И снова Дунаев.

- Откуда?! Где таких два года терпят?! Я и дня... Моя бы воля... Лично! Рука не дрогнет!-взгляд на руку-тень сомнения - Но...!Я Вас...! Научу...! - снова тень сомнения - Родину! Любить...!
И вытирая обильно струящийся по лысине пот, ворча под нос нецензурщину начальник военной кафедры института, куда Санька Дунаев восстановился после срочной службы в рядах Советской Армии, удалился в кабинет. Напрочь была сорвана торжественность первого построения... Напрочь! Годами не дававший сбоев сценарий ознакомления студентов с порядками военной кафедры развалился - студент глядел орлом - весело и молодцевато! Преподаватели же, наоборот, выражением лиц напоминали солдат, только что вошедших на территорию части и услышавших традиционное: «Ду-у-у-хи ве-е-ешайтесь!»...
Опытные командиры, окинув взором строй, безошибочно отличают опытных служак от салажат и дело здесь вовсе не в форме одежды (хоть догола раздень и всех под «ноль» обрей!)- есть что-то лихое в глазах старослужащих, наглое... Чертовщинка такая: «Э-э-х, бля...! Где наша не пропадала, кто от нас не плакал?!». А у молодых очи томные, поэтические... Какой только хрени в них не плещется. От прощального поцелуя в щёчку соседской Аньки («Вернусь - поженимся...») до воспоминаний о машинке, которую в песочнице сломал дружок Вовка («Плоскостопие у него - крыса тыловая!»)... Мыслей много, а о службе одна: «Скорей бы всё это закончилось...». И испуг в глазах...
Вот такие глаза и привыкли видеть преподаватели военной кафедры у студентов при первом её посещении. Но в этот день всё пошло наперекосяк. И причин тому было несколько. Во-первых, курс, стоявший сейчас в строю, целиком состоял из студентов, совсем недавно снявших военную форму. Эксперимент такой - всех вчерашних солдат и матросов собрать в две группы, чтобы знать откуда ждать нарушения процесса обучения и правил проживания в общежитии. А во-вторых, один из студентов эту самую форму так и не снял. Вернее, надел, направляясь на первое занятие на военной кафедре. И звали того студента - Александр Дунаев.
Ох, что это была за форма... Самая красивая на свете форма - сержанта Воздушно-Десантных войск! Дембельская! С большой любовью и большим риском (а вы пробовали ночью, в парке, сданном под охрану, стоп-сигнал с машины для изготовления флажка на берете открутить?) сотворённая. Как говаривал начальник политотдела: «Плюс один аксельбант-минус один парашют!».
В таком великолепии и предстал Дунаев перед изумлёнными взорами преподавателей и начальника военной кафедры... Стоически перенеся нелепые, на его взгляд, утверждения о недозволенности пребывания в строю в подобном виде Санька, по-уставному испросив разрешения дать объяснения, заметил, мол кафедра-то ВОЕННАЯ! Почему же в строю стоят по-виду-ополченцы? Мол, он, как отслуживший в элитных войсках, значением формы этих войск пренебрегать не в праве!
Далее события развивались стремительно.
Лицо начкафедры приобретает свекольный оттенок...
Строй давится от смеха и поддерживая Санькину инициативу обещает на следующем занятии продемонстрировать преподавательскому составу образцы дембельской формы Военно-Морского Флота, Пограничных войск, РВСН и т.д....
Офицеры кафедры мечутся в поисках курточки, в которой надлежит посещать занятия. Находят. Показывают. Дунаев, разглядывая шеврон: «Майор в капусте? Не-е-е, я это не надену...». Гордо: « Я не мабутей!»
Флотские, погранцы и даже недавние танкисты тоже отказываются признать себя мабутеями и ратуют за сохранение принадлежности к любимым войскам!
Главный на кафедре делает судорожительные глотательные движения и всем ясно какой именно напиток он хотел бы немедленно употребить в себя... Как ясно и то, что меньше чем поллитровкой он не удовлетворится...
Обстановка напоминает стародавнюю песню: Тучи над городом встали...
Позднее Санька говорил, что «рояль из кустов» он решил достать именно для того, чтобы разрядить обстановку. Может и так... Но судите сами, мог ли демонстративно подвешенный на ремень ЗЕЛЁНЫЙ ПЛАСТМАССОВЫЙ МЕЧ (!) с заявлением о готовности немедленно заступить в наряд по кафедре приглушить накал бушующих страстей?
Начальник, изумлённо тыча пальцем: «Эт-т-то што-о-о-о?»
Дунаев (чётко!): «Личное оружие!». И укоризненно: «Вы что, товарищ полковник, Устава не знаете...?».
Потом начальник орал (примерно пять процентов содержания его речевых оборотов приведено в начале повествования)!
А потом были студенческие будни. Хотя, сказать по-совести, за давностью лет всё больше кажется, что были те года, как и армейские, самыми весёлыми и беззаботными! И немалая в том заслуга таких парней, как Санька Дунаев!


Взято с форума desantura.ru, автор - knopka

Выкладываю по настоятельной просьбе knopkи! Строго не судите - а правила преферанса изучите - может быть, сыграем, как-ниубдь

Все описываемые ниже события и имена вымышлены, время приблизительно 1989 год, любые совпадения случайны...

«Да чтоб тебе всю жизнь такие мизера играть, да чтоб, блин, на тебя вистов с тремя флагами в каждой пуле писали... Хорошо живет на свете Винни-Пух... Да чтоб тебе ералаш всегда на руки сдавали...», - процеживая сквозь зубы, произносил Санька Дунаев, наматывая круги вокруг казармы и поддерживая сползающий чугунный канализационный люк со своей спины...

