Огневая подготовка.

Все четыре года учебы (по два раза в неделю) это, в принципе, был один из самых любимых и халявных предметов в нашей вышке... Нет, ну а что там сложного? ТТХ ПМ и АК, в принципе, как показывает опыт и многочисленные рассказы старожилов биглера можно вдолбить в любую голову с толщиной лобной кости до полуметра, в течение ну, не одного дня, конечно, но за дня три реально...
Сборка и разборка, снаряжение и разряжение также достаточно легко доходят до автоматизма (пара ногтей и выбитых суставов не в счет).
А вот стрельбы... А вот здесь-то и живет маленький северный пушной зверек с пышным хвостом. Как говорил наш кэп-огневик: Пуля - дура и мишень не нае...шь!
А проще, если человек боится ствола, то попасть в мишень нереально, за исключением случаев закона больших чисел.
Скажу честно, мне повезло дважды: во-первых, я был раздатчиком патронов. Должность, конечно, халявная, в минусе - временная глухота, т.к. сидишь с патронами и ведомостями в метре от огневого рубежа, а специальные наушники, которые были в тире, видимо, проектировались по эскизам квадратноголовых чебурашек, т.е. неудобно и неэффективно. В плюсе же... а в плюсе прелести армейского долбое...ма.
Патроны выдавались, исходя из списочной численности взвода, т.е. по списку - тридцать, значит, и патронов для ПМ получаешь либо девяносто, либо сто пятьдесят. А то, что четверо в наряде, трое на хозработах, двое на больничном, зав. склада вооружений не волновало. В итоге по окончанию стрельб ты останешься перед выбором: или идешь на преступление и утаиваешь остаток патронов, либо имеешь геморрой при возврате патронов, кто знает, тот подтвердит, что вернуть патроны обратно можно тока после составления длиннющего акта с обязательным осмотром каждого патрона, с наивной попыткой отстоять честь и целостность каждого из них перед мудрым прапором, который в состоянии разглядеть любую микроскопическую потертость на гильзе или капсюле. После чего, естестно, приходится составлять еще че-то типа акта дефектовки... Короче, муторно, долго и нудно...
В результате был найден компромисс: учитывая, что раздатчик стреляет последним, в случае стрельбы в зачет умильно просишь разрешения дострелять остатки, немного подчищая ведомость. В итоге дело доходило до абсурда: четыре, а иногда и шесть-семь полных магазинов в остатке, и вместе с преподом занимаешься расстрелом мишеней. Попытки модной стрельбы класса фильмов Тарантино из двух стволов сразу долго не удавались, пока мудрый кэп не объяснил что при стрельбе по-македонски один ствол работает на отвлечение противника, а вот уже второй и ведет прицельный огонь... Так что до сих пор режиссерам блокбастеров не верю и не доверяю...
Ну, а второе везение заключалось в том, что мне, ну как и наверное любому нормальному парню, оружие нравилось, стрелять любил, ну и не считал зазорным остаться после занятий для чистки оружия, в результате чего был у преподов на нормальном счету. Хотя, скажу честно, что стрелять из ПМ научился только после того, как досконально освоил ИЖ-53 (Байкал) - пневматический пистолет-переломку, который имел слишком длинный ствол, и при мизерном отклонении посылал пульку в сторону моря... После садомазохизма с пневматикой стрелять из ПМ оказалось легче легкого. Ну, а про Марголин я вообще молчу. По точности боя не пистолет - СКАЗКА!!!
Халява с огневой, как и все, закончилась резко! Четвертый курс, допуск к госам, последняя сессия... Среди сдаваемых предметов - экзамен ОГНЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Условия сдачи простые: не попал - два, попал - четыре, попал, рассказал ТТХ - пять.
Все, вроде, просто, вот тока большинство курсантов - краснодипломников приуныло... Т.к. в основном предметы у нас были типа гуманитарные (юристы- вышка МВД), где можно было списать, зазубрить, отмазаться рефератами и т.д., то с пистолетом системы Макарова, как выяснилось, договориться невозможно. Эта достаточно простая и надежная машинка понимала только одну вещь - умеешь стрелять или не умеешь!
А большая часть краснодипломников были, как бы сказать, особями прекрасного пола... Как там в народе говорили: Идут две девушки, одна красивая, а вторая со школы МВД...
Так вот, как-то так получалось, что стрелять у них вообще не получалось... О чем я уже писал ранее (не у всех конечно, мой личный рекорд после стрельбы тремя патронами - 45 баллов, так уж вышло, что стреляющая рядом на рубеже девушка активно долбила по моей мишени.
