На столбе сидела толстая спокойная ворона и худой взволнованный Серега полутора метрами ниже!
Ворона, в отличие от Сереги, была умной птицей, ей и в голову не приходило заниматься электропроводкой не понимая в этом ничего, впрочем, ей много чего не приходило в голову. Прапорщик, в свою очередь, был еще более умной птицей, чем ворона, потому тоже не собирался лично этим заниматься, когда есть солдаты, хотя и ему много чего не приходило в голову!
Серега в очередной раз просто оказался невовремя под рукой и сейчас сидел на столбе, держа в одной руке провод, идущий от свежепостроенного сарая и другой рукой готовясь схватится за провод, тянущийся от соседнего столба, чтобы соединить их между собой!

Изо всех сил он постарался вспомнить все, что знал об электричестве и не вспомнил, только ему почему-то вдруг показалось, что если выключатель в сарае будет повернут в положение "выкл.", то током ударить не должно ... наверное ... по крайней мере очень хотелось в это верить!

- Товарищ прапорщик, - жалобно проблеял Серега - А свет в сарае выключен???
- Какой нах свет в сарае, когда ты его еще не провел нех? - бодро отозвался прапорщик.

Похоже он тоже ничего не понимает в электричестве - подумал Серега и очень захотел потерять сознание.
Это ему не удалось. По ноге протек пот, вызывая сомнения в своем происхождении.

Протянул руку, закрыл глаза и изо всех сил сжал в кулаке провод, чтобы убило как можно быстрее...

- Кар-р! - одобрительно сказала ворона, прапорщик высказался в таком же духе.

Этот звук вернул Сереге ощущение действительности - очень хотелось жить и выпить, воздух пах настолько одуряюще приятно, что хотелось его обнять и укусить, несмотря на близость выгребной ямы.
Даже прапорщик вдруг показался довольно милым человеком и даже чем-то симпатичным, когда не стоит снизу задрав вверх еб..

- Чего расселся-то, ё? Я чё, бль, тут с тобой до ночи вкалывать должен? - сказал милый человек - Теперь цепляй фазу, нах!

Что-то щелкнуло в голове у Сереги при слове "фаза", в ушах противно зазвенело - жизнь кончалась второй раз подряд всего за одну минуту.
Ноги стали ватными, руки затряслись, желудок мерзко заурчал, ворона, нагадив на гимнастерку напоследок, тяжело взлетела со столба.
- А ну вас на хер, товарищ прапорщик, с гауптвахты хоть живыми возвращаются, - обессиленно сказал Серега и начал слезать.

Вспомнилось - слушали мы курс лекций в Центре Подготовки Космонавтов. В один из семестров делали курсовик, каждому досталось по какой-нибудь не слишком навороченной системе станции "Мир".
Мне лично довелось изучать и рассказывать бауманским преподавателям бортовой компьютер "Мира", точнее сказать - интерфейс оператора.

Сижу я, деловой, в имитаторе комплекса, в знаменитом "кресле" космонавта, за спиной наши преподы толкутся (которые в этих системах ничего не понимают и данная защита курсовиков для них классический ликбез - экспериментальный курс был - первый раз).
Рассказываю различные команды, которые может вводить оператор, ввожу команды, получаю иногда незапланированные ответы, мычу непонятно. Время от времени поворачиваюсь к преподавателям, рассказываю что-то в лица, поворачиваюсь обратно, попутно ненавязчиво нажимая клавиши пульта коленями (не возьмут меня в космонавты).
В какой-то момент получаю незнакомое сообщение на экране:
- Режим ВТПС к исполнению!
Бодро на автомате жму подтверждение.
Вопрос препода:
- А что означает ВТПС?
Не моргнув глазом отвечаю:
- Вывод тормозного парашюта станции!

