Лёха и влагалище

Леха меня вчера растревожил.
Звонит и грустным голосом сообщает, что у него нашли влагалище.
Согласитесь, неожиданно узнать такое о старом, проверенном товарище.
Хм... В этом ракурсе даже слово «проверенным» звучит уже как-то...

Оказывается, дело было так:
Он пинал дома грушу, а так как с годами цискаридзами мы не становимся, в руке у него конечно что-то хрустнуло, и сбоку запястья вылезла небольшая шишка.
И Леха такой посмотрел на неё, посмотрел... Сходил за пивом... Опять посмотрел...
И подумал, что - нет.
Все-таки чувство прекрасного потеряно. И вроде не болит, не тревожит, но несовершенство конструкции уже ощущается.

И он пошел к хирургу.
А хирургом оказался молодой парень, переполненный знаниями, и что самое страшное, он жаждал этими знаниями делиться с окружающими.
Посредством этого он и нанес Лехе психологическую травму.

-...Все просто! У вас там влагалище! Синовиальное!... - сказал он радостно и заблестел глазом.
- Стоп! - оглянулся по сторонам Леха и снизил громкость, - вы ничего не попутали? Какое-нахер-влагалище??!!
А врач глазами хлопает, не поймет, чего это Леха так встревожился.

- Ну... влагалище у вас там, - тычет в руку... - Вла-га-ли-ще!...

"Доктор помешан на влагалищах!!" - догадался Леха, - "Они ему везде мерещатся".
И еще он подумал: "блядская поликлиника", но вслух не сказал, потому что воспитанный.

Но, удивительное дело, вскоре прояснилось, что, оказывается, сухожилие ходит во влагалище.
Причем у всех.
Невзирая на пол и вероисповедание.
В жидкости. И вот эту жидкость и выперло в эдакую неэстетичную грыжу.

- Значит, у тебя грыжа влагалища, - посочувствовал я Лехе, - это, наверное, даже хуже, чем просто влагалище...
Мы погрустили минуту.
- Ну и чего делать будешь? В смысле, как теперь с влагалищем поступишь?.. С одной ведь стороны это, конечно, удобно очень: влагалище всегда с собой... а с другой... как-то... А поехали с палаткой на Селигер? Все втроем. Ты, я и...
- Прекрати, - попросил меня Леха. - Доктор сказал, само пройдет... Через месяц... Или лет через десять...

И я понял, что Леха таки начал уже привыкать к своему влагалищу. Оно и понятно. Лучше влагалище в руке, чем одинокая старость.