Двадцать второе февраля, сессия в разгаре, на построение приходит понурый первый взвод, нач курса читает экзаменационную ведомость, (двенадцать двоек из тридцати!!!) заметно теряется в лице и в течении следующих нацати минут устраивает замку первого взвода, ну и всему курсу за компанию, легкий массаж пупка изнутри.
Мы стоим в легком ахуе, нам сдаваться послезавтра, курсовой надвигается к нашему флангу и по методу Х.Насреддина имеет нас на будущее, ну и на всякий случай...
В те славные года 23 февраля еще не было общим выходным, а считалось обычным будним днем, за исключением концерта вечером по телевизору, посвященного нашей славной Армии! Ну типа как сейчас 10 ноября.
Попытки некоторых курсантов просочится на кафедру и договорится закончились фиаско. Преподы-армейцы заявили, нех тут будущим стражникам правопорядка отвлекать их от отмечания святого для них дня, а ежели мент стрелять не умеет, то какой он нах мент, посему лучше и честнее вылететь с двойкой из вышки, пойти в армию, где их быстро и научат нах!
Взвод сидел в унынии... Дело было даже не в том, что кто-то боялся за результаты стрельбы, дело было в принципе коллективизма - одна двойка на взвод и до конца госов - все на казарменное положение, ибо курсовой у нас был мужик крутой, и знал, как и где повысить успеваемость. А наличие во взводе восьми девушек, одна из которых умудрилась чуть-чуть не подстрелить нашего кэпа (рассказ Самострел) энтузиазма не прибавляло.
Замок задумчиво обратился ко мне:
- Не забудь в чипке минералку или пепси взять, на стол преподам на экзамене поставить (ну типа разрешенный прогиб перед преподом).
- Ага, вяло кивнул я, - зайду куплю, тока вряд ли это поможет...
- Кому?
- Ну не нам, и не им... преподам с утра не до пепси будет...
Мы с замком внимательно посмотрели друг на друга! ЙЕЕСССС! Дуракам и гениям мысли приходят одновременно!!!
Двадцать четвертое февраля, утро! Облом, баллон пива перелить в такой же баллон из под пепси нереально! Пенится! Время поджимет... Тааак... ну нах, тупо смываем этикетки, перекидываем на батлы лейблы с пепси, спрайта и соса-солы.
Девять утра. Взвод мерзнет перед тиром, никого нет. Девять тридцать, наблюдаем неуверенную походку лаборанта, который, маскируя зеленый цвет лица под цвет ПШ или наоборот, открывает кафедру и бурчит что-то типа того, что проходим, готовимся, ждем.... Десять утра. На кафедру приходит кэп, смотрит на нас, напрягает мозг, буркает что-то про билеты, скрывается в кабинете. Десять тридцать подтягивается еще два полковника, экзаменационная комиссия в сборе. Поехали...
Билет номер пять, вопрос номер один. ТТХ ПМ - начинает бодро докладывать самый первый и смелый. Преподы в ступоре сидят за столом, им очень тяжело слышать с утра с похмелья молитву про ПМ... Кэп, уставившись на поставленный на стол батл пепси, пытается не уснуть. Внезапно глаза фокусируются на крышке баллона, и мозг начинает тихонечко шевелится. Я напрягаюсь... блиннннн... крышка-то фирменная!!!! (Шихан - марка пива) Влипли, блин! Кэп поднимая глаза на нас, мучительно пытается понять, в чем тут подвох. Наконец рука дрогнула, баллон, крышка, принюхался - ОНО!!!
Кэп толкает локтем полковника и мимикой объясняет ситуацию, тот берет два стакана и зачем-то пряча их под стол, кивает: наливай.
Зрелище еще то! Когда трое взрослых мужиков при немалых звездах, сохраняя серьезность лиц, разливают под столом пиво, делая вид, что тридцать курсантов в классе - это предметы мебели и потому не в теме, это надо было видеть!!!
Теория - отлично! На практику мне выдали секундомер и назначили самым главным по замеру скорости сборки-разборки... Опять всем отлично. Из аудитории выбегает замок, и старательно дыша в сторону, спрашивает:
- Ты скока взял?
- Шесть баллонов!
- Мало, блин! Надо еще стока же, деньги есть?...
- Откуда???
Замок поворачиваясь ко взводу:
- А ну, быстро все бабло в шапку, проставляемся дальше!...
После обеда, показав курсовому почти отличную ведомость всего лишь с одной тройкой (Кэп не забыл своего обещания в части чуть не пристрелившей его девушки) взвод, провожаемый завистливыми взглядами, гордо отправился на волю праздновать и обмывать успешно сданный экзамен.
ЗЫ. Как двое курсантов могут протащить под одеждой через КПП шесть баллонов пива, не скажу - военная тайна!
ЗЗЫ Антирекорд взвода - для выбивания 27 очков одной милой девушкой было затрачено 11 патронов.
ЗЗЗЫ не кидайте камни, из нас же не Евсюковых готовили.

