Записки молодого качка.

Часть 1.
“Ты помнишь, как всё начиналось?” (с) “Машина времени”

- Ну что, гроза фортепьянных клавиш и гитарных струн, не хочешь сходить сегодня со мной в качалку? - в очередной раз спросил меня мой друг Лёха.
Так как в данный период времени увлечение верховой ездой у меня прошло, никакого праздника не намечалось, на девушек был объявлен временный мораторий, в общем, заняться было нечем - я прихватил спортивные шмотки и пошел с Лёхой.
Качалка располагалась в подвале одного из домов, была неплохо оборудована и радовала немалым количеством адептов различных возрастов и калибров.
- Знакомьтесь - Валера - Саня. - представили меня тренеру.
- Пусть разомнется, потом дай ему весло, а после пусть крыльями помашет, - осмотрев меня, постановил Валера.
Меня уложили на лежак и вручили мне гриф от штанги.
- Греби, Саня, - сказал Лёха, - тебе грести по фамилии положено!
Примерно на пятом гребке в поле зрения неожиданно нарисовалась бритая налысо башка со зверской гримасой на роже и выпалила:
- Быстрее греби, сука!!!
Я в панике попытался отмахнуться грифом от ужасного зрелища, рука соскользнула и тыльной стороной звонко треснула удаляющуюся башку по лысине.
- Ёпт! - сказала башка, исчезая из поля зрения, - БЛЯМС! - сказал гриф, дирижерской палочкой улетая вслед за ней.
Я подскочил на лежаке. У стены сидел совершенно кубического вида парень, в ошеломлении гладящий себя ладонью по макушке и разглядывающий лежащий поперек груди гриф. Рядом с ним отплясывал джигу, поднимая ветер напоминающими ската манту широчайшими мышцами спины, другой индивидуум недистрофических размеров.
“Манта” слоновьим галопом подскакал ко мне и протянул ручонку - гроздь бананов:
- Парень!!! Это пять!!! - заорал он, одновременно выбивая пыль из моей спины второй гроздью, - Обычно каждый второй новенький чем-нибудь в него попадает! Но два попадания в одной попытке - это абсолютный рекорд! Я - Серега! Этот кубик у стены - Вова. Он глупый и сильный, но не страшный. Третьего дня замок на штанге так закрутил, что до сих пор снять не можем - только ему для приседаний теперь и годится! Валера его за это последние дни очень любит - смотри! - Серега махнул рукой на соседний станок и я с содроганием заметил штангу, которую поднимал волк из мультфильма “Ну погоди!” - блинов на ней в общей сложности было больше чем на 200 килограмм.
Вова наконец-то справился с грифом и убрал руку с башки, продемонстрировав на макушке целый бруствер шишек, оставленных костяшками моих пальцев, отчего Вова стал чем-то неуловимо похож на повзрослевшего покемона.
- Кхе-кхе, сука, молодежь пошла, - голосом простуженного бульдога проворчал Вова, - пришибут и отпечатков пальцев не останется!
- Тебя, клоун негабаритный, Катерпиллером не пришибешь! - парирова Серега и шлепнул Вову ладошкой по шишковатой башке, отчего тот как-то пискливо ойкнул и присел, смешно раздвинув колени и прикрыв макушку руками.
Этот жест вызвал у меня в голове какие-то воспоминания и я, неожиданно для самого себя крикнул:
- Ку!
В наступившей тишине было слышно как трещат вылезающие из орбит глаза Сереги. По прошествии пяти секунд он медленно опустился на пол, начал раскачиваться из стороны в сторону, как страдающий геморроем буддийский монах и утирать слезы бананами с плачущих глаз:
- ПАЦАК!!! - проревел он, тыча пальцем в Вову.

Прозвище так и приклеилось, на что, впрочем, Вова совершенно не обижался, хотя неустанно на каждой тренировке подкладывал мне в сумку пятидесятикилограммовый блин и мне стоило немалых трудов вытащить его оттуда, что немало способствовало моему физическому развитию.

Широкие взгляды.

