вот сейчас надо будет отправить кодировку по ТСД (таблица сокращенных донесений) о, допустим, поступлении воды в прочный корпус, ведь хрен жеж сможешь....
- Хм, Виктор Василич, я не уверен, что все сделаю правильно, но готов продемонстрировать навыки - серьезно сморщив лоб, проговорил ВадИкь,
- Ну, студент, давай - развлечешь старика. Саныч! Достань-ка перфоратор «Акулы»
Тут надо немножко объяснить - в этой системе первоначально закодированная криптограмма набивается на специальной перфоленте, которая потом накручивается на ролик передающего комплекта, а с нажатием кнопки «Пуск», - очень быстро прокручиваясь, считывается фотоэлементами и подается на передатчик - анод при этом включается автоматически. Как ни странно, я ничего не разгласил - эту систему немцы начали использовать на своих лодках еще в 1943 году.
Командир боевой части связи атомной подводной лодки Виктор В, снисходительно улыбаясь, наблюдал за тем, как ВадИкь, высунув от старания язык, стукал одним пальцем по кнопкам перфоратора, и подумал при этом - вот как кстати, утром передатчик как раз и настраивали на реальные частоты «Океана», полная иллюзия подготовки боевого донесения...
- Ну, - процедил Виктор В., слезая с диванчика перед пультом, - Набрал? Дай проверю... Ну, вроде правильно. Координаты какие выбрал? От балды? А так - штурман даст... Ну, наматывай.
Когда полностью готовое к передаче донесение об аварии приняло низкий страт на ролике, Виктор В. щелкнул секундомером:
- Ну вот, три норматива. Знания... Умения... Понятно теперь? Утонешь ты, нах, с такими навыкам, и никто, тля, не узнает, где могилка твоя...
Тут в дверь рубки постучали и мичман Саныч пропустил в рубку запыхавшегося ВАдика в шинели, из отворота которой торчали несколько колбасных хвостов.
- Во, надыбал - терь можно и подготовку к обеду начаинать, - воровато подмигивая всеми глазами бычку, объявил мастер врастания в обстановку, - а чё это у вас? «Акула»? Ух ты! - и прежде, чем окружающие смогли оценить ситуацию, машинально тыкнул пальцем в кнопку «Пуск».
Техника есть техника - через доли секунды выплюнутая в эфир ленточка, слегка повисев для подчеркивания ситуации в воздухе, спланировала, шелестя, к ногам командира боевой части связи стоящего у пирса в базе подводного ракетоносца, самовольно сообщившего только что дежурному адмиралу ЦКП ВМФ о поступлении забортной воды, взятой на глубине 120 метров примерно посередине между Фолкендскими островами и архипелагом Кергелен, в реакторный отсек, с жертвами, отказом аварийной защиты и выходом из строя главного циркуляционного насоса первого контура. Что означает, в принципе, неконтролируемую ядерную реакцию. И еще до того, как рука адмирала легла на трубку телефона прямой связи с Генштабом, радиорубка совершенно исправного атомного ракетоносца у пирса в базе наполнилась громким сердечным стуком, свистящим «ё#анаматьё#анаматьё#анамать 3.14здецтерьполный#лядь3.14здец!!!!!!» и весьма неприятным запахом...
Много лет уж прошло, бывшие курсанты стали офицерами, а офицеры - дембелями. ВадИкь давно уже живет в Германии, и преподает ленивым студентам программирование. А ВАдик... он теперь флагманский связист целой дивизии подводных лодок. И каждый год, в феврале-марте, проверяя навыки л/с по отработке радиоканала «Акула», он первым делом выгоняет из рубки курсантов - будущих офицеров, которым предстоит пройти долгий и трудный путь в развитии отношений с двумя ипостасями осознанной человеческой деятельности: от платонического обожания возвышенной девушки Теории через ее дефлорацию к надежным товарно-денежным отношениям с веселой и ироничной шалавкой Практикой...

