***
Чудили не только мы. Однажды нас с Глазом спланировали на чужой борт. Полет во второй половине смены, после заправки и стартухи. Благодушно отдуваясь, взрыгивая колбасой и сыром мы с Серегой в великолепном настроении (ни свой, ни чужой борт заправлять не надо. Один уже заправили, на другом - не нам летать), невзирая на легкий дождик, ввалились на борт. И были тут же выперты обратно под дождь каким-то гиперактивным бортачом - вытирать ноги. Проверив стерильность подошв, он позволил нам подняться на борт. Во время запуска непрерывно сопел мне в ухо, контролируя, чтобы я чего не то не включил. Вырулили на предварительный, переждали садящийся борт (а к дальнему уже подходит другой), заняли полосу. Короткий запрос - и взлет. Сую оба РУДа вперед до отказа, отпускаю тормоза, меня привычно вдавливает в сиденье. Поехали!!! Что-то вяленько разбегаемся. Краем глаза замечаю чью-то руку, прибравшую РУДы на треть.
- Серега, ты?
- Чего я?
- РУДы трогал.
Оба оборачиваемся и натыкаемся на невинные поросячьи глазки любителя чистоты. Чертыхаюсь, снова ставлю взлетный. Сзади из-за спинки моего кресла тянется рука, обратно прибирая тягу, давая возможность сзади летящему борту выбрать - сесть нам на хвост или уйти на второй круг, подставив свое брюхо под наш, взлетающий, серебристый лайнер. «Винты хрюкают», - возмущенным тоном поясняет чистюля. «Убери лапы», - ору, - «а то я ща нахрюкаю». Придерживая РУДы, одной рукой подрываю весело подпрыгивающий все это время на околовзлетной скорости самолет. Убираем шасси, закрылки, и после первого разворота дружно набрасываемся на полудурка-бортача. Мы все ему вспомнили - и маму его, и чистоплотность, пообещали оборвать ему хрюкающие (вместо винтов) причиндалы и мытые компотом уши. Пока до траверза ДПРМ дошли, всю кабину заплевали. Чуть шасси выпустить не забыли. И даже на заходе периодически оборачивались на притихшего свинтуса-чистюлю, инстинктивно взрыкивая и шумно втягивая капающую с клыков слюну (почти по Стругацким). Следующие три полета прошли без эксцессов.

***
Вообще бортачи наши были несчастные люди. Рано или поздно, но наступал момент, когда инструктора уходили из кабин и они оставались один на один с двумя веселыми и бестолковыми оболтусами. Курсанты весело звали прапоров-борттехников «заложники». Анекдот в тему.
Приходит комэска к заму комполка по летной подготовке: «Слушай, Михалыч, у меня все курсанты тупые, ни одного нельзя самостоятельно выпускать. Не знаю, что и делать. Может, слетаешь с парочкой, сам посмотришь?». Тот слетал, взял комэска, пошли к комполка вдвоем. «Командир, в 1 АЭ все курсанты тупые, к самостоятельным не готовы. Не знаем, что делать» Командир: «Да не может быть, готовьте 2-3 на проверку». Слетал, призадумался. «Надо в училище звонить». Позвонили в училище: «Не знаем, мол, что делать. Выгнать жалко, выпустить в тренировочный страшно».
Прилетел замначальника училища, убедился, вызвал генерала. Прилетает генерал. «Что, прямо все-все тупые, и что делать - не знаете? Давайте любого на проверку». Слетал начальник училища, сел и говорит: «Нормально все - выпускайте самостоятельно». Курсант взлетает - на первом развороте теряет скорость, сваливается и ХРЯСЬ об землю!!!
Генерал, - «Ну вот, а вы не знали, что с ними делать...»
Но ко всему человек привыкает, вот и борттехники свыкались с постоянно висящим над головой дамокловым мечом. Большинство даже спали в полете, особенно когда пошли полеты в зону и по маршруту. Народной курсантской забавой было перекладывание спящего бортача с одной скамейки на другую. ЭЛки в полку были двух подвидов: Л-410УВПЭ-2 и Л-410УВПЭ-3. Модификация УВПЭ-3 была военно-транспортной - с откатывающейся (внутрь) дверью, ушами-блистерами по бокам пилотской кабины и лавками вдоль борта, УВПЭ-2 - с поднимающейся вверх входной дверью и несколькими рядами мягких сидений. Вот на транспортном варианте, когда вскоре после взлета бортач укладывался среди колодок и инструмента вздремнуть (кабинный чехол под голову), и начиналась потеха. Надо было, создав невесомость (т.е. переведя самолет в режим управляемого «падения»), добиться отделения тела от лавки, после чего, работая педалями добиться (по командам хихикающего правака) перемещения тела вместе со всеми бебехами на противоположную лавку. В конце развлекухи штурвал брался на себя, и бортач вместе с колодками и пассатижами с грохотом и матом сыпался вниз. Просыпание испытуемого посреди процесса только добавляло шарма проделке. НО! Запасы высоты и прочности конструкции ограничены, поэтому надо было проделать все секунд за 10, чтобы не набрать полный рот земли и не сложить несчастному самолетику крылья «на пузе». Кстати, чемпионом полка по «невесомости» с результатом около 13 секунд (о чем нам по-секрету сообщили бортачи) являлся наш флегматичный шеф - Глеб Пермяков.