- "Сменила фамилию на Ко-ле-ба-ки-на!" Инга, доча, ну не захотела ты пойти замуж за Мишеньку Куровецкого, ну пусть он некрасивый, зато из такой хорошей семьи. Так сходила бы хоть за Ванечку Плотникова, коль ты ему так нравишься, что он у нас уже почти весь поселился. Он хоть полезный в доме гинеколог - семья не будет без денег.
Ингин папа - Борис Михайлович Вортмахен - был человеком широких взглядов и одновременно преподавателем сольфеджио в музыкальной школе Сызрани. В данный момент он возмущенно изучал свидетельство о браке, неожиданно преподнесенное ему для ознакомления.
- Где, нет ты скажи мне, где ты нашла этого Колю Ебакина? Ах, он не Коля, он Вова! Молчи - я сам знаю! Ты нашла его в этом училище пьяниц и разгильдаев! Если ты думаешь, что я своими руками впущу этого Колю в дом, то этого никогда не будет! Пусть убирается вместе с Вовой и Бакиным куда угодно на хер, откуда, ты говоришь, он будет?
- Из Калининграда, папа, и мы уезжаем жить к нему, как только он закончит училище, - спокойно отвечала Инга. - А вы, папа, можете оставаться в своей Сызрани со своим полезным гинекологом!

Инга познакомилась с Вовой, курсантом Сызранского вертолетного училища, три месяца назад и сразу поняла, что выйдет за него замуж, если он, конечно, предложит.
Вова не был красив, он не был душой компании, но он был спокоен! Настолько непробиваемо спокоен, что создавал ощущение бетонной стены, за которой можно всегда укрыться от любых невзгод.
Инга же была яркой девушкой, и Вова, непривычный к женскому вниманию, просто растворился в своих чувствах.
Заявление в ЗАГС они подали, не ставя свои семьи в известность, прекрасно понимая неизбежные проблемы, связанные с женитьбой сына калининградского вертолетчика на дочери сызранского преподавателя музыки.

В тот самый момент, когда Инга общалась со своим отцом, Вова находился дома в Калининграде и со свойственным ему спокойствием смотрел на своего отца - Колебакина Николая Анатольевича - который тоже был человеком широких взглядов и одновременно зам. командира эскадрильи вертолетного полка.
- Инга Борисовна Вор... ЧТО? Что за "в рот на хер" ты мне тут показываешь? Ты кого в жены взял, сын? Да за такое ругательство я тебя в детстве ремнем бы выдрал, а ты на нем жениться вздумал? Вова, ты знаешь, я не антисемит, но эта твоя Врот ..тьфу, она же еврейка! Твой дед будет недоволен, более того, скажу тебе, он будет в шоке ... хоть он тоже не антисемит, но евреев не любит.
- Что хоть твоя эта Вр... ёб, делать умеет? Ах, на скрипке играть! Нужное дело для жены вертолетчика! Ты с полетов домой, а там жена на скрипке пилит - Холмс с Ватсоном. И собака Баскервилей с лица наверняка! Фотку покажи. О! А! Нет, ничего! Но Вротм ... Вова, там в Сызрани девок с человеческими фамилиями и таким же лицом не было? Мать, ты посмотри!
- А что, хорошая девочка.
- Но Врот ... а-а-а, по-трезвому не выговоришь!
- По пьяни ты свою-то фамилию без наприличных запинок не выговариваешь!
- Ладно, мать, что мы с этой... Ингой делать будем? Ну на хрена нам скрипачка Врот...
- Она теперь Колебакина!
- "Скрипачка Колебакина", - с издевкой произнес Николай Анатольевич, - хуже звучало бы только "вертолетчик Ворт-ма-хен", - по слогам прочитал он по документу.
Через полтора года Инга Борисовна Колебакина работала в бухгалтерии полка и давала частные уроки музыки, а Николай Анатольевич и перебравшийся в Калининград Борис Михайлович нянчились с новорожденным Николаем Владимировичем Колебакиным - будущим вертолетчиком и скрипачом.

Огонь.

А погода сегодня удалась. Доброе июньское солнце тепло приветствовало просыпающихся птиц. Легкий прохладный ветер нежно трогал листья деревьев, которые тихим шепотом отвечали на ласку. И только стадо невыспавшихся бабуинов, в кирзовых сапогах и форме образца 43-го года, угрюмо волочило задние конечности по асфальту, цепляясь передними за верхушки травинок или поддерживая ими головы.