Голубой состав бежит качается.....
Цвет состава - не ориентация... это цвет перегарного выхлопа...

Пять дней учебы, в субботу ПХД, воскресенье - массовый увал...
Для курсантов развнедельная радость, для любимого начальства головная боль, ибо поведением своим курсанты знамениты... Ну а что вы хотели?
Если молодого раздолбая на протяжении хотя бы года три раза в неделю гонять по рукопашному бою (с легким уклоном в систему Кадочникова), хочешь не хочешь, а маленького Терминатора получишь...
Плюс наличие милицейской ксивы (высшая школа МВД как никак), плюс стипендия в пять раз больше стипендии простого студента... В итоге эти орлы были желанными гостями всех женских общежитий и головной болью любого экипажа ППС - во-первых, хрен догонишь, во-вторых, при задержании можно и самим огрести, в-третьих, даже если и поймал, не факт, что не придется потом не только отпускать, да еще и до дома везти... Звучит смешно, но корпоративная этика уже тогда существовала.
И вот для борьбы с излишней вольницей и был натравлен на курсантов полковник БАКС (погоняло, производное от фамилии по цвету американской купюры) - зам нач. по строевой. Только благодаря ему Устав соблюдался и выполнялся до размеров неприличия... Это был единственный офицер, домашний адрес которого знали все ритуальные салоны города. Каждый выпуск считал своим долгом заказать и оплатить гроб с парочкой венков с доставкой ему на дом.
Ну так и объявил как-то полковник БАКС, что воскресенье является праздником спортивным (помните: что ни отдых, так активный, что ни, праздник то спортивный), и не жалея ни себя, ни курсовых офицеров, и соответсно нас, каждое воскресенье собирал с утра весь личный состав, чтоб со смехом и улыбкой пробежаться либо пять, либо по настроению десять км на лоне природы.
Скажем честно, поставленной цели он так и не добился... стало еще хуже. Прогудев вечер субботы, народ приходил в состоянии недосыпа и похмелья в воскресенье, отбежав положенный километраж, радостно лечился возле ларьков и кафешков, восстанавливая порушенный кислотно-щелочной баланс! В результате на утро понедельника не все бойцы были в состоянии стойко и бодро переносить тяготы и лишения...
Четвертый курс... Знаете ли вы, что такое четвертый курс... Нет, вы даже знать не можете, что такое быть на четвертом курсе... Три года уставщины, полуармейского долбоебизма и зубрежки по боку... Накося-выкуси, приказ на нас в столицу уже ушел, и цельный министр МВД, не по-детски волнуясь и застенчиво сморкаясь в кулачок, оставил свой след в истории и автограф на приказе, по которому каждому из нас присваивалась первая полоса на погон и звезда сверху! Баста, карапузики! Теперь господа микромайоры!
И вот он, долгожданный день! Суббота, плац, оркестр, блеск парадок, генералы со свитами, вручение первой звезды, напутственные речи, прохождение... на трибуну вылез БАКС...
Поздравляю, господа офицеры! Желаю всех благ и завтра в девять утра жду всех на спортивный праздник, кросс - 10 км...
Три коробки добродушно заржало. Ты че, полковник? Нам же звезды обмывать надо!
БАКС невозмутимо: В случае неприбытия кого-либо на спортивный праздник, буду вынужден ходатайствовать об исключении из учебного заведения.
Такого эффектного облома не ждал никто, над плацем в полной тишине где-то на уровне эфира крупными буквами висела надпись: «БАКС - ПИДАРАС».
И был вечер! И был кабак! И был массовый впрыск водки и глотание звезд зубами. Для предотвращения лишнего ажиотажа и непривлечения внимания наш взвод, впрочем как и все, решил обмываться не в форме, а в строго цивильном одеянии - парни в костюмах, девушки в вечерних платьях...
Утро. 9.00
400 младших лейтенантов, зажатые в трех коробках, с ненавистью смотрят на БАКСА... Как нам всем хреново... БАКС еще в большем шоке смотрит на толпу... Такого бардака он еще не видел... Останавливаясь возле первой шеренги, оглядывает меня:
Костюм-тройка, белая рубашка, галстук, правая кисть перебинтована, бинт в крови...
- Товарищ слушатель!
- Младший лейтенант! - злобно поправляю я.
- Вы почему в таком виде?
- А мне так удобнее, товарищ полковник!
Полковник БАКС глубокомысленно хмыкает, идет дальше и в шоке замечает красавицу в вечернем платье с глубоким декольте, на шпильках сантиметров в пятнадцать...
- Вам что, тоже так удобно?
Девушка, устало разлепляя ресницы со вчерашним макияжем, задумчиво кивает.
- Ага.
- И вы так побежите?
- Так ведь каждый по-своему трахается, товарищ полковник!
Ржач над строем!
- Молчать! Равняйсь! Смирно! Начальник курса! Почему не обеспечили надлежащую форму одежды?
Курсовой у нас был мужик тертый и тоже сильно недовольный этим утренним идиотизмом.
-Товарищ полковник, вопрос не ко мне... Зам по тыла спортивную форму не выдал!
Курс злобно заулыбался, вот так-то, БАКС, хочешь спрашивать по Уставу, так и обеспечь по Уставу!
БАКС злобно вздохнул, но увидев, что дальше по флангу стоят пока еще обездоленные и потому уставные младшие курсы, с радостью пошел к ним. Равняйсь! Смирно! Четвертый курс направляющий, остальные за ним! Выдвигаемся на исходную...
Пришли.
Четвертый курс! Бегом марш!
Ага, щассс.. Коробка судорожно сдвинулась и тихонечко плавным нестроевым двинулась по маршруту. Отставить!
Первый взвод! Бегом марш! Через минуту первый взвод отклеился от коробки на десять шагов. Отставить!!!! Первая шеренга, бегом марш!!! Ну-ну... Первая шеренга прогулочным шагом двинулась в сторону восхода, причем один из микромайоров галантно поддерживал за талию и чуть ниже соратницу по несчастью...
Отставить! На-лево! Пять минут угроз в части саботажа и прочей мишуры... Коробка, широко зевая, радостно балдеет... Случайные комары, залетая в облако перегара, мрут на лету...
К БАКСу подходит один из младших курсовых (до этого два года был нашим замначем).
- Товарищ полковник! Может, пока вы с алкашами разбираетесь, младшие курсы начнут марш-бросок?
А... Ну да, четвертый курс! Кругом! Освободить дорогу! Остальным: Бегом марш!
Четвертый курс! За ними!
Пьяная коробка со скоростью беременной черепахи двинулась в сторону солнца, и только голубой выхлоп перегара лениво стелился за ними...
ЗЫ. Учитывая, что собирать в одном месте в воскресенье с утра 400 похмельных офицеров было глупо, обмывание звезд прекратилось только ко вторнику)))