***
Достойнейшими представителями летного племени всегда были авиационные замполиты. В силу того, что обычно это были плохенько летающие, но амбициозные летчики (хорошие летчики шли по командной линии замкомэска-комэска-замкомполка-комполка и т.п.), неплохие мужики среди них попадались чаще, чем в среднем по войскам. Я лично знал двух таких (причем про технику пилотирования одного ничего не скажу - вместе не летали, а второй летал не хуже любого другого инструктора). Майор Казначеев из 5 АЭ 666 уап Балашовского ВВАУЛ был классическим авиационным замполитом. Языкастым, кичливым, посредственно летающим, но любящим свысока порассуждать о хреновой технике пилотирования у проверяемого курсанта. Вот такое чудо и досталось нашему экипажу на итоговый экзамен-проверку техники пилотирования в конце второго курса.
Первой жертвой пал Глаз. Выскочил он из самолета злой, как собака.
- Представляешь, это чмо весь полет орало. «Курс!!! Высота!!!» Компас на градус ушел - «КУРС!!!». Высота на 10 метров изменилась - «ВЫСОТА!!!» А потом взялся АЗСом курсо-глиссадной щелкать. «ВКЛ\ВЫКЛ». «ВКЛ\ВЫКЛ». А в наушниках - клац-клац, клац-клац. А на приборах бленкеры туда-сюда, туда-сюда. Клац-клац. «КУРС!!!» Туда-сюда. «ВЫСОТА!!!» Убил бы ур-р-рода... Серега нервно раскурил сигарету.
Я летел третьим. Утомленный щелканьем и слегка охрипший Казначеев сильно меня не допекал, и я на заходе вздохнул с облегчением. Рано. После ближнего этот... убрал мне РУДы почти до нуля. Ввел, так сказать, отклонение (есть такой прием в арсенале инструкторов. Они вводят на посадке то или иное отклонение, и следят, как курсант его исправит. Если курсант не видит, или не справляется, устраняют сами, а потом, на разборе полетов, выписывают бестолковому люлей). Я заметил, что идеально скользивший то того по невидимой веревочке самолет стал проваливаться под глиссаду снижения. Потянул штурвал на себя, стала падать скорость. Не глядя, ткнул правой рукой в РУДы. Движки взревели, самолет продолжал просаживаться, но метрах в 20 над травой вышел в горизонт, перемахнул через забор из колючки и попер слегка вверх. Так же, не глядя (а после 30 метров высоты курсантам вообще запрещали глаза в кабину опускать) убрал тягу, подождал, пока штурвал не «полегчает» и со злости сел на «пятерку» строго по осевой с небольшим перелетом. На пробеге глянул на Казначева. Тот глядел прямо перед собой, сложив руки на коленях. Лицо было все в бисеринках пота, руки и губы подрагивали. «Тьфу», - чертыхнулся я про себя. Сил ругаться и спорить уже не было. Летную книжку с оценкой «хорошо» мне расписал, не глядя, какой-то капитан Шишкин.
Конец летной программы. Я стал летчиком! ОТПУСК!!!

Кстати, наша фазенда была знаменита тем, что когда молодой начальник училища Вертель (предшественник Власинкевича), еще неизвестный никому полковник, а не легендарный и любимый всеми генерал, приехал с первой проверкой в Ртищевский полк, то зашел туда в гости. Фазенду перед этим надраивали несколько суток. Она блестела и лоснилась свежей зеленой краской. Стоявший на тумбочке курсант, увидев на входе будущего генерала, пролаял восторженно-уставную фразу. Вертель, ни слова не говоря, подошел к тумбочке, переставил ее в сторону и незамедлительно обнаружил на полу большой и пыльный квадрат. «По этому поводу, товарищ курсант, - не обращая внимания на свиту, произнес Вертель, - есть хорошая русская пословица». (Имея в виду, что ложка дегтя может испортить бочку меда). «Так точно, есть, тащ полковник», - молодцевато и придурковато вытянулся приунывший было курсант. «А какая?» - и посмотрел на дневального с ленинским добрым и хитрым прищуром. «Э-э-э-э, свинья грязи найдет», - не подумав, на автопилоте брякнул курсант. Вертель молча вышел.
Я понимаю, что баян с бородой, но... легенда есть легенда.
А вот вам еще баян, но его должны хорошо только летчики знать. А мне его рассказывал курсант на курс младше (мы уже на 3-м курсе в Петровске летали, а они на 2-м в Ртищево) как виденное своими глазами.
Снова Ртищево, второй курс, полеты. В пятой пилотажной зоне, неподалеку от Ртищевского вокзала крутятся в контрольном полете курсант с инструктором. Вдруг РП их запрашивает: «810-й, у вас на границе зоны посторонний борт, на запросы не отвечает. Наблюдаете?» И правда, над привокзальной площадью носился небольшой винтовой самолетик.
- Наблюдаем, Як-18Т, любитель.
- Почему решили, что любитель?
- На хвосте «ФЛА» написано.
- Ну, пригласите его в гости.
Инструктор, выпускник Борисоглебского истребительного училища с восторгом ринулся на перехват. Нарушитель к тому моменту уже успел выполнить два захода вдоль путей на Ртищевский вокзал, и заходил на третий круг. Перехватили, покачали крыльями. Понял, пристроился сзади. Провели его по кругу, сами ушли с проходом, нарушитель сел, при освобождении полосы у него кончился бензин. Закатили на руках. Стали расспрашивать.
- Как здесь оказался?
- Вот, летел из Пензы в Тамбов (!) и заблудился.
- А АРК что?
- Отказал.
Сунулись в кабину - и правда АЗС АРК стоит в положении ВЫКЛ. Мда-а-а.
- Хорошо, а на вокзале зачем людей пугал?
- Да я там с торца на синем фоне буквы здоровые увидел, прочитать хотел...
- Прочитал?
- Ага, с третьего раза... «БУФЕТ» написано.