На вопрос куда мы идем, майор неразборчиво буркнул что-то вроде: "В Катманду", чем вызвал глубокое недоумение - делать в столице Непала нам было явно нечего, да и путь туда был неблизок, особенно пешком.

Зеленый развлекал нас показом нарисованных им предыдущим вечером на тетрадных листах голых девок. Майор, заслышав наши восхищенные возгласы по поводу заманчивости поз и размеров, зорким соколом кинулся в центр строя и вырвал из рук у Зеленого бумагу. Разглядев что там нарисовано, майор покраснел: "Неуставными картинками забавляетесь, от ты ж блядь, курсант?", - рявкнул он, но листы не выкинул в предорожные кусты, а почему-то аккуратно сложил и убрал в карман кителя.
- Ну вот, вечернюю оргию онаниста майор себе обеспечил! - пробурчал недовольный Зеленый.

Перед нами открывался вид на учебный полигон училища. На площади десятка футбольных полей стояли радиолокаторы, пусковые установки, защищенные командные пункты и прочая радость милитариста. Прямо напротив ворот полигона стоял локатор, антенна которого в данный момент вращалась. Все замерли. Майор оглядел толпу парализованных пучеглазиков, в головах которых заевшей пластинкой крутились слова прощания с половой жизнью.
- Не ссыте, орлы, она выключена! - успокоил он нас и двинулся дальше.

Путь наш лежал к длинной бетонной кишке, вызвавшей в моей памяти конюшни раменского ипподрома, но почему-то без окон.
Конюшни оказались крытым бетонным тиром, но пахло внутри именно конюшней. В воздухе держался устойчивый запах кожи, мочи и алкоголя, давая понять, что тир использовали не только по прямому назначению. Замеченная в одной из приоткрытых дверей коллекция пустых водочных бутылок, достаточная для обеспечения артиллерийского полка боекомплектом на месяц, наши выводы вовсе не опровергала.

- Не оглядываться! - рыкнул майор, завидев наше оживление.
- Руки за голову, ноги расставить, - пробурчал я.
- И не пиздить! - добавил майор, одарив меня взглядом серийного убийцы.

- Стрельбу будете вести из положения лежа. По пять человек в смене. Стрелять строго по очереди, в смысле - стрелять по мишеням, но один за другим по моей команде.
- После трех пристрелочных выстрелов, только по моей команде, все идут смотреть попадания. После чего производятся пять зачетных выстрелов.
Майор закончил краткий инструктаж и скомандовал:
- Первая пятерка на огневой рубеж.

Первые пять снайперов получили у майора по рожку с тремя патронами в каждом, улеглись на маты, зарядили оружие и приготовились к стрельбе.
- Первый - огонь! - скомандовал майор.
Раздавшийся взрыв заставил всех подпрыгнуть, а стоявший за моей спиной Илья звонко ударил башкой по висевшему на стене огнетушителю.
- От ты ж блядь пономарь! - ругнулся майор, - Отойди от колокола, придурок!
Испуганный народ начал вытаскивать из карманов носовые платки, бумажки и прочую хрень и в панике затыкать всем этим уши. Все немедленно стали похожи на долбанутых спаниелей. Особенно пикантно смотрелся Зеленый, пытавшийся заткнуть уши двумя карандашами, которые под грустным углом свисали с двух сторон его головы. Вид довольно улыбающегося мужика с антенной в башке немедленно разъярил майора:
- Все дерьмо из ушей немедленно вытащить и вон из тира, идиоты! Заходить по пять человек, после окончания стрельбы предыдущей партией! - заорал он и начал лично выталкивать нас за двери.

Мы сидели на траве перед тиром и считали выстрелы. Неожиданно раздалась короткая очередь. Через секунду из тира пулей вылетел Денис, подгоняемый в спину воплем майора:
- Мудак!!! Три наряда вне очереди! Уйди с моих глаз и умри где-нибудь!!!
Денис подошел к нам и смущенно улыбнулся:
- Мля, по ошибке на автоматическую стрельбу поставил!

Наступила очередь моей пятерки. Глубоко вздохнув, я попытался успокоить адреналиновую бурю, бушевавшую в крови большого ребенка, которому неожиданно выпало счастье пострелять из настоящего автомата и вошел в тир.