Про метеорит, кабана и белого амура

А я вообще даже и не собирался никуда ехать...
Это Чехов все.
Антон Палыч.
Это он там вроде когда-то сказал, что, типа, жить надо не так как живешь, а как мечтаешь жить.
А я бы сам - нет. Никогда...
Так бы и проработал всю неделю, мечтая о выходных и строя на них планы... А в выходные бы проспал все на свете, отговорившись дождем, насморком, и никуда бы не поехал.
А тут вдруг во вторник еще - нате вам, замечталось внезапно. Ага. И так, знаете, пронзительно замечталось, что вот все прям... Что прям нельзя было усидеть на попе ровно, а стремилось все куда-то, и сил никаких не было желание это в себе придавить... Да и стоило ли?
И я взял на пятницу отгул, и мы поехали.
Мы - это я, сын, и его девушка. Причем поехали мы достаточно целенаправленно и там нас уже ждали. На одном озере.
Вот вы, кстати, вообще знаете, как озера образовываются? Ну, к примеру, ваше личное озеро из детства, скажем, или рядом с дачей? Его историю знаете?
Вы можете сделать такой загадочный взгляд и сказать задумчиво:
- Ну, наше-то озеро о-го-го... Оно знаете какое... И вообще с историей...
Знаете?
А в это озеро упал метеорит.
Так получилось.
Потом еще, правда, упали самолет и танк, но метеорит раньше.
Оно вообще и образовалось-то из за того, что он упал. Оно поэтому такое овальное и самая большая глубина, говорят, в 40 метров как раз и смещена к одному из краев. А самолет и танк - они упали уже потом, во время войны. Самолет просто упал, потому что раз есть красивое озеро, зачем падать в лес? Правда? Вот. А танк провалился под лед. Тоже по каким-то известным ему одному эстетским причинам. И немецкими они, говорят, были, поэтому понять их поступки никто не пытался.
Конечно, как я и говорил, было это во время войны, и действительно ли они все туда попадали, никто доказать не может, потому что глубоко. А дайверы, которые там очень любят погружаться, грустно шутят: там, мол, такая глубина, что по своей воле до дна еще никто не доставал...
И мурашка такая одинокая по спине сразу - вжжжжик...
Это про мурашку я сам добавил, потому что дайверы - люди мужественные и мурашки у них не приживаются.
Нет, они там конечно и магнитометром и эхолотом... И засветки там, говорили, интересные показывались. Но вот именно в том месте, где засветки - как раз, здрасьте, ил. Напасть прям. Четыре метра - и ил сразу. А вот где-то уже под ним... Под илом...
Они соорудили длинный шкворень, и погружались, и пытались достучаться до чего-то там... И рука по локоть уходила в этот ил... и ни до чего не доставала...
Страшно, страшно?
И так они погружались несколько дней и все тыкали.
А потом этот шкворень вывалился из руки дайвера и добавился к аномалиям озера.
А может, его просто вырвали.
Потому что так ведь нельзя, чтобы каждый день тыкали сверху. Это вообще уже выходит за все рамки.
И дайверы плюнули и пошли есть шашлык и пить водку. Потому что второго шкворня не было, и, следовательно, миссия была завершена.
А егеря местные рассказывали ещё про одного дайвера, который выскочил из этого замечательного озера с глазами в пол-лица. И они у него были такими не от рождения.
Так вот, этот дайвер утверждал, что повстречался там, на глубине, со щукой размером с акулу, метра два длиной. И это было страшно. А другой егерь рассказал мне, что самый крупный лещ, пойманный на этом озере, потянул на 18 кило. Вы себе представляете? Я нет.
Вот видите, сколько уже историй у озера?
Поэтому мы, конечно, сразу ринулись ловить.
Потому что раз тут акулы... и на восемнадцать... то уж на кило-то мы всяко поймаем? Вот. По-моему, логично.
А надо сказать, что отдыхающих не было вообще. Я ничего не имею против отдыхающих, но их не было, и это было здорово.
И мы устроились на мостках, забросили три закидушки с кормушками и прикормили. И присели наслаждаться.
А там было чем наслаждаться, там было очень тихо и красиво. И как-то правильно.
А потом мы понаслаждались, и решили с сыном поблеснить. Прямо с мостков. Благо там в обе стороны вдоль берега простирались кувшинки. И у меня на твистер сразу цепанулась небольшая щучка.
И вот именно тогда я понял, что счастье состоялось. Оно ведь знаете как бывает, ты вот ждешь чего-то, ждешь, а оно не приходит... а потом, когда уже совсем не надеешься - бац!... а бывает, что и не бац совсем...
А тут - бац! И сразу. И я понял, что счастье состоялось.
И все это поняли, и щучка, которую я сразу отпустил, и девушка сына, которая попросили научить её блеснить...
И сын, когда научил.
Вы учили девушек блеснить?
Воооот...
Девушка, обученная блеснению, странным образом запоминает движение, и её блесна все время летит в одно и тоже место!
Причем интуитивно она догадывается, что блеснить разрешается и на остальной акватории водоёма... но вот её же научили именно в эту точку...
Девушки очень точные... Да они и вообще очень талантливые, намного талантливее мужчин... Мужчина запутает все вечно... Разрушит...
И тут еще самое удивительное, что на пятидесятый раз у неё клюёт щука...
И уже тогда мы вдвоем победно смотрим на сына и ему неудобно - он еще не обрыбился.
А тут как раз ужин. И удочки пришпиливаются к доскам причала, потому что акула... и на восемнадцать... мало ли...
И мы идем вкусно кушать. И за ужином нам рассказывают, что тут вообще в вольере за базой живет кабан. Самой настоящей кабан - кабаньей наружности, и его можно посмотреть. И мы взяли хлеб и пошли его смотреть. И кабан был нам рад, что вообще-то не свойственно кабанам. Он брал у нас из рук хлеб и давал трогать за нос. А в другом вольере бегал еще совсем небольшой кабаненок, он еще не знал, что людям можно радоваться, и накормить хлебом его не удавалось. Он очень быстро бегал.
И еще этого маленького кабаненка выращивали как невесту большому кабану, и он... она от этого вероятно нервничала. Потому что когда вот так рядом все время, клетка к клетке... Смотрит еще... Да подождите вы со своим хлебом!
Да мы и не настаивали.