С ПХД рота управилась быстро, и после обеда было объявлено свободное время, кто-то уселся писать письмо домой, часть ребят отправилась за казарму, предусмотрительно прихватив с собой одеяла, повалятся на травке и позагорать на теплом весеннем солнышке, подремать. Саня захватил книжку «Возвращение в Эдем», подсунутую (явно, не без умысла!...) связисткой батальона Верой (проходившей службу по контракту в бригаде уже пятый год) и отрекомендованную как очень жизненный опус с большим количеством эротических историй. Саша читал с упоением, так как фильм он смотрел, а книга была неплохо переведена с языка оригинала и на самом деле изобиловала эротическими сценами...
Методика чтения подобных произведений солдатами срочной службы проста и функциональна, как кирзовый сапог - отсюда и скорость овладения полезным материалом: пальмы-пляжи, описания всяких там яхт-дворцов-пропускаем, ненадолго останавливаемся на сценах раутов и вечеринок (концентрируясь на меню!), а вот с фраз, подобных: "Её загорелое, в солёных брызгах тело привлекало его, как беспроцентный кредит..." - читаем вдумчиво и внимательно. Т.е. так, как умудрённые опытом преподаватели в институте рекомендуют читать учебник по сопромату. А кто скажет, что практический зачёт по материалу "Возвращения в Эдем" для советского солдата менее важен, чем экзамен по сопромату для студента? Кто так скажет - тот в армии не служил и на подъёме роты явных признаков направления ночных грёз сослуживцев не наблюдал. И прелести подобных книг в контексте армейских будней ему не понять...
В сладкой истоме прошло полчаса, и Санька находился уже в той стадии, когда содержание книги рождает у читателя необходимость немедленно получить практическое подтверждение реалистичности описываемых отношений, но (так всегда бывает в жизни!), прибежал дневальный и объявил, что Дунаева вызывают в штаб батальона. Сашка неохотно собрал своё одеяло и пошёл по направлению к казарме.
Приведя свой внешний вид в порядок (осталось только мечтательное выражение лица...), сержант Дунаев постучался в дверь штаба батальона, получив разрешение, открыл и по всей форме доложил: «Товарищ подполковник, сержант Дунаев, по вашему приказанию прибыл!»
В штабе собрались первые лица батальона. Все были в отличном настроении, каковое, как правило, появляется в конце рабочего дня, а особенно, в конце трудовой недели. Комбат перетасовывал колоду карт и улыбался, пошевеливая по-тараканьи усами - верный признак прекрасного расположения духа. У Сани даже мелькнула шальная мысль, может быть, его пригласили поучаствовать в игре, хотя такое панибратство не с руки высшим офицерам - это вряд ли, скорее всего, язви её! документация. Да и как отцы-командиры прознают про его колоссальный опыт игры в преф? А сесть за стол с картами в руках для него сейчас было равносильно возвращению в Эдем - общагу-рай студенческой, гражданской жизни...
Офицеры управления батальона играли в преферанс каждую вторую субботу месяца уже целый год, традиция соблюдалась свято, и никто её не нарушал. А чего её нарушать, сами судите - это ж не жене всю жизнь верность хранить, да и от трудов праведных отвлекает... А обучил этой игре всех комбат после того, как побывал в отпуске на берегу Чёрного моря в городе Сочи. Играли всегда на спички, и на всяческие уговоры комбата сыграть на материальные ценности оба майора шли в отказ, но сегодня был особый день! Вчера в части выдали долгожданную зарплату, да еще пайковые и прыжковые деньги. Поэтому на широком столе, занимающем практически всё помещение штаба, стояла еще не открытая бутылка Столичной, буханка чёрного Бородинского, на тарелке были аккуратно разложены нарезанные сыр и колбаса, а рядом с тарелкой стояли две трёхлитровых банки маринованных помидоров и соленых огурчиков соответственно. Довершали картину свежая редиска с огорода тёщи начальника штаба, насыпанная в нержавейку и сверху накрытая пучками зеленого лука.
Хорошо, что поел недавно, а то на слюну бы изошел - подумалось Сане.
- Дунаев, - начал комбат. - Завтра начПО проверяет состояние боевых листков подразделений! А так как ты у нас самый продвинутый и в институтах обучавшийся, то, давай-ка, смастери по всем правилам сие издание в самом, так сказать привлекательном виде! А мы в это время займемся нашими плановыми мероприятиями. Ты садись в сторонке, вот рядышком с заместителем командира батальона и рисуй. Нам мешать не будешь. Твори!
- Есть, товарищ гвардии подполковник! А тема-то какая?
- Сам не разумеешь, голова-два уха! - на прошлой неделе КШУ батальона были? Были! Личный состав политику партии понимает верно? Верно! Всё тебе подскажи... От дела отвлекаешь! Твори, говорю!
- Есть!
- Ну что ж, товарищи офицеры - все приготовления завершены, Андрей Иванович, открывай! - произнес комбат, обращаясь к начальнику штаба.
- А не многовато ли по десять копеечек за вист, Александр Петрович? - спросил замкомбат у командира батальона.
- В самый раз - вы люди не рисковые, а азарту будет поболе! - ответил, улыбаясь комбат, - Пишем пульку до 35, а потом считаемся.
Саша в это время разложил ватман, прикнопил его к столу, достал краски и цветные карандаши из шкафа и, сев рядом с заместителем командира батальона, приступил к созданию боевого листа. Краем глаза он мог спокойно наблюдать, какие карты у замкомбата, и, стараясь не показывать интереса к игре, мастерил листок подразделения.
Спустя час наш Санька уже заканчивал свой труд, поставил восклицательный знак в конце предложения: "Тщательная подготовка личного состава, а особенно офицеров батальона в подготовке к КШУ послужила основой высокой оценки, заслуженной нашим подразделением!" и позволил себе отвлечься - после принятия большей части имеющегося энергетического напитка, способствующего укреплению дружеских отношений и снятию нервного напряжения в компании, отцы-командиры всё-таки заметили, что Санька проявляет явный интерес к их игре, на что замкомбат спросил:
- Дунаев, игрой владеешь?
- Так точно, товарищ майор! - ответил Саня, расплываясь в улыбке.
- Откуда правила знаешь?
- В институтской общаге - это хлеб, товарищ майор!
- Ну, тогда скажи-ка мне, Дунаев, - произнес майор, разворачивая к нему свои карты, - хочу пойти я в мизер*?! Что посоветуешь?
Саня взглянул на карты, сам бы он такой шаг сделал только от отчаяния или если бы находился в значительном подпитии. Его смущало то, что у майора было на руках две не прикрытых масти, в крестях у него была восьмёрка, а в бубнах - семь, восемь, дама, остальные карты состояли из непробиваемой комбинации в пику - семь, восемь, девять, десять, валет, король. Червей не было вовсе - то есть приходят старшие черви, алес мизеру! Приходят старшие крести - тоже, финита ля комедия! Да еще можно зацепить мощный паровоз** на пику, да еще третью даму в бубнах, если бубны не в пополаме лежат, могут зацепить - полный набор! Все это пронеслось в голове у Сашки со скоростью электронного вычислителя комплекса баллистической ракеты. И он, вытянув губы, сочувственно покачал головой, обозначая отрицание.
- Я бы не советовал, товарищ майор.
- Это почему же? - воззрился на Сашку замкомбат. Надо отметить, что масть ему шла, он первый закрыл пулю и уже приступил к описыванию вистами своих соперников, пёрло ему очень круто, но в данной ситуации риск мог и не оправдаться.
Сашка, стал жестами, тыкая пальцами в карты у замкомбата пытаться ему объяснить, чего тому ждать, если в прикупе придет не то, что нужно. Майор в свою очередь налился краской, поднял левую руку в останавливающем жесте и произнес.
- Упал***, господа офицеры!
- Опаньки! - произнес начальник штаба.
- За это надо выпить, товарищи офицеры!
Саня медленно закрыл глаз и склонил голову, оставалось надеяться на чудо в прикупе. Комбат перевернул листок с пулей и обозначил по порядку масти - пики, крести, бубны, черви и приготовился записывать. Начальник штаба перевернул карты прикупа. Восстановилась мёртвая тишина...
Саша медленно открыл глаза - в них тут же мелькнула искорка азарта, вычислительный комплекс работал исправно, в прикупе были туз пик и король бубен. А ходил первым замкомбат. Наплевав на все уставы, Сашка стал жестами объяснять, что надо сбросить - но майор почему-то не внял его доводам, сделал страшное лицо, которым в Штатах старые бабульки оборзевших негров пугают, снес восьмёрку крестей и короля бубен, и сделал первый ход в девятку пик.
Комбат и начальник штаба расцвели, как майские розы! Радости их не было предела, они медленно открыли свои карты - многозначительно глядя на замкомбата. Тот пока еще не понимал, что его ждёт. У комбата оказались в бубнах король и туз, все остальные карты в бубне лежали у начальника штаба, послушай майор Сашкин совет, был бы чистым и написал бы флаг**** в вистах на комбата, и ушёл бы при приличном выигрыше - да не судьба. Начальник штаба согнул руки в локтевых суставах и изображал едущий паровоз, при этом улыбался и произносил.
- Чух-чух-чух, чух-чух-чух.
- Ту-ту! - радостно воскликнул комбат и дернул за невидимое кольцо сигнала машиниста.
Далее все события развивались со скоростью показанного офицерами курьерского поезда - замкомбату отдали семь взяток, написали в гору семьдесят очков - на что тот пообещал Дунаеву разницу между пулей и горой оформить в количестве нарядов и таскании люков вокруг казармы на загривке. Саня предпринял попытку смыться по-тихому, но был задержан замкомбатом в жёсткой форме до окончания игры. Сашка пытался доказать, что он не тянул его - майора за рукав так играть, а давал дельный совет! А майор в свою очередь ему ответил кратко.
- Дунаев, запомни истину - ИНИЦИАТИВА в армии - НАКАЗУЕМА!!!