СНЕГУРОЧКА
1988 незабвенный. Молодые бойцы стойко влачат тяготы первого года службы где-то далеко-далеко от Европы и совсем близко (каких-то 700 км) от БАМа. Где-то на траверзе середины пути. В ноябре в богом забытый гарнизон судьба подкинула нового Замполита. Где Замполит, там буйная деятельность. Он, гад, был маленького росточку, сухой, жилистый, удивительно сильный и имел недурственно поставленный удар левой ноги. К его инициативам эти преамбулы никакого отношения не имеют, но вполне пригодятся опосля. С приближением Нового года высокое командование с подачи замполита решило устроить солдатикам настоящий новогодний утренник, с Дедом Морозом, Снегурочкой, подарками и концертом народной самодеятельности. Решено - сделано. Из числа личного состава был выбран мОлодец родом из закарпатских евреев, росточком под два метра и такой же диагональю, а роль Снегурочки должен был оживить повар-таджик, который к собственному несчастью в военкомате возвысился на целый сантиметр выше нижней нормы по росту. В середине декабря начались репетиции. Всё серьёзно, с пюпитрами, суфлёрами, декорациями и гримом (попробуй, удовлетвори братьев-славян раскосой Снегурочкой). Надо сказать, гарнизон наш был весьма удалён от обычных населённых пунктов с самогоном и девками, потому эти две вещи обернулись обсессией для личного состава. Проявлялось это в решительном желании попробовать выпить всё, что выпивается. Ну, а девки - сами знаете, кто рукоблудил, кто покорно отдавался брому, но любое отверстие в стене неизбежно становилось мишенью для недвусмысленных пошлых шуточек. Ну и, естественно, появление маленького таджика в кое-как сварганенном платьице тут-же родило очередной поток похоти про его милые ножки (короткие, кривые и волосатые) и его остальные части тела. Натерпелся парень, я вам скажу... Несчастного пацана в шутку вылавливали на пути с репетиции и имитировали "коллективное изнасилование", сопровождая действо недвусмысленными движениями тазом или пытались поднять подол и всенародно упрашивали отдаться комполка (уж больно попка хороша). Надо добавить, что роль Снегурочки была укорочена военной цензурой из-за невообразимого азиатского акцента до двух-трёх слов. Решение, надо сказать, мудрое (кстати, роли писал сам замполит). И вот, настал день "У" и час "Ж". Народ потихоньку подтягивается стройными рядами в помещение клуба, горят самодельные гирлянды, хлопают неизвестно как очутившиеся здесь хлопушки, разбрасывая конфетти и вызывая тоску по детству. Парочка бойцов заканчивает наводить марафет на свежесрубленную ёлочку, актёры в последний раз сверяют текст с оригиналами, и только таджика нет. Замполит нервничает, обещает трахнуть "того узбека, который призвал этого таджика", курит сигаретку за сигареткой (ещё бы, театральный дебют). Посылает искать поварёнка. Несколько бойцов рассасываются в разных направлениях. Безрезультатно. Тогда на поиски отправляется сам Замполит Матвейчук (о, фамилие вспомнил). Вот в зал запустили бойцов, гомонят, стучат лавками, скандируют "Снегурочка-снегурочка". И, наконец, Снегурка таки-появилась. Представление начинается. Всё по плану, без сучка без задоринки, песенки, шуточки, раздача подарочков. Финальный танец Деда Мороза и его внучки. Пикантное сочетание вальсы и техно-брейка. Последние аккорды утихают и Дед Мороз в угоду публике огромной своей дланью аппетитно щипает внучку за ягодицу. Толпа в безумстве, ровно на пол-секунды. А потом, потом - роскошный апперкот и заключающий маваши с левой Деду Морозу. Громадный мужик в красном халате постоял в нерешительности и грузно упал на подмостки сцены. Тихая пауза в зале и затем взрыв солдатского восторга. Снегурка картинно раскланивается, исполняет серию реверансов и срывает шапочку-кокошник, прикрывавший глаза, парик с длинной белой косой и знаменитое голубое платьице. Замполит отвешивает последний поклон и под громовое молчание удаляется за кулисы. Занавес.

P.S. Долго ещё гарнизон обсуждал увиденное. Как потом говорила молва, замполит обнаружил таджика в каптёрке у другого таджика. Поварёнок наотрез отказался идти выступать и после бесплодных уговоров и угроз сдал реквизит замполиту Матвейчуку....