Ну и мы пошли к удочкам...
А потом у меня клюнул карп.
Он не то чтобы потеребил нехотя колокольчик, смакуя и распрыбовая... Нет. Он деранул сразу и категорично, все загибая и ставя под угрозу. Мол - ага! А чего это у нас тут кукуруза вкусная валяется на дне?! Непорядок.
И я даже хрустнул телом и прыгнул за спиннингом, потому что это было внезапно.
И карп посражался, совершенно честно посражался, чтобы я почувствовал себя абсолютно счастливым. И подал себя во всей красе. А красы там было ого.
Вот. Хотя, надо сказать, я до этого тоже был счастливым, но вот после карпа все стало по-другому.
Тогда я взял лодку и мы с сыном пошли за щукой. Потому что там же акулы и вообще... И мы, знатные рыбаки, ослабили донельзя фрикционы катушек, пришпилили спиннинги к пирсу и научили девушку - что мол, вдруг... ну вот вдруг, что-то случайно потянет и загнет... гипотетически... не дай боже... не подергает, а именно загнет и потянет, или наоборот... то только тогда! Только тогда надо хватать, крутить и звонить нам.
И сражаться.
И мы поплыли.
Лодка была замечательная. Маленькая. А весла были нормальные, большие, и они постоянно перекрещивались буквой... хм.. буквой - ХРЕН!... и стукали по пальцам гребца и по коленным чашечкам пассажира. А еще был ветер, и нас сносило, и грести приходилось все интенсивнее, и поэтому стуканья получались болезненные.
И мы гребли так - ...да ёп!... да что за!...ть!... твоюмаму!...
И было весело, но больно.
Мы уже проплыли почти половину озера, когда раздался звонок...
Причем он раздался и сразу отрубился. Связь там вообще не очень.
И я стал грести еще интенсивней - ...дайоп!!!дачтоза!!!мать!!!... А сын всматривался в перспективы своей девушки, и эти перспективы его пугали. Потому что он округлял глаза.
Мне чего-то так нехорошо стало.
Там ведь и акулы... и на восемнадцать... а она хрупкая совсем, с тонким позвоночником...
Я прям сразу попросил: Сын!... Сынок, говорю, не смотри так пожалуйста в даль, папе страшно!
Это все получалось так... помним, да? Через - ...ть!...твою!...ць!...
Было эмоционально.
И я стер себе палец, а сын заработал базедову болезнь, всматриваясь в силуэт любимой...
А еще он пугал меня: В дугу все!!!... Руками машет!!!...
Это было очень страшно, когда все в дугу и машет руками - всегда страшно, и я греб сильнее - ...ттттть!!!
И мы плыли полчаса.
А фрикционы на катушках были ослаблены, помним, да? И все эти полчаса девушка крутила ручку катушки, а карп стягивал леску.
Про фрикционы мы ей, конечно, ничего не объяснили.
Но девушки бывают очень настойчивы. И карп сдался.
Когда мы подгребли, голова карпа торчала над поверхностью и чего-то там шептала - мол, девушка, уже поимейте совесть... туда-сюда... я сдаюсь...
Он уже даже с радостью полез в подсак, который мы, конечно, забрали с собой.
Забегая вперед, скажу, что он потянул на пять двести. Ого? Вот и я так думаю.
Вот.
Но это было не все.
После этих треволнений мне захотелось спать... И я пошел посидеть на спине... А ребята погуляли по окрестностям и вернулись к удочкам...
Один из спиннингов валялся где-то сбоку, хоть и был пришпилен, а леска была с него была смотана просто неприлично. И след её терялся где-то в камышах и в районе ближайших мостков.
И они стали тащить.
Тащить запутанную леску оказалось неожиданно тяжело, и ребята приняли решение отправиться за ней на лодке.
Был ветер.
Длинные весла делали - Х...!!! И стукали по коленным чашечкам... а тут еще эта леска...
- Посмотри там! - кричали они друг другу сквозь ветер, - Да не там!!! Сбоку!!!
При этом весла снова делали - Х...! И стукали в лоб.
....ть!!!
И тут что-то кааааак шандарахнет совсем рядом.

...А я в это время спал. И мне снился добрый Чехов и добрый кабан. Который вежливо брал хлеб и благодарил... не Чехов, кабан конечно... Хотя Чехов наверное тоже ел хлеб, но не у меня с рук...

Как они достали этого белого амура, ума не приложу.
Повезло, что он клюнул именно на единственный спиннинг с плетеной леской. Иначе бы порвал все.
И сын прибежал за мной, вырывая из сна и грез...
И мы фотографировались на фоне амура. И он снисходительно улыбался...
Ребята потом после взвешивания дома сообщили мне, что он потянул на шесть...