- Да чтоб тебе всю жизнь такие мизера играть, да чтоб, блин, на тебя вистов с тремя флагами в каждой пуле писали… Хорошо живет на свете вини-пух... Да чтоб тебе ералаш всегда на руки сдавали..., - процеживая сквозь зубы, произносил Санька Дунаев, наматывая круги вокруг казармы поддерживая сползающий чугунный канализационный люк со своей спины и обливаясь потом.
- Дунаев, еще десять люков!!! - крикнул со второго этажа замкомбат в открытое окно. - За висты и за ералаш!!!
- Есть, еще десять люков, товарищ майор!
- Бой ситуация текучая и переменчивая, тот кто умеет планировать позиционные моменты и объединяя их выстраивать комбинации - в бою непобедим, Сергей Владимирович! - произнес начальник штаба обращаясь к замкомбату. - Такими младшими командирами - надо гордиться! К тому же он у нас по боевым листкам мастак!
- Не - ну каков комбинатор... Ну, блин... Но надо же... На 95 рубликов выставился!!! А-а-а...- наливай Александр Петрович, чего теперь говорить...
Что, читатель, думаешь: конец истории? Нет!, точку в рассказе поставил начПО, проверяющий боевые листки...
Очень ему рисунок, изображающий разгульный быт белогвардейских офицеров (стол с выпивкой, карты...) понравился... И стихи:

Не таков советский офицер!
Он солдату в армии-пример!
Он к себе в быту и в службе-строг!
"Пять" за КШУ-заслуженный итог!

