На втором курсе учаги, когда у нас наконец-то пошли профильные предметы, к нам пришел преподаватель робототехники Ефрем Хаймович Тройб. 33 распездолочи встретили его, как и положено встречать всякого нового преподавателя весьма настороженно. Да и чомс он был не подарок, так как на летней производственной практике на ВЭФе кое-кому из нас уже пришлось иметь с ним дело в цехах "Транзистора."
(Кстати, Тройб как раз был из той тройки инженеров, что придумали первый в СССР гражданский АОН - автоматический определитель номера - и даже запустили его в серийное производство)
Первую часть пары Фрэм (а именно такая кличка была у него) бухтел нам про схваты, степени свободы, циклы автоматизированных линий; рисовал на доске схемы, обильно пачкаясь меловой пылью; беспощадно пресекал попытки пиздоболить и крутить вола.
"Вот, бля, мы попали" ? начал зарождаться локальный пэтэушный эгрегор...
Но после перемены, кто-то, не помню уже кто, задал Фрэму провокационный вопрос:
-- Ефрем Хаймович, а вы в армии служили?
-- Не служил, но я старший лейтенант танковых войск. После военной кафедры.
В ответ прозвучало мнение, что "военно-кафедральные" официрен ? фуфло и дурилки картонные и делать ни пса не умеют.
И тут Фрэма как подменили. Из глаз брызнул огонь, грудь выгнулась колесом, он как будто стал выше ростом.
-- Знаете ли вы, что такое танки? Танки ? это ...
И пошло. Мы узнали, что у танков бывает броня обычная и многослойная, а также с кумулятивной защитой. Мы узнали о строении и принципах действия ПТУРСов; узнали, что если танк подрывается на противотанковой мине, то экипаж внутри башни превращается в подобие тушенки и так далее...
...На фоне нашего туповатого военрука, любимым вопросом которого было: "Как правильно пишется -- военачальники или военноначальники?" Фрэм выглядел просто преподавателм академии генерального штаба танковых войск. Стоит ли говорить, что с той поры занятия по робототехнике проходили у нас в течение последующих двух лет по следующей схеме: Фрэм минут за 15 быстренько объяснял нам что-то профильное, мы быстренько конспектировали, потом Хаймович начинал томиться и скучать. И тут с задней парты раздавался вопрос:
? Ефрем Хаймович, а вы вот вчера говорили, что немецкие "Пантеры"...
Фрэм тут же превращался из обычного советского еврея-итээра в грозного танкового командира и произносил:
-- Так вот, эти танки...
Причем произносил он это с такой неподражаемой интонацией, что сейчас попытайся сымитировать это по радио, как тут же отыщутся разбросанные по жизни (и оставшиеся в живых и на плаву) мои бывшие сокурсники и начнут звонить на радио...
...Встретил я его уже году эдак в 94-м. Фрэм собирался вместе с семьей валить в АмериЦу и истово торговал какой-то косметикой "Ньювэйс? Ньюфэйс?". Быть может сейчас он где-нибудь в Бруклине или Вильямсбурге, подвизается на какой-нить эмигрантской ниве. Так и видится: бухтит он с кем-нибудь из "бывших советских" о своем житье-бытье и тут в разговор встревает слово "танк". И Фрэм начинает свою песнь-песней: "-- Так вот, эти танки..."
утянуто у http://www.livejournal.com/users/vitar
(http://www.livejournal.com/users/vitar/456318.html)
Оценка: 1.2316 Историю рассказал(а) тов.
:
25-09-2003 14:39:23
Леха с детства любил Воскресенье. Именно так, с большой буквы. В этот день можно поспать подольше, никуда не спешить и все равно много чего успеть. Потом была учеба, работа. Но он пронес эту любовь через годы. Несмотря на то, что довольно часто надо было дежурить именно в воскресенье. Посудите сами: дежуришь, например, в пятницу. Конец недели. Все устали и раздражены нетерпеливым ожиданием выходных. Это раз. Все оперированные на этой неделе больные болеть берутся именно в ночь с пятницы на субботу. А это значит, что всю ночь будешь носиться, высунув язык. Это два. В субботу утром сиди, пиши все, что наворотил за ночь, иначе недремлющий прокурор не даст спать спокойно долгое время. А это значит, что в субботу ты домой попадешь к обеду. В свою очередь, это означает, что послеобеденный сон плавно перетекает в ночной. Соответственно день пропал. А в воскресенье ты спишь как сурок, встаешь разбитый и ничего не хочешь делать. Соответственно и второй выходной пропал. Нет, все же дежурить в воскресенье несравнимо лучше. Всех, кого надо, уже вылечили, поспать можно даже днем, утром отработал и потопал куда надо. Опустив многие «если» и несмотря на них все равно воскресное дежурство наименьшее, пусть даже и неизбежное, зло.