Чемпион!

Сейчас - УЮИ МВД.
Раньше - УВШ МВД... ну или просто - школа дураков...
До этого - УСШ МВД.
Еще раньше - колония для несовершеннолетних (по якобы официальной версии - детский дом, где воспитывался (отбывал наказание) и откуда на фронт был отправлен впоследствии ГСС Александр Матросов).
Задолго до этого - женский монастырь.
Как видите, исторические корни присутствуют и уходят вглубь веков...

О спорт - ты мир!
Неизвестно, чем так сильно нравился П.Кубертен нашему руководству, но изыски спортивного воспитания мы изучали на себе все четыре года обучения... Кроме нормального учебного предмета физо и рукопашный бой, который шел у нас с первого по четвертый курс, было еще масса способов расслабится и заняться спортом... С тех пор вид радостных бегунов и лыжников вызывает у меня тихое помешательство.
Были и соревнования....
Утро... Развод. Равняйсь! Смирно! Замкомандирам взводов! Выделить от каждого взвода по пять человек и обеспечить их наличие к 14.00 в спортивной форме одежды для участия в соревнованиях по... а какая разница?
Разойдись! Наш замок вытаскивает свой гроссбух со списком взвода и начинает задумчиво чего-то колдовать и ворожить... Таак... Во взводе тридцать... минус восемь б... т.е. девок, остается 22, из них замок, три комода, значит 18, в наряде четверо, уже четырнадцать, косарей и больных трое, т.е. одиннадцать, блатных - двое, осталось девять, спортсменов четверо (этих трогать нельзя!!!! - индивидуальный график))))... о, пятеро и осталось!
14.00 спорткомплекс.
- Народ, че сегодня? А хрен его знает.. о, греко-римская! Чего нах??? Ну, борьба такая... давайте на взвешивание...
- Блин, товарищ тренер, мы ж рукопашники, мы ж тока бить умеем! Не еб... мозги, товарищи слушатели, через две недели спартакиада среди... а какая разница? Согласно разнарядке от нашего учебного заведения - команда двадцать человек!
Понятно, очередная сеялка, по двадцать пять человек с курса, с потока - 75, соответсно всего 300 человек.... Значит, на выбивание... упс, выбывание...
В моей весовой народу больше всего... Ну не повезло мне - рост средний, вес, соответсно, тоже, и таких же человек 70, короче, кого-то убирают и устраивают нормальный плей-офф из 64 тел.
Первая схватка, против - первокурсник, правил не знает, меня боится, но своего сержанта боится еще больше... Услышав его команду, резко бросается вперед, вцепляется в руку и пытается куда-то утянуть за собой... Хрена себе борзота! Тянусь за ним, спотыкаюсь об его же ноги, в итоге падаю сверху! Когда он успел на лопатки под меня лечь??? Победа, ебт!
Пока пыхтят другие, смотрю по сторонам, пытаюсь понять, че тут вообще нужно делать... Прикольная позиция на соседнем татами... Оказывается, это не любовь, а партер.. надо будет в увале с девушкой попробовать...
Вторая схватка 1/16 финала... против выходит мой однокурсник Леха. Судя по его хитрой роже, че-то задумал... немного танцев, перехват рук... и эта сволочь прыгает через мое бедро головой вперед, причем тянет меня за собой! Гааад!!! Лежит подо мной на спине и с трагичным лицом бьет ладошкой по полу... Типа признает поражение... Ну я те вечером на курсе устрою!