А на портретную схожесть нарисованных беляков с офицерами управления батальона он внимания не обратил - некогда было!
А замкомбата обратил... Но это - уже другая история. Про люки.

* Мизер - выдержка из правил
В современных разновидностях преферанса мизер играется следующим образом: объявивший мизер игрок (если никто не перебил его назначения девятерной игрой) открывает обе карты прикупа на всеобщее обозрение. Потом прикуп берётся в руку, откуда сносятся две любые карты. Снос никому не показывается. Если ход принадлежит разыгрывающему, он должен сделать его до того, как противники "лягут" - откроют карты. Если первый ход принадлежит вистующим, они открывают карты до первого хода.
Козырей на мизере не существует. Старшинство карт сохраняется, равно как и все основные правила преферанса: на ход в масть обязательно давать в масть, ход принадлежит игроку, взявшему последнюю взятку и т.д.
Вистующие на мизере могут записать расклад. Это является исключением только для игры мизер, т.к. во всех остальных играх пользоваться средствами записи, калькуляторами, компьютерами, а также мнемотехническими предметами не разрешается.


** «Паровоз» - сленговое выражение среди игроков в преферанс - это значит, что играющий мизер не может избежать взяток, которые он рассчитывал не брать - соперники отъедают свои взятки и создают такую комбинацию карт при которой играющий Мизер попадает на несколько взяток подряд.
*** «Упал» - сленговое выражение среди игроков в преферанс, обозначает, что игрок заказывает Мизер
**** «Флаг» - сленговое выражение среди игроков, термин и символ флага используется при записи вистов и обозначает каждую сотню вистов

Взято с форума desantura.ru, автор - Step

vzato s desantura.ru


МОЖАЙСКИЙ ДЕСАНТ

История минувшей войны хранит в себе еще много тайн, и они стираются навсегда, уходят вместе с умирающими очевидцами-фронтовиками, ибо не все успевали в боях занести на бумагу. А если сохранились какие-либо факты, то субъективные историки, "писавшие" войну под жестким контролем ЦК и ГЛАВПУРА, о многом умолчали, архивы подчищались и уничтожались в угоду существовавшей идеологии.
Одна из таких тайн поведана мне доктором исторических наук, а потом участником этих событий — летчиком. Историк раскопал в архиве засекреченные документы и вышел на живого свидетеля. Так вот о чем они рассказали о том времени, когда немцы были под Москвой:

Летчик:
Я получил задание и производил одиночный разведывательный полет над территорией противника. Возвращаясь уже назад, вдруг заметил военную колонну, двигающуюся к Москве. На бреющем прошелся над нею, насчитав 51 танк и много машин с живой силой. Немцы перли по шоссе прямиком в город. Как только я вернулся и сообщил об этом, меня вызвали в штаб, где я был арестован как паникер, и по приказу Берии повели меня расстреливать... ремень долой, руки за спину... И тут на крыльце штаба спас меня Жуков. Он как раз прибыл принимать дела по обороне Москвы. Спрашивает у особиста, за что меня арестовали. Тот коротко докладывает: "Паникер, якобы немцы уже в черте города". Жуков повернулся ко мне и спрашивает: "Правда?" Стою твердо на своем и все говорю как есть. Он приказывает особисту: "Немедля освободить, полетишь с ним, проверить и доложить!" Тот было заикнулся, что никогда не летал, но... Жуков был крут... Пришлось майору сесть со мной в спарку и слетать проветриться. Обернулись быстро, на полевом аэродроме нас уже ждала машина. Майор докладывает Жукову, что все подтвердилось, танков не 51, а 53, и что его обстреляли... (я летел очень низко, чтобы особист удостоверился наверняка). Жуков тут же мне вручил орден Боевого Красного Знамени...

Историк:
Я наткнулся на этот засекреченный материал совершенно случайно. И он меня потряс до глубины души! Даже не верилось, пока не нашел живого свидетеля, в документах была фамилия летчика.
После того как выяснилось, что остановить колонну вражеских танков нечем: там не оказалось никаких заградительных отрядов и противотанковых средств, было принято решение... выбросить десант перед колонной. На ближайший аэродром с марша завернули свежий полк сибиряков, построили и предложили сделать шаг вперед добровольцам для выполнения особого задания. Суть задания тоже объяснили: придется прыгать с самолета в снег и остановить врага. Самую важную деталь тоже сказали: прыгать нужно с бреющего полета... без парашютов... потому что их нет.
И вот даже не приказ, а просьба... сделать добровольцам этот шаг...
Шагнул весь полк! Никто не остался на прежнем месте. Были розданы противотанковые ружья и гранаты.

Далее я приведу строки из своего романа "Княжий остров":
"Немецкая колонна ходко неслась по заснеженному шоссе. Вдруг впереди появились низко летящие русские самолеты, они словно собирались приземляться, стлались над сугробами, сбросив до предела скорость, в десяти — двадцати метрах от поверхности снега, и вдруг посыпались гроздьями люди на заснеженное поле рядом с дорогой. Они кувыркались в снежных вихрях, а следом прыгали все новые и новые бойцы в белых полушубках и казались врагу, охваченному паническим ужасом, что не будет конца этому белому смерчу, этой белой небесной реке русских, падающих в снег рядом с танками за кюветом, встающих живыми и с ходу бросающихся под гусеницы со связками гранат... Они шли, как белые привидения, поливая из автоматов пехоту в машинах, выстрелы противотанковых ружей прожигали броню, горело уже несколько танков... Русских не было видно в снегу, они словно вырастали из самой земли: бесстрашные, яростные и святые в своем возмездии, неудержимые никаким оружием. Бой кипел и клокотал на шоссе. Немцы перебили почти всех и уже радовались победе, увидев догнавшую их новую колонну танков и мотопехоты, когда опять волна самолетов выползла из леса и из них хлынул белый водопад свежих бойцов, еще в падении поражая врага... Немецкие колонны были уничтожены, только несколько броневиков и машин вырвались из этого ада и помчались назад, неся смертный ужас и мистический страх перед бесстрашием, волей и духом русского солдата. После выяснилось, что при падении в снег погибло всего двенадцать процентов десанта... Остальные приняли неравный бой...