В это воскресенье Леха не знал куда себя деть. На диван в ординаторской он уже и смотреть спокойно не мог - слишком утомительный оказался снаряд. Телевизор все равно ничего не показывал. Все мелкие дела он уже переделал. Он даже не стал возражать проотив перевода больной из реанимации - все же какое-то занятие. Немного суетливой беготни не помешало бы. Но и это занятие вдруг кончилось. Совсем уже измаявшись от безделья, он пошел в реанимацию. Может быть, хоть с кем-нибудь поругаться удастся? В реанимационной ординаторской Сидел Сашка и учил уму-разуму молодого врача. Причем делал это в достаточно своеобразной форме.
- Ну ты че?! Какой нах ацидоз?! Ты ваще в школе учился?! Сиди и хрюкай, книжки читай. - Сашка тоже был не в духе от свалившегося вдруг безделья.
Пейзаж дополняли необозримые Сашкины размеры, короткая стрижка, презрительно оттопыренная его губа и толстенная цепь на его шее, сделанная под золото. Вид у него был еще тот. Ни дать, ни взять новый русский, занятый распальцовками. Ну, эта картина нам знакома. Сашка, в принципе, нормальный парень, размеры его связаны с тяжелым детством и званием мастера спорта по боксу (что не мешало иметь ему светлую голову), короткая стрижка и губа - особенностями характера, а цепь на дубе том просто так, чтобы соответствовать стилю. Бабки на остановках просто молча расступаются, пропуская эту машину без звука. Остальных они просто заталкивали в автобус, сопровождая этот процесс непередаваемым гвалтом.
- Сань, ну че ты к парню привязался? - лениво промямлил Леха, - ну не учили его этому в интституте, нас ведь тоже не учили. Себя вспомни. Ведь дурак дураком сюда пришел. И этот научится.
- Куда он нах денентся?! А ты че приперся? Тебе бабку перевели? Иди лечи.
- Сань, вот ты переводной писал, а ты ее перед переводом слушал?
- Ну?
- А тебе ничего не послышалось?
- Ну?
- Ну и че те послышалось?
- Ну пневмония... Там же все написано!
- Сань, за такой почерк тебе вообще надо морду разбить.
- А че ты там прочитать хотел?
- Да все хотел, а ты, гад, пишешь как пьяная курица.
- Я пьяная курица?!
- Нет, ты пьяный петух!
Весь разговор сопровождался серией незаметных переглядов, в результате которых выяснилось, что новый парень, в принципе неплохой. Глуп еще, но научится. А давай на вшивость проверим? Давай!
- Ну ты че, наехал?
- Да ну кому ты нужен?! Делать мне больше нечего, с жертвой аборта препираться! - и довольный Леха сделал вид, что собирается уйти.
- Ну ты! Челаек! Куда пошел? Пойдем выйдем? - на этих словах бледный вид нового доктора стал еще и мокрым. Но он держался.
Вздохнув, Леха картинно снял очки и буднично (да мы вас всяких делали и будем делать, в лучших дворовых традициях) сказал:
- Ну, пойдем...
У молодого от удивления глаза на лоб полезли - блин, и это приличное заведение...
Молча два тяжеловеса вышли в коридор. Немного потолкались животами:
- Ну ты че?