(продолжение)

А Андрюха Тымчук до того привык со стартом 83 летать, что когда однажды из-за ветра старт на 263 развернули, он про сей факт напрочь забыл. Правак спал, борттехник нагло давил харю со взлета, Андрюха привел самолет на привод и, не особо утруждая себя размышлениями о взаимном положении ДПРМ и ВПП, вошел в круг полетов «против шерсти», т.е. навстречу движению. Перехватили его, когда он уже с 600 к 300 метрам снижался. Ох, и крика в эфире было! Тыма потом на свою предпосылку недели две плакат из 6 ватманов рисовал со схемой полета, своим радиообменом, пеленгами, высотами и прочей лабудой.

***
А вот еще одна радиофишка - непереключение с частоты СТАРТА на ПРИБОЙ (пеленгатор) - это был Ртищевский национальный спорт по под##бам.
Суть дела - на Л-410 две УКВ радиостанции. Одна настроена постоянно на частоту "старта", вторая - по обстоятельствам - на ОБУ (офицер боевого управления, короче, военный диспетчер, руководит полетами по маршруту), Прибой, старт соседнего аэродрома и т.п. А бывает, что обе настроены на одну и ту же частоту СТАРТА. А еще на этом чудном лайнере есть панель коммутации, которая позволяет прослушать в наушниках любую комбинацию сигналов (включая оба АРК, обе УКВ, СПУ, МРМ и иже с ними). Обычно после выхода в пилотажную зону запрашивается "прибой", т.е. обратный пеленг или "курс домой", сравнив который с картой, можно сделать вывод о правильности выхода в зону. Звучит это примерно так. После переключения: «Борнео-Пеленг, я 143-й, Прибой». Боец с пеленгатора: «143-й, прибой 170». Переключаемся обратно на СТАРТ: «Анодик-старт, я 143-й, вторую занял, прибой 170» Естественно, перейти на УКВ-2 и обратно часто забывают. И тут два варианта - либо просто забывают про переключение, либо переключаются на УКВ-2, где настроена та же самая частота.
"Анодик-старт, я 143-й, прошу Прибой". И тут начинается спорт между работающими в эфире - кто вперед кнопку нажмет. "143-й, Прибой 419". "Понял, 419". Через пару секунд в том же эфире: "Анодик-старт, я 143-й, третью занял, прибой 419, задание". И тут по всем 10-15 бортам, висящим в воздухе, а также на земле вокруг громкоговорителя у домика пересадки начинается неприличный ржач. (Надеюсь, все помнят, что в круге 360 градусов и «Прибоя», т.е. курса 419 существовать не может?)

***
Середина смены, почти все самолеты стоят на ЦЗ. Экипажи ускакали на стартовый завтрак. Те, кто припозднился с заруливанием, чертыхаясь, заканчивают заправку, чтобы потом быстро срубать насквозь прокеросиненными руками «стартуху», которую вот-вот принесут из столовой посланцы. Бортачи тащатся - вокруг море курсантов, можно не лазать самому на спину к самолету, не возюкать тяжелый и вечно грязный шланг, не вонять керосином. Вдалеке жужжит нудным шмелем возвращающийся из зоны запоздалый борт. Стартухи им уже не хватит. Последнему всегда не хватает... почему-то. Со стеклянной выси КДП на эту идиллическую картину умиротворенно взирает и.о. комэска, а сегодня еще и РП, майор Сергачев. Один борт на кругу - это не пятнадцать и можно, отключив мозг, смотреть на стоянку и рассеяно прихлебывать чуть теплый кофе со сгущенкой. Динамик командной радиостанции оживает на столе: «П-ш-ш-ш. Ф-ф-ф-фу» «Опять какой-то му**звон рукавом кнопку РАДИО зацепил», - лениво думает комэска. «Пш-ш-ш. Ф-ф-ф-фу», - РП лениво перебрасывает тангенту на столе в положение СВЯЗЬ: «Кто дует, прекратите». «Пш-ш-ш. Ф-ф-ф-фу», - хитрый комэска перебрасывает тангенту в положение ПЕЛЕНГ, надеясь увидеть привычную зеленую стрелу, указывающую на борт, вышедший на связь. Хренушки, передатчик слишком близко и на экране локатора расползается лишь безобразная зеленая клякса. Сволочь притаилась в одном из 15 самолетов на ЦЗ. «Пш-ш-ш-ш. Ф-ф-ф-фу». «Немедленно прекратите баловаться, - звереет в эфир Сергачев, - кто там дует?» «Пш-ш-ш-ш, ве-е-етер». И вновь лишь ошалелые июльские кузнечики тревожат эфир над аэродромом.