Вечная память русскому воину! Помолитесь за них, люди... Помяните Можайский десант..."

Я не могу представить ни немца, ни американца, ни англичанина, добровольно и без парашюта прыгающего на танки. Нынешние разорители России и нашей армии обязательно поглумятся над этим фактом истории... Чего только не напишут: дескать, солдаты боялись Сталина, боялись, что их расстреляют, что их силой заставили...

Помолитесь за них, люди... Помяните Можайский десант!

Юрий Сергеев
Источник:
Книга "Воздушно-десантные войска", составитель А. Г. Шпак
Москва, Голос-пресс, 2003.

Шлялся тут у себя в компьютере, ну, и нарыл... Когда я последний раз был на сборах офицеров запаса, начальство вычитало в моем личном деле жуткий компромат - журналист, бля! Ясен пень, тут же назначили редактором взводного "Боевого листка". Ну вот (в скобках - примечания):

БОЕВОЙ ЛИСТОК
II взвод

Эпиграфы (что характерно, скомуниздены с Биглер.ру, из раздела "Военная мудрость"):

Любимая поговорка сапёра: "Одна нога здесь, другая там..." (Данный эпиграф стал причиной крупных люлей).

Смелости учатся у разведчика, а осторожности - у сапёра...

ЗАДАЧИ НА СЛЕДУЮЩИЙ ПЕРИОД

1.Подготовка к выезду в полевой лагерь на оз. Андреевское;
2.Подготовка к успешной сдаче предварительных экзаменов;
3.Укрепление воинской дисциплины;
4.Наведение и поддержание уставного порядка в расположении взвода.

ВНУТРЕННИЙ ПОРЯДОК
Ежедневно назначаемые уборщики выполняют свои обязанности своевременно и добросовестно, не допуская грубых нарушений уставного порядка и распорядка дня.
В то же время, необходимо отметить, что многие офицеры до сих пор не овладели навыками правильной заправки кровати и обмундирования. Есть недостатки в содержании личных вещей в тумбочках. В личное время большинство офицеров использует кровати для отдыха, не снимая обмундирования.
Общий внутренний порядок в расположении взвода заслуживает оценки «хорошо». За истекший учебный период взвод получил одно замечание по внутреннему порядку от командира роты п/п-ка Абайдуллина.

ОБСТАНОВКА В СТРАНЕ И МИРЕ
Террористический акт с применением ВВ, совершенный чеченскими экстремистами в Моздоке против находившихся в военном госпитале больных и раненых, еще раз доказывает, насколько актуальна сегодня осваиваемая взводом воинская специальность. Изучая дисциплины «Взрывное дело», «Минно-взрывные заграждения», мы, офицеры запаса инженерных войск ВС РФ, обязаны научиться не только защищать свою Родину от внешней агрессии, но и противостоять террористам всех мастей.
Наши преподаватели п/п-к Попов, п/п-к Большаков и другие участвовали в проведении контртеррористической операции в Чеченской республике. Сегодня мы имеем редкую возможность перенять их реальный боевой опыт.
Глава ФСБ РФ Н. Патрушев предупредил о возможности новых терактов. Может быть, завтра под прицелом террористов окажутся близкие нам люди. Наш человеческий и офицерский долг - добросовестно изучать воинскую специальность и тщательно готовить себя к возможной встрече в бою с потенциальным противником.

УЧЕБА
Следует отметить, что за истекший учебный период возрос интерес офицеров взвода к изучаемым предметам.
На занятии по дисциплине «Минно-взрывные заграждения» при изучении темы «Фиксация минных полей» все офицеры взвода получили оценку «хорошо».
В то же время, многие офицеры взвода приняли участие в подготовке кафедры N 4 к проведению показных занятий с курсантами I-го курса Тюменского филиала ВИУ по боевому применению инженерных боеприпасов.
Таким образом, офицеры взвода не только достигли заметных успехов в изучении одной из профильных дисциплин, но и приобрели реальный опыт методически правильной подготовки занятий с подчиненными.

ДИСЦИПЛИНА
За истекший учебный период воинскую дисциплину во взводе можно оценить на «удовлетворительно». Это реальная оценка, отражающая существующее положение дел.
К сожалению, оставляет желать лучшего дисциплина строя. Внешний вид и строевая выправка многих офицеров взвода не отвечают требованиям Устава.
Некоторые офицеры взвода до сих пор не выработали в себе такого важного качества настоящего командира, как пунктуальность. Л-нт Бабенко 8 августа без уважительной причины опоздал из увольнения на 45 минут. Кроме того, он не выполнил в срок задачу, поставленную профильной кафедрой.
8 августа командование взводом принял выпускник ТВВИКУ ст. л-нт Абрамочкин.