- А ты че? - и сцепились в борцовском захвате. Леха без труда повалил Сашку
на девственно чистый пол и довольно профессионально стал проводить удержание. Сашка тоже боров тот еще, не сдавался. Все это действо сопровождалось рычанием и страшным грохотом - видели по телевизору, как морские слоны отношения выясняют? Но новенький оказался своим парнем. Быстро глянув в разные концы коридора, рыкнул: «Я на шухере!» и скрылся за углом. На грохот прибежал второй реаниматолог Денис, сидевший в пустом реан.зале, и застыл с вытянувшимся лицом. Молодой быстро глянул из-за угла - ну вы там скоро уже? - объяснил ему: «Это они не сошлись во мнениях о лечении сегодняшней переведенной!» Два морских слона застыли на полу, поглядели на обалдевших молодого и Дениса, довольные собой уже поднимались, помогая друг другу и хихикая.
- Слышь, парень, ты не бойся, мы нормальные. Просто делать нечего... Пойдем покурим, что ли?
- П-п-р-р-р-ид-д-у-урки! - ухмыльнулся Денис и ушел.
Дежурство продолжалось...
Оценка: 1.6747 Историю рассказал(а) тов.
:
15-09-2003 17:26:07
Никаких бутылок с «Ахтамар» там и поблизости не лежало. Вообще, на полигоне был жесточайший сухой закон. Чтоб представить это более наглядно, представь себе, что космодром Байконур превышает по площади три Франции. И ликероводочные плоды цивилизации можно отыскать только в его «столице» - тогда этот город назывался Ленинском. Но и там ни о какой «Ахтамар» и речи не шло. Там имелся в продаже, помимо обычной и родной водки, только «Портвейн розовый», казахстанского розлива. Эта песнь отдельная - жутко вспомнить.... В Ленинске проживало тысяч 60 населения, почти треть города занимал госпиталь - лучший на то время в Союзе. Но это к делу не относится, потому что меня отправили на «площадку», которая находилась от него на расстоянии километров 70-ти. Конечно - какой может быть космос без спирта?! Но, во-первых, иногда хотелось чего-то более цивильного. Во-вторых, со спиртом были сложности - надо было брать только из очень проверенных рук, иначе запросто могли подсунуть так называемую «смывку». Как раз, когда нас привезли в часть, десяток дембелей её хлебнули и окочурились. Т.е., ушли в космос безвозвратно.
Не нужно думать, что все два года мы только тем и занимались, что искали выпивку и пили её. Не без этого, конечно, но бывало это крайне редко. Большей частью мы всё же занимались тем, для чего нас туда и прислали.
С нашей стартовой площадки «уходили» беспилотные тяжелые корабли. В основном типа космических станций «Салют», «Венера», «Луна» и т.д. Мне повезло - судьбе было угодно, чтоб я стал телеметристом. Телеметрист - это такой чувень, который работает не телеметрической станции. Понятно? То есть, в мои обязанности не входил непосредственный контакт с космическим кораблем. Перед стартом корабля, все близ расположенные части поднимались часа за четыре и шлёпали пешком, в любую погоду и время суток, километров 10 в противоположном траектории ракеты направлению. Это такая техника безопасности после одной страшнейших и кровавых катастроф, в которой погибло очень много народу и среди них главком ракетных войск маршал Неделин. Если бы не та катастрофа, Советский Союз запустил бы свой «Шатл» лет на 10 раньше американцев. Но это произошло ещё до меня - я тут ни при чём.
Когда все, дружно матерясь, шагали в так называемую «эвакуацию», мне нужно было быть на своей станции, в помещении. Это был громадный плюс. Еще большим плюсом было то, что окно моей станции выходило как раз на стартовый комплекс. То есть, я воочию мог наблюдать старт с расстояния всего каких-нибудь 1,5 километров.
Это потрясающе-завораживающее действо. Словами невозможно передать, какую ощущаешь мощь - земля под ногами дрожит в буквальном смысле слова, грудную клетку сжимает рёв сумасшедших двигателей....
Готовилось к старту очередное «изделие». Мировой общественности позже оно стало известно, как «Луна-24».
Согласно технологии, «изделие» сначала собирается в МИКе (монтажно-испытательный корпус) «на соплях» - то есть, оно не собирается, а только соединяются между собой все отдельные блоки. Проверяется его работа (так называемые «стендовые испытания»)и, если все нормально, тогда «изделие» собирается окончательно, на него надевается обтекатель и проверяется вторично. Это уже испытания на «монтажной позиции». Всё это происходит в так называемой «Чистой зоне», куда допускается очень ограниченный круг людей в белых халатах, белых бахилах и белых шапочках. С этим - строго. Если и в этом случае испытания на работоспособность проходят удачно, то «изделие» прицепляется к носителю и вывозится на стартовый комплекс. Там проходят последние испытания «на стартовой позиции». Если всё хорошо, то следует старт.