***
Неотъемлемой частью первоначального обучения в ртищевском 666-м УАП были те же самые тренажеры TL-410. Однажды (5 июля 1990 года) подошла очередь и нашего экипажа. Глеб привел нас в зал, поставил задачу - отработка посадки с двумя отказавшими двигателями из створа полосы с удаления 15 км, высота 3 км. Первым полетел Вадик Сверчков (Сверч) с Валерой Астаховым, а Глеб Пермяков натаскивал остальных по управлению пультом РП. Минут через двадцать, когда Сверч с Валерой уже взмокли и «разбили» пару самолетов Глеб встал и буркнул: «Так, я покурить... пошел. Вернусь... через пару часиков. А вы потренируйтесь. Все ясно?» И, не дожидаясь ответа, слинял.
Мы сначала азартно, а потом все более уныло разбили каждый еще по паре самолетов. Прошел час. Стало скучно. Серега Глазунов (Глаз), бывший аэроклубовец, решил проверить тренажер на вшивость. Сначала выполнил бочку. Понравилось. Потом - пару все более глубоких горок. Потом попробовал штопор. «Самолет» свалился, но не штопорил. Постучали по лбу, вспомнив строку из РЛЭ Л-410: «штопорными характеристиками не обладает». Глеб зашел как раз в ту минуту, когда Глаз в упоении орал в микрофон «внешней» связи: «Старт, прошу добро на боевой разворот», а раздухарившийся Валера (тоже аэроклубовец, только планерист) орал в ответ: «Разрешаю!» Глеб, коротко блякнув, ринулся в кабину и через минуту выволок оттуда за ухо почти не упиравшегося Глаза. Потом, не выпуская уха ткнул пальцем в кнопку обнуления тренажера. И через несколько секунд, когда стих «рев двигателей» и вой сервомоторов гироплатформы, также не выпуская уха, провел среди нас воспитательную работу. На наши унылые отмазки: «А че он, товарищ капитан, без двух двигателей не садится», - немедленно выпустил ухо, сел в кабину и показал посадку без двух двигателей из любого положения (в створе полосы, над полосой, с траверза дальнего и пр.).

***
А однажды случилась беда. Набранные по глухим деревням и кишлакам выездными комиссиями МО нацкадры (или в просторечии, «нацкедры») за редким исключением показывали наихудшие результаты как в учебе, так и в летной практике. Не их вина, просто они не прошли жесткого сита отбора при училище, а были набраны на очень льготных условиях, что и сыграло потом с ними злую шутку. Большинство из них до выпуска не дошло. Андрюха Буркан относился к молдавской фракции нацкедров и был одним из немногих, кто до выпуска честно (без спонсоров и поблажек) доскреб. Ярко характеризует Андрюху следующая бытовая сценка. 2 курс, лекции из серии сонно-бестолковых (не то физика, не то философия). Все заняты своим делом. Мы с Витькой Галкиным шепчемся на отвлеченные темы, одновременно наблюдая за сидящим впереди и чуть ниже Бурканном (аудитория ступеньками). Тот, судя по движениям, явно вертится перед карманным зеркальцем, пытаясь целиком рассмотреть в нем свое красивое и мужественное лицо будущего матерого воздушного волка. Но зеркальце маленькое, а морда у волка большая, и занятия Андрюхе хватило как раз до звонка. Мы с Витькой спускаемся, а Буркан все еще не может от себя оторваться. То отодвинет зеркальце подальше, то придвинет к самому носу. Зачарованные зрелищем, мы приостанавливаемся, а Андрюха, заметив наше внимание, убирает зеркальце в карман и немного смущенно произносит: (готовы? воздуха в грудь набрали?) «Вот чем мне зеркала нравятся - резкость наводить не надо».
И вот именно у него при выполнении контрольного полета с инструктором (молодым лейтенантом) на взлете отлетело незаконтренное после замены пневматика колесо с передней стойки. Обнаружил это не спавший (как делали большинство) на травке возле домика ПРП Андрей Ефимченко, в ту пору комсомольский вожак роты. Увиденному в бинокль он не поверил и с трудом заставил поверить своего КЗ (командира звена), замаянного ПРПшными буднями. Зато потом поднялся тако-о-ой шухер... Буркана угнали на второй круг, при проходе над полосой убедившись, что колеса и вправду нет. Всю эскадру срочно загнали на аэродром, пока Андрюха в воздухе вырабатывал топливо. Связались с Жуковкой, заводом-производителем и чешским КБ. Приняли решение, во избежание капотирования на пробеге, сажать на бетон, а не на грунт.
Сели, держали «ножку» до последнего. Когда передняя стойка коснулась, наконец, полосы искры посыпались аж через киль, а на бетоне осталась борозда глубиной сантиметра полтора. Андрюхе тогда дали какой-то офигительно почетный комсомольский значок. Но, поскольку любое происшествие в нашей стране имеет три стадии: оправдание виновных, наказание невиновных и награждение непричастных (а Андрюхина роль была, если честно, минимальной), то в полном соответствии со сложившейся традицией всех «люлей» получил лейтенант-инструктор за некачественный предполетный осмотр. А те, кто забыл законтрить гайку, крепящую колесо, отделались легким испугом (выговоры, вроде, сейчас не вспомнишь). Короче, ни одно жЫвотное при разборе не пострадало, и даже инструктору разрешили служить дальше.