Третья схватка, уже 1/8....
Не, ну это цирк! Против меня выходит второкурсник - чемпион Башкирии по боксу... Глаза дикие, испуганно смотрит на свои кулаки без перчаток, что делать, не знает... Кружимся, причем он пытается еще и семенить ногами - Мохамад Али, блин! Это ж не ринг! Пытаюсь поймать его руку, получаю хорошую двоечку - печень, челюсть! Падаю на колени, хватаю его за ноги и с криком: "Ах ты, пидор!!!" роняю его на пол, причем он лежит на полу и как каждый нормальный боксер переворачивается ко мне лицом, кулаки прижаты к подбородку... Естественно, лопатки плотно прижаты к татами... Победа, блин!
Судья, уважительно глядя на меня, - Неплохо, неплохо... и бросок, и скрутка, и удержание... Делаете успехи, молодой человек! Хорошая техника!
Матерюсь про себя... Жду, что дальше... Ага, и нас осталось восемь...
1/4 финала... Техническая победа! Соперник отказался от боя!!! Правильно отказался...
В 1/8 свели в паре каратиста и кикбоксера... Ну те и устроили гладиаторский бой грека и римлянина... У кика башка оказалась крепче, победу засчитали ему... Но выходить на схватку против меня с разбитыми яйцами ему не хотелось...
Перед полуфиналом...
Подходит противник, садится рядом:
- Слышь, брат, у меня там родители приехали на КПП, проездом... У них поезд через три часа... Помоги, а?
- Как???
- Ну мотни меня как-нить, я типа захромаю, ну и...
- ...Ладно, выйдем на схватку - правую руку вперед и подпрыгни!
- Бросок через бедро?
- Ага!
- Понял! Спасибо, брат! С меня причитается...
Через три минуты радостный и счастливый убегает на КПП...
Финал.
Вокруг меня свита моих более удачливых однокурсников, которым повезло вылететь раньше...
-Блин! Во ты попал, парень! Там против тебя кмс по греко-римской... Зверь парень! Рустику руку сломал в 1/16...
- Слышь, пацаны, скажите ему, чтоб он башню не ронял, я и так спокойно бой солью, мне это счастье даром не надо...
- Ага, ща поговорим... Слышь, он какой-то упертый, говорит, в договорные игры не играет, тут типа спорт мужчин и девкам тут делать нечего!
- Блиииииинннннн!
Финал...
Так, главное спокойно, держи дистанцию, не подпускай его к себе, убьет... Пару минут уговариваю себя и танцую рядом с бешеным борцом... Откуда-то сбоку: - Активней на ковре! Ага, щас! У меня здоровье-то одно... Ну ладно, пожалуйста, нежненько, захват, бросок, лечу!
- Сука!!!! Болевой-то на фига!!! Я ж сдавался уже...
И тут проснулись РЕФЛЕКСЫ, маму их... Наотмашь пальцем в глаз, а... расслабился тварь! Мизинец правой руки на залом, держи болевой, гаденыш! Захват за левое яйцо! Бросок через плечо! Ух ты, оно еще и летать, оказывается, умеет! Фиксирую чье-то мясо на ковре! ПОБЕДА!!! Чемпион!!! Ура!!!
З.Ы. через час после окончания узнал, что чемпион (т.е. я) с позором дисквалифицирован за грубость и неспортивное поведение! Ну и правильно! В гробу я видел эту спартакиаду среди... А, какая разница...
Вдруг там настоящие борцы будут... позору не оберешься... Мы ж честно предупреждали, мы ж не борцы, мы рукопашники, мы ж тока бить умеем!