Но дело в том, что запас аккумуляторов ограничен весом изделия. Поэтому, чтобы их не расходовать, первые два испытания проводятся питанием от обычной сети.
Стендовые испытания «Луны-24» прошли успешно. Несколько дней на сборку и наступил следующий этап - испытания на «монтажной позиции». Они уже подходили к своему окончанию, как вдруг всё вырубилось. То есть, собранная «Луна-24» ни с того, ни с сего отказалась работать вовсе. Целиком. Такого ещё не было никогда. Всех, начиная от руководителя полета генерал-лейтенанта Г.С.Титова охватил мандраж. Герман Степанович за словом в карман не лез и высказал всё, что он думает по поводу технических специалистов, конструкторов и военных. После чего замолк. Видимо, задумался, о том, что и какими словами он будет докладывать в центр.
Между тем, все вокруг суетились, выискивая неисправность. Спустя несколько минут, опять - ни с того, ни с сего, снова все системы заработали в штатном режиме. Казалось бы - радоваться нужно! Но это внесло ещё большее смятение - запускать изделие с неизвестным дефектом, удовольствие слишком рискованное. Один старт такой махины стоит слишком больших денег, которые могут в самом прямом смысле вылететь в трубу и длительная работа многих предприятий окажется просто выброшенной. Герман Степанович приказал срочно разобраться, найти причины, устранить и доложить....
Нет, я ко всему этому никакого отношения не имел. Прохода в чистую зону я не имел, да и не рвался туда. Сидел себе на своей телеметрической станции и горевал по поводу того, что мои наручные часы «Восток», подарок отца, уже безбожно брахлили не первый месяц. Никакие старания моего сослуживца-приятеля, утверждавшего, что он умеет чинить часы, успеха не имели. Они отставали за час на 15 минут.
Тем временем, выполняя распоряжение руководителя полета, технические спецы приступили к разборке изделия. Стоило им снять обтекатель, как оттуда посыпалось: портянки старые, сапоги армейские дырявые, брелоки, шариковые ручки и прочая помойка.
У Германа Степановича глаза вылезли из орбит от такого богатства и уползли вместе с фуражкой на затылок. Я попытаюсь с некоторыми необходимыми цензурными изъятиями воспроизвести его длительную громогласную речь:
- ....!!!! Вашу мать! ... ... .... Мы ... тут ... боремся ... ... ... за стерильность ... объекта, чтобы ... ненароком ..., ..., ... не занести какую-нибудь ... бациллу в ... космос!!! Потому что, ... никому ... не известно, ... ... ... какая мерзость ... на другой ... планете ... ... может развиться ... в результате ... из этой ... бациллы! А вы тут ... не то что ... груши околачиваете, но и ... ещё бы насрали в изделие!!! Гладишь - ... где-то ... из вашего говна ... цивилизация вырастет ... !!!!
Вобщем, он удалился очень недовольным.
Но дело в том, что весь высыпавшийся хлам, скорее всего, никакого отношения к неполадкам не имел. Вот если бы не работало сразу, тогда возможно, что чьи-то портянки или сапог могли стать тому причиной. А то ведь сначала работало, потом само перестало, а спустя несколько минут снова само же и включилось. Причина явно была в чем-то другом....
Наконец, спустя несколько часов, неполадку удалось отыскать. Ею оказался наш брат, солдатик срочной службы, призванный из солнечного Таджикистана. Он был из того караула, который должен проверять пропуска на входе в «чистую зону». Ему стало скучновато и он решил хлебнуть чайку. Пара лезвий была заготовлена заранее, проводки к ним тоже - не в первый же раз.... Ну откуда он мог знать, что именно вот этот провод трогать сейчас нельзя?! Ну, ничего же страшного не случилось - как только вскипело, он всё обратно воткнул....