(продолжение)

С Андрюшей Мыльниковым однажды РП устал бороться. Что не спросит, Андрюша переспрашивает. «Повторите, какая зона?... 1800?... Не понял, работу в зоне разрешили?...» РП взбеленился: «223-й, после посадки конвейер запрещаю. Слышишь?!! ЗАПРЕЩАЮ!!! После посадки обрулишь по магистральной!!»
- Понял, после посадки обрулить, - мгновенно прорезался слух у Андрюхи.
Сел - «223-й, посадка».
- 223-й, вправо по второй, после освобождения ВПП прибавь громкость на обеих радиостанциях.
- Понял.
Минуты через две мимо КП по магистральной РД гордо проплывает белоснежный лайнер Л-410 с Андрюхой внутри. РП с уже поулегшейся злостью за ним наблюдает, а я тихо давлюсь смехом за его спиной на месте планшетиста. «Гл-лухомань, бля...»
- 223-й, как меня слышишь?!!
- Хорошо!
- (Почти отеческим тоном) Громкость везде прибавил?
- А??!!
Вся группа руководства падает со стулев (руководитель посадки при этом срывает шторку на своем затемненном углу). РП (замкомэска) от злости пробегает по потолку. Тихо похрюкивает в эфире из расположенного в километре от нас клетчатого черно-белого домика помощник РП (ПРП) старый пилотяга с коричневым и продубевшим от степного ветра лицом, майор Киреев.
Рафик Киракосян после очередной смены позывных (секретность на высоте) полетел в первый полет и... забыл позывной вскоре после взлета. Почти весь круг прошел молча, никем не замеченный. Спустя 10 минут РП и ПРП обнаруживают на глиссаде неизвестный борт.
- Кто забыл четвертый доложить?
Тишина.
- Борт, подходящий к дальнему, ваш позывной.
Тишина.
- Да кто там, бля, на посадку заходит?!
- (Робко и тихо с армянским акцентом) Домык в щащечку, Кито я?
- (ПРП с облегчением) Долб##б!
- Поняль, разрешите посадка.

***
Лирическое отступление. Аэродром в Ртищево представлял из себя три бетонные полоски с курсом 83-263, соединенные перемычками. Первая полоса бетона - собственно ВПП, вторая той же длины, но поуже - магистральная РД (МРД). Третья - пошире, чем ВПП - стоянки авиатехники на части из которых оборудованы пункты заправки с подведенными к ним под землей стационарными керосинопроводами. Это место (со шлангами) называется центральная заправочная или ЦЗ.
Стоянка не только шире, но и длиннее ВПП, на «лишних» законцовках оборудованы с одной стороны - еще стоянки эскадрилий, с другой - стоянка перелетающих экипажей (Тушки, Боинги, в смысле, Ил-76, Ми-6, такие же ЭЛки из гражданской санавиации, даже пограничный Ан-72 - кого там только не появлялось). Еще левее стоянок (если с курсом 83 заходить) находилась стоянка и ангары ТЭЧ (технико-эксплуатационной части) на территории которой постоянно паслись пара-тройка ЭЛок и не вылезающие из бесконечных командировок мрачные, небритые и разящие перегаром чехи с завода-производителя. Нас туда не пускали, видимо, чтобы не подрывать веру в надежность наших белокрылых ласточек. Еще левее караулка и дорога в городок.
Вовик Самарский (в обиходе Самара или Сэм) решил зайти по приборам «под шторкой» по самое не могу, сколько мастерства хватит. А тут еще и облачка натянуло. Правак тоже ничерта не видит. Запрашивают:
- 229-й, дальний, шасси, выпустил, зеленые горят, закрылки 42.
- (легкое замешательство в группе руководства) 229-й, посадку разрешил... только я вас не наблюдаю.
Через 30-40 секунд из облаков из-за ТЭЧ вынырнула ЭЛка. Метнувшись между ближним приводом и торцом ВПП с бешеным левым креном она с трудом умостилась на край ВПП, плюхнувшись как ворона, всеми тремя колесами одновременно.
- П-п-посадка, 229-й, - Вовик от волнения иногда слегка заикался.
- Освобождай полосу, 229-й, после заруливания ко мне зайдешь.
Спустя 15 минут я тихо покуривал на лестничной клетке на втором этаже ртищевского КДП. С грохотом распахнулась железная дверь в «воронью будку» на третьем этаже и впереди собственного визга и грохота ботинок по лестнице ссыпался Сэм. Пролетел мимо меня, даже не стрельнув сигарету (для Сэма немыслимо). А вслед ему из-за незакрытой двери неслось: «... Я, бля, старый майор, замкомэска, нах, не позволяю себе в такую погоду еще и шторками закрываться!!! А тут щенки сопливые авиашоу из учебных полетов устроили, бля!! 2 недели без полетов, и пусть хоть одна б##дь попробует за него заступиться!!!»