На дворе было начало девяностых годов, на плацу в училище был снег, замполит батальона и рота первокурсников, которая загибалась в караулах, нарядах во время зимнего отпуска. Я в караулах загибался в должности пом начкара, в нарядах по столовой в должности старшего рабочего, вечером я загибался в каптерке, пересчитывая простыни, наволочки, портяночный материал и мыло. Невеселые были времена, весьма невеселые. Как-то субботним утром моему взводу все-таки выпал отдых, никуда мы не заступили, поэтому после подъема и завтрака добросовестно хрючили на своих шконках, наш взводник заперся у меня в каптерке и продувал мне в нарды увольнение за увольнением, (прошу учитывать, что в нарды я сел играть в первый раз, поэтому безбожно мухлевал).
- Смирнааааааааа,- раздался вопль дневального, в казарме началось вялое шевеление.
- Кто это там?? - удивился взводный и погарцевал представляться. Через пять минут весь наш взвод был застроен перед батальонным замполитом, моложавым и полным оптимизма подполковником.
- Сынки!!! - взвыл он,- я организовал ваш досуг!!!
Во взводе начались довольные похрюкивания и повизгивания, какие-то не шибко умные курсанты подумали, что замполит привез девочек, бильярд и пиво. Меня охватило уныние, щас куда-нить попремся, в какой-нибудь музей исторической славы, или на встречу со студентками какого-нибудь культ мед просвета, хотя лучше, конечно, студентки. Я поделился своими соображениями с Эдиком Ворошиловым, стоявшим сзади меня и подпиравшим меня башкой. Эд всхлипнул, вытер слюни сказал:
- Шбтр нафих ххххрррр,- и снова заснул: бедолага стоял трое суток подряд в наряде по роте, поэтому хронически не высыпался.
Через пять минут мы стояли в шинелях и осматривались на предмет доблестного и молодцеватого вида перед посещением музея восковых фигур.
В музее кроме нас никого не оказалась, поэтому мы сперва тащились за экскурсоводом, потом потихоньку разбрелись по залам. Взводник устал нас всех ловить, поэтому громко крикнул на весь музей:
- Все на выходе через час, - и быстренько ретировался по своим неотложным капитанским делам.
Курсантики занялись кто чем, кто-то пытался пощупать восковую Мэрилин Монро, кто-то бездумно пялился на восковых уродцев. Я шлялся по залам, пока не обнаружил небольшой закуток для экскурсоводов. Небольшой диванчик, столик, чайник, чай, кофе и различные плюшки. Все это располагалось за внушительной фигурой Петра Первого. Спрятавшись в закутке, я вскипятил себе воды, навел кофе, сняв шинель я удобно устроился на диванчике и начал наслаждаться жизнью. В это время полусонный Эдичка Ворошилов, шляясь по залам музея, постепенно заблудился и заснул стоя, прислонившись головой к фигуре какой то жещины-обезьяны. Так прошел час, я наслаждался жизнью, когда послышался вопль взводного, собиравшего все наше стадо. Пришлось одеваться и поспешить на выход, проходя возле зала с людьми-уродами, услышал грохот. Сперва я упал на пол и по-пластунски отполз подальше, потом сжираемый любопытством поднялся и заглянул вовнутрь. На полу сидел Эдичка, сонно пялился вокруг и держал в руке восковую, волосатую ногу. Женщина-обезьяна спокойно стояла на постаменте без одной ноги и пялилась на меня.
Пришлось в срочном порядке поднимать Эда с пола и присобачивать обратно оторванную конечность. Нога обратно вставать не хотела и постоянно отваливалась, издалека послышался голос экскурсовода и поэтому пришлось срочно ретироваться, Эдик впопыхах прихватил ногу с собой и поэтому несся по залам за мной как воплощение военного каннибализма, полы шинели развевались, кокарда на шапке смотрела куда-то в сторону Китая, при этом он крутил ногу у себя над головой. Пришлось остановится и призвать Ворошилова к порядку, заставить его заправится итд. Не зная, куда девать вновь приобретенную пятую конечность, Эдик засунул её под шинель и так с ней и приехал в училище. Так как третья нога всем была без надобности, я её зашвырнул в дальние отсеки в каптерке и позабыл про неё на долгих два года...
Вот мы уже и на третьем курсе, стоит весна, а у нас как обычно залет, и лишены увольнений, но уже как-то не печалимся по этому поводу, а спокойно и решительно самоходствуем. В этот день дежурным по училищу заступил полковник с кафедры психологии, весь такой нервный и легко внушаемый, любящий частенько пересчитать личный состав, и помучить дежурных и дневальных. На свою беду я заступил дежурным по роте. По приходу с развода начал заниматься приемом оружия и прочим, прочим, что положено дежурному по обязанностям. Наряд потек как обычно медленно и размеренно, постепенно все офицеры разошлись по домам, ответственный по роте тоже испарился, последним уходил ротный, который, уходя, озадачил меня восстановить чучело для рукопашного боя, в простонародье «ЛЕХА»...
Наши самоходчики один за одним потянулись на выход, всех уходящих я предупреждал о грядущей ночной проверке, все обещали к двум часам ночи вернутся. Возле меня маялся мой дружок Вовка Степной и все просил его прикрыть в случае проверки: ему край надо было отлучится до 5 утра. Попив в каптерке с ним чаю, помозговав, мы решили соорудить «куклу» на его кровати. Кукла получилась отменная, и довольный Вовка легкокрылым бакланом перемахнул через забор и скрылся во мраке ночи. Все шло по плану, и я принялся за изготовление нового «ЛЕХИ». Сбил скелет из реек, натянул на скелет старый, но чистенький камуфляж, зашил все отверстия, неположенные по уставу, один из моих дневальных сгонял в соседнюю казарму, где шла грандиознейшая укладка и полировка паркета, и принес мешка два опилок. Время за работой уходило быстро, и я с головой ушел в творчество. Постепенно один за одним все самоходчики вернулись в казарму, все, кроме Вовки и все было бы хорошо, но... От создания чучела меня отвлек телефонный звонок.