Я не знаю, что именно произнёс Герман Степанович. Ведь Правительственной Комиссии уже доложили о нештатной работе объекта. До нас дошел только приказ - немедленно сменить охрану «чистой зоны». Да, я подумал, что могут и меня туда послать. Но нас, телеметристов, не тронули - мы нужны были на своем боевом посту.
Караул поставили из нашей части. Все знакомые. Вобщем, пройти к «изделию», когда все разошлись, труда не составляло.
Часы мои достали окончательно своей работой. Я утратил надежду, что они когда-нибудь уже смогут ходить нормально, после их ремонта моим приятелем. А знакомый спец даже подсказал, куда их лучше засунуть, чтоб не вывалились в открытом космосе, когда обтекатель будет отделён.
По сообщениям ТАСС космический аппарат «Луна-24» успешно завершил свою программу.
Будете на Луне, наткнётесь на наручные часы «Восток» в позолоченном корпусе - не трожьте. Это мои часы
Оценка: 1.7124 Историю рассказал(а) тов.
:
15-09-2003 16:01:41
Осень 1986 г., военно-строительная часть под Оренбургом....
На объекте - четырехэтажной офицерской жилой гостинице - доверено нам было класть межкомнатные гипсолитовые перегородки (кто не знает - это такие гипсовые плиты толщиной три-четыре сантиметра, с пазами для стыковки). Кстати, для господ семейных офицеров (ежели кто по случайности в таких не жил) сообщаю - слышимость между комнатами просто идеальная, даже через несколько номеров. То есть в этой гостинице командному составу с их женами и детьми неотвратимо предначертано быть одной большой семьей, как завещало великое советское МО. Ибо ни один чих не пройдет незамеченным. Причем скандалов со швырянием разных предметов в стены и занятиями кунг-фу устраивать не рекомендуется и по другим причинам - влетающая в гипсолитовую перегородку табуретка может неожиданно оказаться в соседнем номере, проделав в стене идеальное прямоугольное отверстие сантиметров эдак 30 на 50 - просто и незамысловато выламывается одна из плит. Проверено. Но извините, это лирика. А вот дальше уже физика.
Кладем мы эти плиты на раствор, а в соседнем номере электрики уже делают проводку. Для непосвященных в таинство прокладки проводов - процедура такова. Берется полоска жести, сгибается пополам, через нее протягивается провод, затем это дело прикладывается к стене и в свободный конец полоски выстреливается дюбель из пистолета. Пару доводочных ударов молотком (если стена бетонная) - и провод на месте. Бывает, и промахиваются. Так кто их учил? Показали, пистолет в руки, провод на шею - и вперед, до обеда пять комнат в лучшем виде. А все остальное - "Да пойдет... Закрасится, замажется. Не в Монреаль везти!" (это так глубокомысленно наш гражданский прораб шутил).
(Кстати вспомнилось: строительный пистолет - вообще забавная игрушка... Например, если им пристрелить сапог к бетонному полу в центре коридора и положить внутрь кирпич. В 99,9 % случаев срабатывает безусловный рефлекс - всем хочется запиннуть сапог так, чтобы он красиво летел до другого конца коридора. Ноги в кирзачах от этого почти не страдают, а вот в офицерских ботинках...)
Стреляют и хрен с ним, пусть стреляют. Через некоторое время на этот звук уже перестаешь обращать внимание. Тем более раствор есть, плиты принесли - работаем без перекура. Так, пригнал плиту, надо заделать пазы... Нагнулся за раствором и краем глаза замечаю катящийся по полу дюбель в гипсовой пыли. Подсознание чувствует - что-то здесь не так, сознание анализирует полученную информацию, от комментариев пока отказывается. Дальнейший ход мыслей: Ну, дюбель... Стоп, откуда он тут? Стреляют-то в соседней комнате? А нет, не стреляют, притихли... Но чувство какой-то незавершенности остается. Поднимаю голову - и вижу еще один дюбель, ПАДАЮЩИЙ ИЗ ПЛИТЫ, КОТОРУЮ Я ТОЛЬКО ЧТО ПРИГНАЛ! В то же мгновение подсознание командует "ЛОЖИСЬ!!!" Сознание выдает - "АХ @Б ВАШУ МАТЬ!!! Электрики!"