***
Чтобы самолеты не наезжали друг на друга при полете по кругу, когда на этом самом кругу одновременно висит 10-12 бортов, 1 и 3 развороты разрешаются только после выполнения впереди идущим соответственно 2 и 4 разворота. Увидел впереди идущего справа (или слева, смотря с каким стартом работаем) - можно самому штурвал крутить. Один клоун разворот чуть прощелкает - все остальные из очереди сзади вынуждены тоже затягивать. В итоге к пересменке\заправке круг вытягивается соплей по 10 лишних км. с каждой стороны. Если борт возвращается из зоны, где высота полета от 1200 до 3000 м. (круг на 300), то основная задача - не сесть на голову тем, кто под тобой по кругу ходит. Поэтому перед снижением до высоты круга к обычному докладу надо добавлять «... впереди наблюдаю». И при этом, правда, надо видеть того, за кем в очередь встаешь. Валера Астахов возвращался из зоны, снизился с ДПРМ (дальнего приводного радиомаяка, или просто «дальнего привода») к первому до 600 метров, обогнав при этом очередного ур-р-рода, забывшего про первый разворот. Выпав в блистер, Валера с праваком прозревали все окрестности, в том числе и под и над собой и сзади и спереди - блистер на ЭЛке большой, и тихо исходили злобой. «Сейчас этот кОзел затянет круг, мы вместе с ним - зону, круг - соплей, а у нас еще полплана не выполнено, - бурчит Вадик Сверчков по СПУ, - сядем последними, еще заправка, чехление, машина в городок уйдет, ждать никто не станет, с-собаки серые, - Вадик умел быть нудным, - потопаем потом пешком домой, как раз на последний сухарь в столовой успеем... если оставят.» Валера от этой перспективы звереет и принимает мужское решение. Так родился доклад: «187-й, на первом 600, ПОЗАДИ наблюдаю».

(продолжение следует)

Как меня в беспредельщики записали. История в двух частях

Часть первая

Наплевательское отношение

Вот бывают такие дни, когда все с самого начала идет не так. Именно таким и был этот день. Началось с того, что мы ждали выброски одного из полков Кировобадской дивизии на площадке «Герань» с 5-и утра. Дождались. Хотя и в 7 вечера, так как то у десантников чего-то не того было, то ветер не тот, то звезды не так расположились, то летчики еще не пообедали (у летунов с этим строго). Потом наш метеоролог нечаяно послал десантного комдива на четыреста двадцать три веселых буквы. А что, он сам был виноват, приехал к нам на своем УАЗике, сонный водила чуть теодолит не снес, а под теодолитом наш метеоролог дремал. Ну, он мужику, который из УАЗика вылез, изложил все что он об нем думал, в весьма замысловатых идиоматических выражениях, коих знал немало, все-таки 20 календарей у человека. Этот мужик стоял как зачарованый, вслушиваясь в неслыханые прежде обороты великого и могучего. Все пять минут стоял, не шевелился. Не слыхал он еще, чтобы его водителю обьясняли, сколько стандартных изобар он должен запихнуть, и куда, а его самого и родню просклоняли с какими то «фрактонимбусами». Поэтому он просто сказал «Извини, мужик», и спросил, кто тут штурман. Мы там все были в летных техничках и пилотках, так что понять, кто есть ху, было весьма сложно. После чего снял куртку и оказался полковником-десантником, комдивом (для тех кто не знает, в ВДВ полковник - Большой Белый Человек, Царь, Бог и Воинский Начальник. В одном лице.) Но это в ВДВ, а мы-то ВТА. Так что он тихо-мирно побеседовал с нашим штурманом-капитаном и уехал (прямо по расставленым мной дымовым шашкам, козел!), а мы продолжали ждать. В конце концов выброска состоялась, после чего нам обьявили с аэродрома, что если мы не взлетим в течении часа, то застрянем тут на все выходные. И это при том, что до аэродрома около часа езды.

Заторчать в Кировобаде на все выходные не хотелось никому (кто в ихнем «профилактории» хоть пару ночей в апреле провел, тот поймет). Поэтому мы побили все рекорды и прибыли на аэродром за 40 минут вместо часа. Кто ездил в тех местах на машине, тот оценит. С учетом того, что у нас были совсем не гоночные машины, а Урал и ЗиЛ кунг-радиостанция. Вьехав на аэродром, мы обнаружили наш Ил-76 с открытой рампой и экипажем возле, исполняющим зажигательный танец «Мы уже затарились коньяком и сильно хотим домой, где вас козлов носит!!!» В самолет заезжали сходу, швартовались во время руления, но все-таки взлетели вовремя. После чего вся наша наземная команда дружно завалилась спать. Хеппи энд. Точнее, я так думал. Как оказалось, все только начиналось.