Самострел

Байки и истории по поводу выстрела в карауле при разрядке оружия или выстрел не в туда на стрельбищах - тема уже затертая, или как пишут нынче неоклассики - боян, но все же продолжим.

История раз

Караул.... о сколько в этом звуке для сердца русского слилось!
Развод караула, проверка наличия отсутствия, знания Устава, пламенный втык в части техники безопасности, и маршем шаг в сторону караулки.
Все это было уже много раз и будет еще. Рутина приема-сдачи, проверка оружия и снаряжения, докапушки в части царапин и сколов на патронах... Короче, приняли! Начались наши неспешные сутки...
Самое пародоксальное, что подними любого днем или ночью, трезвого или пьяного, любой прошебечет правила сборки разборки любимого АК, снаряжения и разряжения последнего... И каждый непоколебимо уверен, что он-то не дурканет на стенде, и очередь в пулеуловитель не запустит.
Смена с поста, движения отработанные, небрежно подцепляешь защелку магазина, снял с предохранителя, затвор на себя, контрольный щелчок, доклад, следующй! Впереди два часа бодрячка и два часа сна, и снова выход....
Первый раз, второй, третий.......
Собачья вахта 04.00... Смена - разводящий, двое караульных, подхожу первым, все то же самое, лениво отваливаю в сторону и вижу, что второй караульный тихо стоя спит. Боец! Не спи, замерзнешь! Разряжайся!
Мой одновзводник Ф. спросонья вскидывает голову, скидывает с плеча автомат, ствол в пулеуловитель, палец цепляет защелку магазина, слетает с нее, щелчок предохранителя, затвор на себя.... Млинннн!!! Магазин на месте!!!! Рука Ф. автоматически падает на спусковой крючок.... Крик застывает в горле, глаза Ф. округляются, он сам понимает, что что-то идет не так, но палец продолжает делать то, чему так долго учили и дрочили и т.д.... Резкий удар слева сапогом в плечо, Ф. летит в одну сторону, автомат в другую... Сверху мат разводящего.... Тишина... Дрожащими руками поднимаю автомат, отщелкнул магазин, нежно затвор на себя, тусклый блеск патрона на снегу, аккуратно пальчиком его в магазин... Для перестраховки зачем-то еще раз пытаюсь оттянуть затвор, а ну да, конечно, контрольный щелчок, все выдохнули, и мат в три голоса... Каждый о своем.
В нарушении устава перекур прямо на месте... Караулка, стакан чая, сигарета, и только в голове лениво мысли о красавице фортуне, которая в очередной раз спасла задницы всего караула от горячей любви начальства...
А вы говорите, только у дураков самострелы....

История два
Девушкам на стрельбищах без юбки быть!