Короче, друзья мои, все удалось.
И было счастье, и тысячу раз прав был Чехов, потому что если не сейчас... не прямо сейчас, не сегодня... то когда же ты сделаешь себя счастливым?
А потому - спешите жить!

О пользе и вреде хомяков

А начиналось все замечательно, душевно даже где-то.
Не спросясь, как обычно, нахлынуло потепление, защекотало душу весенними запахами, показало край голубого неба... Задул удивительно свежий ветерок, что-то где-то закапало и побежало, и организму жутко захотелось весны...
Ну или хотя бы посидеть с другом...
Знаете, так душевно бывает, когда встретишься, наконец, со старым товарищем, с которым и живешь-то в двух шагах, а вот видишься...

Вечер, домой идем уже, не спеша, воздух прохладный кушаем...
Хорошо так, тепло на душе... Нет, ну приняли, конечно, этого у нас уже не отнять... Пока сами не отдадим... Но тепло же от другого...
Тут, собственно говоря, все и началось...

Леха посмотрел на зоомагазин:
- А знаешь... Вот хочу хомячка купить... Ага... Желаю таки наконец, чтобы кто-то меня любил бескорыстно всей душой, а я, значит, в ответ заботой его окружал и вниманием.

Как оказалось потом, эта фраза, внося диссонанс в налаженный бардак, приоткрыла дверь в таинственный микрокосм флоры и фауны... Или просто фауны... Нет, без флоры не звучит... Короче, приоткрыла... Но по порядку...

Зашли в магазин.
Побродили. Быстро, по запаху, нашли клетки с хомякообразными.
Аншлага у них почему-то не наблюдалось, никто не давился, не тянул жадные руки, не кричал надрывно в голос, что, мол, давно здесь стоял!... У этого шкурка траченная!... Дайте того - пожопастее!... Странно... Да и ассортимент, прямо скажем...
Их вообще было только два...
- Смотри, - говорю, - вот тебе совершенно замечательные хомяки... выбирай любого и пошли.
- Ты что? - забастовал Леха, - они старые уже! Только начнешь заботиться - сдохнет на хрен!
О, мы какие... О вечности думаем.

Ну ладно, потоптались еще, близоруко приглядываясь...
Смотрим, клетка, и под ней надпись: «Джунгарский хомяк».
У Лёхи глаз заблестел:
- Вот! Вот!!! Я всегда о нем мечтал! Он маленький и не волосатый! Поди мало ест! То что надо!

Поди... Если бы у меня были такие критерии выбора друга, Лёха бы в них точно не вписался.

Ну, начали приглядываться - в клетке, как будто, никого, тишина и миазмы.
Отлавливаем девушку в дресс-коде, спрашиваем, мол, где, собственно, сами джунгарики изволят быть? Доложите, что мы просим аудиенции.
Девушка подозрительно оживилась, ручками всплеснула, радостно говорит:
- Один как раз остался!
Споро натягивает толстенную перчатку и начинает ворошить в мусоре.
Тут бы нам призадуматься, да куда там... Тепло же на душе, помним, да? Короче, повели себя как чумички - не насторожились.
А девчонка уже нащупала животное за мягкую складку и потащила на свет...
Мать моя... У него было такое лицо...
«Маминысуки!! - кричало лицо, - я же, наконец, таки остался один! В своей! Однокомнатной! Квартире! Никто не мешает спать! Не надо биться за еду! За туалет!... И тут нате вам...»
- А он не старый? - насторожился Лёха.
- Нет! Что вы! - испугалась девушка. - Свежий!... Только вот буквально недавно вылупился!... Два месяца!
И убедительно кивала на каждом слове головой, опасаясь, что мы передумаем.
Странно, подумал я, а рожа у хомяка - конченого пройдохи...
- Мальчик? - не успокаивался Лёха.
- Да! - девушка хотела перекреститься, но ей мешал хомяк.
Не зная, как это доказать, она повернула хомяка лобком вверх и надавила на пузико...
- И чего? - спросили мы с Лёхой, - там было все гладенько.
Девушка оскалилась и надавила сильнее. Чего-то откуда-то полезло...
- Эй, гражданочка! - солидарно возмутились мы. - Не надо так с мужчиной! У всех бывают разные обстоятельства, холод там, или еще чего...
Вопрос был решен.
Дальше нас понесло... Новоиспеченному другу радостный Лёха купил клетку, к клетке колесо, миску для воды, миску для еды... Продавщица, видя, что мы не в себе, применила гипноз... В результате мы зачем-то купили еще:
Охапку сена.
Пакет высококачественных опилок.
Пакет корма для попугаев... (Ничего не спрашивайте, сам не знаю, зачем).