Началось с того, что один из двигателей «погнал стружку», и его, как положено, вырубили. Для Ил-76 это не страшно, на трех движках он запросто летит и садится, а вот после посадки его нужно чинить. Ну а чинить нужно там, где для этого есть база. А база у нас дома, так что нас просто перенацелили на наш домашний аэродром, чему кое-то был безмерно рад, но лично мне туда не очень хотелось, ибо там был «великий и ужасный» Гена.

Тут нужно обьяснить, кто же такой Гена, и почему я бы предпочел его не видеть. Гена - это матерый человечище, по должности - наш начальник штаба полка, по званию подполковник. Когда командир представлял его первый раз перед строем полка, то в конце построения Гена подошел к строю управления и произнес следующее:
- У нас в деревне все болели менингитом и умирали. Те, кто не умирал - становились идиотами. Лично я - выжил.
Все вежливо посмеялись этой бородатой, как мы тогда думали, шутке. Как же мы ошибались! Гена действительно был идиотом. Причем наихудшей его разновидностью «идиот деятельный, с инициативой». Он начал лезть во все дыры и приказы, оставляя после себя бардак и сумятицу. Это быстро оценили, и после пары партсобраний и «разгонов» от командира, его сферу деятельности максимально сузили. Он занимался только тем, чем кроме него заниматься не мог никто, что сводило к минимуму его разрушительный эффект. Проблема была в том, что мой расчет десантного обеспечения был подчинен непосредственно ему, и только ему. Поэтому каждое утреннее построение заканчивалось одинаково:
- Вольно, разойдись! РДО - ко мне в кабинет.
После чего мы во главе с Геной шли к нему в кабинет. Зайдя в кабинет, он обычно говорил нам чтобы мы сели к столу, потом снимал фуражку, вешал ее на вешалку и говорил:
- Я сейчас...
После чего выходил из кабинета и... пропадал. Срок пропажи мог варьироваться от 20 минут до 4-х часов (больше мы не ждали, ибо - обед!). Ко всему у него были проблемы с кратковременной памятью, он вполне мог зайти в кабинет через пару часов и поинтересоваться, какого, собственно, мы тут сидим, вместо того чтобы повышать и укреплять оброноспособность. А мог и не сказть. Поэтому просто уйти было рискованно. Так что мы заполняли этот досуг как могли - делали ставки, через сколько он вернется, играли в «морской бой», «балду» и «нарды по переписке». В общем, доставал он нас изрядно, спасение было одно - полеты, поскольку Гену старались держать подальше от самолетов и вообще аэродрома.

Чтобы меня не обвинили в пристрастности, одна маленькая история. Однажды я стоял дежурным по штабу. Приехали к нам проверяющие из штаба ВТА в количестве 2-х штук, подполковники. Проверяли он планы развертывания, карты, и прочее хозяйство начальника штаба. Один из них, интеллигентного вида человек в очках с тонкой металлической оправой, даже попросил меня помочь принести из секретки тубусы к картами (в тубусах этих лежали склейки карт, в длину такой тубус имел метра четыре и весил немало). После чего они с Геной засели у него в кабинете и начали его проверять. Сначала все было тихо, затем все чаще стали доноситься приглушеные дверью громкие голоса, сильно напоминающие «А кто брал? Папа Римский брал?!» Затем дверь с треском распахнулась, и из кабинета вышел подполковник, в котором из всего его интеллигентного вида остались только очки (да и те, казалось, раскалились докрасна). Подойдя к дверям, он достал сигареты, закурил, и почему-то обращаясь к глазку в дверях, прочуствованно произнес:
- Ну, идиот! Ну где, где они только таких находят!!!
Как будто глазок знал на это ответ. Но поскольку ответа не последовало, глазок, видимо, был не курсе. Так и не дождавшись ответа, подполковник вышел курить на улицу.

Пока полк был дома, еще было терпимо, нам сочуствовали, как тем евреям «если их перебьют - за нас возьмутся». Но когда полк во главе со всеми командирами улетел на лето в Сещу, Гена остался за старшего. И началось!!! Все описывать - получится отдельная книжка. Достаточно сказать, что строились все оставшиеся вместо двух раз в день - пять! Строились за 10 минут до основного построения, перекуривали, строились опять, слушали Гену, расходились. После чего строились так же перед обедом, после обеда и в конце дня. Видимо, чтобы никто не сачковал. Так что, сами понимаете, оставаться на родном аэродроме мне не очень хотелось. Тем не менее, пришлось.