И что же? Оказалось, что эти досточтимые сыны тех, кого они пасли у себя в аулах, засунули провод в стык между плитами - подумали, что так будет красивее. Это заслуживало бы всяческого поощрения... если бы не одно "но". Хотя толщина плиты 3-4 сантиметра, толщина стыка между ними - сантиметр от силы. А так как стык еще и узкий, то при пристрелке попасть в нужное место, чтобы полоска жести не отогнулась, может разве что Дольф Лундгрен, да и то только в фильме "Снайпер". А забыл вам сказать, что стрелять в стройбате не учат. Вообще. Даже из лопаты. Так вот, при первом выстреле жесть ушла в сторону, дюбель пробил стык плит насквозь и вылетел с той стороны. Покатится по полу... Электрики не поняли, что произошло и куда делся дюбель. Почесав то, чем они думали (уверен, что это была не голова), решили повторить. Получилось еще непонятнее. И только после этого они своим умом дошли до того, что еще пару веков назад провозгласил наш великий ученый г-н Ломоносов-Лавуазье: "ежели в одном месте чего и убудет, то в другом непременно приложится". Поэтому и притихли - стали ждать, где оно именно приложится. Им и было приложено - по отдельным частям тела, отвечающим за мыслительный процесс.
Потом мы проверяли. Если приставить пистолет даже к центру установленной в стене гипсолитовой плиты - без жестяной полоски - и выстрелить, дюбель всегда пробивает ее больше чем до половины, а иногда просто вылетает с другой стороны. (Можете попробовать в своей квартире, если вам надоели соседи :)
Иногда я думаю, что было бы, если б я не нагнулся? Что прочней, затылок или гипсолит? И на какую глубину вошел бы дюбель? Вот такие чисто эмпирические вопросы...
Оценка: 1.2651 Историю рассказал(а) тов.
:
11-09-2003 14:00:13
Студенты, сборы, присяга...
...И все же, настал день присяги. День торжественный, долгожданный, праздничный. На послемероприятие было намечено массовое увольнение на выходные в город, поэтому с утра все радостно почесывались и предвкушали. Но если что-то делается, то не сразу и через задницу. Так было и сейчас. Наши объединенные студенческие силы делилиь на две команды, располагавшиеся километров на 20 друг от друга - два взвода на КП, два - на дивизионе. К назначенному времени дивизионная группировка на плац перед штабом не явилась. Спустя минут тридцать они все же радостным строем с ржанием выгарцевали из-за угла и присоединились к нашей толпе, изображая видимость строя. Оказалось, что машины, предназначенные для их перевозки, внезапно сломались/исчезли/просто не доехали. Перед руководством встала непростая задача: доставить за 20 км. 40 обормотов с автоматами. Автоматы выдали, строго пообещав оторвать все, что болтается в случае хоть какого-то нарушения, на руки, а вопрос транспорта решили, мобилизовав автомобили офицеров, проживавших неподалеку. Итак, 40 студентов погрузились в 8 легковушек, будучи при параде, автоматы в зубах, и автомобили стройной колонной двинулись вперед.
Не повезло бедняге гаишнику, решившему махнуть палочкой перед одной из машин. Его изумленные глаза я не видел, но представить могу легко. При взмахе жезлом перед обычными жигулями из потока на шоссе, на обочину выруливае сразу 8 машин, открываются двери у всех и из них вылезают бритоголовые обормоты с автоматами, явно демонстрируя нежелание общаться с ГАИ. Немного подумав, гаишник подобрал нижнюю челюсть из дорожной пыли и изобразил что-то вроде "я здесь просто так стою, на бабочек любуюсь". Колонна погрузилась и поехала дальше.
Торжество присяги почему-то запомнилось слабо. Помню только отдельные кадры: вынос знамени и гимн заставили застыть в самых неожиданных местах всех, кто проходил неподалеку по форме. Особенно колоритно выглядел подполковник, выглядывающий из-за куста, да так и застывший с рукой, поднесенной к фуражке. Хороша была фраза замполитского напутствия: "Вы здесь стоите молодые, красивые, умные, но через год вы станете настоящими офицерами!". И лучше всего было вечером, когда строем мы вышли за КПП с песней "Нас не догонят!" в долгожданное увольнение...
Оценка: 0.6398 Историю рассказал(а) тов.
:
05-09-2003 15:12:57