И перлись мы обратно, волоча в руках и зубах этот скарб и радостно улыбались, как будто совершили очень замечательный поступок.
Под хомячка нам выдали картонную коробочку с дырками, и потекший душой Лёха нежно спрятал друга за пазуху. По дороге я издевался над ним: что, мол, дырки в коробочке слишком большие, и что хомячок уже давно выпал и раздавлен его глупыми ногами. Леха в ужасе останавливался, складывал вокруг себя вещи и лез проверять...
...Вечером он долго названивал мне, восторженно что-то бубнил и спрашивал, можно ли назвать хомяка Вованом?
Я был категорически против.

На следующий день Лёха позвонил мне на работу...
Я, конечно, сразу поинтересовался, как там Лёха-джуниор поживает, обласкан ли? Сытно ли кормлен? Регулярен ли его стул?

Оказалось, хомячок, не откладывая дело в долгий ящик, причинил Лёхе радость...

Придя, домой, Лёха зарядил клетку сеном, на дно положил газету и щедро сыпанул жменю корма для попугайчиков...
Жменю этот Хлеборезкин неожиданно быстро заточил, а газету стал рвать на мелкие кусочки и разбрасывать по периметру, причем некоторые кусочки вылетали наружу и весело порхали по квартире как революционные листовки. В буйстве этой круговерти казалось, что хомяк пищит: «Долой сатрапа!» «Свободу хомякам России!»
Потом оказалось, что корм для попугайчиков подействовал на животное как-то неожиданно: оно залезло в колесо и побежало...
В течение первого часа Лёха улыбался и радовался за питомца... Через два начал прибавлять звук в телевизоре... Через три попытался заговорить с остервенелым спортсменом...
Через четыре Лёха заклинил палочкой колесо.
Что тут началось...
Хомяк оказался совершенно асоциальной личностью! Скандалистом!
Он стал трясти клетку, требуя продолжения «колесика», и противным голосом верещать.
«Щя придушу» - оскалился Лёха и полез в клетку рукой.
Джунгарский хулиган принял какую-то боевую стойку и выставил вперед зубы.
- Ах ты, маленькая блядь! - умилился Лёха. Все усложнялось.

- И? - спросил я.

Тогда, чтобы забыть обиды, Лёха дал ему кость из супа...
Это была роковая ошибка.
В хомячьем глазу блеснул хищник... Он грыз её, ласково обнимая, вздыхал, поглаживал лапкой, прятал, передумывал, перепрятывал снова, опять грыз, что-то благосклонно попискивал, но больше уже не орал.
Потом он начал таскать её по клетке.
Лёха пытался заснуть - заснуть не получалось, кость гремела и резонировала в ухе... Хренов зоолог застонал и открыл дверцу, намереваясь прекратить шум.

Раздался рык - зверь охранял кость.

Лёха плюнул, натянул на голову подушку и забылся сном...

Во сне он видел хомяка.
Тот стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья клетки, и орал:
- Эй, тётка!... Тётка! Спишь, что ль?!!... Невесты в вашем городе есть?!!

Лёха открыл глаза... Хомяк стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья и вращал маленькими злыми бусинками.
- Сволочь волосатая... - выдохнул в утреннюю мглу Лёха.
Получилось жалобно.
- Я не тётка! - почему-то оскорбился он.

Потом мы рассмотрели варианты обучения хомяка онанизму, в результате которого он, конечно, станет потерянным для общества существом. Но зато перестанет шуметь по ночам...
Лёха это предложение категорически отверг и сказал, что подозревает в «корнете девушку».
- Мотивируй! - потребовал я.
- Во-первых, пипиську же нам таки не показали?!! Вооот! А во-вторых - хозяйственный - как мыло!
Оказалось Лёха, от щедрот большого сердца подарил ему старый носок, который хомяк принял благосклонно и куда-то сразу дел.
- Он не мог съесть! - клялся Лёха, - Всё... Гнездо вьёт... Рожать собрался...
Это словосочетание ему очень не понравилось, и Лёха зачастил:
- Понимаешь, я прочитал, что они в возрасте месяц уже половозрелые! А когда мы покупали, продавщица сказала, что ему два! Сечешь?! Его... Её же там целый месяц уже... А последняя и осталась наверное потому что шхерилась от всех, в щель забилась... Бля, я скоро стану папой... Тебе нужен хомячок?... Два хомячка?