За первые дни сборов от физических нагрузок, часов строевой подготовки, хреновой пищи и хронического недосыпа, мое обычно стопроцентное зрение дало резкий сбой, и сейчас, лежа на мате с автоматом в руках, я мучительно пытался разглядеть полуростовую мишень, находящуюся в ста метрах от меня.

- Огонь! - неожиданно рявкнул майор и я с перепугу рванул спусковой крючок.
- Ррррав!!! - сказал автомат, плюнув огнем.

- Бляяяя!!!! - раздался жуткий вопль справа от меня!
"Я убил Лёлика!", - взорвалось у меня в голове и я вскочил!
- Лежа-а-а-ать!!! - заорал майор - я медузой распластался по мату.

- Жжется!! - орал Лёлик, страшно корчась на своем мате.
Кончается! Это агония, подумал я, - "А в тюрьме сейчас ужин - макароны!" - пришла неожиданная мысль, повергая меня в бездну отчаяния.

- Курсант, что с вами??? - орал майор.
- А я ебу??? - заорал в ответ Лёлик. - Убили меня, суки!!!

Блямс - прозвучало в мгновение тишины и из лёликового сапога на пол выпала гильза.
Труп Лёлика посмотрел на нее круглыми глазами. Я почувствовал такое облегчение, что на всякий случай проверил рукой штаны на сухость.
Майор молча возвел к потолку слезящиеся глаза. "Ну за что мне всё это? Почему я, Господи?" - читалось на его лице. С майора можно было писать "Мадонну без младенца". Мне явственно представилось, как через слой бетона и облаков, бог в полковничьих погонах показывает майору средний палец.

Майор достал носовой платок, высморкался в него, утер пот со лба и, будто прощаясь с уходящим пароходом, помахал им в нашу сторону:
- Следующий - огонь. - грустно сказал он.

Рома развернулся с автоматом в сторону майора:
- А чё это он у меня не стреляет?
Майор мгновенно присел в позу финальной стадии исполнения "Ку" из "Кин-дза-дзы" и вежливо попросил Рому развернуться к мишени. После чего в неуставных выражениях сообщил, что если еще какая "от ты ж блядь" развернется с оружием, то майор лично будет участвовать в стрельбах, причем стрельба будет вестись исключительно гениталиями вертлявых блядей, и погрозил кулаком, размером с антоновское яблоко.

- Это мы еще посмотрим, кто чьими яйцами стрелять будет! - пробурчал Рома, сжимая кулак размером с голову майора.

Лично я не поставил бы на майора против Ромы даже убившую Лёлика гильзу!

Следующий.

У майора Катунова было спокойно и радостно на душе. На улице стояла прекрасная погода, присяга у студентов, приехавших на сборы, прошла нормально, впереди ждали выходные. Оставалось последнее дело и можно было с чистой совестью отдыхать. Но как раз это дело майор не любил больше всего. Ему предстояло познакомиться с прибывшими на присягу друзьями и родственниками, записать их личные данные и уточнить, куда они забирают на ночевку своих служивых. Не то чтобы это был какой-то тяжелый, долгий или неприятный процесс, но проблема заключалась в том, что в этих беседах майор не мог пользоваться наиболее полюбившимися выражениями русского языка, в результате чего речь майора временами сильно затормаживалась и приобретала несколько кошачий колорит.

- Товарищи друзья и родственники курсантов, попрошу желающих забрать кого-то на ночь пройти за мной в канцелярию для получения необходимой информации. - гаркнул майор и направился по указанному адресу.

Ждать пришлось долго, непривычные к армейским порядкам родственники и друзья, а особенно подруги, не спешили бежать за строгим начальством. Минут через двадцать наконец-то все собрались в микроскопических размеров канцелярии.

- Следующий, бля-у-у-у! - Катунов глубоко вздохнул.
Первой к майорскому столу подсела миниатюрная, совершенно очаровательная девушка.
- Здравствуйте, - сказала она и покраснела.

Катунов зачем-то начал нервно передвигать по столу бумаги и ручки. От двери канцелярии донесся сдавленный хрип - там сидел чей-то папаша, явно имевший большой опыт в подобных мероприятиях и готовившийся от души повеселиться, глядя на майора.

- Вы к кому? - наведя порядок на столе спросил майор.
- К вам! - тихо ответило создание. От двери донесся трубный рев боевого слона - папаша, пытаясь сдержать смех, громогласно сморкался в огромный носовой платок и утирал выступившие слезы.