Раздается громкий хрюк из-за спин - все мгновенно оборачиваются, будто надеятся увидеть процесс вывода - хренушки, даже будь у Мира в попе иллюминатор - там еще модуль Квант пристыкован.
Просто сзади стоял наш лектор из Центра и его скрутило от моего ответа. Он жутко покраснел и натужно закашлялся, но не произнес ни слова.
Потом, записывая в зачетку отл. за курсовой он мне сказал:
- Ты конечно молодец, нагло так врешь, уверенно, ничего лучше придумать не сумел?
- А что такое ВТПС, я же не видел никогда этого сообщения раньше? - спрашиваю я в свою очередь.
- А хрен его знает, но уверен - что тормозного парашюта на Мире нет!

- Ну что вы жалуетесь: "Прапорщика никогда не найдешь - прапорщика никогда не найдешь!!!", - радуйтесь, идиоты!!! Если прапорщик вам нужен - это полбеды, вот если вы прапорщику понадобитесь - это беда и большая и вся ваша личная!
Вот вы живете счастливо, можно сказать, а ведь не знаете, что вместо меня вашим прапорщиком должен быть Пиленко, но у него мама на Родине заболела и назначили меня! Вот бы вы при нем поплакали - у него фантазия была, как у меня лень - безграничная и неудержимая! Ведь прапорщик Пиленко - это вам не капитан Русаков и даже не майор Катунов, хотя второй в четыре раза хуже первого, не смотри что в два раза меньше - прапорщик Пиленко мог задолбать всех студентов на сборах самолично, без помощи вышестоящего начальства.
Знаете как любил Пиленко контролировать качество уборки кроватей??? Понятия не имеете! Вот тебя сегодня капитан заставил перестилать, а твою, раздолбай, кровать пропустил. Почему, спрашивается? Потому что поленился. А Пиленко было не лень. Год назад здесь тоже бауманцы были на сборах, так он одним утром все кровати заставил по два раза перестилать, а некоторых еще и по третьему. Потом, когда сдавали белье, на одной из простыней обнаружили аккуратно вышитые крестиком слова "Пиленко - мудак" - так он построил всех и долго уговаривал честно сознаться кто это сделал, обещая что ничего не будет, но в промежутках между обещаниями сильно ругаясь. Но ваши, похоже, ничего кроме сессии не боятся - кто-то из строя посоветовал провести сравнение почерков, так Пиленко полчаса ни одного печатного слова сказать не мог - я два новых выражения узнал, одно до сих пор не понял. Потом он сидел и спарывал вышивку, но и тут облом вышел - ваши черти нитки ваксой намазали и крестики на простыне без вышивки видны были еще лучше. Так Пиленко похоже съехал немного - вечером простыню за забором училища сжег - ку-клукс-клановец хренов.
А до вас были МГУ-шники. Золото - ребята! Если у них правильность работы мозга обратно пропорциональна правильности работы рук - гениями мы обеспечены на все будущие годы!
Видели мозаику вместо фрамуги в коридоре? Это они в футбол прямо в казарме играть затеялись. Когда Пиленко разбитую фрамугу увидел - даже перекрестился: - Спасибо, - сказал - Что не само окно разбили, такого стекла мне не найти было бы!
Притащил кусок стекла, стеклорез и выяснил, что каждый второй умеет работать данным инструментом. Ой как он ошибался!!! То, во что превратилось новое стекло, можно было собрать только пылесосом!
Пиленко лично из самых крупных осколков двух стекол вырезал прямоугольнички и складывал мозаику. Причем - дурак - надпиливал мелким напильником стекло по краям и аккуратненько раскалывал и все у студентов перед глазами!!!
А через два дня решил дать им переделать полки в каптерке. Припер здоровенный листище фанеры, ножовку, гвозди, гвоздодер и дал время до вечера на работу.
Ну, разломать старые полки им удалось почти без потерь - один прищемленный палец и сломанная стойка полок не в счет. Но кому пришло в голову, что если с фанеру надпилить по краям и потом сломать, то линия разлома будет прямая между надпилами - как со стеклом - одному богу известно! Вот они и надпиливали, клали фанеру краями на две кровати и прыгали сверху ногами!
Видели полки в каптерке? А-а-а-а-а! А я их видел только что законченными и еще не крашеными!!! Пиленко даже никого не убил - он просто говорить некоторое время не мог. Ну, я ему сказал, что если взять зеленой краски, закрасить слоем потолще и заходить в каптерку в темноте и с закрытыми глазами, то некоторое несовершенство конструкции не будет так бросаться в глаза! Как он рычал!!! Потом плюнул, попал себе на сапог и убежал! Вечером был нетрезв и после разговаривал со студентами только односложно и матом.
А вы говорите Подковыркин - плохой прапорщик. Хотите полки переделать? Не хотите? Да и хрен с ними. После вас опять МГУ-шники должны быть и Пиленко вернется...