Хомячки мне были не нужны, и Лёха стал давить на жалость:
- Я задыхаюсь, - потерянным голосом сообщил Лёха, - эта тварь не даёт мне убрать в клетке... У нас миазмы по всей квартире... Я пью чай - он пахнет хомячком... Я ем колбасу...
- Хорош! Меня сейчас вырвет!
Но Лёха бубнил как сомнамбула:
- ...она тоже пахнет хомячком... и телевизор... и мама... нам выбьют дверь сотрудники СЭСа и станут поливать всех хлоркой, - продолжал он сгущать краски, - А потом они вызовут гринписовцев, и те четвертуют меня за негуманное обращение с этой сволочью... зачем ты подговорил его купить?
- Ты стал неинтересным собеседником, - посетовал я. - Даааа... Твой мирок сузился до размеров этой маленькой волосатой жопы! Нам что, больше не о чем поговорить?!!
- Я не могу ни о чем говорить, у нас воняет хомяками... Приходи в гости?
- Соберись! Ты чего, не можешь проявить смекалку?
- Не могу, - признался Лёха. - Животное охраняет кость. Оно опасно. У него явно склочный характер. Может быть, его, поэтому никто и не покупал. А может быть, покупали, но он грыз детей, и его приносили обратно... Одна надежда - нас обманули, что он молодой...

А под конец разговора Лёха спросил:
- А хочешь, я дам тебе послушать, как оно верещит?
Я не хотел, но кому это было интересно?
На том конце провода Лёха сопел и брякал клеткой, пугая хомяка засунутой рукой. Долгое время ничего не происходило.
Потом заорал сам Лёха.

Но все же, прислушавшись, можно было уловить в этом крике нотки радости...
Так думаю...
В любом случае, Лёха хотел заботы о ближнем, он её получил.

И вот захотелось мне чебуреков...