По счастью, Гена был так занят свалившейся на него полнотой власти, что ему было временно не до нас. А поэтому я утром забрал своих бойцов и отправился на аэродром, где бойцы продолжили побелку и покраску (которая велась тотально и повально по всему полку), а сам начал заниматься аккумуляторами для наших «Маяков». За коим хреном Гену принесло в тот день на аэродром, понятия не имею. И совершенно без понятия, кто Гену так разозлил в тот день. Но он влетел в нашу каморку, глаза по ложке, и начал орать еще с порога.
- Вы па-а-ачему?! Вы па-а-ачему не?! Я вам... Я вам покажу! Я вас научу!!! Э-э-т-а-а-а что-о-о такое?!
Это он заметил стоящюю на шкафу наполовину наполненую прозрачной жидкостью бутылку с этикеткой «Водка». Ну, стояла она там, никого не трогала. Так нет же, ему то ли выпить сильно захотелось, то ли еще чего, вот он и попытался ей завладеть. Но шкаф-то высокий, а Гена - нет. Поэтому он вскочил по ковбойски на металлический ящик, лежащий около шкафа, по дороге пнув стоявшую на ящике какую то банку. За бутылку он схватиться успел, но на этом сходство с ковбоями и закончилось. После чего с характерным треском рвушейся военной П/Ш материи его ноги внезапно разьехались в шпагат. Гена грохнулся на задницу. Ну не успел я ему обьяснить, что пинать банку с маслом, стоящую на металическом ящике, это нехорошо, все-таки не салун здесь. А уж вскакивать потом на этот ящик, это совсем нехорошо. Но, во-первых, было уже поздно, а во-вторых, в падении Гена бутылки из рук не выпустил, но умудрился эту бутылку грохнуть прямо об край обитого металлом стола. Бутылка громко сказала «Тресь!» и разлетелась на куски, а ее содержимое разлетелось по сторонам, в том числе попав на китель и правую щеку самого Гены. Я схватил со стола кусок тряпки, поднял ошалевшего Гену за грудки, и прислонив его к стене, стал лихорадочно вытирать его щеку. Гена сопротивлялся. Тогда я прижав его поплотнее к стенке, набрал побольше слюны и плюнул ему в рожу...

Командиру ВЧ... п-ку...
От военного дознавателя ВЧ...
Капитана...

Рапорт

Настоящим довожу до Вашего сведения, что мной, военным дознавателем капитаном..., произведено дознание по фактам, изложеным в рапорте Нач. Штаба В/Ч ... п/п-ка..., по обвинению Нач РДО прапорщика... в ...
... в действиях прапорщика ... состава преступления не обнаружено. Обьяснительная записка прилагается.

Капитан...

Военному дознавателю капитану ...
От начальника расчета десантного обеспечения
Прапорщика ...

Обьяснительная записка

По факту предьявленых мне обвинений могу сообщить следующее:
...1989 года я выполнял регламентные работы по обслуживанию аккумуляторных батарей для приводных станций «Маяк», которые включают в себя доливку батарей электролитом. Работы выполнялись в помещении РДО ввиду отказа аккумуляторной мастерской ОБАТО принимать такие батареи на обслуживание, о чем я неоднократно докладывал рапортом нач штаба, как своему непосредственному командиру. В сложившихся обстоятельствах для поддержания батарей в рабочем состоянии я был вынужден проводить их обслуживание в комнате РДО, которая для этих целей не приспособлена. Из-за отсутствия специальной посуды я был вынужден разводить кислоту в найденой за зданием КДП пустой бутылке, которую после доливки батарей я закрыл и поставил на шкаф, чтобы случайно не разбить. П/п-к ... при попытке достать эту бутылку со шкафа встал на металлический ящик стоявший возле шкафа, опрокинув при этом стоящую на этом ящике банку с маслом. Он схватил бутылку, после чего поскользнулся на разлитом масле и упал на пол, разбив при этом бутылку с электролитом об угол стола, при этом капли электролита попали ему на китель и правую щеку. Зная, что электролит может причинить серьезные химические ожоги, я предпринял все меры по его нейтрализации, а именно:

1. При помощи куска чистой ветоши вытер видимые капли электролита со щеки п/п-ка..., убедившись при этом что в глаза электролит не попал.

2 Поскольку водопровода в здании КДП нет, промыть места попадания электролита на кожу не представлялось возможным. Не представлялось возможным также нейтрализация остатков электролита, так как под рукой не было соды, а нейтрализовать кислоту нужно было как можно быстрее. Помня из школьного курса анатомии, что слюна человека обладает щелочной реакцией я принял единственно возможное решение - нейтрализовать кислоту при помощи собственной слюны, что и сделал.

Обьяснить смысл происходящего п/п-ку... в то время не мог, так как действовать нужно было максимально быстро. Предьявленые мне обвинения в нанесении умышленного оскорбления п/п-ку... не признаю, поскольку все мои действия были направлены на предотвращение химических ожогов.

Нач РДО прапорщик...

Из служебной карточки Нач РДО:
Обьявить строгий выговор за грубое нарушение правил техники безопасности.
Нач штаба п/п-к ...

Из инструкции по эксплуатации приводной станции «Маяк»:
«Питание станции обеспечивается от щелочных аккумуляторных батарей...»

Такая вот история. А в бутылке был действительно кислотный электролит, мы деду аккумулятор для его Запора доливали, и бутылку поставили на шкаф. Выговор мне через пару месяцев сняли, так что даже тринадцатый оклад я получил полностью. На щеке у Гены даже пятен не осталось, так что я все сделал правильно. А уж совместить приятное с нужным - сам Бог велит. А после этого случая в полку стало модно в присутствии Гены упомянуть что-нибудь типа «это просто наплевательское отношение», «он плюнул в душу», «плевать я на него хотел» и тому подобное. А на меня стали смотреть как-то странно, боялись что ли, что я и им в лицо плюну? Так это зря, мы в тех, кто наши бутылки не хватает, не плюем. Мы люди культурные.

Вторая часть следует.