Стервятник

После принятия присяги на сборах от бауманки я и двое моих друзей устроились писать левую программу для одной из кафедр училища. В результате приобрели большое количество свободного времени, а также одну проблему - необходимость два раза в день маршировать (строем из трех человек) мимо штаба училища.
Отцы-командиры советовали обходить штаб с задней стороны, но мы об этом забыли.
В очередной раз маршируя мимо штаба запамятовали "отдать воинское приветствие" - кто ж о таком помнит за болтовней? Немедленно на крыльце, как призрак коммунизма, нарисовался какой-то подполковник с недвусмысленными намерениям. Но так как мы уже прошли метров десять за крыльцо, он, видимо, поленился возвращать нас, а обиду затаил.
На обратном пути он уже вышел на крыльцо точно перед нами и, несмотря на то, что в этот раз мы старательно демонстрировали выучку, начал объяснять нам наши физические, а особенно умственные, недостатки. Речь его была коротка, но энергична и навсегда отбила у нас охоту встречаться с этим человеком еще раз.
Но, похоже, для него это превратилось в особого рода вид спорта - перехватывать нас по пути на или с кафедры и заводить душевный разговор.
На третий раз мы решили сменить тактику и, вместо того, чтобы как бараны в очередной раз маршировать мимо крыльца, свернули за угол и принялись обходить штаб сзади. Хлопнувшая на противоположной стороне здания дверь продемонстрировала, что приближение наше подполковник заметил, но маневра не учел. Вырулив из-за дальнего угла мы могли видеть, как он крутит головой, пытаясь определить куда же мы делись, а увидев наше появление, немедленно принял скучающий вид.
Обратный путь - топаем сзади штаба, негромко посмеиваясь над незадачливостью товарища подполковника. Бац - один-один - неспешной походкой тот во плоти выходит нам на встречу из-за дальнего угла штаба. Хорошо смеется тот, ... у кого рожа больше!
В тот день я в первый (и единственный) раз услышал высказывание - "Три, многовоображающих о себе, идиота, считающих, что оба умнее товарища подполковника, имевшего таких умников во всю глотку, когда они еще не родились!" - великой учености был человек.
Тут мы пригорюнились крепко - до конца сборов оставалось чуть меньше двух недель и узнавать столько интимных подробностей о себе от двух до четырех раз за день казалось очень грустным.
На следующий день в упадочном настроении шагаем в сторону штаба. В голове, кроме вазелиновой формулировки "Идите на хрен, товарищ подполковник", повторение которой про себя во время выступления помогает уменьшить воздействие, нет ни одной мысли.
Подходим к точке принятия решения - угол штаба. В принципе - сворачивать незачем - разве только ради того, чтобы заставить врага пройти лишние полсотни метров. В принципе, греет мало - так как на эти же полсотни метров он при этом улучшает свою физическую форму.
Вдруг, замечаем, как тело врага появляется на пороге и четким шагом удаляется в направлении дальнего угла. Боевой разворот подполковник выполнял мастерски.
Это была последняя сознательная мысль нашей тройки, в следующий момент мы просто летели вслед уходящему "стервятнику Геринга". Наверное еще никто так быстро и одновременно тихо не бегал в разбитых кирзовых сапогах. Об опасности со стороны других офицеров штаба мы просто не думали.
В тот момент, когда подполковник увидел, что объект атаки отсутствует на положенном ему месте мы, выполняя равнение налево и печатая шаг как кремлевские курсанты, выступили маршем триумфаторов из-за угла! Несмотря на натертые ноги, не обращая внимания на торчащий в подошве гвоздь, я в остервенении восторга топтал ни в чем неповинный асфальт и чувствовал, что лицо у меня стягивается в точно такой же звериный оскал, как у Андрюхи, марширующего передо мной!
Подполковник стоял в пятнадцати метрах слева и держал руку у козырька фуражки. Взор его был задумчив и сосредоточен.
На обратном пути и все следующие дни мы парадным маршем проходили перед дверями штаба, держа равнение и печатая шаг, но наш дрессированый стервятник больше не принимал вызова.
Вечером мы получили по устному выговору от командира взвода капитана Русакова за пробежки перед штабом.