Да, так внезапно, не удивляйтесь.. Вам что, никогда не хотелось чебуреков?! Не пугайте меня... Они ведь такие... такой.. чебуречный...
Ах, вы думаете, с чего бы?
Ну, тогда по порядку... Кофе налили себе, начальнику сказали, чтоб не беспокоил, и внимаем...
Ха! Я не собираюсь тут выжигать вам сетчатку острым слогом, поражать вялое сердце революционными мыслями, трескать вам барабанные перепонки глаголом. Не-а! И не надо меня просить заткнуться и уйти, я не сделаю вам такого подарка.
Чтобы стало все окончательно понятно, хочу я поделиться с вами, други мои, мыслями о суете, о дорогах дальних и пищевом разврате... Короче, ни-о-чем...
И постараюсь я все это сделать без мата, а прям что ни на есть гуманитарным слогом - все, как я люблю... Ну, вы знаете... И! Это важно! Не думайте, что щяз тут хи-хи всякие начнутся... Дудкино! Все совершенно серьезно...
А началось все в пятницу... Как же я не люблю, когда в пятницы устраивают суматоху... Давай! Беги! Не туда! Назад! Кругом! Почему не бежишь!
Поубивалбыыыы!!!
Пятница... пяяяятницааа... она же хрупка как девочка, делающая робкие шаги к развратному завтра - к субботе и воскресенью... Она ж как цветок в апреле... Как.. как ключица под ремнем безопасности, в конце концов! Её же запросто можно - херак! И сломать! Ей же легко можно навредить рабочим нахрапом и всеобщим дааааёёёёшь!!! И я так скажу, это важно, пометьте себе - по статистике по пятницам рвется наибольшее количество сфинктеров. От напряжения. Об этом надо помнить.
А все почему? В пятницу организм неожиданно осознает, что его мучения подошли к концу, и начинает через это нежиться и предвкушать... Он вообще очень странный тип, этот организм, он больше всего на свете любит предвкушать... Поэтому омрачать пятницу работой есть смертельный грех, за который вас потом станут жарить на сковороде, заботливо переворачивая и подливая масло.
И вот такая хрень еще - если вас вдруг заставляют работать в пятницу, вы неожиданно для себя с обидой в горле отчетливо осознаете всю несправедливость мира. Вы начинаете думать о торжестве зла, что всю неделю работали за еду, что сатрапы правят бал, что Чебурашки нет... Все! Мир рухнул.
В такие пятницы начинаются революции и народные восстания.
Поэтому берегите себя по пятницам. От работы.
Вот как-то так...
Тааак... С пятницей понятно все?
Ну вот и я когда-то давным-давно... А! В прошлую пятницу решил: а не поехать ли мне в Тарусу? И со сранья в субботу поехал... Причины поездки банальны: я там никогда не был, говорили, что там очень красиво, погода обещала шептать... А еще, если бы я не уехал, ко мне бы пришли какие-нибудь гости, и мы бы наипенились в сисю, а мне так было не надо..
По-моему, вполне достаточно, чтобы куда-то ехать..
Тем более, за неделю я так растрепался душой, что надо было её срочно причесать...
Дорога пролетела незаметно, трасса была почти пуста, и вот он - городок Таруса, раннее утро...
Честно говоря, сначала он меня не впечатлил. А может, это я его не впечатлил, и он меня не понял и не захотел открыться сразу. Бросил я машину и пошел гулять.
И вот, пиная желтые кленовые листья у памятника Цветаевой и любуясь широким изгибом неспешной Оки под горой, я вдруг начал в него влюбляться, в этот город. А когда я добрел до камня, на котором было выбито: «Здесь хотела бы лежать Марина Цветаева», я уже был полностью с ней согласен. Потом я бродил по узким крутым улочкам, умилялся неожиданно старым, вычурным домикам и дышал покоем.
Да, там есть неплохая картинная галерея, с запоминающейся коллекцией ключей и замков и картинами Поленова, неплохой Краеведческий музей. Но не это было главным.
Главным моментом моего посещения этого замечательного городка стало кафе "Ока".
Господи! Я провалился в какой-то забытый в этой суете мир, казалось, потерянный навсегда и вдруг воскресший. Мир далекого детства...
И все это - веранда, нависшая над крутым склоном, алюминиевые вилки, котлеты вкуснейшие из прошлой жизни по цене в 20 рублей, быстро остывающие на ветру макароны и чуть сладковатый компот. Такой знакомый и такой забытый - все это было так... Не передать... И вот сидишь ты за старым покосившимся столиком над обрывом, а внизу течет себе неспешно Ока. Припозднившиеся рыбаки отвязывают лодки, переговариваются эхом по воде, где-то просыпается город... Петухи кричат, солнышко зевает, просыпаясь...
Сидел, смотрел на Оку, на распахнутое небо, пахнущее пирожками с кафешной кухни, с капустой, с картошкой, беляшами, и думал: хорошо, что все это есть...
И это важно, братцы. Такого положительного заряда я давно не получал.
А по дороге обратно я влюбился. Ага, банально и молниеносно. Навзрыд. Я встретил их на обочине, я не мог проехать мимо, они были такие оранжевые, что я подумал - это судьба... И взял их с собой посмотреть столицу. Таких вкусных тыкв я еще не ел.
И после всего этого вы спросите: а причем здесь чебурек?
Ха! Приготовьтесь, сейчас я приоткрою вам дверь в страшный мир пищевого разврата!
Я вот сидел сегодня, вспоминал все это дело и внезапно понял: хочу Чебурек!
А патамушта Чебурек есть венец кулинарного зодчества в моем предвзятом понимании.
Сначала аромат...
Сразу вызывающий судорогу скул и слюноотделение...
А не взять! Он же ж горячий! И ты почти поскуливаешь, ёрзая вокруг тарелки, как какой-нибудь глупый щенок вокруг ёжика. И дуешь, и глотаешь свои глотательные спазмы.
...А потом хрустящая корочка. Она непременно должна быть хрустящей, а не мокро-бумажной, если это уважающий себя чебурек. Ты надгрызаешь самый кончик, и оттуда шибает густой аромат истомившегося в заточении мяса.
...И ты держишь чебурек вертикально, чуть перебирая от жара пальцами, это важно! Потому что внутри обжигающий бульон, который только и ждет момента, чтобы выплеснуться тебе на репродуктивные органы, но ты прожженный чебурекоед, тебя на такой фуете не проведешь, потому ты держишь вертикально.
...И когда ты догрызся до бульона, тут стоп, тут надо ждать, это хрупкий момент, бульон должен слегка остыть, отдать небу аромат, напитать атмосферу, и уже потом, смакуя, выпиваешь его.. умрууу щя :-))))))))))
Ну вот, а вы говорите, причем тут чебурек...

Предостережение

Я вам уже говорил, что пить вредно?
Да?
Это точно был я?
Неважно, еще раз повторю, значит... вам не повредит, и я запомню...
Хочу вас предостеречь от бухания беспробудного в новогодние праздники.
А то мало ли что...
А в назидание хочу вам рассказать поучительную историю, произошедшую с моим другом Лехой...