Звонили из соседней роты, дежурный был у них и считал личный состав, причем накрыл уже двоих самоходчиков, пытавшихся обмануть бдительного дежурного по училищу с помощью нелепых имитаций своих тел под одеялами. Мляяяяя... вот попал, подумал я и заметался в панике по казарме.
Так, ага, значится, если кто-то спит с головой накрывшись, полковник срывает одеяло и смотрит, имитация это или нет, а если... спит с головой накрывшись, но сразу видно, что это курсант??? Как это сделать?? Как-как,надо выставит часть тела напоказ!!! А часть тела у меня как раз есть!! Валяется на дальних полках в каптерке вот уже два года.
Я метнулся к себе, вытащил восковую ногу на божий свет и внимательно её рассмотрел, нога как нога размера сорок два где-то, в меру волосатая. К Вовкиной «кукле» была приделана нога женщины-обезьяны. Волосатая конечность столь гармонично вписалась в иллюзию присутствия курсанта Степного под одеялом, что никто бы и не подумал, что это лишь муляж. Спит себе курсант, накрывшись с головой, только вот ногу свою волосатую и не эротичную выставил.
Вот и звонок в дверь, и громко стуча подковами на своих фирменных глаженных сапогах, иду открывать дверь. Пялюсь в глазок, дежурный отошел от глазка, чтобы его не было видно.
- Кто??? - ору я.
В ответ молчание.
- Кто? - повторяюсь.
- Дежурный по училищу,-снисходит до ответа полковник.
- Встаньте перед глазком.
Дежурный встал перед глазком. Я заценил его значок, полковничьи погоны отпер двери и громко представился. Полковник поморщился от моего ора, и, отодвинув меня, ринулся вовнутрь казармы. Сперва он посетил туалет, где спугнул с унитаза Эдика Ворошилова, который мирно посапывал, держа в руках наставление по АГС-17, потом решительно потребовал открыть каптерки. Он мне рассказал, что в соседних ротах при проверке он в каптерке обнаружил девиц легкого поведения и курсантов в состоянии легкого недоперепития.
«М-да»,- подумал я, «Идиоты, ей-богу, служба оповещения абсолютно не налажена».
В каптерках дежурный ничего не обнаружил, в моей каптерке он обнаружил на столе журнал по психологии, который кто-то когда-то слямзил и за ненадобностью припер мне в каптерку. Полковник как хищник схватил журнал и, пролистав его, прищелкнул языком.
- Ух ты, интересуетесь, товарищ сержант???
- Так точно, бодро ответил я, хотя психология меня интересовала лишь в той степени, когда надо было сдать что-то недостающее на склад и замутить мозги очередному преподу. Полковник начал мне задавать какие-то албанские вопросы, я начал давать такие же ответы.
Поняв, что могу проколоться, я предложил дежурному чайку-кофейку, он с радостью согласился. Пока готовился кофе, я столько узнал о непознанных тайнах человеческого мозга, ...уууууууу... меня аж жуть начала пробирать. Замутив мне голову окончательно, полковник-психолог ринулся в расположение проверять личный состав, я плелся сзади, держа в руках листочек с расходом. Пару раз он откидывал одеяла и убеждался, что тела курсантов в спящем состоянии находятся на месте. По мере приближения к кровати Степного меня начал пробирать озноб, однако полковник прошел мимо и посчитал Вовкину «куклу» за полноценного курсанта. ФУУУУ, вроде бы пронесло, все обошлось.
Дежурный был доволен и вроде бы собрался уходить, но напоследок пересчитал личный состав еще раз и гаденько ухмыляясь со словами:
- Эй, курсант, спрячь ногу,- дернул восковую конечность.
У меня внутри все оборвалось. В ту же секунду раздался истошный вопль.
- ААААААА!- орал полковник, сжимая в руках конечность,- НОГА, НОГА, я её оторвал!!!
- Товарищ полковник, бросьте! -заорал я.
- Я оторвал курсанту ногу!!! - бился в истерике дежурный,- Откинь одеяло, глянь, что с ним?! Я не смогу этого вынести.
Я откинул одеяло, дежурный, бросив ногу на кровать, отвернулся, сдерживая рвущийся наружу вопль.
- Пипец, - сказал я, думая что психолог понял нашу аферу и просто прикалывается над нами.
Дежурный всхлипнул и понесся в сторону туалета, по пути снеся с тумбочки дневального, я понесся за обезумевшим полковником, проклиная науку психологию и все тайны непознанного человеческого мозга. Полковник-психолог самым препохабнейшим образом блевал в унитаз.
- Срочно в санчасть, дежурного фельдшера сюда, - всхлипывая произнес он,- я ждуууу.
Дневальный бодрым соколом ринулся за дежурным врачом, полковник принялся приводить себя в порядок. Я ломанулся в располагу, сгребя всю куклу с кровати, зашвырнул тряпье в каптерку подальше, быстро разбудил самого понятливого курсанта из дальних рядов и переложил его на Вовкину кровать, подменщик повозмущался, но все-таки улегся и картинно выставил из-под одеяла свою отнюдь не модельную конечность. Прибежал дневальный с дежурным фельдшером Александрой Степановной, женщиной исключительных габаритов и весьма скудными познаниями в медицине, поговаривают, что она выслужилась до фельдшера из уборщиц в санчасти и пользует всех исключительно фурацилином.