- Вы меня не поняли, - еще тише произнес Катунов, - к кому из курсантов вы приехали?
- К Жданову, - прошептало чудо.
- Не слышу!!! - автоматически рявкнул майор.
- К Жданову, - испуганно взвизгнула девушка и вскочила.
- Извините, бл...у-у-уау, привычка, садитесь пожалуйста! - пробурчал майор и злобно поглядел на папашу, уткнувшегося лицом в сопливый платок и мелко вздрагивающего плечами.

- Так-с, продолжим. Вы собираетесь забрать курсанта Жданова на ночь?
Парализованая девушка смогла только кивнуть.
- А где вы будете спать?
- В постели, бля! - раздался задушенный хрип от двери. Майор тихо сатанел.
- Я хотел узнать адрес ночевки курсанта Жданова! - прошипел он.

Девушка порылась в сумочке и вытащила бумажку:
- Гостиница "Русь", Артиллерийская улица, дом 1.
- Номер?
- А вам зачем? - с неожиданным подозрением спросила девушка.
- А чтобы в гости к тебе прийти, деточка! - голосом Милляра проскрипел мерзкий папаша.
- Да чтобы ё-у-у-а, гхм, э-э-э, чтобы знать, где его искать в случае неявки в часть завтра, - удивляясь собственному терпению, пояснил майор.
- Сто двадцать один, - выдохнуло создание.

- И остался последний вопрос - кем вы доводитесь курсанту Жданову?
Девушка сначала широко распахнула глаза, потом мелко заморгала, побледнела и выронила сумочку:
- Н-н-н-н-е-е-е ...
- Не понял? - переспросил майор.
- Де-е-е-е-е...
- ЧТО???
- Подруга! - обреченно и со злостью выдала девушка, наконец-то найдя решение.
- От ты ж блядь, так бы сразу и сказала! - радостно воскликнул майор и, по-отечески улыбнувшись оторопевшей девушке, поглядел на икающего папашу:
- Следующий!

Лямур

Как было заведено в нашей компании, в пятницу вечером я и два моих друга - Лёха и Алик - встретились на берегу озерца для душевного отмечания прихода выходных. Первая бутылка водки подходила к концу, велись разговоры на темы самые животрепещущие и актуальные и все острее назревала необходимость идти за второй. На душе было так хорошо и спокойно, что никакого желания подниматься с лавочки и куда-то идти не возникало.
- А кто у нас самый молодой? - скорчив задумчивую рожу и искоса поглядывая на меня, произнес Лёха.
Я обреченно вздохнул - возразить было нечего и идти за следующей бутылкой опять приходилось мне.

Неожиданно на дорожке, ведущей к нашей лавочке, появился Толик. Толик был на два года младше меня и в общем-то не являлся членом нашей компании. Он время от времени играл с нами в футбол и изредка участвовал в посиделках более крупного масштаба, обычно в роли "хвоста", то есть - не внося никакого личного вклада в приобретение огненной воды или закуски.
Самым странным было то, что сегодня в руках у Толика был пакет, в котором абсолютно явно угадывалась бутылка и даже какой-то сверток, наверное с едой.
- Ну точно какой-то слон в Африке помер, раз Толик решил проставиться! - изумленно произнес Алик.