Сумерки сознания.

Айдар оставлял за собой на снегу пунктирный желтый след.
- Совсем охренели поить собаку пивом, - почему-то подумал Обрезков.
Младший прапорщик Обрезков вел в поводу лучшего заставского пса, неумело размышляя.
Айдар сам не знал что его так пугает - то ли затылочный ремень, жмущий под хвостом, то ли улыбка Моно Лизы, застывшая на лице Обрезкова, ничего не понимающего в акустике.
Странная пара повернула за угол казармы и наткнулась на стоящего строем сержанта Каюра, ожидающего приказа.
Прапорщик, молодецки звеня трензелями, прошелся перед строем.
- Ставлю задачу - по донесениям мобильной группы обнаружены проникновения на территорию Советского Союза двух кидайских шпионов. Я с Айдаром иду брать одного - того, что идет вЕрхом. Ты - преследуешь второго на конопляном поле!
Каюр тяжело вздохнул - летом он расцеловал бы прапорщика за подобное задание, но сейчас - зимой, в тридцатиградусный мороз делать там было нечего.
- Выполнять приказ, - скомандовал прапорщик и не дожидаясь ответа быстро отвернулся и пошел в направлении конюшни - видимо чтобы скрыть наливающийся синевой свежий мартингал, поставленный вчера женой в неравной битве!

Кидайскими шпионы назывались по способу заброски на Советскую территорию - их метали из огромной рогатки. Способ достаточно эффективный, учитывая значительное количество имеющихся шпионов. Все как один они были невысокого роста и коротконогие - сказывалась слабая проработка способа заброски - некоторые части тела оставались в руках пускового расчета!

Шпион шел низко - бреющим полетом. Младший прапорщик взял его на "мушку" - любимый гранатомет приятно холодил тонкую кожу лица, толстую кожу лица прапорщик лично счистил с этого же гранатомета после последнего задержания, когда мороз был еще сильнее.

Каюр второй раз сильно ударил под пругу шпиона. Тот лежал посреди конопляного поля и уже не сопротивлялся ... давно ... лет десять точно! Более того - шпион был явно мертв, что еще больше усугубляло положение.
Шпиона явно следовало обыскать - делать этого не хотелось, но выбора не было. Устало матерясь Каюр начал развязывать путлище, пытаясь вытащить потник, плотно завязанный на груди шпиона.

Младший прапорщик Обрезков жестоко мучался - мало того, что Айдар сумел найти только обувь, оставшуюся от шпиона и та была дамской туфелькой 36-го размера - что писать в донесении было неясно, так еще и чудовищная икота, перебиваемая приступами тошноты не давала покоя.
Только Каюр мог объяснить тяжелое физическое состояние прапорщика - в данный момент Каюр стоял на коленях, повернувшись в предполагаемом направлении нахождения прапорщика и быстро кланяясь говорил:
- Господи благослови прапорщика, господи благослови...
В потнике найденном у шпиона обнаружилась заначка первоклассной анаши 10-летней выдержки.
Занимался хмурый дальневосточный день!