- Кому здесь плохо!!! - пробасила она, входя в туалет.
- Мнееее,- проблеял полковник.
- Пили, товарищ полковник? - вопросила Степановна.
- Неееет, да нет, постойте, это не мне плохо, я тут нечаянно курсанту ногу оторвал.
- Так, что вы пили? - спокойно отреагировала фельдшерица.
При этом она посмотрела на меня, я переглянулся с дневальным мы оба пожали плечами.
- Пойдемте, я покажу, - всхлипнул полковник.
Мы стройной шеренгой двинулись вглубь расположения. Дежурный на цыпочках подошел к кровати, мы сгрудились вокруг него.
- Вввот эта нога, промолвил он тихо и печально, потом, зажмурившись, дернул конечность. На кровати зашевелилось сонное курсантское тело, которое изрекло:
- Бля, кончайте херней страдать, скока можно за ноги дергать!
Ошалевший дежурный взвизгнул и готов был упасть в обморок, но мы со Степановной подхватили его под руки и под командованием фельдшерицы оттащили полковника в санчасть. Там ему накапали каких-то капель, посоветовали не пить алкоголь в наряде итд и т.п. Я под шумок вернулся в роту, товарищ курсант Степной уже находился на месте и откупался от возмущающейся общественности пивом и сникерсами. Разогнав всю кодлу по кроватям, я еще раз проверил расход и стал ждать продолжения комедии «НЕПОЗНАННЫЕ ТАЙНЫ МОЗГА ПОЛКОВНИКОВ-ПСИХОЛОГОВ, СТОЯЩИХ В НАРЯДЕ». Однако полковник не появился, а позвонил мне уже с дежурки и сказал, что придет разобраться с нами поближе к утру. Времени было море, поэтому мы с дневальными продумали тактику поведения на пристрастном допросе и занялись своими делами. Хорошее настроение вновь вернулось ко мне, и я продолжил создание «ЛЕХИ-2». Чучел получался весьма недурственный, с помощью опилок. я ему сделал рельефную мускулатуру, пришил к штанишкам носки, обул его в драные берцы, кисти рук сообразил из дешевых китайских перчаток. Немного пришлось позаморачиватся с головой, и я пожалел, что два года назад у женщины-обезьяны вместе с ногой не отвалилась башка. Голову мы ему все-таки соорудили, правда, вместо носа получился какой-то свинский пятак, но я уже плюнул на эстетичность и самым зверским образом разрисовал ему харю. Так как опилки были сыроваты и «ЛЕХА» получился весьма тяжелым, да плюс еще краска на монстороподобной морде не высохла, я решил его просушить. Пришлось раздвинуть в зале для построений железную конструкцию, совмещавшую в себе и турник и брусья, и на ней аккуратненько за шейку подвесить нового «рукопашника». Я потом часто задавал себе вопрос, на хрена я это сделал?
Как вы думаете, что было в пять утра? Пришел опять полковник-психолог и начал считать личный состав, при этом подозрительно косясь на меня. Люди все были на месте тютелька в тютельку, и ни хрена тут не попишешь. А дальше дежурный, проходя через зал для построений, и только открыв рот, чтобы задать мне каверзный вопрос по поводу предыдущего происшествия, уткнулся головой в коленки мирно висящего «ЛЕХИ». На этот раз он не вскрикнул, он просто взвыл, подхватил чучело под коленки и попытался приподнять его выше.
- Костя, -заорал я дневальному,- бегом за Степановной!!!
Костик в момент обезумел и пулей метнулся в санчасть.
Полковник судорожно сжимал коленки чучела и пытался приподнять его.
- Куууурсааант повесился!!!- вопил он,- снимайте, снимайте быстрее.
Я начал беспросветно тупить:
- Какой курсант, товарищ полковник?
- Да вот же он, помогай, сержант!
- Да какой нафих курсант? Он же это... эээ... чучело!
- Ах для вас чучело!!! А для меня живой человек, повесился во время моего наряда,- уже в полуобмороке визжал психолог и пытался схватить опилочного «ЛЕХУ» за задницу.
Чучел апатично размахивал камуфлированными руками и не издавал ни звука. До меня дошло, что дежурный попутал чучело с курсантом и поэтому яростно его спасает. А еще до меня дошло, что через три минуты яростный полковник порвет «ЛЕХУ» на лоскуты.
- Бросьте его, он не повесился, я его сам повесил,- брякнул я не подумавши.
- Преступник, вы преступник!!! За что вы его, за что??? - орал полковник, перебудивший своими воплями половину роты.
- Так, это, чтобы подсушился!! Ну, чтобы высох!!!
- АААААА! - заорал полковник, - убийцы, вы все сядете!
- Так он же опилочный... - оправдывался я.
Тут забежала мощная и загадочная Степановна и застала тот момент, когда полковнику все-таки удалось порвать «ЛЕХУ» пополам, и он стоял под дождем полусырых опилок, похожий на заснеженную елку, нижнюю часть туловища чучела он крепко прижимал к груди и судорожно открывал рот.
- Все-таки пили, товарищ полковник, покачала головой фельдшерица.
Я выделил ей двоих справных курсантов для сопровождения ополоумевшего дежурного в санчасть. Полковника с наряда сняли и отправили в больницу, в училище он вернулся через месяц тихий и скромный, дежурным по училищу он больше никогда не заступал, нашу роту он просто боялся до истерики. Все курсанты, спалившиеся в ту памятную ночь с самоходами пьянками и девицами в каптерке, были очень довольны. Нового «ЛЕХУ» я восстановил на следующий день, ради чего не пожалел денег из собственного кармана, съездил на рынок, купил маску Фредди Крюгера и сделал ему симпатичную мордаху, в которую от всей души можно было залепить с руки али с ноги, а то и с двух, а я так и с трех ног ему заряжал.

Взято с форума desantura.ru, автор Горец-02