- Братва!!! - заорал Толян, размахивая всеми руками, - Есть дело!
- Отдай пакет, мудель, пока бутылку не разбил! - взвился Лёха и вырвал летающий пакет из рук возбужденного Толика, - Да тут литр и закуски на взвод красноармейцев!!!
- Толик, признайся, ты ограбил почтовый диллижанс? - поинтересовался я.
- Чё? - опешил Толян. - Дык, ё, я это, с тако-о-ой девушкой познакомился! - несколько бессвязно выдал он.
- Ты ограбил девушку, негодяй? Познакомился и сразу ограбил? - невинно спросил я.
- Да ну тебя! - Толик сделал высокомерный жест в направлении пакета, - Это все фигня, с девушкой, я говорю, познакомился!!!
- Это достойный повод, чтобы угостить друзей, - сказал Алик, - но еще не повод, чтобы разбивать бутылку! - авторитетно продолжил он.
- Аликон! Я слышал, что у тебя маман в рейсе, давай мы завтра у тебя соберемся! Я проставляюсь! - одним махом выдал Толик.
Алик вздрогнул. Налил себе в стаканчик водки, нервно выпил, после чего оглядел нас всех, налил в этот раз всем, жестом заставил всех выпить, занюхал сигаретой и сказал:
- Повтори, только медленно - по слогам!
- Давай завтра у тебя соберемся, я проставляюсь!
Лёха приложил ладонь ко лбу Толика:
- Здоровы ли вы, мон шер Анатоль? - заботливо поинтересовался он. Было видно, что и Лёха сильно изумлен.
- Это любовь, друзья! - возвышенным тоном выдал я, - Дикие французы называют это словом лямур, не путать с австралийским животным. От этого лямура, французского, само собой, даже самые твердые духом теряют сознание, чего уж говорить о бедном Толике! Кипит наш разум возмущенный! Макнем капитана? - спросил я, многозначительно поглядев на озеро.
Толик испуганно отскочил на два метра и возмущенно произнес:
- Блин, я серьезно! Там такая девушка, а я, а я не знаю о чем с ней говорить! К моим друганам вести - это ж позору не оберешься, они же слово "бля" на заборе с тремя ошибками пишут.
- А ты только с двумя?
- Да я к тому, что познакомлю я ее с вами - она и подумает, что раз у меня такие друзья, то и я, мол, тоже такой же!
- Мне кажется, что ты бессовестно говоришь нам правду в глаза! - улыбнулся я, - Значит мы должны обаять за тебя твою новую пассию? Учти, Толик, это будет стоить папаше Дорсету литр ... нет, два литра первоклассной водки!
- Нет проблем, Сань. Ну там ты, Аликон, с ней о самолетах поговоришь, ты, Сань, песни под гитару попоешь, Лёха чего-нибудь пошутит - вот девушке и понравится!
- Мда, наблюдается явный упадок речи и помрачение рассудка! Поможем попавшему в беду товарищу? - я посмотрел на друзей.
Аликон выдвинул требование, что мы с Лёхой придем к нему завтра минимум за два часа до сборища, чтобы помочь навести порядок в квартире, дабы не напугать толикову девушку видом расставленных в художественном беспорядке носков, инструмента, разбросанного по всей квартире после последнего ремонта, проводившегося три месяца назад и всего такого прочего. Толик вручил Аликону кучу денег, пообещав, что они с девушкой придут к пяти вечера и что шампанское он купит сам, об остальном должны были позаботиться мы.

Назавтра в пять вечера Толик не появился. Не появился он и в шесть. Стрелки часов приближались к семи!
В аликовом доме царила душевная атмосфера. Мы уже были слегка подшофе и вовсе не были огорчены отсутствием Толика.
И вот в семь раздался звонок в дверь.
- А давайте сделаем вид, что нас нет дома! - предложил Лёха.
Почти минуту мы серьезно обдумывали это, в общем-то, интересное предложение, когда раздался второй звонок.
- Ладно, пойду открою. - вздохнул Алик и вышел в коридор.

- Знакомься, Катя, это мой друг - Олег, он же Алик, он же штурман. - послышался голос Толика.
- Он же - Элла Кацнельбоген, он же - Валентина Панеяд, - прокричал в направлении коридора я.
Из коридора донесся удивительно милый, серебристый девичий смех.
- Э-э-э, у-у-у, ох, мнэ-э-э-э, здрасьте!
Мы с Лехой удивленно переглянулись - если наш фонтан остроумия и находчивости - Алик - вдруг заговорил на языке аборигенов Полинезии, это означало только одно - наш друг попал! Любовь с первого взгляда и до гроба.
Мы пулей выскочили в коридор.

На пороге, смущенно улыбаясь, стояла удивительно очаровательная девушка. Она была невысокого роста, стройная, у нее было миловидное лицо и огромные синие озорные глаза, оттененные длиннющими ресницами. На нее хотелось смотреть бесконечно, просто любоваться и не говорить ни слова.