Имено такой приказ родился в головах наших вумных начальников опосля очередных стрельб...
В каждом взводе нашей славной Уфимской школы дураков присутствовало некоторе количество девушков, ибо в органах славных и им место есть, соответсно, и учить их нужно. Стрельб девушки не любят, т.к. при этом нужно снаряжать пальчиками магазин, оттягивать тугой затвор ПМ и т.д. Опять же маникюр страдаеть.
А тут еще и упражнение номер... не помню, или если проще, три выстрела из положения лежа, с колена, стоя.
Ну первый выстрел нравится мужской половине больще всего, так как наблюдать сзади за девушкой в форменной юбке, которая лежит широко раздвинув ноги, интересно, приятно и познавательно...
- Курсант Пупкина к выполнению упражнения готова!
- Приступить к выполнению!
Ага, щас начинается, прилегли, ножки раздвинули, сисечками в пол уперлись, ноготком предохранитель опустили, ой, ноготь сломался, затвор на себя, прицелились, дыханье удержали (т.е. сиськи в напряге) - выстрел!
Упираемся ручонами в пол, ноги подбираем под попу, пытаемся встать на одно колено... Ой неудобно, юбка за вторую коленку зацепилась, правой ручкой шаловливо коленку обнажаем, если кто не помнит, в правой руке окромя пальчиков и маникюра еще и ПМ зажат, который к женским коленкам неравнодушен... Выстрел! Пуля ныряет в икру, проходит вдоль кости, прбивает пятку и застревает в полу.... Единственное хорошее в истории - девушка оказалось на удивление живучей и везучей... Так что потом даже не хромала.

История третья
Осечка

Снова стрельбы, снова ПМ, снова девушки.
Упражнение номер... короче, на скорострельность... За нескока секунд три патрона отстрелять и желательно в мишень попасть...
- Курсант Пупкина три патрона получила, осмотрела!
- Заряжай!
- К стрельбе готова!
- Приступить к стрельбе!
За спиной слева стоит капитан с секундомером и лениво наблюдает за попытками девушки... Капитан был мужик тертый, (Молдова, Первая чеченская, пара боевых орденов) огневое дело знал хорошо, ну и в жизни много чего перевидал...
Прицелилась, выжала.. щелчок! Осечка!
Но мы ж упрямые, а ну-ка еще раз автовзводом... Щелчок - осечка! Обиженно поворачиваясь и протягивая капитану ПМ, палец на спусковом крючке:
- Тааварщ капитан, а он у вас не стреля... Выстрел! Пуля проходит над плечом капитана, пробивает трубу вентиляции и весело стукая по алюминиевым стенкам, уходит куда-то вдаль вытяжки...
- С-с-с-с-ука..... да ты, бля-я-я-я, да у меня двое детей, ты их что ли прошмандовка, кормить будешь???? Глаза кэпа налились кровью, а с лица все не уходила снежная бледность... Фамилия???
Журнал! ВОСЕМНАДЦАТЬ ДВОЕК ЗА ОДНУ МИНУТУ выставляются резким почерком.
- И чтоб, блять, я тебя рядом с тиром не наблюдал!!!
Занавес...

«Мухач»

«Мухач» (спортивный сленг) - спортсмен
легких весовых категорий в борьбе, боксе
и тяжелой атлетике