Леха обожает свою дачу. Ага. Так вот неожиданно издревле сложилось.
Он её практически по досточкам сам кропотливо собирал, мусоля в своём воспаленном мозгу смелые проекты.
И по хрену, что деньги внезапно закончились, и дача получилась не такая конгруэнтная, как замышлялось... это же не главное, да ведь?...
Но зато потом как он щеки дул долгое время: «моя дача», «у меня на даче».. С ним вообще только о даче и можно было говорить... Его хотелось задушить...
А ведь даже маленьким розовым детям известно, что каждым делом должны заниматься профессионалы!
Леха, возможно, и был профессионалом, только не в области строительства... это стало заметно окружающим, когда он как-то революционно начал строить её с крыши.

И тут еще так сложилось, что Леха долго туда не приезжал, работа все, работа...
...И вот позвонила соседка....
...Леха насторожился сразу - но нет... о том - о сем поболтали, кого ограбили, сколько за трубы сдавать надо... о перспективах на урожай... и уже прощаясь, соседка радостно вспомнила - Ах, да! У вас же домик улетел!

Как это мило... Вашумаму!
Спазм.
Какой-то нехороший спазм сдавил Лехин воздухопровод и навернул предательскую слезу...
Его домик....
Его любимый домик... улетел?...
Почему-то сразу представилось, как его домик улетает в страну Оз и давит там какую-нибудь злую Гингему...

А дело было после сильного урагана, пронесшегося над Москвой.
Все совпадало.
Когда Леха прибыл на место происшествия, оказалось, что строить с крыши категорически не рекомендуется. Ветер просто подхватил это «недостроение», приподнял над фундаментом и, хохотнув, хряпнул в нескольких метрах сбоку...
Ну и все... пельмени разлепить, дым в трубу, дрова в исходное...
Как говорится, все учтено могучим ураганом...

Но Леха у нас парень упертый, восстановил все вскоре.

Это так, прелюдия была, чтобы вы, значит, дела свои завершили, прониклись и сосредоточились категорически.
Собрались? Сейчас самое важное начинается - о вреде бытового пьянства и алкоголизма.

Леха любил.. почему любил?... Леха любит отдохнуть от трудов тяжких... для этого он берет недельку выходных, Даму свою, и едет на любимую дачу восстанавливать харизму.
Сообщая при этом всем, что поехал заниматься приусадебным хозяйством, стругать чего-нибудь, сорняки выращивать и т.д.
Звездит конечно.
Оттянуться он едет. Побыть наедине с природой, как это мы скромно облекаем в приемлемую форму.
Вот! Тут самое важное начинается!
...Ну, шашлык-машлык, гитара, пиво... или там потяжелее чего... не знаю...
.......
...Ночь.. Леха встал пописать-покурить.. в голове карусель, пьяный же в сисю, штормит, сами понимаете... воооот... а так как он спит с Дамой, то голенький естессно, встал, все как положено...
Так вот, встал... шатаясь, пробирается на крыльцо и начинает с него, пардон, писать...
Нет, так-то Леха природу и в целом мировой порядок любит и уважает... но согласитесь, голенькому, пьяненькому, ночью... нет, лучше уж с крыльца!
А еще, сволочь, думает: хорошо, мол, что фонарь на улице чуть в стороне, и монументальная белозадая фигура Лехи типа в круг света не попадает... ага...
...и тут вашумаму, не знаю почему, может, потому что мочевой наполовину опорожнился... но короче, центр тяжести в Лехе смещается, и он понимает, что начинает падение с крыльца...
А падать ему не хочется категорически, и пьяный мозг тут как раз неожиданно подсказывает, что надо быстро бежать в сторону падения и этим можно спастись! Гениально, не правда ли?
...И Леха бежит...
...Голый...
...С расчехленным орудием наперевес...
...Уже заваливаясь вперед, Леха влетает в круг света от фонаря и со всего размаху втыкается орудием в грядку!
...Он долго лежит плашмя, пьяные руки отказываются упираться... он в ужасе понимает, что его голая здц сейчас прекрасно видна в окна соседей... что это международный скандал!... что...
...Он пытается встать, возится, вытаскивает себя из грядки... снова разъезжается и втыкается...
...Короче, натыкал он там дырок... матьмоя... пол ночи, говорит, встать не мог, то забудется, затихнет в тревожном сне, то подмерзать начинает - завозится, завтыкается...

...Когда он вернулся под утро к постели с безумным взглядом, весь черный, с головы до... хм... в земле, его Даму хватил кондратий...

...А соседи с тех пор стали Леху опасаться... дааа...
И кроты все с участка ушли... кто ж такое надругательство-то выдержит?...

Так что желаю вам на Новый Год пить в меру, и держать себя в руках...
А! Ну, и писать, конечно, ходить одетыми!... Не май месяц все же...