С большим трудом справившись с этим наваждением и заметив, что молчание длится уже несколько минут, я решил взять инициативу в свои руки!
- Здравствуйте, Катя! Позвольте предложить вам присоединиться к нашей компании и проводить вас к столу! - удивляясь собственной галантности произнес я, потом потряс головой, изгоняя розовый туман, протянул руку и сказал: - Меня зовут Саша, давай на ты?
- Давай, - просто ответила Катя, - Толя мне о вас много рассказывал!
- Конкретно обо мне или о нашей компании? - поинтересовался я.
- И о вас .... тебе конкретно и о компании в общем.
- А нам о тебе он ничего не рассказывал, ибо у него явно такие же проблемы с речью, как и у остальных моих друзей, который сейчас в ступоре смотрят на тебя. - заявил я, провожая девушку в комнату и за ее спиной строя страшные рожи друзьям.
- Очнитесь, придурки, что девушка о нас подумает!!! - прошипел я им и толкнул Лёху.
Лёха мягко покачнулся, потерял равновесие и ухватился за Алика. Тот вздрогнул, как-то неприлично громко икнул, испуганно закрыл рот рукой и выпучил глаза.

Через пять минут мы сидели за столом. Я старательно гнал пургу, пытаясь отвлечь девушку от вида моих друзей, все еще находившихся в глубокой прострации. Толик, оценив произведенный эффект, довольно кивнул, налил Кате шампанского, нам водку, встал и произнес свой коронный тост:
- За нас с вами и за х...
- И за прекрасных дам!!! - хором выкрикнули мы с Лёхой, не давая ему закончить фразу, синхронно поднялись и отрепетированным жестом одновременно залихватски выпили водку.
Катя рассмеялась и атмосфера начала успокаиваться. Лёха включился в разговор, Толик старательно выпивал, стараясь догнать нас по количеству употребленного, лишь только Алик молча смотрел на Катю, сомнабулически нащупывал рюмку водки, молча выпивал ее маленькими глотками и закусывал конфетами вместе с фантиками.
Я отодвинул от него конфеты:
- Не пойти ли нам перекурить, господа и дамы?
- Я не курю. - сказала Катя.
- Молодец, а вот мы пойдем подышим свежим воздухом ... через фильтр сигареты.
Я вытолкал друзей на балкон.

Леха уже полностью ожил и откровенно забавлялся, глядя на отмороженного Алика. Последний достал из пачки сигарету, прикурил ее с фильтра, сделал пару затяжек, тупо осмотрел воняющий фильтр, перевернул сигарету и засунул ее тлеющим фильтром в рот. Мгновенно выплюнул сигарету в цветочный горшок, развернулся и убежал в комнату!
- Че это с ним? - спросил Толик.
- Лямур! - ответил я, - он мне очень напоминает тебя вчерашнего! Ох, не зря ли ты привел Катю сюда сегодня?
- А-а-а-а! - Толик обреченно махнул рукой, - Ладно, все равно, я понимаю, ничего мне с ней не светит!
Теперь настала моя очередь удивляться.

Когда мы вернулись в комнату, Катя была одна.
- Куда это нашего штурмана унесло?
- Да он пулей пролетел по комнате и убежал в коридор куда-то. - ответила Катя.
Тут на пороге появился Алик. В руках он держал гитару и, глядя на меня взглядом полным мольбы, попросил:
- Саня, спой нам, пожалуйста!
- Эту песню мы написали вдвоем с нашим другом Олегом, - кивнул я на мучительно покрасневшего Алика - он стеснялся своих стихов, которыми обычно так гордился.
Когда песня кончилась, Катя тихо сказала:
- Значит Толя правду о вас говорил! - я только хитро улыбнулся в ответ.

Дальше мы пели, пили, разговаривали и вечер прошел прекрасно. Мы с Лёхой откровенно наслаждались Катиным обществом. Толик, выпив свою дозу тоже активно включился в беседу, только Алик молча пил, становясь все трезвее с каждой рюмкой.
Потом мы провожали Катю до дома. У подъезда ее дома Алик церемонно поцеловал ей руку и произнес загадочную фразу:
- Спасибо вам, Катя, за все! - развернулся и побрел, не разбирая дороги и спотыкаясь.
- Что это с ним? - спросила Катя.
- Лямур! - философски произнес я.

Вчетвером мы молча возвращались домой к Алику.
- Ну и сволочь же ты, Толик! - вдруг выдал он.
- Да ладно, кабан, не плачь, лучше ее телефон запиши! - сказал в ответ Толик и засмеялся, глядя на ошеломленное выражение лица Алика.