Спорту и физической культуре в военных учебных заведениях всегда отводилось значительное место вне зависимости от того, кого готовил ввуз: мотострелков или инженеров-математиков; хотя, конечно, в командных учебных заведениях требования были жестче, чем в инженерных. Не была исключением и наша авиационно-инженерная бурса. До вступительных экзаменов по физо в наше время еще не докатились, но тесты (подтягивание на перекладине, 100 и 1000 м) после письменной математики (когда уже прошел основной отсев) сдавали все «оставшиеся в живых» абитуриенты. Преподаватели кафедры физо вели «поиск» всех имеющих достижения, начиная с I разряда и выше среди желающих стать будущими офицерами, а потом вплоть до выпускного курса нещадно гоняли курсантов и слушателей. Да и как могло быть иначе, если все преподаватели физо были как минимум мастерами в нескольких видах спорта, один серебряным призером олимпиады в Мехико (1968 г.) по спортивной ходьбе, несколько человек имели опыт работы в комплексных научно-методических группах сборных СССР по различным видам спорта, а в нашем спортвзводе «проходили срочную службу» баскетболисты местного армейского клуба высшей лиги и большинство мало-мальски известных спортсменов, проживавших на территории округа! Вносили свою лепту и начальники курсов с курсовыми офицерами, на младших курсах «пропускавшие» курсантов в увольнение через 6 подъемов переворотом в сапогах (оценка - отлично). Кроме того, за исключением выпускных курсов (5-ых курсантских и 4-ого офицерского) все остальные курсы в течение всего учебного года вели «борьбу» за первое место в училище по спорту, в зачет которого шли все проводимые соревнования по всем культивируемым видам спорта.
Сказать, что курсант Сергей У. и физическая культура, не говоря уж о спорте, были понятиями абсолютно некоррелируемыми - это значит не сказать ничего. Это были понятия абсолютно полярные. Но... Но благодаря особенностям своего организма, Серега в итоге стал одним из самых титулованных спортсменов нашего курса! Дело в том, что курсант У. не был подвержен колебаниям своего собственного веса и обладал отменным метаболизмом: несмотря на внушительные объемы съедаемой калорийной белковой пищи и количества литров выпитого пива, через некоторое время его «боевой вес» возвращался к исходной точке - 47 кг 800 г (плюс-минус 150 г). Наш начальник курса (мы его звали Шеф), будучи сам в прошлом боксером, бронзовым призером Союза и многократным чемпионом республики, ВС и округа, сразу понял, какие перспективы в смысле пополнения багажа очков в гонке курсов у него открываются! Серега заявлялся в наилегчайшую весовую категорию (до 48 кг) в первенстве по боксу, самбо, дзю-до, классической и вольной борьбе и без всякого напряга для здоровья, вроде сгонки веса и вообще участия в состязании (т.к. он был единственным участником) приносил в копилку команды очки за пять (!) первых мест! Кроме того в проводимой на ежегодном спортивном празднике комбинированной военно-спортивной эстафете он выполнял две роли: рулевого яла и раненого на этапе его переноски. Попытки заявить Серегу в соревнования по гирям и штанге успехом не увенчались. А вы попробуйте представить, что вам надо на вытянутую руку поднять гирьку в половину собственного веса? Представили? Ну а от штанги Сергея убрали после первой же его попытки поднять минимальный вес, когда он чуть не убился сам и не поубивал окружающих. «Ну и как, неужели так не появился у к-та У. достойный конкурент?» - спросите вы. Да, появился. Мы уже были на 4 курсе. В предыдущем учебном году курс уверенно занял первое место в училище по спорту, Шеф получил поощрение - ценный подарок. В этом году мы тоже уверенно лидировали, но амбиции Шефа требовали победы с еще большим отрывом от второго места, чем в прошлом «сезоне» и он усиленно «накачивал» наших спортсменов, обещая массовые отпуска на майские. К-т У. тоже собирался в отпуск в родной Питер, но не просто так, а для того, чтобы подать заявление в ЗАГС и в летнем отпуске жениться. И в это время в наилегчайшую категорию первенства по боксу заявился первокурсник, реальный «мухач», кмс, чемпион своей родной области... Серега метнулся к Шефу. Освободите! Мне ж к невесте. А если он меня разукрасит? А что подумают ее родители? Нет. Проиграешь - будет второе место это тоже очки. Я упаду сразу же! Если упадешь раньше второго раунда, в отпуск не поедешь! Пойдешь в санчасть - тоже не поедешь! Кругом! Шагом марш! Разведка донесла - противник парень серьезный, бьет хорошо и по фейсу и по печени, вес, правда, великоват, но что стоит для «мухача» быстро согнать 3-5 кг? Делать нечего, Сергей взял пузырь, вызвал оппонента из казармы в уличную курилку и попытался договориться. Не получилось. Парень оказался принципиальный, от выпивки оказался... Я же спортсмен! От халявного похода в буфет, непроизвольно сглотнув слюну, тоже... Ты что, мне же надо вес сгонять... Попытка Серегиных друзей объяснить «минусу» что он неправ, тоже потерпела неудачу, парень все время что-то бубнил про спорт, а некстати подошедший начальник первого курса выгнал их из казармы и настучал на них, а заодно и на Шефа замполиту факультета. Вечером обреченный Серега ходил по общаге в попытках подобрать для себя что-либо похожее на спортивную форму для завтрашнего боя... Но Судьба ему улыбнулась. В этот день первокурсник получил посылку из дома. И когда после самоподготовки, открыв ее в своем углу казармы, он увидел с какой быстротой уплетается его друзьями все эти любимые им вкусности, специально для него любовно приготовленные его мамой, то не смог совладать с собой, что бы не попробывать от всего понемножку... Этого «понемножку» ему хватило для того, чтобы на утреннем взвешивании стрелка весов заползла далеко за 48 кг... Так Сергей У. остался непобедимым 20-тикратным чемпионом училища по нескольким видам борьбы и боксу. А также сохранил в неприкосновенности свое лицо перед важным событием в жизни.